Tanggapin mo man o hindi, ang bawat relasyon ay nakakaranas ng pagbabago ng kapangyarihan. Laging mayroong nangingibabaw, masunurin, at, sa ilang mga kaso, ang pagkakaroon ng isa pang gustong lutasin ang lahat ng ito. Ang relasyong tatsulok, isang teorya na binuo ng psychologist na si Stephen Karpman, ay naglalayong ipaliwanag ang gayong pabago-bago.

Paki-enable ang JavaScript

Ngayon, pinag-uusapan natin ang mga tungkuling maaaring hindi alam ng mga tao sa mga romantikong relasyon. At ano ang tawag sa relationship triangle na ito? Ang 'Drama Triangle' (malalaman mo kung bakit). Sa tulong ng psychologist na si Pragati Sureka (MA sa Clinical Psychology, mga propesyonal na kredito mula sa Harvard Medical School), na dalubhasa sa indibidwal na pagpapayo sa pamamagitan ng mga mapagkukunan ng emosyonal na kakayahan, tingnan natin ang relasyong triangle psychology.

Ano Ang Relationship Triangle?

Ang isang relasyong tatsulok ay hindi dapat ipagkamali sa isang tatsulok na pag-ibig, kung saan may tatlong romantikong interes. Hindi rin dapat malito sa Triangular Theory of Love ni Robert Sternberg, na nag-uusap tungkol sa likas na katangian ng pagmamahalan ng dalawang tao.

Ano ang tawag sa relasyong tatsulok? At ano itong tatsulok ng sikolohiya na nangangako na ipaliwanag ang mga problemang lumalaganap sa ating matalik na relasyon? Sa madaling salita, angAng sikolohiya ng relasyon (ni Stephen Karpman) ay nagsasaad ng tatlong tungkuling kadalasang ginagampanan ng mga tao sa mga relasyon. Ang mga tungkulin ay biktima, tagapagligtas at mang-uusig. Ang tatlong tungkulin ay magkakaugnay, mapagpapalit, at mahalagang umakma sa isa't isa. Ito ang dahilan kung bakit ang nakakalason na love triangle na ito ay napakahirap alisin. 2. Paano gumagana ang isang love triangle?

Nagaganap ang relationship triangle kapag ang isang tao, kahit na hindi alam, ay maaaring humawak sa papel na taga-usig/biktima. Ang dahilan kung bakit nila ito ginagawa (ayon sa triangular relationship psychology) ay maaaring dahil sa mga salik sa kapaligiran o sa kanilang ugali. Malaki rin ang impluwensya nito sa kung paano naging relasyon ng isang tao sa kanilang pangunahing tagapag-alaga. Ang nakakalasong love triangle na ito ay napakahirap takasan. Ito ay hindi isang malusog na tatsulok ng relasyon, tulad ng romantiko sa mga pelikula.

Ang mga tungkulin – lalo na ang biktima, ang mang-uusig, at ang tagapagligtas – ay kadalasang makikita sa anumang dynamic na higit sa lahat dahil ang mga ito ay maaaring palitan at umakma sa isa't isa. Kapag ang isang tao ay handang mabigla at gampanan ang papel ng biktima, palagi mong nakikita ang isang mang-uusig o isang tagapagligtas na naglalaro.

“May posibilidad kaming maghirap sa mga relasyon dahil hindi namin alam ang papel na ginagampanan namin sa relasyong tatsulok. Ang biktima ay palaging humihingi ng tulong, palaging naglalaro ng victim card, at ipinapalagay na may ibang tao na may pananagutan sa kanilang buhay, "sabi ni Pragati.

“Sa katagalan, ang mga tungkuling ito, kahit na hindi nila nalalaman, ay nagdudulot ng salungatan sa mga relasyon. Kunin, halimbawa, ang isang set ng mga magulang at isang bata. Maaaring may problema ang ina sa hindi pag-aaral ng anak at maaaring paglaruan siya, at maaaring patuloy na kanlungan ng ama ang bata.

“Bilang resulta, ang ina ay nagiging mang-uusig, ang bata ang biktima, at ang ama ang tagapagligtas. Kapag ang mga tungkuling ito ay itinakda sa bato, humahantong ang mga ito sa alitan at mga isyu sa pagpapahalaga sa sarili, lalo na sa gitna ng biktima. Ang mga isyu ay mahalagang lumitaw dahil walang sinuman sa atin ang gustong sabihin kung ano ang gagawin. Kung ang isang bata ay patuloy na pinapadama na angAng tensyon sa bahay ay palaging dahil sa kanya, magiging biktima sila sa kanilang sariling mga relasyon kapag sila ay lumaki. Or, in rebellion, they’ll become the persecutor,” she concludes.

