ไม่ว่าคุณจะรับทราบหรือไม่ก็ตาม ทุกความสัมพันธ์ประสบกับการเปลี่ยนแปลงที่ทรงพลัง มักมีผู้ที่มีอำนาจเหนือกว่า ผู้ยอมจำนน และในบางกรณีก็มีผู้ปรารถนาจะแก้ปัญหาทั้งหมด สามเหลี่ยมความสัมพันธ์ซึ่งเป็นทฤษฎีที่พัฒนาโดยนักจิตวิทยา Stephen Karpman มีจุดมุ่งหมายเพื่ออธิบายถึงพลวัตดังกล่าว

โปรดเปิดใช้งาน JavaScript

วันนี้ เรากำลังพูดถึงบทบาทที่ผู้คนในความสัมพันธ์โรแมนติกอาจได้รับโดยไม่รู้ตัว และสามเหลี่ยมความสัมพันธ์นี้เรียกว่าอะไร? 'Drama Triangle' (คุณจะเห็นว่าทำไม) ด้วยความช่วยเหลือจากนักจิตวิทยา Pragati Sureka (MA in Clinical Psychology, professional credits from Harvard Medical School) ซึ่งเชี่ยวชาญด้านการให้คำปรึกษารายบุคคลผ่านทรัพยากรด้านความสามารถทางอารมณ์ ลองมาดูจิตวิทยาสามเหลี่ยมความสัมพันธ์นี้กัน

สามเหลี่ยมความสัมพันธ์คืออะไร?

อย่าสับสนระหว่างสามเหลี่ยมแห่งความสัมพันธ์กับรักสามเส้า ซึ่งมีสามความสนใจที่โรแมนติกเข้ามาเกี่ยวข้อง และไม่ต้องสับสนกับ Triangular Theory of Love ของ Robert Sternberg ซึ่งพูดถึงธรรมชาติของความรักที่คนสองคนมีร่วมกัน

ความสัมพันธ์แบบสามเหลี่ยมเรียกว่าอะไร และอะไรคือสามเหลี่ยมจิตวิทยาที่สัญญาว่าจะอธิบายปัญหาที่เกิดขึ้นในความสัมพันธ์ใกล้ชิดของเรา? พูดง่ายๆก็คือจิตวิทยาความสัมพันธ์ (โดย Stephen Karpman) กล่าวถึงบทบาทสามประการที่ผู้คนในความสัมพันธ์มักเล่น มีบทบาทเป็นเหยื่อ ผู้ช่วยเหลือ และผู้ประหัตประหาร ทั้งสามบทบาทพึ่งพากัน ใช้แทนกันได้ และโดยพื้นฐานแล้วเสริมซึ่งกันและกัน นี่คือเหตุผลว่าทำไมรักสามเส้าที่เป็นพิษนี้จึงยากที่จะแยกออกจากกัน 2. รักสามเส้ามีกลไกการทำงานอย่างไร

รักสามเส้าเกิดขึ้นเมื่อใครบางคนเข้ามามีบทบาทเป็นผู้ข่มเหง/เหยื่อโดยไม่รู้ตัว เหตุผลที่พวกเขาทำเช่นนั้น (ตามจิตวิทยาความสัมพันธ์แบบสามเส้า) อาจเนื่องมาจากปัจจัยด้านสิ่งแวดล้อมหรือนิสัยใจคอของพวกเขา นอกจากนี้ยังได้รับอิทธิพลอย่างมากจากความสัมพันธ์ของบุคคลกับผู้ดูแลหลัก รักสามเส้าที่เป็นพิษนี้ยากจะหลีกหนี มันไม่ใช่ความสัมพันธ์สามเส้าที่ดีอย่างที่โรแมนติกในภาพยนตร์

