Myönnät sen tai et, jokaisessa parisuhteessa tapahtuu vallan vaihtelua. Aina on hallitseva, alistuva ja joissakin tapauksissa läsnä on toinen, joka haluaa ratkaista kaiken. Psykologi Stephen Karpmanin kehittämä teoria, parisuhdekolmio, pyrkii selittämään tällaista dynamiikkaa.

Ota JavaScript käyttöön

Tänään puhumme rooleista, joita ihmiset romanttisissa suhteissa voivat tietämättään poimia. Ja miksi tätä ihmissuhdekolmiota kutsutaan? "Draamakolmio" (näet miksi). Psykologi Pragati Surekan (MA kliinisessä psykologiassa, ammatilliset opintopisteet Harvard Medical Schoolista) avulla, joka on erikoistunut yksilölliseen neuvontaan tunnekyvyn voimavarojen kautta, otetaanpa käyttööntarkastella tätä suhdekolmion psykologiaa.

Mikä on ihmissuhdekolmio?

Suhdekolmiota ei pidä sekoittaa rakkauskolmioon, jossa on mukana kolme romanttista kiinnostuksen kohdetta. Sitä ei myöskään pidä sekoittaa Robert Sternbergin kolmioteoriaan rakkaudesta, jossa puhutaan kahden ihmisen yhteisen rakkauden luonteesta.

Mikä on parisuhdekolmio? Ja mikä on tämä psykologinen kolmio, joka lupaa selittää intiimeissä suhteissamme muhivat ongelmat? Yksinkertaisesti sanottuna parisuhdekolmio eli "draamakolmio" kertoo kolmesta roolista, joihin parisuhteessa elävät ihmiset saattavat tietämättään asettua ja pakottaa toisiaan, mikä johtaa lopulta, no, draamaan... .

Roolit - eli uhri, vainoaja ja pelastaja - löytyvät usein mistä tahansa dynamiikasta, koska ne ovat vaihdettavissa ja täydentävät toisiaan. Kun yksi henkilö on halukas hukkumaan ja näyttelemään uhrin roolia, näet aina pelissä vainoajan tai pelastajan.

"Meillä on taipumus kamppailla ihmissuhteissa, koska emme tiedä, mikä rooli meillä on kolmiosuhteissa. Uhri pyytää aina apua, esittää aina uhrikorttia ja olettaa, että joku muu on vastuussa hänen elämästään", Pragati sanoo.

"Pitkällä aikavälillä nämä roolit, vaikka niitä omaksutaankin tietämättään, aiheuttavat ristiriitoja ihmissuhteissa. Otetaan esimerkiksi vanhempien ja lapsen pariskunta. Äidillä voi olla ongelmia sen kanssa, että lapsi ei opiskele, ja hän saattaa räyhätä hänelle, ja isä saattaa jatkuvasti suojella lasta.

"Tämän seurauksena äidistä tulee vainoaja, lapsesta uhri ja isästä pelastaja. Kun nämä roolit ovat kiveen hakattuja, ne johtavat kitkaan ja itsetunto-ongelmiin erityisesti uhrin keskuudessa. Ongelmat syntyvät pohjimmiltaan siitä, että kukaan meistä ei pidä siitä, että meille sanotaan, mitä tehdä. Jos lapselle annetaan jatkuvasti tunne, että jännitys talossa johtuu jatkuvasti hänestä, hän tuleeHe voivat aikuistuessaan näytellä uhria omissa suhteissaan, tai kapinoidessaan heistä tulee vainoajia", hän päättää.

Suhdekolmio (uhri, pelastaja, vainoaja) on ilkeä, ja koska nämä roolit ovat niin vaihtuvia, on äärimmäisen vaikeaa määrittää, kuka on missäkin roolissa ja milloin heihin on puututtava. Se ei todellakaan ole terve suhde.

Tällaiset kolmiosuhteet voivat aiheuttaa pysyviä haittoja ihmisen psyykelle, minkä vuoksi on tärkeää tunnistaa ja lopettaa ne välittömästi. Jotta voit kuitenkin selvittää, miten pääset pois näistä kolmiosuhteista, sinun on tiedettävä, mikä rooli sinulla saattaa olla niissä.

