Priznavali vi to ili ne, svaka veza doživi promjenu moći. Uvijek postoji onaj dominantni, onaj podložni, au nekim slučajevima i prisutnost drugoga koji želi sve riješiti. Trokut odnosa, teorija koju je razvio psiholog Stephen Karpman, ima za cilj objasniti takvu dinamiku.

Molimo omogućite JavaScript

Danas govorimo o ulogama koje ljudi u romantičnim vezama mogu nesvjesno preuzeti. A kako se zove ovaj trokut odnosa? ‘Dramski trokut’ (vidjet ćete i zašto). Uz pomoć psihologinje Pragati Sureka (magistra kliničke psihologije, profesionalne zasluge s Harvard Medical School), koja je specijalizirana za individualno savjetovanje putem resursa emocionalnih sposobnosti, pogledajmo ovu psihologiju trokuta odnosa.

Što je trokut odnosa?

Trokut veze ne smije se brkati s ljubavnim trokutom, gdje su uključena tri romantična interesa. Ne smije se brkati ni s Trokutastom teorijom ljubavi Roberta Sternberga, koja govori o prirodi ljubavi koju dvoje ljudi dijeli.

Kako se zove veza u obliku trokuta? I kakav je to psihološki trokut koji obećava objašnjenje problema koji tinjaju u našim intimnim odnosima? Jednostavno rečeno,psihologija odnosa (od Stephena Karpmana) navodi tri uloge koje ljudi u vezama često igraju. Uloge su žrtve, spasiteljice i progoniteljice. Tri su uloge međuovisne, međusobno zamjenjive i u biti se međusobno nadopunjuju. Zbog toga je tako teško izaći iz ovog toksičnog ljubavnog trokuta. 2. Kako funkcionira ljubavni trokut?

Trokut veze nastaje kada netko, iako nesvjesno, može preuzeti ulogu progonitelja/žrtve. Razlog zašto to čine (prema psihologiji trokutastog odnosa) mogu biti okolišni čimbenici ili njihov temperament. Na to također uvelike utječe odnos osobe s primarnim skrbnikom. Iz ovog otrovnog ljubavnog trokuta tako je teško pobjeći. To nije zdrav trokut odnosa, kao što se romantizira u filmovima.

Uloge – naime žrtve, progonitelja i spasitelja – često se mogu pronaći u bilo kojoj dinamici uglavnom zato što su međusobno zamjenjive i nadopunjuju se. Kad je jedna osoba voljna biti nadvladana i igrati ulogu žrtve, uvijek vidite progonitelja ili spasitelja u igri.

“Skloni smo mukama u odnosima jer ne znamo kakvu ulogu igramo u odnosima trokuta. Žrtva uvijek traži pomoć, uvijek igra na kartu žrtve i pretpostavlja da je netko drugi odgovoran za njihov život”, kaže Pragati.

“Dugoročno gledano, ove uloge, iako se mogu preuzeti nesvjesno, uzrokuju sukobe u odnosima. Uzmimo, na primjer, skup roditelja i djeteta. Majka može imati problem s djetetovim neučenjem i napadati ga, a otac može stalno skrivati ​​dijete.

“Kao rezultat toga, majka postaje progonitelj, dijete žrtva, a otac spasitelj. Kada su te uloge uklesane u kamen, dovode do trvenja i problema sa samopoštovanjem, posebno među žrtvama. Problemi se u biti javljaju jer nitko od nas ne voli da mu se govori što da radi. Ako se djetetu stalno stvara osjećaj da jenapetost u kući je konstantna zbog njega/nje, glumit će žrtvu u vlastitim odnosima kad odrastu. Ili će, pobunivši se, postati progonitelj", zaključuje ona.

Trokut odnosa (žrtva, spasilac, progonitelj) je opasan, a činjenica da su te uloge toliko međusobno zamjenjive čini izuzetno teškim odrediti tko igra koju ulogu i kada im se treba posvetiti. To definitivno nije zdrav trokut odnosa.

Takvi odnosi u obliku trokuta mogu dovesti do trajne štete psihi osobe, zbog čega je važno priznati i odmah ih prekinuti. Međutim, da biste shvatili kako izaći iz ovih trokutastih odnosa, morate znati koju ulogu možda igrate.

Razumijevanje uloga u dramskom trokutu

Možda se čini da na vašu jednadžbu ne utječe ova psihologija trokuta odnosa. U vašem odnosu nema promjene moći, nema drame, a pogotovo nema prebacivanja krivnje. Pravo? Pogledajmo detaljno uloge trokuta odnosa, tako da možete shvatiti jesu li vaši ikada vidjeli sličnu jednadžbu.