บทบาทต่างๆ ได้แก่ เหยื่อ ผู้ข่มเหง และผู้ช่วยชีวิต มักจะพบได้ในพลวัตใดๆ เป็นส่วนใหญ่ เนื่องจากพวกมันใช้แทนกันได้และเสริมซึ่งกันและกัน เมื่อคนๆ หนึ่งเต็มใจที่จะถูกครอบงำและสวมบทบาทเป็นเหยื่อ คุณมักจะเห็นผู้ข่มเหงหรือผู้ช่วยชีวิตเล่นงานอยู่เสมอ

“เรามักจะมีปัญหาในความสัมพันธ์เพราะเราไม่รู้ว่าเรามีบทบาทอย่างไรในความสัมพันธ์สามเส้า เหยื่อมักจะขอความช่วยเหลือ เล่นการ์ดเหยื่ออยู่เสมอ และคิดว่ามีคนอื่นรับผิดชอบชีวิตของพวกเขา” Pragati กล่าว

“ในระยะยาว แม้ว่าบทบาทเหล่านี้อาจถูกสันนิษฐานโดยไม่รู้ตัว แต่ก็ทำให้เกิดความขัดแย้งในความสัมพันธ์ ยกตัวอย่างเช่น ผู้ปกครองและเด็กชุดหนึ่ง แม่อาจมีปัญหากับลูกไม่ได้เรียนหนังสือและอาจตวาดใส่พ่อได้ และพ่ออาจหาเลี้ยงลูกอยู่ร่ำไป

“ผลก็คือ แม่กลายเป็นผู้ข่มเหง ลูกเป็นเหยื่อ และพ่อเป็นผู้ช่วยชีวิต เมื่อบทบาทเหล่านี้ถูกกำหนดขึ้น จะนำไปสู่ปัญหาความไม่ลงรอยกันและความนับถือตนเอง โดยเฉพาะอย่างยิ่งในหมู่เหยื่อ ปัญหาส่วนใหญ่เกิดขึ้นเพราะพวกเราไม่มีใครชอบให้ใครมาบอกว่าต้องทำอะไร ถ้าเด็กถูกทำให้รู้สึกว่าการความตึงเครียดในบ้านเป็นเพราะเขา/เธอตลอดเวลา พวกเขาจะเล่นเป็นเหยื่อในความสัมพันธ์ของตัวเองเมื่อโตขึ้น หรือในการกบฏ พวกเขาจะกลายเป็นผู้ประหัตประหาร” เธอสรุป

สามเหลี่ยมแห่งความสัมพันธ์ (เหยื่อ ผู้ช่วยเหลือ ผู้ข่มเหง) เป็นสิ่งที่เลวร้าย และความจริงที่ว่าบทบาทเหล่านี้สามารถสับเปลี่ยนกันได้ ทำให้ยากอย่างยิ่งที่จะระบุว่าใครมีบทบาทอะไรและเมื่อใดที่พวกเขาจำเป็นต้องได้รับการกล่าวถึง มันไม่ใช่สามเหลี่ยมแห่งความสัมพันธ์ที่ดีอย่างแน่นอน

ความสัมพันธ์แบบสามเหลี่ยมดังกล่าวอาจนำไปสู่อันตรายอย่างถาวรต่อจิตใจของบุคคลหนึ่ง ซึ่งเป็นเหตุผลว่าทำไมการรับทราบและยุติทันทีจึงเป็นเรื่องสำคัญ อย่างไรก็ตาม ในการหาวิธีออกจากความสัมพันธ์สามเส้าเหล่านี้ คุณต้องรู้ว่าคุณกำลังเล่นบทบาทอะไรอยู่

ทำความเข้าใจบทบาทในสามเหลี่ยมละคร

อาจดูเหมือนว่าสมการของคุณไม่ได้รับผลกระทบจากจิตวิทยาสามเหลี่ยมสัมพันธ์นี้ ไม่มีการเปลี่ยนแปลงของพลัง ไม่มีดราม่า และไม่มีการโยนความผิดในความสัมพันธ์ของคุณ ขวา? ลองมาดูรายละเอียดเกี่ยวกับบทบาทของสามเหลี่ยมความสัมพันธ์ คุณจะได้รู้ว่าสมการของคุณเคยเห็นสมการที่คล้ายกันหรือไม่