Draamakolmion roolien ymmärtäminen

Saattaa tuntua siltä, että tämä parisuhdekolmion psykologia ei vaikuta yhtälöösi. Suhteessasi ei ole vallanvaihtoa, ei draamaa eikä varsinkaan syyllistämisen siirtelyä. Eikö niin? Tutustutaanpa tarkemmin parisuhdekolmion rooleihin, jotta voit selvittää, onko omassasi nähty koskaan samanlaista yhtälöä.

1. Vainoaja

Turhautunut yksilö, useimmiten henkilö, joka toivoo, että uhri vain "kasvaisi jo aikuiseksi". Vihansa seurauksena hän saattaa räjähtää käsiin merkityksettömistä asioista ja varmistaa, että uhri saa tietää hänen epäpätevyydestään. Vainoajan rooli juontaa yleensä juurensa turhautumisesta.

He haluavat luoda kontrollia. He ovat jäykkiä, ankaria, autoritaarisia ja pyrkivät ainakin vaikuttamaan voimakkaammilta kuin muut parisuhdekolmion jäsenet. Se, miten vainoajan rooli ilmenee, on hyvin subjektiivista. Yleinen teema on kuitenkin se, että tämä henkilö syyttää uhria kaikesta, mikä ei ehkä mene suunnitelmien mukaan.

2. Uhri

Missä on vainoaja, siellä on aina myös uhri. "Uhri on ihminen, joka tuntee itsensä jatkuvasti avuttomaksi", Pragati sanoo ja lisää: "Hänestä voi tuntua, ettei hän pärjää elämässä. Monet ihmiset kysyvät minulta, tuleeko uhreiksi vain neuroottisia ja heikkotahtoisia ihmisiä, mutta näin ei välttämättä ole.

"Joskus ihmiset saattavat monista eri tekijöistä johtuen tuntea, että joku muu on vastuussa heidän elämästään, tai se johtuu vain siitä, että heiltä puuttuu itseluottamusta. Uhri ei yleensä koskaan tee työtä itsensä eteen, yksinkertaisesti siksi, että he luulevat olevansa siihen kykenemättömiä. Se saattaa kuulostaa kielteiseltä, mutta minusta tuntuu, että monet naiset ottavat uhrin roolin, koska silloin on helppo syyttää kaikesta muita.patriarkaatin myötä puolisoa on helpompi syyttää asioista, ja on helpompaa hylätä kaikki vastuu.

"Jos uhri tajuaa, ettei hänen tarvitse näytellä tätä roolia, jos hän ymmärtää, että hän voi kukoistaa ja kasvaa eikä joutua manipuloiduksi suhteessa, ei ole mitään syytä, miksi hän ei voisi paeta sitä. Suositukseni? Ota vastuu, lue Maya Angeloun kirjoja ja yritä työskennellä itsesi parissa välittömästi."

3. Pelastaja

"Olen nyt täällä, kerron sinulle, miten korjata kaikki, koska sinä et tajua sitä. Pysy luonani, suojaan sinua vainoajalta ja saan tämän menemään pois", on periaatteessa pelastajan hymni.

"Tavallisesti pelastaja mahdollistaa henkilön", Pragati sanoo ja lisää: "Esimerkiksi rakastavat isovanhempasi. He eivät ole koskaan antaneet sinun joutua vaaraan ja ovat aina estäneet vanhempiasi moittimasta sinua, eikö niin? Tavallaan he mahdollistavat huonon käytöksen puuttumalla aina pelastajan rooliin.

"Pelastaja rohkaisee toista ihmistä olemaan tarvitseva. Hänen pelastavan tempauksensa taustalla voi joskus olla tunne: "Et voi korjata elämääsi yksin, joten minä opetan sinulle, miten se korjataan." Usein se, että on edes olemassa vainoaja ja uhri, johtuu pelastajasta.""

Nyt kun sinulla on parempi käsitys siitä, miten tässä kolmiyhteyssuhteiden psykologiassa on kolme ainutlaatuista roolia, kannattaa myös tarkastella, miten saumattomasti roolit voivat tuntua olevan vaihdettavissa keskenään.