1. Progonitelj

Frustrirani pojedinac, češće nego ne netko tko želi da žrtva jednostavno "već odraste". Kao rezultat svoje ljutnje, mogu se raspucavati o beznačajnim stvarima, pazeći da žrtva bude svjesna svoje nesposobnosti. Theuloga progonitelja obično proizlazi iz frustracije.

Žele uspostaviti kontrolu. Oni su kruti, strogi, autoritarni i nastoje barem izgledati moćniji od ostalih u trokutu veze. Način na koji se manifestira uloga progonitelja vrlo je subjektivan. No, česta tema je da ova osoba krivi žrtvu za sve što možda ne ide po planu.

2. Žrtva

Gdje ima progonitelja, uvijek postoji žrtva. “Žrtva je netko tko se stalno osjeća bespomoćno”, kaže Pragati, dodajući: “Mogu se osjećati kao da se ne mogu nositi sa životom. Puno me ljudi pita postaju li žrtve samo neurotični i slabovoljni ljudi, ali to nije nužno tako.

“Ponekad, zbog mnogo različitih čimbenika, ljudi mogu osjećati da je netko drugi odgovoran za njihov život ili je to jednostavno zato što im nedostaje samopouzdanja. Žrtva obično nikada ne radi na sebi, jednostavno zato što misli da nije sposobna za to. Možda zvuči kontraproduktivno, ali osjećam da mnoge žene preuzimaju ulogu žrtve jer tada postaje lako za sve okriviti patrijarhat, postaje lakše svaljivati ​​krivicu na supružnika i postaje lakše odbaciti bilo kakvu odgovornost.

“Ako žrtva shvati da ne mora igrati ovu ulogu, ako shvati da može napredovati i rasti i da ne može biti manipulirana u vezi,nema razloga zašto ne mogu pobjeći od toga. Moja preporuka? Preuzmi odgovornost, čitaj knjige Maye Angelou i odmah pokušaj raditi na sebi.”

3. Spasitelj

“Sad sam tu, reći ću ti kako da sve popraviš jer ti to ne možeš shvatiti. Drži se mene, zaštitit ću te od progonitelja i učinit ću da ovo nestane", u osnovi je himna spasitelja.

"Normalno, spašavatelj osposobljava osobu", kaže Pragati, dodajući: "Uzmimo npr. , tvoji dragi baka i djed. Nikada vam nisu dopustili da se izložite opasnosti i uvijek su odbijali vaše roditelje da vas grde, zar ne? Na neki način omogućuju loše ponašanje tako što uvijek interveniraju kao spasitelji.

„Spasitelj potiče drugu osobu da bude u potrebi. Osjećaj iza njihovih spasilačkih ludorija ponekad može biti: "Ne možete sami popraviti svoj život, pa ću vas naučiti kako to popraviti." Često je činjenica da uopće postoje progonitelj i žrtva zbog spasitelja.”

Sada kada imate bolju predodžbu o tome kako ova psihologija triangulacijskih odnosa ima tri jedinstvene uloge, također je vrijedno pogledati koliko su uloge besprijekorne. može se činiti da su međusobno zamjenjivi.

Kako su uloge međusobno zamjenjive u trokutu odnosa?

Je li žrtva uvijek žrtva u takvim trokutastim odnosima? Ostaje li progonitelj uvijek tako ratoboran i oštar, iako spasilac može očitovati njihovu grubost?Pragati nam govori sve što trebamo znati o tome kako se te uloge trokuta u odnosima nadopunjuju.

“Progonitelj postoji jer je netko spreman glumiti žrtvu. Ako osoba prestane glumiti žrtvu, progonitelj će biti prisiljen analizirati svoje postupke. Štoviše, progonitelj se osjeća tako jak jer je tu snagu i ljutnju projicirao na druge. Žrtva ne shvaća da je jača nego što misli da je, i možda neće moći uočiti znakove manipulativnog partnera.

“Netko tko poduzima bilo kakvu vrstu lošeg ponašanja zapravo ga obožava. Progonitelj nije nužno tako čvrst ili jak kao što oni misle. Samo što im je dopušteno da se izvuku s puno stvari. Kao rezultat toga, žrtva nosi svoju slabost. Ali kad postane previše, žrtva može pomisliti: “Pokazat ću ti. Kako se usuđuješ to učiniti meni?” Ili možda žele da ih netko drugi spasi ili čak mogu postati spasitelji za nekoga drugog. Spasitelj se može umoriti od pokušaja da sve popravi i može se također iznervirati na žrtvu. Kao rezultat toga, oni također mogu preuzeti ulogu progonitelja,” objašnjava ona.