Ang relasyong tatsulok (biktima, tagapagligtas, mang-uusig) ay isang mabisyo, at ang katotohanang ang mga tungkuling ito ay napakapapalitan ay nagpapahirap sa pagtukoy kung sino ang gumaganap kung anong papel at kung kailan sila kailangang tugunan. Talagang hindi ito isang malusog na tatsulok ng relasyon.

Maaaring humantong sa permanenteng pinsala sa isipan ng isang tao ang gayong mga tatsulok na relasyon, kaya naman mahalagang kilalanin at wakasan kaagad ang mga ito. Gayunpaman, upang malaman kung paano makaalis sa mga tatsulok na relasyon na ito, kailangan mong malaman kung anong papel ang maaaring ginagampanan mo.

Pag-unawa sa Mga Tungkulin Sa Drama Triangle

Maaaring mukhang hindi apektado ang iyong equation ng relasyong triangle psychology na ito. Walang power shift, walang drama, at tiyak na walang blame-shifting sa iyong relasyon. tama? Tingnan natin ang detalyadong pagtingin sa mga tungkulin ng tatsulok na relasyon, para malaman mo kung nakakita ka na ng katulad na equation.

1. Ang mang-uusig

Isang bigo na indibidwal, mas madalas kaysa sa isang taong nagnanais na ang biktima ay "lumaki na, na". Bilang resulta ng kanilang galit, maaari silang sumabog tungkol sa mga hindi gaanong mahalagang bagay, na tinitiyak na ang biktima ay naipabatid sa kanyang kawalan ng kakayahan. Angang papel ng mang-uusig ay karaniwang nagmumula sa pagkabigo.

Nais nilang magtatag ng kontrol. Sila ay matigas, mahigpit, awtoritaryan, at may posibilidad na kahit papaano ay mukhang mas malakas kaysa sa iba sa tatsulok ng relasyon. Ang paraan ng pagpapakita ng papel ng mang-uusig ay lubos na subjective. Gayunpaman, ang isang karaniwang tema ay sinisisi ng taong ito ang biktima para sa lahat ng bagay na maaaring hindi naaayon sa plano.

2. Ang biktima

Kung saan may mang-uusig, palaging may biktima. "Ang biktima ay isang taong palaging nakadarama ng kawalan ng kakayahan," sabi ni Pragati, at idinagdag, "Maaaring pakiramdam nila ay hindi nila makayanan ang buhay. Maraming mga tao ang nagtatanong sa akin kung ang mga taong neurotic at mahina ang kalooban ang nagiging biktima, ngunit hindi iyon ang kaso.

“Minsan, dahil sa maraming iba't ibang salik, maaaring maramdaman ng mga tao na may ibang tao na may pananagutan sa kanilang buhay, o dahil lang sa wala silang tiwala sa sarili. Ang biktima ay karaniwang hindi gumagawa sa kanilang sarili, dahil lang sa tingin nila ay hindi nila kayang gawin ito. Ito ay maaaring tunog kontra-produktibo, ngunit sa tingin ko maraming mga kababaihan ang nagsasagawa ng papel na biktima dahil naging madaling isisi ang lahat sa patriarchy, nagiging mas madaling sisihin ang mga bagay sa asawa, at nagiging mas madaling bale-walain ang anumang responsibilidad.

“Kung napagtanto ng isang biktima na hindi nila kailangang gampanan ang papel na ito, kung naiintindihan nila na maaari silang umunlad at umunlad at hindi mamanipula sa relasyon,walang dahilan kung bakit hindi nila ito matatakasan. Ang aking rekomendasyon? Pananagutan, basahin ang mga libro ni Maya Angelou, at subukang ayusin ang iyong sarili kaagad.”

3. Ang rescuer

“Nandito ako ngayon, sasabihin ko sa iyo kung paano ayusin ang lahat. dahil hindi mo mawari. Manatili sa akin, iingatan kita mula sa mang-uusig at aalisin ito," ang karaniwang awit ng tagapagligtas.

