აღიარებ თუ არა ამას, ყველა ურთიერთობა განიცდის ძალაუფლების ცვლას. ყოველთვის არის დომინანტი, მორჩილი და, ზოგ შემთხვევაში, სხვის არსებობა, რომელსაც სურს ყველაფრის მოგვარება. ურთიერთობის სამკუთხედი, თეორია, რომელიც შეიმუშავა ფსიქოლოგმა სტივენ კარპმანმა, მიზნად ისახავს ახსნას ასეთი დინამიკა.

გთხოვთ, ჩართოთ JavaScript

დღეს ჩვენ ვსაუბრობთ იმ როლებზე, რომლებიც რომანტიკულ ურთიერთობებში ადამიანებმა შეიძლება გაუცნობიერებლად აირჩიონ. და რა ჰქვია ამ ურთიერთობის სამკუთხედს? "დრამის სამკუთხედი" (თქვენ ნახავთ რატომ). ფსიქოლოგ პრაგატი სურეკას (მაგისტრატურა კლინიკურ ფსიქოლოგიაში, პროფესიონალური კრედიტები ჰარვარდის სამედიცინო სკოლის) დახმარებით, რომელიც სპეციალიზირებულია ინდივიდუალურ კონსულტაციაში ემოციური შესაძლებლობების რესურსების საშუალებით, მოდით შევხედოთ ამ ურთიერთობის სამკუთხედის ფსიქოლოგიას.

რა არის ურთიერთობის სამკუთხედი?

ურთიერთობის სამკუთხედი არ უნდა აგვერიოს სასიყვარულო სამკუთხედში, სადაც სამი რომანტიული ინტერესია ჩართული. არც ის უნდა აგვერიოს რობერტ შტერნბერგის სიყვარულის სამკუთხა თეორიაში, რომელიც საუბრობს ორი ადამიანის გაზიარებული სიყვარულის ბუნებაზე.

რა ჰქვია სამკუთხედის ურთიერთობას? და რა არის ეს ფსიქოლოგიური სამკუთხედი, რომელიც გვპირდება ახსნას ჩვენს ინტიმურ ურთიერთობებში არსებული პრობლემების? მარტივად რომ ვთქვათ,ურთიერთობების ფსიქოლოგია (სტივენ კარპმანის მიერ) ამტკიცებს იმ სამ როლს, რომელსაც ადამიანები ხშირად თამაშობენ ურთიერთობებში. როლებია მსხვერპლი, მაშველი და მდევნელი. სამი როლი ურთიერთდამოკიდებულია, ურთიერთშემცვლელნი და არსებითად ავსებენ ერთმანეთს. სწორედ ამიტომ არის ამ ტოქსიკური სასიყვარულო სამკუთხედის ამოღება ასე რთული. 2. როგორ მუშაობს სასიყვარულო სამკუთხედი?

ურთიერთობის სამკუთხედი წარმოიქმნება მაშინ, როცა ვინმემ, თუმცა გაუცნობიერებლად, შესაძლოა მდევნელის/მსხვერპლის როლი აიღოს. მიზეზი, რის გამოც ისინი აკეთებენ ამას (სამკუთხა ურთიერთობის ფსიქოლოგიის მიხედვით) შეიძლება იყოს გარემო ფაქტორები ან მათი ტემპერამენტი. მასზე ასევე დიდ გავლენას ახდენს ის, თუ როგორი იყო ადამიანის ურთიერთობა მათ მთავარ მომვლელთან. ამ ტოქსიკური სასიყვარულო სამკუთხედის გაქცევა ძალიან რთულია. ეს ასე არ არის ჯანსაღი ურთიერთობის სამკუთხედი, როგორც ეს რომანტიკულია ფილმებში.

როლები - კერძოდ მსხვერპლი, მდევნელი და მაშველი - ხშირად გვხვდება ნებისმიერ დინამიკაში, ძირითადად იმიტომ, რომ ისინი ურთიერთშემცვლელნი არიან და ავსებენ ერთმანეთს. როდესაც ერთი ადამიანი მზად არის გადაიტვირთოს და შეასრულოს მსხვერპლის როლი, თქვენ ყოველთვის ხედავთ მდევნელს ან მაშველს.

„ჩვენ გვიწევს ბრძოლა ურთიერთობებში, რადგან არ ვიცით რა როლი გვაქვს სამკუთხედის ურთიერთობებში. მსხვერპლი ყოველთვის ითხოვს დახმარებას, ყოველთვის თამაშობს მსხვერპლის ბარათზე და ფიქრობს, რომ მათ სიცოცხლეზე პასუხისმგებელი სხვაა“, - ამბობს პრაგატი.

