Независимо дали го признавате, или не, във всяка връзка се наблюдава смяна на властта. Винаги има доминиращ, подчинен, а в някои случаи и присъствието на друг, който иска да реши всичко. Триъгълникът на взаимоотношенията - теория, разработена от психолога Стивън Карпман, има за цел да обясни тази динамика.

Моля, активирайте JavaScript

Днес говорим за ролите, които хората в романтичните връзки могат несъзнателно да поемат. И как се нарича този триъгълник във връзката? "Триъгълникът на драмата" (ще разберете защо). С помощта на психолога Прагати Сурека (магистър по клинична психология, професионални кредити от Харвардското медицинско училище), която е специализирана в индивидуално консултиране чрез ресурси за емоционални способности, нека вземемразгледайте психологията на този триъгълник на връзката.

Какво представлява триъгълникът на взаимоотношенията?

Триъгълникът на взаимоотношенията не трябва да се бърка с любовния триъгълник, в който участват трима романтични партньори. Не трябва да се бърка и с триъгълната теория на любовта на Робърт Стърнбърг, в която се говори за естеството на любовта, която двама души споделят.

Как се нарича триъгълник на взаимоотношенията? И какъв е този психологически триъгълник, който обещава да обясни проблемите, които се разрастват в интимните ни отношения? Казано по-просто, триъгълникът на взаимоотношенията, известен още като триъгълник на драмата, ни разказва за трите роли, които хората във взаимоотношенията могат несъзнателно да заемат и да налагат един на друг, което в крайна сметка води до... драма. .

Ролите - а именно на жертвата, на преследвача и на спасителя - често могат да бъдат открити във всяка динамика до голяма степен поради това, че са взаимозаменяеми и се допълват взаимно. Когато един човек е готов да бъде претоварен и да играе ролята на жертва, винаги виждате в играта преследвач или спасител.

"Склонни сме да се борим във взаимоотношенията, защото не знаем каква роля играем в триъгълните отношения. Жертвата винаги моли за помощ, винаги играе картата на жертвата и приема, че някой друг е отговорен за живота ѝ", казва Прагати.

"В дългосрочен план тези роли, макар и да са приети несъзнателно, предизвикват конфликти във взаимоотношенията. Да вземем например родители и дете. Майката може да има проблем с това, че детето не учи, и да му се нахвърля, а бащата може непрекъснато да го закриля.

"В резултат на това майката се превръща в преследвач, детето - в жертва, а бащата - в спасител. Когато тези роли са заложени в камък, те водят до търкания и проблеми със самочувствието, особено сред жертвата. Проблемите по същество възникват, защото никой от нас не обича да му се казва какво да прави. Ако на детето постоянно му се внушава, че напрежението в къщата постоянно е заради него, то щеКогато пораснат, ще играят ролята на жертва в собствените си взаимоотношения. Или пък, в знак на бунт, ще се превърнат в преследвач", заключава тя.

Триъгълникът на взаимоотношенията (жертва, спасител, преследвач) е порочен, а фактът, че тези роли са толкова взаимозаменяеми, прави изключително трудно да се определи кой каква роля играе и кога трябва да се обърне внимание на това. Това определено не е здравословен триъгълник на взаимоотношенията.

Такива триъгълни отношения могат да доведат до трайно увреждане на психиката на човека, поради което е важно да ги признаете и да ги прекратите незабавно. За да разберете как да се измъкнете от тези триъгълни отношения обаче, трябва да знаете каква роля може да играете.

Разбиране на ролите в драматичния триъгълник

Може да изглежда, че вашето уравнение не е засегнато от тази психология на триъгълника на връзката. Във вашата връзка няма смяна на властта, драма и със сигурност прехвърляне на вината. Да? Нека разгледаме подробно ролите в триъгълника на връзката, за да разберете дали във вашата някога е имало подобно уравнение.

1. Преследвачът

Разочарован човек, който най-често желае жертвата просто да "порасне вече". В резултат на гнева си той може да избухне за незначителни неща, като се увери, че жертвата е наясно с неговата/нейната некомпетентност. Ролята на преследвача обикновено произтича от разочарованието.

Те желаят да установят контрол. Те са твърди, строги, авторитарни и са склонни поне да изглеждат по-силни от останалите в триъгълника на взаимоотношенията. Начинът, по който се проявява ролята на преследвача, е силно субективен. Общата тема обаче е, че този човек обвинява жертвата за всичко, което може да не върви по план.