1. ผู้ข่มเหง

บุคคลที่ผิดหวัง มักเป็นคนที่ปรารถนาให้เหยื่อ "โตแล้ว" ผลที่ตามมาของความโกรธคือ พวกเขาอาจระเบิดในเรื่องที่ไม่สำคัญ ตรวจสอบให้แน่ใจว่าเหยื่อได้รับรู้ถึงความไร้ความสามารถของเขา/เธอ เดอะบทบาทของผู้ข่มเหงมักเกิดจากความคับข้องใจ

พวกเขาต้องการควบคุม พวกเขาแข็งกร้าว เข้มงวด เผด็จการ และอย่างน้อยก็ดูมีพลังมากกว่าคนอื่นๆ ในรูปสามเหลี่ยมความสัมพันธ์ วิธีแสดงบทบาทของผู้ข่มเหงเป็นเรื่องส่วนตัวมาก อย่างไรก็ตาม ประเด็นทั่วไปก็คือบุคคลนี้กล่าวโทษเหยื่อสำหรับทุกสิ่งที่อาจไม่เป็นไปตามแผน

2. เหยื่อ

ที่ใดมีผู้ข่มเหง ที่นั่นมีเหยื่อเสมอ “เหยื่อคือคนที่รู้สึกหมดหนทางอยู่ตลอดเวลา” Pragati กล่าว และเสริมว่า “พวกเขาอาจรู้สึกว่าไม่สามารถรับมือกับชีวิตได้ หลายคนถามฉันว่าคนที่เป็นโรคประสาทและจิตใจอ่อนแอเท่านั้นที่ตกเป็นเหยื่อหรือไม่ แต่ไม่จำเป็นเสมอไป

“บางครั้ง เนื่องจากปัจจัยหลายอย่าง ผู้คนอาจรู้สึกว่ามีคนอื่นที่ต้องรับผิดชอบชีวิตของตน หรือเพียงเพราะพวกเขาขาดความมั่นใจในตนเอง เหยื่อมักไม่เคยทำอะไรด้วยตัวเอง เพียงเพราะพวกเขาคิดว่าตัวเองไม่สามารถทำเช่นนั้นได้ อาจฟังดูสวนทาง แต่ฉันรู้สึกว่าผู้หญิงจำนวนมากรับบทบาทเป็นเหยื่อ เพราะหลังจากนั้นมันจะกลายเป็นเรื่องง่ายที่จะตำหนิทุกอย่างเกี่ยวกับลัทธิปิตาธิปไตย มันง่ายกว่าที่จะตำหนิเรื่องคู่สมรส และง่ายกว่าที่จะปัดความรับผิดชอบใดๆ

“หากผู้ที่ตกเป็นเหยื่อตระหนักว่าพวกเขาไม่จำเป็นต้องเล่นบทบาทนี้ หากพวกเขาเข้าใจว่าพวกเขาสามารถเติบโตและเติบโตได้และไม่ถูกบงการในความสัมพันธ์ไม่มีเหตุผลใดที่พวกเขาไม่สามารถหลบหนีได้ คำแนะนำของฉัน? รับผิดชอบ อ่านหนังสือของ Maya Angelou และพยายามทำงานด้วยตัวเองทันที”

3. ผู้ช่วยชีวิต

“ฉันอยู่ที่นี่แล้ว ฉันจะบอกคุณว่าจะแก้ไขทุกอย่างอย่างไร เพราะคุณคิดไม่ออก อยู่กับฉัน ฉันจะปกป้องคุณจากผู้ข่มเหงและทำให้สิ่งนี้หายไป” โดยพื้นฐานแล้วเป็นเพลงของผู้ช่วยชีวิต

