Kabul etseniz de etmeseniz de her ilişkide bir güç değişimi yaşanır. Her zaman baskın olan, itaatkâr olan ve bazı durumlarda her şeyi çözmek isteyen bir başkasının varlığı söz konusudur. Psikolog Stephen Karpman tarafından geliştirilen bir teori olan ilişki üçgeni, böyle bir dinamiği açıklamayı amaçlamaktadır.

Lütfen JavaScript'i etkinleştirin

Bugün, romantik ilişkilerdeki insanların farkında olmadan üstlenebilecekleri rollerden bahsediyoruz. Peki bu ilişki üçgeninin adı nedir? 'Drama Üçgeni' (nedenini göreceksiniz). Duygusal yetenek kaynakları aracılığıyla bireysel danışmanlık konusunda uzmanlaşmış psikolog Pragati Sureka'nın (Klinik Psikoloji alanında yüksek lisans, Harvard Tıp Fakültesi'nden profesyonel krediler) yardımıylaBu ilişki üçgeni psikolojisine bakın.

İlişki Üçgeni Nedir?

İlişki üçgeni, üç romantik ilginin söz konusu olduğu aşk üçgeni ile karıştırılmamalıdır. Robert Sternberg'in iki kişinin paylaştığı aşkın doğasından bahseden Üçgen Aşk Teorisi ile de karıştırılmamalıdır.

Üçgen ilişkiye ne denir' Ve yakın ilişkilerimizde ortaya çıkan sorunları açıklamayı vaat eden bu psikoloji üçgeni nedir' Basitçe ifade etmek gerekirse, ilişki üçgeni, diğer adıyla 'drama' üçgeni, bize ilişkilerdeki insanların farkında olmadan içine yerleşebilecekleri ve birbirlerine dayatabilecekleri üç rolü anlatır ve bu da sonunda dramaya yol açar .

Bu roller - yani kurban, zulmeden ve kurtarıcı - genellikle her dinamikte bulunabilir çünkü birbirlerinin yerine geçebilir ve birbirlerini tamamlarlar. Bir kişi bunalmaya ve kurban rolünü oynamaya istekli olduğunda, her zaman bir zulmeden veya kurtarıcının oyunda olduğunu görürsünüz.

"İlişkilerde mücadele etme eğilimindeyiz çünkü üçgen ilişkilerde oynadığımız rolü bilmiyoruz. Kurban her zaman yardım ister, her zaman kurban kartını oynar ve hayatından başkasının sorumlu olduğunu varsayar," diyor Pragati.

"Uzun vadede bu roller, farkında olmadan üstlenilmiş olsalar da, ilişkilerde çatışmaya neden olurlar. Örneğin, bir anne-baba ve bir çocuğu ele alalım. Anne, çocuğun ders çalışmamasıyla ilgili bir sorun yaşayabilir ve ona saldırabilir; baba ise çocuğu sürekli koruyup kollayabilir.

"Sonuç olarak, anne zulmeden, çocuk kurban ve baba kurtarıcı olur. Bu roller sabitlendiğinde, özellikle kurban arasında sürtüşmelere ve özgüven sorunlarına yol açar. Sorunlar esasen hiçbirimiz ne yapmamız gerektiğinin söylenmesinden hoşlanmadığımız için ortaya çıkar. Bir çocuğa sürekli olarak evdeki gerginliğin kendisi yüzünden olduğu hissettirilirse, o çocukBüyüdüklerinde kendi ilişkilerinde kurban rolünü oynayacaklar. Ya da isyan ederek zulmeden taraf olacaklar" diyerek sözlerini tamamlıyor.

İlişki üçgeni (kurban, kurtarıcı, zulmeden) kısır bir üçgendir ve bu rollerin birbirinin yerine geçebilir olması, kimin hangi rolü oynadığını ve ne zaman ele alınması gerektiğini belirlemeyi son derece zorlaştırır. Bu kesinlikle sağlıklı bir ilişki üçgeni değildir.

