Визнаєте ви це чи ні, але в кожних стосунках відбувається розстановка сил. Завжди є домінуючий, підлеглий, а в деяких випадках - ще один, який хоче все вирішити. Теорія трикутника стосунків, розроблена психологом Стівеном Карпманом, має на меті пояснити таку динаміку.

Будь ласка, увімкніть JavaScript

Сьогодні ми поговоримо про ролі, які люди в романтичних стосунках можуть несвідомо брати на себе. І як називається цей трикутник стосунків? "Драматичний трикутник" (ви побачите чому). За допомогою психолога Прагаті Суреки (магістр клінічної психології, професійні кредити Гарвардської медичної школи), яка спеціалізується на індивідуальному консультуванні через ресурси емоційних здібностей, давайте подивимось наподивіться на психологію трикутника стосунків.

Що таке трикутник відносин?

Трикутник стосунків не слід плутати з любовним трикутником, де задіяні три романтичні інтереси. Також його не слід плутати з трикутною теорією любові Роберта Стернберга, яка говорить про природу любові, яку поділяють двоє людей.

Як називається трикутник стосунків? І що це за психологічний трикутник, який обіцяє пояснити проблеми, які назрівають у наших інтимних стосунках? Простіше кажучи, трикутник стосунків, він же трикутник "драми", розповідає нам про три ролі, які люди у стосунках можуть несвідомо брати на себе і нав'язувати одне одному, що зрештою призводить до, ну, до драми .

Ролі - а саме жертви, переслідувача і рятівника - часто можна знайти в будь-якій динаміці багато в чому тому, що вони взаємозамінні і доповнюють одна одну. Коли одна людина готова бути пригніченою і грати роль жертви, ви завжди бачите переслідувача або рятівника в грі.

"Ми схильні боротися у стосунках, тому що не знаємо, яку роль відіграємо у трикутнику. Жертва завжди просить про допомогу, завжди розігрує карту жертви і вважає, що хтось інший несе відповідальність за її життя", - каже Праґаті.

"У довгостроковій перспективі ці ролі, хоча вони можуть прийматися неусвідомлено, стають причиною конфліктів у стосунках. Візьмемо, наприклад, пару батьків і дитини. Мати може мати проблеми з тим, що дитина не вчиться, і може накидатися на неї, а батько може постійно прихищати дитину.

"У результаті мати стає переслідувачем, дитина - жертвою, а батько - рятівником. Коли ці ролі закріплюються, вони призводять до тертя та проблем із самооцінкою, особливо у жертви. Проблеми виникають тому, що ніхто з нас не любить, коли нам вказують, що робити. Якщо дитині постійно дають відчути, що напруга в домі постійно через неї, то вона будегратимуть роль жертви у власних стосунках, коли виростуть. Або, бунтуючи, стануть переслідувачами", - підсумовує вона.

Трикутник стосунків (жертва, рятівник, переслідувач) є порочним, і той факт, що ці ролі настільки взаємозамінні, надзвичайно ускладнює визначення того, хто яку роль відіграє і коли до них потрібно звертатися. Це, безумовно, не здоровий трикутник стосунків.

Такі трикутні стосунки можуть призвести до незворотної шкоди для психіки людини, саме тому важливо визнати їх і негайно припинити. Однак, щоб зрозуміти, як вийти з цих трикутних стосунків, потрібно знати, яку роль ви можете відігравати.

Розуміння ролей у драматичному трикутнику

Може здатися, що на ваші стосунки не впливає психологія трикутника стосунків. У ваших стосунках немає перерозподілу влади, немає драм і, звичайно, немає перекладання провини. Чи не так? Давайте детально розглянемо ролі у трикутнику стосунків, щоб ви могли зрозуміти, чи є у ваших стосунках подібне рівняння.

1. переслідувач

Розчарована людина, найчастіше, бажає, щоб жертва просто "подорослішала". В результаті свого гніву вона може вибухати через незначні речі, щоб жертва усвідомила свою некомпетентність. Роль переслідувача, як правило, випливає з розчарованості.

Вони прагнуть встановити контроль. Вони жорсткі, суворі, авторитарні і прагнуть принаймні здаватися сильнішими за інших у трикутнику стосунків. Те, як проявляється роль переслідувача, є дуже суб'єктивним. Однак спільною рисою є те, що ця людина звинувачує жертву в усьому, що може піти не за планом.