2. Жертвата

Където има преследвач, винаги има и жертва. "Жертвата е човек, който постоянно се чувства безпомощен", казва Прагати и добавя: "Може да се чувства така, сякаш не може да се справи с живота. Много хора ме питат дали жертви стават само невротичните и слабохарактерните хора, но това не е задължително.

"Понякога, поради много различни фактори, хората могат да чувстват, че някой друг е отговорен за живота им, или просто защото им липсва самочувствие. Жертвата обикновено никога не работи върху себе си, просто защото смята, че не е способна да го направи. Може да звучи контрапродуктивно, но според мен много жени приемат ролята на жертва, тъй като след това става лесно да обвиняват за всичкопатриархат, става по-лесно да се обвинява съпругът и да се отхвърля всякаква отговорност.

"Ако жертвата осъзнае, че не е длъжна да играе тази роля, ако разбере, че може да се развива и израства, а не да бъде манипулирана във връзката, няма причина да не може да се измъкне от нея. Моята препоръка? Поемете отговорност, прочетете книгите на Мая Анджелоу и се опитайте да работите върху себе си веднага."

3. Спасителят

"Сега съм тук, ще ти кажа как да поправиш всичко, защото не можеш да го разбереш. Остани с мен, ще те приютя от преследвача и ще накарам това да изчезне", е по същество химнът на спасителя.

"Обикновено спасителят дава възможност на човека", казва Прагати и добавя: "Вземете например любящите си баба и дядо. Те никога не са позволявали да ви навредят и винаги са разубеждавали родителите ви да ви се карат, нали? В известен смисъл те дават възможност за лошо поведение, като винаги се намесват като спасители.

"Спасителят насърчава другия човек да бъде нуждаещ се. Смисълът зад спасителните му постъпки понякога може да бъде: "Не можеш да оправиш живота си сам, затова аз ще те науча как да го оправиш." Често фактът, че изобщо има преследвач и жертва, се дължи на спасителя."

Сега, когато вече имате по-добра представа за това как тази психология на взаимоотношенията в триъгълника се характеризира с три уникални роли, си струва да разгледаме и как безпроблемно ролите могат да изглеждат взаимозаменяеми.

Как ролите са взаимозаменяеми в триъгълника на взаимоотношенията?

Винаги ли жертвата е жертва в такива триъгълни отношения? Винаги ли преследвачът остава толкова войнствен и груб, въпреки че спасителят може да направи грубостта му очевидна? Прагати ни казва всичко, което трябва да знаем, за това как тези роли в триъгълните отношения се допълват взаимно.

"Преследвач има, защото някой е готов да играе ролята на жертва. Ако човек спре да играе ролята на жертва, преследвачът ще бъде принуден да анализира действията си. Освен това преследвачът се чувства толкова силен, защото е проектирал тази сила и гняв върху другите. Жертвата не осъзнава, че е по-силна, отколкото си мисли, и може да не е в състояние да долови признаците наманипулативен партньор.

"Човек, който приема някакво лошо поведение, всъщност го обожава. Преследвачът не е непременно толкова силен или твърд, колкото си мисли. Просто му е позволено да се измъкне от отговорност за много неща. В резултат на това жертвата носи своята слабост. Но когато това стане твърде много, жертвата може да си помисли: "Ще ти покажа. Как смееш да ми правиш това?" Или може да иска някой друг да я спаси, или дори даСпасителят може да се умори да се опитва да поправи всичко и да се подразни и на жертвата. В резултат на това той може да поеме и ролята на преследвач", обяснява тя.

Причината, поради която е толкова трудно да се разпознаят ролите в психологическия триъгълник, е до голяма степен в това, че те имат склонност да се променят и допълват взаимно. Ако един ден спасителят иска просто да обвини хората около себе си, ще останете твърде объркани, за да се опитате да разберете каква е динамиката на този конкретен триъгълник на взаимоотношенията.

Как да излезем от триъгълника на връзката

Когато сте твърде заети да се фиксирате върху това защо преследвачът е толкова зъл, колкото е, няма да мислите за психологията на триъгълните отношения. Единственото, което ще ви интересува, е да намерите спасител, който да дойде, за да ви избави от проблемите ви. Прагати ни разказва как разбирането, че не е нужно и не трябва да разчитате на някой друг да реши проблемите ви, може да ви помогне да се измъкнете от тези сложнивръзки с триъгълници.