Bu tür üçgen ilişkiler kişinin ruhunda kalıcı hasara yol açabilir, bu nedenle bunları kabul etmek ve derhal sona erdirmek önemlidir. Ancak, bu üçgen ilişkilerden nasıl kurtulacağınızı bulmak için hangi rolü oynuyor olabileceğinizi bilmeniz gerekir.

Drama Üçgenindeki Rolleri Anlamak

Sizin denkleminiz bu ilişki üçgeni psikolojisinden etkilenmiyor gibi görünebilir. İlişkinizde güç kayması, drama ve kesinlikle suçlama yok, değil mi? İlişki üçgeni rollerine ayrıntılı bir şekilde bakalım, böylece sizinkinde benzer bir denklem olup olmadığını anlayabilirsiniz.

1. Zulmeden

Hayal kırıklığına uğramış bir birey, çoğu zaman mağdurun "artık büyümesini" isteyen biridir. Öfkelerinin bir sonucu olarak, önemsiz şeyler hakkında patlayabilir ve mağdurun beceriksizliğinin farkına varmasını sağlayabilirler. Zulmedenin rolü genellikle hayal kırıklığından kaynaklanır.

Kontrol kurmak isterler. Katı, sert, otoriterdirler ve en azından ilişki üçgenindeki diğer kişilerden daha güçlü görünme eğilimindedirler. Zulmeden rolünün ortaya çıkış şekli son derece özneldir. Ancak, ortak bir tema, bu kişinin plana göre gitmeyen her şey için kurbanı suçlamasıdır.

2. Kurban

Zalimin olduğu yerde her zaman bir kurban vardır. "Kurban, kendini sürekli çaresiz hisseden kişidir" diyor Pragati ve ekliyor: "Hayatla baş edemeyeceklerini düşünebilirler. Birçok insan bana sadece nevrotik ve zayıf iradeli insanların mı kurban olduğunu soruyor, ancak durum her zaman böyle değil.

"Bazen, birçok farklı faktör nedeniyle, insanlar hayatlarından bir başkasının sorumlu olduğunu hissedebilirler veya bu sadece özgüven eksikliğinden kaynaklanır. Kurban genellikle asla kendi üzerinde çalışmaz, çünkü bunu yapamayacaklarını düşünürler. Kulağa ters gelebilir, ancak birçok kadının kurban rolünü üstlendiğini hissediyorum, çünkü o zaman her şeyi suçlamak kolay hale geliyorataerkillik, suçu eşe atmak ve her türlü sorumluluğu reddetmek daha kolay hale gelir.

"Eğer bir mağdur bu rolü oynamak zorunda olmadığını anlarsa, gelişip büyüyebileceğini ve ilişkide manipüle edilmeyeceğini anlarsa, bundan kurtulmaması için hiçbir neden yoktur. Benim tavsiyem; sorumluluk alın, Maya Angelou'nun kitaplarını okuyun ve hemen kendiniz üzerinde çalışmaya başlayın."

3. Kurtarıcı

"Şimdi buradayım, sana her şeyi nasıl düzelteceğini söyleyeceğim çünkü sen çözemiyorsun. Benimle kal, seni zalimden koruyacağım ve bunu ortadan kaldıracağım," temelde kurtarıcının marşıdır.

Pragati, "Normalde, kurtarıcı bir kişiye olanak sağlar" diyor ve ekliyor: "Örneğin, sevgi dolu büyükanne ve büyükbabanızı ele alalım. Sizin zarar görmenize asla izin vermediler ve ebeveynlerinizi sizi azarlamaktan her zaman caydırdılar, değil mi? Bir bakıma, her zaman kurtarıcı olarak müdahale ederek kötü davranışlara olanak sağlıyorlar.

"Bir kurtarıcı, başka bir kişiyi muhtaç olmaya teşvik eder. Kurtarıcı tavırlarının ardındaki duygu bazen şu olabilir: "Hayatını kendi başına düzeltemezsin, bu yüzden sana nasıl düzelteceğini öğreteceğim." Çoğu zaman, bir zalim ve bir mağdurun olması bile kurtarıcı yüzündendir."

Artık bu üçgen ilişkiler psikolojisinin nasıl üç benzersiz role sahip olduğu hakkında daha iyi bir fikriniz olduğuna göre, rollerin ne kadar sorunsuz bir şekilde birbirinin yerine geçebilir gibi göründüğüne de bakmaya değer.