Miten roolit ovat vaihdettavissa suhdekolmiossa?

Onko uhri aina uhri tällaisissa kolmiosuhteissa? Pysyykö vainoaja aina niin riidanhaluisena ja tylynä, vaikka pelastaja saattaakin tehdä karkeutensa ilmeiseksi? Pragati kertoo meille kaiken tarvittavan siitä, miten nämä kolmiosuhderoolit täydentävät toisiaan.

"Vainoaja on olemassa, koska joku on halukas esittämään uhria. Jos henkilö lopettaa uhrin esittämisen, vainoajan on pakko analysoida tekojaan. Lisäksi vainoaja tuntee itsensä niin vahvaksi, koska hän on projisoinut tuon voiman ja vihan muihin. Uhri ei ymmärrä, että hän on vahvempi kuin luulee olevansa, eikä hän ehkä pysty havaitsemaan merkkejämanipuloiva kumppani.

"Joku, joka ottaa kaikenlaista huonoa käytöstä, itse asiassa fanittaa sitä. Vainoaja ei välttämättä ole niin kova tai vahva kuin hän luulee. Hän vain pääsee monista asioista kuin koira veräjästä. Tämän seurauksena uhri kantaa heikkouttaan. Mutta kun se menee liian pitkälle, uhri saattaa ajatella: "Minä näytän sinulle. Miten kehtaat tehdä minulle noin?" Tai hän saattaa haluta jonkun muun pelastavan hänet, tai hän saattaa jopatulee pelastajaksi jollekin toiselle. Pelastaja saattaa väsyä yrittämään kaiken korjaamista ja saattaa ärsyyntyä myös uhriin. Tämän seurauksena hän saattaa ottaa myös vainoajan roolin", hän selittää.

Syy siihen, miksi psykologisen kolmion rooleja on niin vaikea havaita, on pitkälti se, että niillä on tapana muuttua ja täydentää toisiaan. Jos pelastaja haluaa jonain päivänä yksinkertaisesti syyttää ympärillään olevia ihmisiä, jäät liian hämmentyneeksi yrittämään selvittää, millainen on kyseisen parisuhdekolmion dynamiikka.

Miten päästä eroon suhdekolmiosta

Kun olet liian kiireinen kiinnittäytyessäsi siihen, miksi vainoaja on niin ilkeä kuin hän on, et ajattele kolmiyhteyksien psykologiaa. Välität vain siitä, että löydät pelastajan, joka tulee pelastamaan sinut ongelmistasi. Pragati kertoo, miten sen tajuaminen, että sinun ei tarvitse eikä kannata luottaa siihen, että joku muu korjaa ongelmasi, voi auttaa sinua irtautumaan tällaisista monimutkaisista ongelmistakolmiosuhteet.

1. Vapauta uhrin kahleista.

"Jotta parisuhteessa olisi tyydytystä ja jotta uhrin olisi mahdollista irrottautua tästä dynamiikasta, hänen on ymmärrettävä, että hän voi olla oma pelastajansa", Pragati sanoo ja lisää: "Kun päätät puolustaa itseäsi, voit päästä pois roolista, joka on luultavasti ennalta määritelty sinulle tai jonka olet oppinut.

"Syy siihen, että olemme pohjimmiltaan onnettomia, ei johdu roolistamme vaan siitä, että saatamme tuntea, että joku muu voi korjata meidät. Ainoa tie eteenpäin on hyväksyä ja kertoa itsellesi, että olet vahva ja itsenäinen. Jos olet kiinni myrkyllisessä draamassa, sinun on tunnustettava, että teet myös jotain sellaista, joka saattaa tehdä sinut onnettomaksi.

"Sen sijaan, että odotat ympäristön muuttuvan, sinun on katsottava, mitä voit muuttaa itsessäsi. Onko itseluottamuksesi heikko? Tai ovatko selviytymistaitosi heikot? Ehkä taloudellinen vapaus voisi auttaa sinua tai perustavanlaatuinen itsenäisyyden tunne. Suurin askel, jonka voit ottaa irrottautuaksesi parisuhdekolmiosta, on ymmärtää, että muutos alkaa sisältäpäin. Sen sijaan, että yrität selvittää, kuka onroolissa, yritä työskennellä itsesi parissa.