"Karaniwan, ang tagapagligtas ay nagbibigay-daan sa isang tao," sabi ni Pragati, at idinagdag, "Kunin, halimbawa. , ang iyong mapagmahal na lolo't lola. Hindi ka nila hinayaang mapahamak at palaging pinipigilan ang iyong mga magulang na pagalitan ka, tama ba? Sa isang paraan, pinapagana nila ang masamang pag-uugali sa pamamagitan ng palaging pakikialam bilang tagapagligtas.

“Hinihikayat ng tagapagligtas ang ibang tao na maging nangangailangan. Ang damdamin sa likod ng kanilang pagliligtas na mga kalokohan ay maaaring minsan ay, "Hindi mo maaayos ang iyong buhay nang mag-isa, kaya tuturuan kita kung paano ayusin ito." Kadalasan, ang katotohanan na mayroon mang mang-uusig at biktima ay dahil sa tagapagligtas.”

Ngayong mayroon ka nang mas mahusay na ideya kung paano nagtatampok ang triangulation na ito ng sikolohiya ng tatlong natatanging tungkulin, sulit ding tingnan kung gaano kahusay ang mga tungkulin. maaaring mukhang mapagpapalit.

Paano Mapapalitan ang Mga Tungkulin Sa Isang Relasyon na Triangle?

Palagi bang biktima ang biktima sa gayong mga tatsulok na relasyon? Ang mang-uusig ba ay laging nananatiling palaaway at malupit, kahit na ang tagapagligtas ay maaaring magpakita ng kanilang kabastusan?Sinasabi sa atin ni Pragati ang lahat ng kailangan nating malaman tungkol sa kung paano umaakma sa isa't isa ang mga tungkulin ng relasyong tatsulok na ito.

“May mang-uusig dahil may handang gumanap na biktima. Kung ang isang tao ay tumigil sa paglalaro ng biktima, ang mang-uusig ay mapipilitang suriin ang kanyang mga aksyon. Isa pa, napakalakas ng pakiramdam ng mang-uusig dahil naipakita nila ang lakas at galit na iyon sa iba. Hindi napagtanto ng biktima na mas malakas sila kaysa sa inaakala nila, at maaaring hindi nila mahuli ang mga senyales ng isang manipulative partner.

“Ang isang tao na kumuha ng anumang uri ng maling pag-uugali ay talagang fan ito. Ang mang-uusig ay hindi naman kasing tibay o kasinglakas ng iniisip nila. Ito ay pinahihintulutan lamang na lumayo sila sa maraming bagay. Dahil dito, dinadala ng biktima ang kanilang kahinaan. Ngunit kapag sumobra na ito, maaaring isipin ng isang biktima na “Ipapakita ko sa iyo. How dare you do that to me?" O baka gusto nilang iligtas sila ng ibang tao, o maaari pa nga silang maging tagapagligtas para sa ibang tao. Maaaring mapagod ang rescuer sa pagsisikap na ayusin ang lahat at maaaring mainis din sa biktima. Bilang isang resulta, maaari din nilang gawin ang papel ng mang-uusig, "paliwanag niya.

Ang dahilan kung bakit napakahirap na makita ang mga tungkulin sa tatsulok ng sikolohiya ay higit sa lahat ay may posibilidad silang magbago at umakma sa isa't isa. Kung isang araw gusto ng rescuer na sisihin na lang ang mga tao sa paligid niya, malilito ka para subukan atalamin kung ano ang dynamics ng partikular na tatsulok ng relasyon na iyon.

Paano Masira ang Isang Relasyon na Triangle

Kapag masyado kang abala sa pag-iisip kung bakit ang mang-uusig ay nagiging kasing sama nila, hindi mo iisipin ang triangulation sikolohiya ng relasyon. Ang tanging mahalaga sa iyo ay ang paghahanap ng isang tagapagligtas na darating upang iligtas ka mula sa iyong mga problema. Sinasabi sa amin ni Pragati kung paanong ang pag-alam na hindi mo kailangan at hindi dapat umasa sa ibang tao para ayusin ang iyong mga problema ay makatutulong sa iyo na makawala sa ganitong masalimuot na relasyong tatsulok.

1. Makawala sa mga tanikala ng biktima

"Para magkaroon ng anumang kasiyahan sa isang relasyon at upang makawala sa dinamikong ito, dapat matanto ng biktima na maaari silang maging sariling tagapagligtas," sabi ni Pragati, at idinagdag, "Kapag nagpasya kang manindigan para sa iyong sarili, maaari kang umalis sa tungkulin na malamang na natukoy na para sa iyo, o ang tungkuling natutunan mo.