2. Жертва

Там, де є переслідувач, завжди є жертва. "Жертва - це той, хто постійно відчуває себе безпорадним, - каже Праґаті, - Він може відчувати, що не може впоратися з життям". Багато людей запитують мене, чи стають жертвами лише невротики та безвольні люди, але це не обов'язково так.

"Іноді, через безліч різних факторів, люди можуть відчувати, що хтось інший несе відповідальність за їхнє життя, або ж це просто через невпевненість у собі. Жертва зазвичай ніколи не працює над собою, просто тому, що вважає себе нездатною на це. Це може звучати контрпродуктивно, але я відчуваю, що багато жінок беруть на себе роль жертви, оскільки потім стає легко все звалити на когось іншого".В умовах патріархату стає легше звинуватити в усьому чоловіка або дружину, і легше зняти з себе будь-яку відповідальність.

"Якщо жертва усвідомлює, що не повинна грати цю роль, якщо вона розуміє, що може процвітати і розвиватися, а не бути об'єктом маніпуляцій у стосунках, немає жодної причини, чому вона не може уникнути цього. Моя рекомендація: візьміть на себе відповідальність, почитайте книги Майї Анжелу і спробуйте негайно попрацювати над собою".

3. рятувальник

"Я зараз тут, я скажу тобі, як все виправити, бо ти сам не можеш розібратися. Залишайся зі мною, я сховаю тебе від переслідувача і зроблю так, щоб все пройшло", - це, по суті, гімн рятівника.

"Зазвичай рятівник дає людині можливість, - каже Праґаті, - візьміть, наприклад, ваших люблячих бабусю і дідуся. Вони ніколи не дозволяли вам потрапляти в небезпеку і завжди відмовляли батьків сварити вас, чи не так? У певному сенсі, вони заохочують погану поведінку, завжди втручаючись як рятівник".

"Рятівник заохочує іншу людину бути нужденною. Почуття, що стоїть за його рятівними витівками, іноді може бути таким: "Ти не можеш налагодити своє життя сам, тож я навчу тебе, як це зробити." Часто те, що є переслідувач і жертва, - це завдяки рятівнику".

Тепер, коли ви маєте краще уявлення про те, як у психології тріангуляції стосунків виділяються три унікальні ролі, варто також поглянути на те, наскільки легко ці ролі можуть здаватися взаємозамінними.

Як змінюються ролі у трикутнику стосунків?

Чи завжди жертва є жертвою в таких трикутних стосунках? Чи завжди переслідувач залишається таким войовничим і грубим, навіть якщо рятівник може зробити його грубість очевидною? Pragati розповідає нам все, що нам потрібно знати про те, як ці ролі в трикутних стосунках доповнюють одна одну.

"Переслідувач існує тому, що хтось готовий грати в жертву. Якщо людина перестане грати в жертву, то переслідувач буде змушений аналізувати свої дії. Більше того, переслідувач відчуває себе таким сильним, тому що він спроектував цю силу і злість на інших. Жертва не усвідомлює, що вона сильніша, ніж їй здається, і може не вловити ознаки переслідування.партнер-маніпулятор.

"Той, хто терпить будь-яке насильство, насправді його роздмухує. Переслідувач не обов'язково такий жорсткий чи сильний, як він думає. Просто йому багато чого сходить з рук. Як наслідок, жертва несе в собі його слабкість. Але коли це стає занадто, жертва може подумати: "Я тобі покажу. Як ти посмів так зі мною вчинити?" Або вона може захотіти, щоб хтось інший врятував її, або навіть можеРятівник може втомитися від спроб все виправити і роздратуватися на жертву. В результаті він також може взяти на себе роль переслідувача", - пояснює вона.

Причина, чому так важко визначити ролі в психологічному трикутнику, полягає в тому, що вони мають тенденцію змінюватися і доповнювати одна одну. Якщо одного разу рятувальник захоче просто звинуватити людей, які його оточують, ви будете занадто розгублені, щоб спробувати з'ясувати, яка динаміка цього конкретного трикутника стосунків.

Як вийти з трикутника стосунків

Коли ви зациклені на тому, чому переслідувач поводиться так підло, ви не будете думати про психологію тріангуляційних відносин. Все, що вас турбує - це пошук рятівника, який прийде і врятує вас від ваших проблем. Pragati розповідає, як усвідомлення того, що ви не можете і не повинні покладатися на когось іншого у вирішенні ваших проблем, може допомогти вам вирватися з таких складних ситуацій.трикутні відносини.

