Անկախ նրանից, թե դուք դա ընդունում եք, թե ոչ, յուրաքանչյուր հարաբերություն ունենում է իշխանության փոփոխություն: Միշտ կա գերիշխողը, հնազանդը և, որոշ դեպքերում, ուրիշի ներկայությունը, ով ցանկանում է լուծել այդ ամենը: Հարաբերությունների եռանկյունին, հոգեբան Սթիվեն Կարպմանի կողմից մշակված տեսությունը, նպատակ ունի բացատրել նման դինամիկան:

Տես նաեւ: Անհավատարմությունից վերականգնման 6 փուլեր. բուժելու գործնական խորհուրդներԻնչպե՞ս լուծել հարաբերություններում առկա տարաձայնությունները...

Խնդրում ենք միացնել JavaScript-ը

Ինչպե՞ս լուծել հարաբերություններում առկա տարբերությունները: #հարաբերություններ #հարաբերություններ #հաղորդակցություն

Այսօր մենք խոսում ենք այն դերերի մասին, որոնք մարդիկ կարող են անգիտակցաբար ստանձնել ռոմանտիկ հարաբերություններում: Իսկ ինչպե՞ս է կոչվում այս հարաբերությունների եռանկյունը։ «Դրամայի եռանկյունին» (կտեսնեք, թե ինչու): Հոգեբան Պրագատի Սուրեկայի (Կլինիկական հոգեբանության մագիստրոսի կոչում, մասնագիտական ​​կրեդիտներ Հարվարդի բժշկական դպրոցից), ով մասնագիտացած է հուզական կարողությունների ռեսուրսների միջոցով անհատական ​​խորհրդատվության մեջ, եկեք նայենք այս հարաբերությունների եռանկյունու հոգեբանությանը:

Ի՞նչ է հարաբերությունների եռանկյունը:

Հարաբերությունների եռանկյունին չի կարելի շփոթել սիրային եռանկյունու հետ, որտեղ ներգրավված են երեք ռոմանտիկ հետաքրքրություններ: Այն չպետք է շփոթել Ռոբերտ Սթերնբերգի «Սիրո եռանկյունաձև տեսության» հետ, որը խոսում է երկու մարդկանց սիրո բնույթի մասին:

Ի՞նչ է կոչվում եռանկյունի հարաբերությունները: Իսկ ո՞րն է այս հոգեբանական եռանկյունին, որը խոստանում է բացատրել մեր ինտիմ հարաբերություններում թրթռացող խնդիրները։ Պարզ ասած, որՀարաբերությունների հոգեբանությունը (Սթիվեն Կարպմանի կողմից) նշում է այն երեք դերերը, որոնք մարդիկ հաճախ խաղում են հարաբերություններում: Դերերն են՝ զոհ, փրկարար և հալածող։ Երեք դերերը փոխկապակցված են, փոխարինելի և ըստ էության լրացնում են միմյանց: Ահա թե ինչու այդքան դժվար է դուրս գալ այս թունավոր սիրային եռանկյունուց: 2. Ինչպե՞ս է գործում սիրային եռանկյունին:

Հարաբերությունների եռանկյունին առաջանում է, երբ ինչ-որ մեկը, թեև անգիտակցաբար, կարող է ստանձնել հալածողի/զոհի դերը: Նրանց այդպես վարվելու պատճառը (ըստ եռանկյուն հարաբերությունների հոգեբանության) կարող է պայմանավորված լինել շրջակա միջավայրի գործոններով կամ նրանց խառնվածքով: Դրա վրա մեծապես ազդում է նաև այն, թե ինչպես են եղել անձի հարաբերությունները իրենց հիմնական խնամակալի հետ: Այս թունավոր սիրային եռանկյունուց այնքան դժվար է փախչել: Դա այնքան էլ առողջ հարաբերությունների եռանկյունի չէ, ինչպես ռոմանտիկացված է ֆիլմերում:

հարաբերությունների եռանկյունին, որը կոչվում է «դրամա» եռանկյունի, պատմում է մեզ այն երեք դերերի մասին, որոնք հարաբերություններում մարդիկ կարող են անգիտակցաբար տեղավորվել և պարտադրել միմյանց, ինչը, ի վերջո, հանգեցնում է դրամայի :

Դերերը, մասնավորապես զոհը, հալածողը և փրկիչը, հաճախ կարելի է գտնել ցանկացած դինամիկայի մեջ, հիմնականում այն ​​պատճառով, որ դրանք փոխարինելի են և լրացնում են միմյանց: Երբ մեկ մարդ պատրաստ է ծանրաբեռնվել և խաղալ զոհի դերը, դուք միշտ տեսնում եք հալածողին կամ փրկարարին:

«Մենք հակված ենք պայքարելու հարաբերություններում, քանի որ չգիտենք, թե ինչ դեր ենք խաղում եռանկյունի հարաբերություններում: Տուժողը միշտ օգնություն է խնդրում, միշտ խաղում է զոհի խաղաքարտը և ենթադրում է, որ ուրիշն է պատասխանատու իր կյանքի համար»,- ասում է Պրագատին։

«Երկարաժամկետ հեռանկարում այս դերերը, թեև դրանք կարող են անգիտակցաբար ստանձնվել, հարաբերություններում կոնֆլիկտ են առաջացնում: Վերցրեք, օրինակ, մի շարք ծնողներ և երեխա: Մայրը կարող է խնդիր ունենալ երեխայի չսովորելու հետ և կարող է բարկանալ նրա վրա, իսկ հայրը կարող է անընդհատ ապաստան տալ երեխային:

«Արդյունքում մայրը դառնում է հալածող, երեխան՝ զոհ, իսկ հայրը՝ փրկարար։ Երբ այս դերերը դրվում են քարի վրա, դրանք հանգեցնում են շփման և ինքնագնահատականի խնդիրների, հատկապես զոհի շրջանում: Խնդիրներն ըստ էության ծագում են այն պատճառով, որ մեզանից ոչ մեկին դուր չի գալիս, որ իրեն ասում են, թե ինչ անել: Եթե ​​երեխային անընդհատ ստիպում են զգալ, որՏանը լարվածությունն անընդհատ նրա պատճառով է, նրանք իրենց հարաբերություններում զոհի դեր կխաղան, երբ մեծանան: Կամ ապստամբության ժամանակ նրանք կդառնան հալածողը»,- եզրափակում է նա։

Հարաբերությունների եռանկյունին (զոհ, փրկարար, հալածող) արատավոր եռանկյուն է, և այն փաստը, որ այս դերերն այնքան փոխարինելի են, չափազանց դժվար է դարձնում հստակեցնել, թե ով ինչ դեր է խաղում, և երբ է պետք դրանց անդրադառնալ: Անկասկած, դա առողջ հարաբերությունների եռանկյունի չէ:

Այսպիսի եռանկյունի հարաբերությունները կարող են մշտական ​​վնաս հասցնել մարդու հոգեկանին, այդ իսկ պատճառով կարևոր է ընդունել և անմիջապես վերջ տալ դրանց: Այնուամենայնիվ, պարզելու համար, թե ինչպես դուրս գալ այս եռանկյուն հարաբերություններից, դուք պետք է իմանաք, թե ինչ դեր կարող եք խաղալ:

Հասկանալով դրամատիկական եռանկյունու դերերը

Կարող է թվալ, որ ձեր հավասարումը չի ազդում հարաբերությունների եռանկյունու այս հոգեբանության վրա: Ձեր հարաբերություններում չկա իշխանության փոփոխություն, չկա դրամա և, իհարկե, մեղքի փոփոխություն: Ճիշտ? Եկեք մանրամասն նայենք հարաբերությունների եռանկյունու դերերին, որպեսզի կարողանաք պարզել, թե արդյոք ձերը երբևէ տեսել է նմանատիպ հավասարում:

1. Հալածողը

Հիասթափված անձնավորություն, ավելի հաճախ նա, ով ցանկանում է, որ զոհը պարզապես «արդեն մեծանա»: Իրենց զայրույթի արդյունքում նրանք կարող են պայթեցնել աննշան բաների մասին՝ համոզվելով, որ տուժածը տեղեկացված է իր անկարողության մասին։ Այնհալածողի դերը սովորաբար բխում է հիասթափությունից:

Նրանք ցանկանում են վերահսկողություն հաստատել: Նրանք կոշտ են, խիստ, ավտորիտար և հակված են առնվազն ավելի հզոր երևալ, քան մյուսները հարաբերությունների եռանկյունում: Հալածողի դերի դրսևորման ձևը խիստ սուբյեկտիվ է։ Այնուամենայնիվ, ընդհանուր թեման այն է, որ այս մարդը մեղադրում է զոհին այն ամենի համար, ինչը կարող է չընթանալ ըստ պլանի:

2. Զոհը

Որտեղ կա հալածող, այնտեղ միշտ էլ կա զոհ: «Զոհը նա է, ով անընդհատ իրեն անօգնական է զգում», - ասում է Պրագատին և ավելացնում, «Նրանք կարող են թվալ, թե չեն կարողանում գլուխ հանել կյանքից: Շատերն ինձ հարցնում են՝ արդյոք զոհ են դառնում միայն նևրոտիկ և թույլ կամք ունեցող մարդիկ, բայց դա անպայման այդպես չէ:

«Երբեմն, բազմաթիվ տարբեր գործոնների պատճառով, մարդիկ կարող են զգալ, որ ուրիշն է պատասխանատու իրենց կյանքի համար, կամ պարզապես այն պատճառով, որ նրանք չունեն ինքնավստահություն: Տուժողը սովորաբար երբեք չի աշխատում իր վրա, պարզապես այն պատճառով, որ կարծում է, որ ի վիճակի չէ դա անել: Դա կարող է հակաարդյունավետ թվալ, բայց ես զգում եմ, որ շատ կանայք ստանձնում են զոհի դերը, քանի որ այնուհետև հեշտ է դառնում ամեն ինչ մեղադրել հայրիշխանության վրա, ավելի հեշտ է դառնում մեղադրել ամուսնու վրա, և ավելի հեշտ է դառնում ազատել ցանկացած պատասխանատվություն:

«Եթե զոհը հասկանա, որ պետք չէ խաղալ այս դերը, եթե նա հասկանա, որ կարող է բարգավաճել և աճել, այլ ոչ թե մանիպուլյացիայի ենթարկվել հարաբերություններում,պատճառ չկա, թե ինչու նրանք չեն կարող փախչել դրանից: Իմ առաջարկությո՞ւնը: Վերցրեք պատասխանատվությունը, կարդացեք Մայա Անջելուի գրքերը և փորձեք անմիջապես աշխատել ինքներդ ձեզ վրա»:

3. Փրկարարը

«Ես հիմա այստեղ եմ, ես ձեզ կասեմ, թե ինչպես շտկել ամեն ինչ: որովհետև դու չես կարողանում դա պարզել: Մնացեք ինձ հետ, ես ձեզ կպաշտպանեմ հալածողից և կփրկեմ դա», - հիմնականում փրկարարի օրհներգն է:

«Սովորաբար, փրկարարը հնարավորություն է տալիս մարդուն», - ասում է Պրագատին և ավելացնում. «Վերցրեք, օրինակ. , քո սիրող տատիկն ու պապիկը։ Նրանք երբեք թույլ չեն տվել, որ դուք վնաս հասցնեք և միշտ ձեր ծնողներին հետ պահեցին ձեզ նախատելու, այնպես չէ՞: Նրանք ինչ-որ կերպ թույլ են տալիս վատ վարվել՝ մշտապես միջամտելով որպես փրկարար։

«Փրկարարը խրախուսում է մեկ այլ անձի կարիքավոր լինել: Նրանց փրկարար չարաճճիությունների հիմքում ընկած տրամադրությունը երբեմն կարող է լինել. «Դուք չեք կարող կարգավորել ձեր կյանքը միայնակ, այնպես որ ես կսովորեցնեմ ձեզ, թե ինչպես շտկել այն»: Հաճախ այն փաստը, որ կա նույնիսկ հալածող և զոհ, փրկարարի պատճառով է»:

Այժմ, երբ դուք ավելի լավ եք պատկերացնում, թե ինչպես է այս եռանկյունաձև հարաբերությունների հոգեբանությունը առանձնացնում երեք եզակի դերեր, արժե նաև տեսնել, թե որքան անխափան են դերերը: կարող է թվալ, թե դրանք փոխարինելի են:

Տես նաեւ: 12 նշան, որ ձեր անցյալի հարաբերություններն ազդում են ձեր ներկա հարաբերությունների վրա

Ինչպե՞ս են դերերը փոխարինելի փոխհարաբերությունների եռանկյունում:

Մի՞շտ է տուժողը տուժողը նման եռանկյուն հարաբերություններում: Արդյո՞ք հալածողը միշտ մնում է այդքան ռազմատենչ և կոշտ, թեև փրկարարը կարող է ակնհայտ դարձնել նրանց կոպտությունը:Պրագատին մեզ ասում է այն ամենը, ինչ մենք պետք է իմանանք, թե ինչպես են այս եռանկյունի հարաբերությունների դերերը լրացնում միմյանց:

«Հալածող կա, որովհետև ինչ-որ մեկը պատրաստ է տուժողի դեր խաղալ: Եթե ​​մարդը դադարի զոհի դեր խաղալ, հետապնդողը ստիպված կլինի վերլուծել նրա գործողությունները: Ավելին, հալածողն իրեն այնքան ուժեղ է զգում, որովհետև այդ ուժն ու զայրույթը պրոյեկտել են ուրիշների վրա։ Տուժողը չի գիտակցում, որ ինքն ավելի ուժեղ է, քան կարծում է, որ կա, և կարող է չկարողանալ որսալ մանիպուլյատիվ զուգընկերոջ նշանները:

«Ինչ-որ մեկը, ով ընդունում է ցանկացած վատ պահվածք, իրականում երկրպագում է դրան: Հալածողը պարտադիր չէ, որ այնքան կոշտ կամ ուժեղ լինի, որքան նրանք կարծում են: Պարզապես նրանց թույլատրվում է շատ բաներից ազատվել: Արդյունքում տուժողը կրում է իրենց թուլությունը։ Բայց երբ այն շատ է դառնում, զոհը կարող է մտածել «Ես քեզ ցույց կտամ: Ինչպե՞ս ես համարձակվում դա անել ինձ հետ»: Կամ նրանք կարող են ցանկանալ, որ մեկ ուրիշը փրկի իրենց, կամ նրանք նույնիսկ կարող են դառնալ ուրիշի փրկիչը: Փրկարարը կարող է հոգնել ամեն ինչ շտկելու փորձից և կարող է նաև նեղանալ տուժածի վրա։ Արդյունքում նրանք կարող են նաև ստանձնել հալածողի դերը», - բացատրում է նա:

Պատճառը, թե ինչու այդքան դժվար է գտնել դերերը հոգեբանական եռանկյունու մեջ, հիմնականում այն ​​է, որ նրանք հակված են փոխելու և լրացնելու միմյանց: Եթե ​​մի օր փրկարարը ցանկանա պարզապես մեղադրել իր շրջապատի մարդկանց, դուք չափազանց շփոթված կմնաք և փորձեքպարզել, թե ինչպիսին է տվյալ հարաբերությունների եռանկյունու դինամիկան:

Ինչպես դուրս գալ հարաբերությունների եռանկյունուց

Երբ դուք չափազանց զբաղված եք ֆիքսելով, թե ինչու է հալածողը նույնքան ստոր է, որքան նրանք, դուք չեք մտածի եռանկյունության մասին: հարաբերությունների հոգեբանություն. Ձեզ միայն կհետաքրքրի փրկարար գտնելը, որը կգա ձեզ փրկելու ձեր դժվարություններից: Պրագատին պատմում է մեզ, թե ինչպես պարզելը, որ դուք կարիք չունեք և չպետք է ապավինեք ուրիշին ձեր խնդիրները լուծելու համար, կարող է օգնել ձեզ դուրս գալ նման բարդ եռանկյունի հարաբերություններից:

1. Ազատվել զոհի կապանքներից

<0 «Որպեսզի հարաբերություններում բավարարվածություն լինի և կարողանա դուրս գալ այս դինամիկայից, զոհը պետք է գիտակցի, որ կարող է լինել իր փրկիչը», - ասում է Պրագատին և ավելացնում. դուք կարող եք դուրս գալ այն դերից, որը հավանաբար նախապես սահմանված է ձեզ համար, կամ այն ​​դերից, որը դուք սովորել եք:

«Մեր դժգոհ լինելու պատճառը ոչ թե մեր դերի պատճառով է, այլ այն պատճառով, որ մենք կարող ենք զգալ, որ մեկ ուրիշը կարող է մեզ ուղղել: Առաջ գնալու միակ ճանապարհը ընդունելն է և ինքներդ ձեզ ասելը, որ դուք ուժեղ և անկախ եք: Եթե ​​դուք հայտնվել եք թունավոր դրամայի մեջ, դուք պետք է ընդունեք, որ դուք նույնպես անում եք մի բան, որը կարող է ձեզ դժբախտացնել:

«Ձեր միջավայրը փոխվելու փոխարեն ակնկալելու փոխարեն, դուք պետք է տեսնեք, թե ինչ կարող եք: փոխել քո ներսում: Քոնն էցածր ինքնավստահություն? Թե՞ ձեր հաղթահարման հմտությունները ցածր են: Միգուցե ֆինանսական ազատությունը կարող է օգնել ձեզ կամ անկախության տարրական զգացումը: Ամենամեծ քայլը, որը դուք կարող եք անել՝ ձերբազատվելու հարաբերությունների եռանկյունուց՝ հասկանալն է, որ փոփոխությունները սկսվում են ներսից: Փորձելու փոխարեն պարզել, թե ով ինչ դեր է խաղում, փորձեք աշխատել ինքներդ ձեզ վրա:

2. Արդյունավետ հաղորդակցություն

«Արդյունավետ հաղորդակցություն նույնպես պետք է լինի: Շատ ժամանակ, տուժողը նույնպես չի փոխանցում հաղորդագրությունը ճիշտ ձայնի տոնով: Կամ նրանք կարող են չափազանց լիցքավորված լինել, կամ նրանք կարող են շատ վախենալ արձագանքից և կպչել: Եթե ​​երկու հոգի խոսում են, դուք պետք է օգտագործեք ձայնի ճիշտ տոնայնությունը և շատ չափված արտահայտություններ: Եթե ​​ինչ-որ մեկը ցանկանում է ինչ-որ մեկի անբաժան ուշադրությունը, սկսելու լավագույն միջոցը դա խնդրելն է», - ասում է Պրագատին:

Չնայած կարող է թվալ, որ միակ բանը, որ դուք զգում եք, դա չարաշահում և նսեմացում է ձեր հարաբերություններում, կարևոր է դա անել. վստահ եղեք, որ ձեր ձայնի տոնը չի սպառնում: Եթե ​​ինչ-որ բան, ապա մինչ այժմ դուք պետք է հասկանաք, որ հետապնդողն իրականում այն ​​տեսակը չէ, ով կառուցողականորեն է ընդունում քննադատությունը:

3. Փնտրեք մասնագետի օգնություն

Երբ ինչ-որ բան կարող է անհաջող թվալ, կամ դուք զգում եք, որ ձեր թունավոր դինամիկայում հաղորդակցությունը պարզապես հնարավոր չէ, երրորդ կողմի անաչառ մասնագետի օգնությունը փնտրելը նշանակում է. լավագույն բանը, որ կարող ես անել:

Թերապևտը կկարողանա ձեզ ասել, թե ինչն է ձեր մեջ սխալհարաբերությունները և կոնկրետ այն, ինչ դուք պետք է անեք այն շտկելու համար՝ առաջարկելով իրավիճակի վերաբերյալ ոչ դատող հայացք: Եթե ​​դա ձեր փնտրած օգնությունն է, ապա Bonobology-ի փորձառու խորհրդատուների վահանակը ընդամենը մեկ սեղմումով հեռու է:

Հիմնական ցուցիչները

• Հարաբերությունների մեջ եռանկյունները բաղկացած են երեք դերից՝ հետապնդող, զոհ և փրկարար
• Հալածողը ցանկանում է վերահսկողություն և իշխանություն հաստատել
• Տուժողը թույլ է -ցածր ինքնավստահություն ունեցող կամավոր մարդ
• Այստեղ է գալիս փրկարարի դերը որպես «ֆիքսող»
• Հարաբերությունների եռանկյունի տեսությունը կարող է մերժվել միայն այն դեպքում, երբ տուժողը դիրքորոշում է ընդունում և արդյունավետ հաղորդակցվում

Այժմ, երբ դուք գիտեք, թե որն է հարաբերությունների եռանկյունը և ինչպես մենք կարող ենք անգիտակցաբար տեղավորվել այս փոխադարձ դերերում, հուսով ենք, որ դուք նույնպես ավելի լավ պատկերացում կունենաք, թե ինչպես դուրս գալ դրանից: . Նրանց համար, ովքեր հայտնվել են նման օղակի մեջ, Պրագատին կիսվում է մեկ վերջին խորհուրդով:

«Հանգամանքները կամ շրջապատող մարդկանց մեղադրելու փոխարեն մարդը պետք է կենտրոնանա ինքն իրեն կառուցելու վրա: Ի վերջո, որքան էլ վատ լինեն բնապահպանական չափանիշները, մենք ազատ ենք ծնվում: Մենք պետք է զգանք այդ ազատությունը մեր գլխում, դա այն է, ինչից յուրաքանչյուր զոհ պետք է սկսի: Եթե ​​ինչ-որ բան ձեզ խանգարում է, կենտրոնացեք ձեր մեջ եղած հանգույցները քանդելու վրա»,- ասում է նա:

ՀՏՀ

1. Ի՞նչ է զգացմունքային եռանկյունը

Եռանկյունը