Bir İlişki Üçgeninde Roller Nasıl Değiştirilebilir?

Bu tür üçgen ilişkilerde kurban her zaman kurban mıdır? Kurtarıcı kabalığını belli etse de zulmeden her zaman bu kadar kavgacı ve sert mi kalır? Pragati bize bu üçgen ilişki rollerinin birbirini nasıl tamamladığı hakkında bilmemiz gereken her şeyi anlatıyor.

"Zulmeden vardır çünkü birileri mağduru oynamaya isteklidir. Eğer bir kişi mağduru oynamayı bırakırsa, zulmeden kişi eylemlerini analiz etmek zorunda kalacaktır. Dahası, zulmeden kişi kendini çok güçlü hisseder çünkü bu gücü ve öfkeyi başkalarına yansıtmıştır. Mağdur, düşündüğünden daha güçlü olduğunun farkına varmaz ve zulmün işaretlerini yakalayamayabilir.manipülatif ortak.

"Her türlü kötü davranışı üstlenen biri, aslında ona hayranlık duyar. Zulmeden kişi, sandığı kadar sert ya da güçlü olmayabilir. Sadece birçok şeyin yanına kar kalmasına izin verilir. Sonuç olarak, kurban zayıflığını taşır. Ancak iş çığırından çıktığında, kurban "Sana gününü göstereceğim. Bunu bana yapmaya nasıl cüret edersin?" diye düşünebilir ya da başka birinin onu kurtarmasını isteyebilir, hattaKurtarıcı, her şeyi düzeltmeye çalışmaktan yorulabilir ve mağdura da sinirlenebilir. Sonuç olarak, zulmeden rolünü de üstlenebilirler" diye açıklıyor.

Psikoloji üçgenindeki rolleri tespit etmenin bu kadar zor olmasının nedeni büyük ölçüde rollerin değişme ve birbirini tamamlama eğiliminde olmasıdır. Bir gün kurtarıcı sadece etrafındaki insanları suçlamak isterse, o ilişki üçgeninin dinamiklerinin nasıl olduğunu anlamaya çalışmak için kafanız çok karışık olacaktır.

İlişki Üçgeninden Nasıl Çıkılır?

Size zulmeden kişinin neden bu kadar kötü davrandığına odaklanmakla meşgul olduğunuzda, üçgen ilişkiler psikolojisi hakkında düşünmeyeceksiniz. Tek umursadığınız sizi sıkıntılarınızdan kurtarmaya gelen bir kurtarıcı bulmak olacak. Pragati, sorunlarınızı çözmesi için başka birine ihtiyaç duymadığınızı ve güvenmemeniz gerektiğini anlamanın bu tür karmaşık durumlardan kurtulmanıza nasıl yardımcı olabileceğini anlatıyorÜçgen ilişkileri.

1. Kurban zincirlerinden kurtulun

"Bir ilişkide tatmin olabilmek ve bu dinamikten kurtulabilmek için mağdurun kendi kurtarıcısı olabileceğini fark etmesi gerekir" diyen Pragati, sözlerini şöyle sürdürüyor: "Kendinizi savunmaya karar verdiğinizde, muhtemelen sizin için önceden tanımlanmış ya da öğrendiğiniz rolden çıkabilirsiniz.

"Esasen mutsuz olmamızın nedeni oynadığımız rol değil, bir başkasının bizi düzeltebileceğini düşünmemiz olabilir. İlerlemenin tek yolu, güçlü ve bağımsız olduğunuzu kabul etmek ve kendinize söylemektir. Eğer zehirli bir dramanın içindeyseniz, sizi mutsuz eden bir şey yaptığınızı da kabul etmelisiniz.

"Çevrenizin değişmesini beklemek yerine, kendi içinizde neleri değiştirebileceğinizi görmelisiniz. Özgüveniniz düşük mü? Ya da başa çıkma becerileriniz düşük mü? Belki finansal özgürlük ya da temel bir bağımsızlık duygusu size yardımcı olabilir. İlişki üçgeninden kurtulmak için atabileceğiniz en büyük adım, değişimin içeriden başladığını anlamaktır.hangi rolü oynuyorsanız oynayın, kendiniz üzerinde çalışmaya çalışın.