Razlog zašto je tako teško uočiti uloge u psihološkom trokutu uglavnom je to što se međusobno mijenjaju i nadopunjuju. Ako jednog dana spasilac poželi jednostavno okriviti ljude oko sebe, ostat ćete previše zbunjeni da pokušateshvatiti kakva je dinamika tog određenog trokuta odnosa.

Kako izaći iz trokuta veze

Kada ste previše zaokupljeni fiksiranjem zašto je progonitelj zao kao on, nećete razmišljati o trokutu psihologija odnosa. Bitno vam je samo pronaći spasitelja koji će vas spasiti od nevolja. Pragati nam govori kako vam spoznaja da se ne trebate i ne trebate oslanjati na nekoga drugoga da riješi vaše probleme može pomoći da izađete iz tako kompliciranih trokutastih odnosa.

1. Oslobodite se okova žrtve

“Da bi postojalo ikakvo zadovoljstvo u vezi i da bi se uspjela izvući iz ove dinamike, žrtva mora shvatiti da sama sebi može biti spasilac,” kaže Pragati, dodajući: “Kada se odlučite zauzeti za sebe, možete izaći iz uloge koja vam je vjerojatno unaprijed definirana ili uloge koju ste naučili.

"Razlog zašto smo u biti nesretni nije zbog uloge koju igramo, već zato što možda osjećamo da nas netko drugi može popraviti. Jedini put naprijed je prihvaćanje i govorenje sebi da ste jaki i neovisni. Ako ste uhvaćeni u otrovnu dramu, morate priznati da također radite nešto što vas možda čini jadnima.

“Umjesto da očekujete da će se vaše okruženje promijeniti, morate vidjeti što možete promijeniti u sebi. Je li tvojnisko samopouzdanje? Ili su vaše vještine suočavanja niske? Možda vam može pomoći financijska sloboda ili osnovni osjećaj neovisnosti. Najveći korak koji možete poduzeti kako biste se oslobodili trokuta veze jest shvatiti da promjena počinje iznutra. Umjesto da pokušavate shvatiti tko igra koju ulogu, pokušajte raditi na sebi.

2. Učinkovita komunikacija

“Potrebna je i učinkovita komunikacija. Mnogo vremena žrtva također ne prenese poruku pravim tonom glasa. Ili su možda previše nabrijani ili su možda previše uplašeni reakcije i ušutjeli. Ako dvoje ljudi razgovara, morate koristiti pravi ton glasa i vrlo odmjerene izjave. Ako netko želi nečiju nepodijeljenu pažnju, najbolji način da počnete je tako da to zatražite,” kaže Pragati.

Iako se može činiti da je jedina stvar koju doživljavate zlostavljanje i omalovažavanje u vašem odnosu, važno je učiniti siguran da tvoj ton glasa nije prijeteći. Ako ništa drugo, do sada morate shvatiti da progonitelj zapravo nije tip koji kritiku prima konstruktivno.

3. Potražite stručnu pomoć

Kada se čini da stvari izmiču kontroli ili smatrate da komunikacija jednostavno nije moguća u vašoj otrovnoj dinamici, potražite pomoć nepristranog stručnjaka treće strane najbolja stvar koju možeš učiniti.

Terapeut će vam moći reći što nije u redu s vamaodnos i točno ono što trebate učiniti da ga popravite, nudeći perspektivu bez osuđivanja situacije. Ako je to pomoć koju tražite, Bonobology panel iskusnih savjetnika udaljen je samo jedan klik.

Ključni pokazatelji

• Trokuti u odnosima sastoje se od tri uloge – progonitelja, žrtve i spasitelja
• Progonitelj želi uspostaviti kontrolu i moć
• Žrtva je slaba osoba -voljna osoba s niskim samopouzdanjem
• Ovdje dolazi uloga spasioca kao 'popravljača'
• Teorija o trokutu odnosa može se odbaciti samo kada žrtva zauzme stav i učinkovito komunicira

Sada kada znate što je trokut odnosa i kako se možemo nesvjesno uklopiti u ove međusobno zamijenjene uloge, nadamo se da imate i bolju ideju kako se iz njega izvući . Za one koji se nađu u takvoj petlji, Pragati dijeli posljednji savjet.

“Umjesto da krivi okolnosti ili ljude oko sebe, osoba se treba usredotočiti na izgradnju sebe. Na kraju dana, koliko god ekološki standardi bili loši, rođeni smo slobodni. Moramo osjetiti tu slobodu u svojim glavama, to je ono od čega svaka žrtva treba početi. Ako vas nešto steže, usredotočite se na raspetljavanje čvorova u sebi,” kaže ona.

Česta pitanja

Trokut