“โดยปกติแล้ว ผู้ช่วยชีวิตจะช่วยให้คนๆ หนึ่ง” Pragati กล่าว และเสริมว่า “ยกตัวอย่างเช่น ปู่ย่าตายายที่รักของคุณ พวกเขาไม่เคยปล่อยให้คุณทำอันตรายและมักจะห้ามไม่ให้พ่อแม่ดุคุณใช่ไหม? ในทางใดทางหนึ่ง พวกมันทำให้เกิดพฤติกรรมที่ไม่ดีโดยเข้าแทรกแซงในฐานะผู้ช่วยชีวิตเสมอ

“ผู้ช่วยเหลือสนับสนุนอีกคนหนึ่งที่ต้องการความช่วยเหลือ ความรู้สึกเบื้องหลังการแสดงตลกในการช่วยเหลือของพวกเขาในบางครั้งอาจเป็น "คุณไม่สามารถแก้ไขชีวิตของคุณด้วยตัวเองได้ ดังนั้นฉันจะสอนวิธีแก้ไขให้คุณ" บ่อยครั้งความจริงที่ว่ามีผู้ข่มเหงและเหยื่อก็เนื่องมาจากผู้ช่วยชีวิต”

ตอนนี้คุณมีความคิดที่ดีขึ้นว่าจิตวิทยาความสัมพันธ์แบบสามเส้ามีบทบาทพิเศษสามประการอย่างไร คุณควรพิจารณาว่าบทบาทต่างๆ อาจดูเหมือนใช้แทนกันได้

บทบาทใช้แทนกันได้ในสามเหลี่ยมความสัมพันธ์อย่างไร

เหยื่อมักตกเป็นเหยื่อในความสัมพันธ์สามเส้าอย่างนั้นหรือ? ผู้ข่มเหงมักจะทำสงครามและแข็งกร้าวอยู่เสมอ แม้ว่าผู้ช่วยเหลืออาจแสดงท่าทีหยาบคายหรือไม่?Pragati บอกเราทุกอย่างที่เราต้องรู้เกี่ยวกับบทบาทความสัมพันธ์ของสามเหลี่ยมเหล่านี้เสริมซึ่งกันและกันอย่างไร

“มีผู้ข่มเหงเพราะมีคนเต็มใจเล่นเป็นเหยื่อ หากบุคคลใดเลิกเล่นเป็นเหยื่อ ผู้ข่มเหงจะถูกบังคับให้วิเคราะห์การกระทำของตน ยิ่งกว่านั้น ผู้ข่มเหงรู้สึกแข็งแกร่งมากเพราะพวกเขาฉายความแข็งแกร่งและความโกรธนั้นไปยังผู้อื่น เหยื่อไม่รู้ว่าตัวเองแข็งแกร่งกว่าที่พวกเขาคิด และอาจจับสัญญาณของคู่หูที่บงการไม่ได้

“คนที่รับเอาพฤติกรรมที่ไม่เหมาะสมประเภทใดก็ตามเป็นแฟนตัวยงของมัน ผู้ข่มเหงไม่จำเป็นต้องแกร่งหรือแข็งแกร่งเท่าที่พวกเขาคิด เป็นเพียงการที่พวกเขาได้รับอนุญาตให้หลีกหนีจากหลายสิ่งหลายอย่าง เป็นผลให้เหยื่อมีจุดอ่อนของพวกเขา แต่เมื่อมากเกินไป เหยื่ออาจคิดว่า “ฉันจะแสดงให้คุณเห็น กล้าดียังไงมาทำแบบนี้กับฉัน” หรือพวกเขาอาจต้องการให้คนอื่นช่วยพวกเขาหรืออาจกลายเป็นผู้ช่วยเหลือคนอื่นด้วยซ้ำ ผู้ช่วยเหลืออาจเหนื่อยที่จะพยายามแก้ไขทุกอย่างและอาจรำคาญผู้ประสบเหตุเช่นกัน เป็นผลให้พวกเขาอาจสวมบทบาทเป็นผู้ข่มเหงได้เช่นกัน” เธออธิบาย