2. Etkili iletişim

"Etkili bir iletişime de ihtiyaç vardır. Çoğu zaman mağdur da mesajını doğru ses tonuyla iletmez. Ya çok heyecanlı olabilirler ya da tepkiden çok korkup susabilirler. İki kişi konuşuyorsa, doğru ses tonunu ve çok ölçülü ifadeler kullanmalısınız. Birisi birisinin tüm dikkatini çekmek istiyorsa, bunun en iyi yoluBaşlamak için bunu istemek gerekir," diyor Pragati.

İlişkinizde yaşadığınız tek şey taciz ve küçümseme gibi görünse de, ses tonunuzun tehditkâr olmadığından emin olmanız önemlidir. Aksine, şimdiye kadar zulmeden kişinin eleştiriyi yapıcı bir şekilde kabul eden biri olmadığını anlamış olmalısınız.

3. Profesyonel yardım alın

İşler kontrolden çıkmış gibi göründüğünde veya toksik dinamiğinizde iletişimin mümkün olmadığını hissettiğinizde, tarafsız bir üçüncü taraf profesyonelden yardım istemek yapabileceğiniz en iyi şeydir.

Bir terapist size ilişkinizde neyin yanlış olduğunu ve bunu düzeltmek için tam olarak ne yapmanız gerektiğini söyleyebilir ve duruma yargılayıcı olmayan bir bakış açısı sunabilir. Aradığınız yardımsa, Bonobology'nin deneyimli danışmanlar paneli sadece bir tık uzağınızda.

Anahtar İşaretçiler

• İlişkilerdeki üçgenler üç rolden oluşur - zulmeden, kurban ve kurtarıcı
• Zulmeden kişi kontrol ve güç kurmak ister
• Mağdur, özgüveni düşük, zayıf iradeli bir kişidir
• İşte bu noktada kurtarıcının 'tamirci' rolü devreye girer
• İlişki üçgeni teorisi ancak mağdur taraf tuttuğunda ve etkili bir şekilde iletişim kurduğunda reddedilebilir

Artık ilişki üçgeninin ne olduğunu ve farkında olmadan bu değişen rollere nasıl uyabileceğimizi bildiğinize göre, umarım bundan nasıl kurtulacağınız konusunda da daha iyi bir fikriniz vardır. Kendilerini böyle bir döngüde sıkışmış bulanlar için Pragati son bir tavsiye paylaşıyor.

"Koşulları ya da etrafındaki insanları suçlamak yerine, kişinin kendini geliştirmeye odaklanması gerekir. Günün sonunda, çevresel standartlar ne kadar kötü olursa olsun, özgür doğarız. Bu özgürlüğü kafamızda hissetmeliyiz, her mağdurun başlaması gereken şey budur. Bir şey sizi daraltıyorsa, kendi içinizdeki düğümleri çözmeye odaklanın" diyor.

SSS

Üçgen ilişki psikolojisi (Stephen Karpman tarafından) ilişkilerde insanların sıklıkla oynadığı üç rolü belirtir. Bu roller kurban, kurtarıcı ve zalimdir. Bu üç rol birbirine bağlıdır, birbirinin yerine geçebilir ve esasen birbirini tamamlar. Bu yüzden bu zehirli aşk üçgeninden kurtulmak çok zordur. 2. Bir aşk üçgeni nasıl işler?

İlişki üçgeni, bir kişi bilmeden de olsa zulmeden/kurban rolünü üstlendiğinde ortaya çıkar. Bunu yapmalarının nedeni (üçgen ilişki psikolojisine göre) çevresel faktörlerden veya mizaçlarından kaynaklanıyor olabilir. Ayrıca, bir kişinin birincil bakıcısıyla olan ilişkisinin nasıl olduğu da büyük ölçüde etkilenir. Bu zehirli aşk üçgeninden kaçmak çok zor.Filmlerde romantikleştirildiği gibi sağlıklı bir ilişki üçgeni.