„გრძელვადიან პერსპექტივაში, ეს როლები, მიუხედავად იმისა, რომ ისინი შეიძლება გაუცნობიერებლად იქნას მიღებული, იწვევს კონფლიქტს ურთიერთობებში. აიღეთ, მაგალითად, მშობლებისა და ბავშვის ნაკრები. დედას შეიძლება ჰქონდეს პრობლემა, რომ ბავშვი არ სწავლობს და მასზე აჯანყება, მამამ კი განუწყვეტლივ შეიფაროს ბავშვი.

„შედეგად, დედა ხდება მდევნელი, ბავშვი – მსხვერპლი, ხოლო მამა – მაშველი. როდესაც ეს როლები ჩამოყალიბებულია, ისინი იწვევს ხახუნისა და თვითშეფასების საკითხებს, განსაკუთრებით მსხვერპლს შორის. პრობლემები არსებითად წარმოიქმნება იმის გამო, რომ არცერთ ჩვენგანს არ მოსწონს იმის თქმა, თუ რა უნდა გააკეთოს. თუ ბავშვს მუდმივად აგრძნობინებენ, რომსახლში დაძაბულობა მუდმივად მის გამოა, ისინი საკუთარ ურთიერთობებში მსხვერპლს ითამაშებენ, როცა გაიზრდებიან. ან, აჯანყების დროს, ისინი გახდებიან მდევნელი, ”- ასკვნის იგი.

ურთიერთობის სამკუთხედი (მსხვერპლი, მაშველი, დევნილი) არის მანკიერი და ის ფაქტი, რომ ეს როლები ასე ურთიერთშემცვლელია, უკიდურესად ართულებს იმის დადგენას, თუ ვინ რა როლს ასრულებს და როდის სჭირდება მათ მიმართვა. ეს ნამდვილად არ არის ჯანსაღი ურთიერთობის სამკუთხედი.

ასეთმა სამკუთხედმა ურთიერთობებმა შეიძლება გამოიწვიოს მუდმივი ზიანი ადამიანის ფსიქიკაზე, რის გამოც მნიშვნელოვანია მათი აღიარება და დაუყოვნებლივ დასრულება. თუმცა, იმის გასარკვევად, თუ როგორ გამოხვიდეთ ამ სამკუთხა ურთიერთობებიდან, უნდა იცოდეთ რა როლი შეიძლება შეასრულოთ.

როლების გაგება დრამის სამკუთხედში

შეიძლება ჩანდეს, რომ თქვენს განტოლებაზე გავლენას არ ახდენს ამ ურთიერთობის სამკუთხედის ფსიქოლოგია. თქვენს ურთიერთობაში არ არის ძალაუფლების ცვლა, დრამა და, რა თქმა უნდა, ბრალის შეცვლა. მართალია? მოდით დეტალურად გადავხედოთ ურთიერთობის სამკუთხედის როლებს, ასე რომ თქვენ შეგიძლიათ გაარკვიოთ, უნახავთ თუ არა თქვენმა ოდესმე მსგავსი განტოლება.

1. მდევნელი

იმედგაცრუებული პიროვნება, უფრო ხშირად ის, ვისაც სურს, რომ მსხვერპლი უბრალოდ „გაიზარდოს, უკვე“. მათი გაბრაზების შედეგად შეიძლება ააფეთქოს უმნიშვნელო რაღაცეები, იზრუნონ იმაზე, რომ მსხვერპლს გააცნობიერონ მისი არაკომპეტენტურობა. Theდევნის როლი, როგორც წესი, იმედგაცრუებიდან გამომდინარეობს.

მათ სურთ კონტროლის დამყარება. ისინი ხისტი, მკაცრი, ავტორიტარული და როგორც წესი, უფრო ძლიერები არიან, ვიდრე სხვები ურთიერთობის სამკუთხედში. უაღრესად სუბიექტურია, როგორ ვლინდება მდევნელის როლი. თუმცა, საერთო თემაა ის, რომ ეს ადამიანი მსხვერპლს ადანაშაულებს ყველაფერში, რაც შეიძლება გეგმის მიხედვით არ წავიდეს.

2. მსხვერპლი

სადაც არის მდევნელი, იქ ყოველთვის არის მსხვერპლი. „მსხვერპლი არის ადამიანი, რომელიც მუდმივად გრძნობს თავს უმწეოდ“, - ამბობს პრაგატი და დასძენს, რომ „მათ შეიძლება ჰგონიათ, რომ ვერ უმკლავდებიან ცხოვრებას. ბევრი მეკითხება, მხოლოდ ნევროზული და ნებისყოფის მქონე ადამიანები ხდებიან თუ არა მსხვერპლნი, მაგრამ ეს სულაც არ არის ასე.