1. звільнитися від кайданів жертви

"Для того, щоб мати хоч якесь задоволення від стосунків і вирватися з цієї динаміки, жертва повинна усвідомити, що вона може бути сама собі рятівником, - каже Праґаті, - Коли ви вирішуєте постояти за себе, ви можете вийти з ролі, яка, ймовірно, була заздалегідь визначена для вас, або ролі, якої ви навчилися".

"Причина нашого нещастя полягає не в ролі, яку ми відіграємо, а в тому, що нам може здаватися, ніби хтось інший може нас виправити. Єдиний шлях вперед - прийняти і сказати собі, що ви сильні і незалежні. Якщо ви потрапили в токсичну драму, ви повинні визнати, що ви також робите щось, що може зробити вас нещасними.

"Замість того, щоб очікувати, що ваше оточення зміниться, ви повинні подивитися, що ви можете змінити в собі. У вас низька впевненість у собі? Або низькі навички подолання труднощів? Можливо, вам допоможе фінансова свобода або базове відчуття незалежності. Найбільший крок, який ви можете зробити, щоб вирватися з трикутника відносин, - це зрозуміти, що зміни починаються зсередини. Замість того, щоб намагатися з'ясувати, хто з вас винен, ви повинніяку роль, спробуйте попрацювати над собою.

2. ефективна комунікація

"Потрібна також ефективна комунікація. Часто жертва також не доносить повідомлення правильним тоном. Або вона може бути занадто збуджена, або занадто налякана реакцією і замовкає. Якщо розмовляють двоє, потрібно використовувати правильний тон і дуже виважені висловлювання. Якщо хтось хоче привернути до себе чиюсь увагу, найкращий спосіб - цеПочати треба з того, що попросити про це", - каже Праґаті.

Хоча може здатися, що єдине, що ви відчуваєте у ваших стосунках - це знущання та приниження, важливо переконатися, що ваш тон голосу не є загрозливим. Якщо це так, то ви вже маєте усвідомити, що переслідувач насправді не з тих, хто сприймає критику конструктивно.

3. звернутися за професійною допомогою

Коли здається, що ситуація виходить з-під контролю, або ви відчуваєте, що спілкування просто неможливе у вашій токсичній динаміці, найкраще, що ви можете зробити, - звернутися за допомогою до неупередженого стороннього фахівця.

Терапевт зможе сказати вам, що не так у ваших стосунках і що саме вам потрібно зробити, щоб це виправити, пропонуючи неупереджений погляд на ситуацію. Якщо вам потрібна допомога, команда досвідчених консультантів Bonobology знаходиться всього в одному кліці від вас.

Ключові моменти

• Трикутники у стосунках складаються з трьох ролей - переслідувача, жертви та рятівника
• Переслідувач хоче встановити контроль і владу
• Жертва - безвольна людина з низькою впевненістю в собі
• Ось тут і з'являється роль рятувальника як "фіксера
• Теорія трикутника відносин може бути відкинута лише тоді, коли жертва займає позицію та ефективно комунікує

Тепер, коли ви знаєте, що таке трикутник стосунків і як ми можемо несвідомо потрапляти в ці ролі, сподіваємось, ви краще розумієте, як з нього вирватися. Для тих, хто опинився в такому замкненому колі, Pragati ділиться останньою порадою.

"Замість того, щоб звинувачувати обставини чи людей навколо, людині потрібно зосередитися на тому, щоб розбудовувати себе. Зрештою, якими б поганими не були екологічні стандарти, ми народжуємося вільними. Ми повинні відчути цю свободу в своїй голові, це те, з чого повинна почати кожна жертва. Якщо вас щось стискає, зосередьтеся на тому, щоб розплутати вузли в собі", - каже вона.

Поширені запитання

Психологія трикутних стосунків (Стівен Карпман) стверджує, що люди у стосунках часто грають три ролі: жертва, рятівник і переслідувач. Ці три ролі взаємозалежні, взаємозамінні і, по суті, доповнюють одна одну. Ось чому з цього токсичного любовного трикутника так важко вирватися. 2. як працює любовний трикутник?

Трикутник стосунків виникає тоді, коли хтось, хоч і несвідомо, може взяти на себе роль переслідувача/жертви. Причиною цього (згідно з психологією трикутних стосунків) можуть бути фактори навколишнього середовища або темперамент. На це також сильно впливає те, якими були стосунки людини зі своїм основним опікуном. З цього токсичного любовного трикутника дуже важко вирватися. Він не єздоровий трикутник стосунків, романтизований у кіно.