1. Освободете се от оковите на жертвата

"За да има някакво удовлетворение от връзката и за да може да се измъкне от тази динамика, жертвата трябва да осъзнае, че може да бъде свой собствен спасител", казва Прагати и допълва: "Когато решите да се застъпите за себе си, можете да излезете от ролята, която вероятно е била предварително определена за вас, или от ролята, която сте научили.

"Причината, поради която по същество сме нещастни, не е в ролята, която играем, а защото може би смятаме, че някой друг може да ни поправи. Единственият път напред е да приемете и да си кажете, че сте силни и независими. Ако сте въвлечени в токсична драма, трябва да признаете, че и вие правите нещо, което може да ви направи нещастни.

"Вместо да очаквате, че средата ще се промени, трябва да видите какво можете да промените в себе си. Ниско ли е самочувствието ви? Или уменията ви за справяне са ниски? Може би може да ви помогне финансовата свобода или основното чувство за независимост. Най-голямата стъпка, която можете да направите, за да се освободите от триъгълника на взаимоотношенията, е да разберете, че промяната започва отвътре. Вместо да се опитвате да разберете кой еиграете каква роля, опитайте се да работите върху себе си.

2. Ефективна комуникация

"Необходимо е да има и ефективна комуникация. В много случаи жертвата също не предава посланието с правилния тон на гласа. Или може да е прекалено натоварена, или да се страхува от реакцията и да замълчи. Ако двама души разговарят, трябва да използват правилния тон на гласа и много премерени изказвания. Ако някой иска да привлече вниманието на някого, най-добрият начин е дада започнете с молба за това", казва Прагати.

Въпреки че може да ви се струва, че единственото нещо, което изпитвате, са обидите и омаловажаването във връзката ви, важно е да се уверите, че тонът на гласа ви не е заплашителен. Ако не друго, досега трябва да сте осъзнали, че преследвачът всъщност не е от хората, които приемат критиката конструктивно.

3. Потърсете професионална помощ

Когато нещата изглеждат неконтролируеми или чувствате, че общуването в токсичната среда е невъзможно, най-доброто, което можете да направите, е да потърсите помощта на безпристрастен специалист от трета страна.

Терапевтът ще може да ви каже какво не е наред във връзката ви и какво точно трябва да направите, за да я поправите, като предложи неосъждаща гледна точка към ситуацията. Ако търсите помощ, панелът от опитни консултанти на Bonobology е само на едно кликване разстояние.

Ключови указатели

• Триъгълниците във взаимоотношенията се състоят от три роли - на преследвача, жертвата и спасителя.
• Преследвачът иска да установи контрол и власт
• Жертвата е човек със слаба воля и ниско самочувствие.
• Тук се появява ролята на спасителя като "поправящ".
• Теорията за триъгълника на връзката може да бъде отхвърлена само когато жертвата заеме позиция и общува ефективно.

Сега, след като знаете какво представлява триъгълникът на взаимоотношенията и как несъзнателно се вписваме в тези сменящи се роли, се надяваме, че имате по-добра представа и за това как да се измъкнете от него. За тези, които са заседнали в такъв кръг, Прагати споделя един последен съвет.

"Вместо да обвинява обстоятелствата или хората около себе си, човек трябва да се съсредоточи върху изграждането на себе си. В края на краищата, колкото и лоши да са стандартите на околната среда, ние се раждаме свободни. Трябва да почувстваме тази свобода в главите си, с това трябва да започне всяка жертва. Ако нещо ви стяга, съсредоточете се върху разплитането на възлите в себе си", казва тя.

Често задавани въпроси

Психологията на триъгълната връзка (на Стивън Карпман) посочва трите роли, които хората във връзките си често играят. Ролите са жертва, спасител и преследвач. Трите роли са взаимозависими, взаимозаменяеми и по същество се допълват. Ето защо от този токсичен любовен триъгълник е толкова трудно да се излезе. 2. Как работи любовният триъгълник?

Триъгълникът на взаимоотношенията се появява, когато някой, макар и несъзнателно, може да поеме ролята на преследвач/жертва. Причината за това (според психологията на триъгълните взаимоотношения) може да се дължи на фактори от околната среда или на темперамента му. Силно влияние оказва и това, какви са били взаимоотношенията на човека с неговия основен възпитател. От този токсичен любовен триъгълник е толкова трудно да се избяга. Той не ездравословен триъгълник на взаимоотношенията, какъвто е романтизиран във филмите.