„ზოგჯერ, მრავალი განსხვავებული ფაქტორის გამო, ადამიანებმა შეიძლება იგრძნონ, რომ მათ ცხოვრებაზე პასუხისმგებელი სხვაა, ან მხოლოდ იმიტომ, რომ მათ არ აქვთ თავდაჯერებულობა. მსხვერპლი ჩვეულებრივ არასოდეს მუშაობს საკუთარ თავზე, უბრალოდ იმიტომ, რომ ფიქრობს, რომ ამის გაკეთება არ შეუძლია. შეიძლება კონტრპროდუქტიულად ჟღერდეს, მაგრამ ვგრძნობ, რომ ბევრი ქალი იღებს მსხვერპლის როლს, რადგან შემდეგ ადვილი ხდება ყველაფრის პატრიარქატისთვის გადაბრალება, მეუღლის გადაბრალება და პასუხისმგებლობის გათავისუფლება.

„თუ მსხვერპლი გააცნობიერებს, რომ არ უნდა ითამაშოს ეს როლი, თუ ესმის, რომ მას შეუძლია აყვავდეს და გაიზარდოს და არ იყოს მანიპულირებული ურთიერთობაში,არ არსებობს მიზეზი, რის გამოც მათ არ შეუძლიათ გაქცევა. ჩემი რეკომენდაცია? აიღე პასუხისმგებლობა, წაიკითხე მაია ანჯელოუს წიგნები და ეცადე სასწრაფოდ იმუშაო საკუთარ თავზე.”

3. მაშველი

„ახლა აქ ვარ, გეტყვით როგორ გამოვასწორო ყველაფერი. რადგან ვერ ხვდები. დარჩი ჩემთან ერთად, მე შეგიფარებ მდევნელს და ამას მოვაშორებ“, ძირითადად მაშველის ჰიმნია.

„ჩვეულებრივ, მაშველი აძლევს ადამიანს შესაძლებლობას“, ამბობს პრაგატი და დასძენს: „აიღე, მაგალითად. , შენი მოსიყვარულე ბებია და ბაბუა. ისინი არასოდეს გაძლევენ უფლებას, რომ საშიშროება შეგექმნათ და ყოველთვის აკავებდნენ თქვენს მშობლებს გაკიცხვისგან, არა? გარკვეულწილად, ისინი ცუდ ქცევას აძლევენ საშუალებას მუდამ მაშველად ჩარევით.

„მაშველი მოუწოდებს სხვა ადამიანს იყოს გაჭირვებული. მათი მაშველი ხრიკების მიღმა შეიძლება ხანდახან იყოს ასეთი განცდა: „შენ არ შეგიძლია შენი ცხოვრება დამოუკიდებლად გამოასწორო, ამიტომ მე გასწავლი როგორ გამოასწორო ეს“. ხშირად, ის ფაქტი, რომ მდევნელიც კი არსებობს და მსხვერპლიც კი არის მაშველის გამო.“

ახლა, როცა უკეთ წარმოდგენა გაქვთ იმაზე, თუ როგორ ახასიათებს ამ სამკუთხედური ურთიერთობების ფსიქოლოგია სამ უნიკალურ როლს, ასევე ღირს იმის დანახვა, თუ რამდენად შეუფერხებლად არის ეს როლები. შეიძლება ჩანდეს ურთიერთშემცვლელი.

როგორ არის ურთიერთშემცვლელი როლები ურთიერთობის სამკუთხედში?

ასეთ სამკუთხა ურთიერთობებში მსხვერპლი ყოველთვის მსხვერპლია? არის თუ არა მდევნელი ყოველთვის ასეთი მეომარი და მკაცრი, მიუხედავად იმისა, რომ მაშველმა შეიძლება გამოავლინოს მათი უხეშობა?პრაგატი გვეუბნება ყველაფერს, რაც უნდა ვიცოდეთ იმის შესახებ, თუ როგორ ავსებენ ერთმანეთს ეს სამკუთხედის ურთიერთობის როლები.

„არსებობს მდევნელი, რადგან ვიღაცას სურს ითამაშოს მსხვერპლი. თუ ადამიანი შეწყვეტს მსხვერპლის თამაშს, მდევნელი იძულებული იქნება გააანალიზოს მისი ქმედებები. უფრო მეტიც, მდევნელი თავს ისე ძლიერად გრძნობს, რადგან მათ ეს ძალა და რისხვა სხვებზე აჩვენეს. მსხვერპლი ვერ აცნობიერებს, რომ ის უფრო ძლიერია, ვიდრე ფიქრობს, და შესაძლოა ვერ დაიჭიროს მანიპულაციური პარტნიორის ნიშნები.