เหตุผลที่ยากที่จะระบุบทบาทในสามเหลี่ยมจิตวิทยาส่วนใหญ่ก็คือพวกเขามักจะเปลี่ยนแปลงและเติมเต็มซึ่งกันและกัน หากวันหนึ่งผู้ช่วยเหลือต้องการเพียงแค่ตำหนิคนรอบข้าง คุณจะรู้สึกสับสนเกินกว่าจะลองผิดลองถูกหาว่าไดนามิกของสามเหลี่ยมความสัมพันธ์นั้นเป็นอย่างไร

วิธีแยกออกจากสามเหลี่ยมแห่งความสัมพันธ์

เมื่อคุณมัวแต่ยุ่งอยู่กับการคิดว่าเหตุใดผู้ข่มเหงจึงใจร้ายพอๆ กับที่เป็นอยู่ คุณจะไม่คิดถึงเรื่องสามเส้า จิตวิทยาความสัมพันธ์. สิ่งที่คุณสนใจคือการค้นหาผู้ช่วยชีวิตที่จะมาช่วยคุณให้พ้นจากปัญหา Pragati บอกเราว่าการค้นหาว่าคุณไม่จำเป็นต้องและไม่ควรพึ่งพาคนอื่นในการแก้ปัญหาของคุณสามารถช่วยคุณแยกออกจากความสัมพันธ์สามเส้าที่ซับซ้อนได้อย่างไร

1. หลุดพ้นจากพันธนาการเหยื่อ

“เพื่อที่จะมีความพึงพอใจในความสัมพันธ์และเพื่อให้สามารถแยกออกจากไดนามิกนี้ได้ เหยื่อต้องตระหนักว่าพวกเขาสามารถเป็นผู้ช่วยชีวิตของพวกเขาได้” Pragati กล่าว และเสริมว่า “เมื่อคุณตัดสินใจที่จะยืนหยัดเพื่อตัวเอง คุณสามารถออกจากบทบาทที่อาจถูกกำหนดไว้แล้วสำหรับคุณ หรือบทบาทที่คุณได้เรียนรู้

“เหตุผลที่เราไม่มีความสุขโดยพื้นฐานแล้วไม่ใช่เพราะบทบาทที่เราเล่น แต่เพราะเราอาจรู้สึกว่ามีคนอื่นสามารถแก้ไขเราได้ วิธีเดียวที่จะก้าวไปข้างหน้าคือการยอมรับและบอกตัวเองว่าคุณเข้มแข็งและเป็นอิสระ หากคุณจมอยู่กับดราม่าที่เป็นพิษ คุณต้องยอมรับว่าคุณกำลังทำบางอย่างที่อาจทำให้คุณทุกข์ใจ

“แทนที่จะคาดหวังว่าสภาพแวดล้อมของคุณจะเปลี่ยนไป คุณต้องดูว่าคุณสามารถทำอะไรได้บ้าง เปลี่ยนแปลงภายในตัวเอง เป็นของคุณความมั่นใจในตัวเองต่ำ? หรือทักษะการเผชิญปัญหาของคุณต่ำ? บางทีอิสรภาพทางการเงินอาจช่วยคุณได้ หรือความรู้สึกเป็นอิสระขั้นพื้นฐาน ขั้นตอนที่ใหญ่ที่สุดที่คุณสามารถทำได้เพื่อหลุดพ้นจากสามเหลี่ยมแห่งความสัมพันธ์คือการเข้าใจว่าการเปลี่ยนแปลงเริ่มต้นจากภายใน แทนที่จะพยายามหาว่าใครเล่นบทอะไร ให้พยายามทำงานด้วยตัวเอง