“Ang dahilan kung bakit kami ay hindi masaya ay hindi dahil sa papel na ginagampanan namin ngunit dahil maaari naming pakiramdam na may ibang tao na maaaring ayusin sa amin. Ang tanging paraan pasulong ay sa pamamagitan ng pagtanggap at pagsasabi sa iyong sarili na ikaw ay malakas at malaya. Kung nahuli ka sa isang nakakalason na drama, kailangan mong tanggapin na may ginagawa ka rin na maaaring nagpapahirap sa iyo.

“Sa halip na umasa na magbabago ang iyong kapaligiran, kailangan mong makita kung ano ang magagawa mo. pagbabago sa loob ng iyong sarili. Ang iyongmababa ang tiwala sa sarili? O mababa ang iyong kakayahan sa pagkaya? Marahil ang kalayaan sa pananalapi ay maaaring makatulong sa iyo, o isang pangunahing pakiramdam ng kalayaan. Ang pinakamalaking hakbang na maaari mong gawin upang makawala sa tatsulok na relasyon ay ang maunawaan na ang pagbabago ay nagsisimula sa loob. Sa halip na subukang alamin kung sino ang gumaganap kung ano ang papel, subukang magtrabaho sa iyong sarili.

2. Mabisang komunikasyon

“Kailangan din ng mabisang komunikasyon. Kadalasan, hindi rin inilalagay ng biktima ang mensahe sa tamang tono ng boses. Alinman sa maaaring sila ay masyadong nasingil o maaaring sila ay masyadong natakot sa reaksyon at clam up. Kung dalawang tao ang nag-uusap, kailangan mong gumamit ng tamang tono ng boses at napakasusukat na mga pahayag. Kung ang isang tao ay nagnanais ng lubos na atensyon ng isang tao, ang pinakamahusay na paraan upang magsimula ay sa pamamagitan ng paghingi nito,” sabi ni Pragati.

Kahit na tila ang tanging nararanasan mo ay pang-aabuso at pagmamaliit sa iyong relasyon, mahalagang gawin siguradong hindi nananakot ang tono ng boses mo. Kung mayroon man, sa ngayon ay dapat mong matanto na ang mang-uusig ay hindi talaga ang uri na tumatanggap ng kritisismo nang nakabubuo.

3. Humingi ng propesyonal na tulong

Kapag ang mga bagay-bagay ay maaaring mukhang wala sa kamay o sa tingin mo na ang komunikasyon ay hindi posible sa iyong nakakalason na dinamika, ang paghingi ng tulong sa isang walang kinikilingan na third-party na propesyonal ay ang pinakamagandang bagay na magagawa mo.

Masasabi sa iyo ng isang therapist kung ano ang mali sa iyongrelasyon at kung ano mismo ang kailangan mong gawin upang ayusin ito, na nag-aalok ng hindi mapanghusgang pananaw sa sitwasyon. Kung tulong na hinahanap mo, isang click lang ang panel ng Bonobology na may karanasang tagapayo.

Mga Pangunahing Punto

• Ang mga tatsulok sa relasyon ay binubuo ng tatlong tungkulin – ang mang-uusig, ang biktima, at ang tagapagligtas
• Nais ng mang-uusig na magkaroon ng kontrol at kapangyarihan
• Ang biktima ay isang mahina -willed person with low self-confidence
• Dito pumapasok ang role ng rescuer bilang 'fixer'
• Maaalis lang ang relationship triangle theory kapag naninindigan ang biktima at epektibong nakikipag-usap

Ngayong alam mo na kung ano ang tatsulok ng relasyon at kung paano tayo maaaring hindi sinasadyang magkasya sa pagpapalitan ng mga tungkuling ito, sana, mayroon ka nang mas mahusay na ideya kung paano aalisin din ito . Para sa mga nahanap ang kanilang sarili na natigil sa ganoong loop, nagbabahagi si Pragati ng isang huling piraso ng payo.

“Sa halip na sisihin ang mga pangyayari o ang mga tao sa kanilang paligid, kailangan ng isang tao na tumuon sa pagbuo ng sarili. At the end of the day, gaano man masama ang environmental standards, isinilang tayong malaya. Dapat nating maramdaman ang kalayaan sa ating mga ulo, iyon ang kailangan ng bawat biktima na magsimula. Kung may pumipigil sa iyo, tumuon sa pag-alis ng mga buhol sa iyong sarili," sabi niya.

Mga FAQ

Ang tatsulok