„ვინც იღებს რაიმე სახის არასათანადო საქციელს, რეალურად გულშემატკივრობს მას. მდევნელი სულაც არ არის ისეთი მკაცრი ან ისეთი ძლიერი, როგორც ფიქრობენ. უბრალოდ, მათ ბევრი რამის მოშორების უფლება აქვთ. შედეგად, მსხვერპლი ატარებს მათ სისუსტეს. მაგრამ როდესაც ის ძალიან ბევრია, მსხვერპლმა შეიძლება იფიქროს: „მე გაჩვენებ. როგორ ბედავ ამას ჩემთან?” ან შეიძლება სურდეს, რომ ვინმემ გადაარჩინოს ისინი, ან შეიძლება გახდეს სხვისი მხსნელი. მაშველი შეიძლება დაიღალოს ყველაფრის გამოსწორების მცდელობით და შესაძლოა გაღიზიანდეს დაზარალებულზეც. შედეგად, მათ შესაძლოა მდევნელის როლიც შეასრულონ,“ - განმარტავს ის.

მიზეზი, რის გამოც ფსიქოლოგიური სამკუთხედის როლების ამოცნობა ასე რთულია, ძირითადად არის ის, რომ ისინი ცვლიან და ავსებენ ერთმანეთს. თუ ერთ მშვენიერ დღეს მაშველს მოუნდება უბრალოდ დაადანაშაულოს გარშემომყოფები, თქვენ ძალიან დაბნეული დარჩებით, რომ შეეცადოთგაარკვიეთ როგორია ამ კონკრეტული ურთიერთობის სამკუთხედის დინამიკა.

როგორ გამოვყოთ ურთიერთობის სამკუთხედი

როცა ძალიან დაკავებული ხართ იმის ფიქრით, თუ რატომ არის მდევნელი ისეთივე ბოროტი, როგორც ისინი, თქვენ არ იფიქრებთ სამკუთხედზე ურთიერთობების ფსიქოლოგია. ყველაფერი რაც თქვენ გაინტერესებთ არის მაშველის პოვნა, რომელიც მოვა თქვენი პრობლემებისგან გადასარჩენად. პრაგატი გვეუბნება, რომ იმის გარკვევა, რომ არ გჭირდებათ და არ უნდა დაეყრდნოთ სხვას თქვენი პრობლემების გადასაჭრელად, დაგეხმარება დაძლიოთ ასეთი რთული სამკუთხედის ურთიერთობები.

1. გათავისუფლდეთ მსხვერპლის ბორკილებისაგან

“იმისთვის, რომ ურთიერთობაში რაიმე კმაყოფილება იყოს და ამ დინამიკის გასვლა შეძლოს, მსხვერპლმა უნდა გააცნობიეროს, რომ მას შეუძლია საკუთარი თავის მაშველი იყოს“, - ამბობს პრაგატი და დასძენს: „როდესაც გადაწყვეტთ საკუთარ თავს აღუდგეთ, თქვენ შეგიძლიათ გახვიდეთ იმ როლიდან, რომელიც ალბათ წინასწარ იყო თქვენთვის განსაზღვრული, ან იმ როლიდან, რომელიც ისწავლეთ.

„ძირითადად უბედურების მიზეზი არ არის ის როლი, რომელსაც ჩვენ ვთამაშობთ, არამედ იმიტომ, რომ შეიძლება ვიგრძნოთ, რომ სხვას შეუძლია ჩვენი გამოსწორება. წინსვლის ერთადერთი გზა არის აღიარება და საკუთარი თავის თქმა, რომ ძლიერი და დამოუკიდებელი ხარ. თუ თქვენ მოხვდებით ტოქსიკურ დრამაში, უნდა აღიაროთ, რომ თქვენც აკეთებთ რაღაცას, რამაც შეიძლება გაამწაროს.

„ვიდრე ელოდოთ თქვენი გარემოს შეცვლას, თქვენ უნდა ნახოთ რა შეგიძლიათ. შეცვლა საკუთარ თავში. Შენიადაბალი თვითდაჯერებულობა? ან თქვენი დაძლევის უნარი დაბალია? შესაძლოა ფინანსური თავისუფლება დაგეხმაროთ, ან დამოუკიდებლობის ძირითადი გრძნობა. ყველაზე დიდი ნაბიჯი, რომელიც შეგიძლიათ გადადგათ ურთიერთობის სამკუთხედისგან თავის დასაღწევად, არის იმის გაგება, რომ ცვლილება შიგნიდან იწყება. იმის ნაცვლად, რომ გაარკვიოთ ვინ რა როლს ასრულებს, შეეცადეთ იმუშაოთ საკუთარ თავზე.