2. การสื่อสารที่มีประสิทธิภาพ

“จำเป็นต้องมีการสื่อสารที่มีประสิทธิภาพเช่นกัน หลายครั้งที่เหยื่อไม่ได้ใส่ข้อความลงในน้ำเสียงที่ถูกต้อง พวกมันอาจพุ่งเกินไปหรือพวกมันอาจกลัวปฏิกิริยามากเกินไปและส่งเสียงเอะอะโวยวาย หากคนสองคนกำลังคุยกัน คุณต้องใช้น้ำเสียงที่เหมาะสมและคำพูดที่ละเอียด หากใครสักคนต้องการความสนใจจากใครสักคน วิธีที่ดีที่สุดในการเริ่มต้นคือการขอสิ่งนั้น” Pragati กล่าว

แม้ว่าสิ่งเดียวที่คุณประสบคือการละเมิดและการดูหมิ่นในความสัมพันธ์ของคุณ แต่สิ่งสำคัญคือต้องทำ แน่ใจว่าน้ำเสียงของคุณไม่ได้ขู่ ถ้ามีอะไร ตอนนี้คุณต้องตระหนักว่าผู้ข่มเหงไม่ใช่คนประเภทที่รับคำวิจารณ์อย่างสร้างสรรค์

3. ขอความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญ

เมื่อสิ่งต่างๆ ดูเหมือนยากหรือคุณรู้สึกว่าการสื่อสารเป็นไปไม่ได้ในสภาวะที่เป็นพิษ การขอความช่วยเหลือจากมืออาชีพที่เป็นกลางคือ สิ่งที่ดีที่สุดที่คุณสามารถทำได้

นักบำบัดจะสามารถบอกคุณได้ว่ามีอะไรผิดปกติในตัวคุณความสัมพันธ์และสิ่งที่คุณต้องทำเพื่อแก้ไข โดยนำเสนอมุมมองที่ไม่ตัดสินสถานการณ์ หากคุณกำลังมองหาความช่วยเหลือ คณะที่ปรึกษามากประสบการณ์ของ Bonobology อยู่ใกล้แค่คลิกเดียว

ประเด็นสำคัญ

• สามเหลี่ยมในความสัมพันธ์ประกอบด้วยสามบทบาท - ผู้ข่มเหง เหยื่อ และผู้ช่วยเหลือ
• ผู้ข่มเหงต้องการสร้างการควบคุมและอำนาจ
• เหยื่ออ่อนแอ -คนเอาแต่ใจและมั่นใจในตัวเองต่ำ
• นี่คือที่มาของบทบาทของผู้ช่วยชีวิตในฐานะ 'ผู้ช่วยเหลือ'
• ทฤษฎีสามเหลี่ยมสัมพันธ์จะถูกยกเลิกได้ก็ต่อเมื่อผู้ประสบเหตุมีจุดยืนและสื่อสารอย่างมีประสิทธิภาพ

ตอนนี้คุณรู้แล้วว่าสามเหลี่ยมความสัมพันธ์คืออะไร และเราอาจปรับตัวเข้ากับบทบาทที่สลับสับเปลี่ยนกันเหล่านี้ได้อย่างไรโดยไม่รู้ตัว หวังว่าคุณจะมีความคิดที่ดีขึ้นว่าจะแยกออกจากมันอย่างไร . สำหรับผู้ที่ติดอยู่ในวังวนดังกล่าว Pragati จะแบ่งปันคำแนะนำสุดท้าย

“แทนที่จะกล่าวโทษสถานการณ์หรือคนรอบข้าง บุคคลต้องมุ่งไปที่การสร้างตนเอง ท้ายที่สุด ไม่ว่ามาตรฐานด้านสิ่งแวดล้อมจะแย่แค่ไหน เราก็เกิดมาอย่างอิสระ เราต้องรู้สึกว่ามีอิสระในหัวของเรา นั่นคือสิ่งที่เหยื่อทุกคนจำเป็นต้องเริ่มต้น หากมีบางอย่างบีบรัดคุณ ให้มุ่งไปที่การคลี่คลายปมในตัวเอง” เธอกล่าว

คำถามที่พบบ่อย

สามเหลี่ยม