2. Tehokas viestintä

"Tarvitaan myös tehokasta viestintää. Usein uhri ei myöskään välitä viestiä oikealla äänensävyllä. Joko hän saattaa olla liian latautunut tai hän saattaa pelätä liikaa reaktiota ja sulkeutua. Jos kaksi ihmistä puhuu, on käytettävä oikeaa äänensävyä ja hyvin harkittuja lausuntoja. Jos joku haluaa jonkun jakamattoman huomion, paras tapaaloittaa pyytämällä sitä", Pragati sanoo.

Vaikka voi tuntua siltä, että ainoa asia, jota koet parisuhteessasi, on hyväksikäyttö ja vähättely, on tärkeää varmistaa, että äänensävysi ei ole uhkaava. Jos jotain, niin nyt sinun on jo ymmärrettävä, että vainooja ei todellakaan ole sellainen, joka ottaa kritiikkiä rakentavasti vastaan.

3. Hakeudu ammattiapuun

Kun asiat tuntuvat karanneen käsistä tai kun sinusta tuntuu, että kommunikaatio ei vain ole mahdollista myrkyllisessä dynamiikassa, on parasta, mitä voit tehdä, pyytää puolueettoman kolmannen osapuolen ammattilaisen apua.

Terapeutti pystyy kertomaan sinulle, mikä parisuhteessasi on vialla ja mitä sinun on tehtävä, jotta se korjaantuisi, ja tarjoaa tuomitsemattoman näkökulman tilanteeseen. Jos etsit apua, Bonobologyn kokeneiden neuvojien paneeli on vain klikkauksen päässä.

Keskeiset osoittimet

• Suhdekolmiot koostuvat kolmesta roolista - vainoajasta, uhrista ja pelastajasta.
• Vainooja haluaa luoda määräysvallan ja vallan.
• Uhri on heikkotahtoinen henkilö, jolla on heikko itseluottamus.
• Tässä kohtaa pelastajan rooli "korjaajana" astuu kuvaan.
• Suhdekolmioteoria voidaan hylätä vain, jos uhri ottaa kantaa ja viestii tehokkaasti.

Nyt kun tiedät, mikä on parisuhdekolmio ja miten saatamme tietämättämme asettua näihin vaihtuviin rooleihin, sinulla on toivottavasti parempi käsitys siitä, miten siitä voi myös irrottautua. Pragati antaa vielä yhden neuvon niille, jotka ovat juuttuneet tällaiseen silmukkaan.

"Sen sijaan, että ihminen syyttää olosuhteita tai ihmisiä ympärillään, hänen on keskityttävä rakentamaan itseään. Vaikka ympäristön normit olisivat kuinka huonot tahansa, synnymme lopulta vapaiksi. Meidän on tunnettava tämä vapaus päässämme, siitä jokaisen uhrin on lähdettävä liikkeelle. Jos jokin ahdistaa sinua, keskity solmujen purkamiseen itsessäsi", hän sanoo.

UKK

Kolmiosaisen parisuhdepsykologian (Stephen Karpman) mukaan ihmisillä on usein kolme roolia parisuhteessa. Roolit ovat uhri, pelastaja ja vainoaja. Nämä kolme roolia ovat toisistaan riippuvaisia, vaihdettavissa keskenään ja täydentävät toisiaan. Tämän vuoksi myrkyllisestä rakkauskolmiosta on niin vaikea päästä irti. 2. Miten rakkauskolmio toimii?

Parisuhdekolmio syntyy, kun joku saattaa, vaikkakin tietämättään, ottaa vainoajan/uhrin roolin. Syy siihen (kolmion parisuhdepsykologian mukaan) voi johtua ympäristötekijöistä tai hänen temperamentistaan. Siihen vaikuttaa vahvasti myös se, millainen on ollut henkilön suhde ensisijaiseen huoltajaansa. Tästä myrkyllisestä rakkauskolmiosta on niin vaikea päästä irti. Se ei ole niinkään oleterve parisuhdekolmio, kuten elokuvissa romantisoidaan.