2. ეფექტური კომუნიკაცია

„აუცილებელია ეფექტური კომუნიკაციაც. ხშირად მსხვერპლი ასევე არ ავრცელებს შეტყობინებას ხმის სწორი ტონით. ან შეიძლება ზედმეტად დატვირთული იყვნენ, ან შეიძლება ძალიან ეშინოდეთ რეაქციისა და შეგუბებით. თუ ორი ადამიანი საუბრობს, თქვენ უნდა გამოიყენოთ ხმის სწორი ტონი და ძალიან გაზომილი განცხადებები. თუ ვინმეს სურს ვინმეს განუყოფელი ყურადღება, დასაწყებად საუკეთესო გზა არის ამის თხოვნა“, - ამბობს პრაგატი.

მიუხედავად იმისა, რომ შეიძლება ჩანდეს, რომ ერთადერთი რამ, რასაც განიცდით, არის ძალადობა და დამცირება თქვენს ურთიერთობაში, მნიშვნელოვანია ამის გაკეთება. დარწმუნდით, რომ თქვენი ხმის ტემბრი არ არის საშიში. თუ რამეა, ახლა თქვენ უნდა გააცნობიეროთ, რომ მდევნელი ნამდვილად არ არის ისეთი, ვინც კრიტიკას კონსტრუქციულად იღებს.

3. მოიძიეთ პროფესიონალური დახმარება

როდესაც შეიძლება რაღაც არ ჩანდეს ან ფიქრობთ, რომ კომუნიკაცია უბრალოდ შეუძლებელია თქვენს ტოქსიკურ დინამიკაში, მესამე მხარის მიუკერძოებელი პროფესიონალის დახმარების ძებნა არის საუკეთესო რაც შეგიძლია გააკეთო.

თერაპევტი შეძლებს გითხრათ, რა არის თქვენიურთიერთობა და ზუსტად ის, რაც უნდა გააკეთოთ მის გამოსასწორებლად, სიტუაციის არაგანსჯის პერსპექტივის შეთავაზებით. თუ ის დახმარებას ეძებთ, Bonobology-ის გამოცდილი მრჩევლების პანელი მხოლოდ ერთი დაწკაპუნებით არის დაშორებული.

საკვანძო პუნქტები

• ურთიერთობაში სამკუთხედები შედგება სამი როლისგან - მდევნელი, მსხვერპლი და მაშველი
• დევნილს სურს კონტროლი და ძალაუფლების დამყარება
• მსხვერპლი სუსტია -ნებისმიერი ადამიანი დაბალი თავდაჯერებულობით
• აქ დგება მაშველის როლი, როგორც „შემკეთებელი“
• ურთიერთობის სამკუთხედის თეორიის უარყოფა შეიძლება მხოლოდ მაშინ, როდესაც მსხვერპლი დაიკავებს პოზიციას და ეფექტური კომუნიკაციას ახდენს

ახლა, როცა თქვენ იცით, რა არის ურთიერთობის სამკუთხედი და როგორ შეიძლება ჩვენ გაუცნობიერებლად მოვერგოთ ამ ურთიერთშემცვლელ როლებს, იმედია, თქვენც გექნებათ უკეთესი წარმოდგენა იმის შესახებ, თუ როგორ გამოხვიდეთ მისგან. . მათთვის, ვინც ასეთ მარყუჟში აღმოჩნდება, პრაგატი უზიარებს ერთ ბოლო რჩევას.

„გარემოების ან გარშემომყოფების დადანაშაულების ნაცვლად, ადამიანმა უნდა გაამახვილოს ყურადღება საკუთარი თავის ჩამოყალიბებაზე. საბოლოო ჯამში, რაც არ უნდა ცუდი იყოს გარემოსდაცვითი სტანდარტები, ჩვენ თავისუფლები ვიბადებით. ჩვენ უნდა ვიგრძნოთ ეს თავისუფლება ჩვენს თავებში, ეს არის ის, რაც თითოეულ მსხვერპლს უნდა დაიწყოს. თუ რამე გზღუდავს, ფოკუსირება მოახდინე საკუთარ თავში არსებული კვანძების გახსნაზე,” ამბობს ის.

FAQs

სამკუთხედი