ਵਿਸ਼ਾ - ਸੂਚੀ
ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ ਜਾਂ ਨਾ ਕਰੋ, ਹਰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸ਼ਕਤੀ ਤਬਦੀਲੀ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਇੱਥੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਪ੍ਰਭਾਵੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਧੀਨ ਇੱਕ, ਅਤੇ, ਕੁਝ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀ ਮੌਜੂਦਗੀ ਜੋ ਇਸ ਸਭ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਰਿਸ਼ਤਾ ਤਿਕੋਣ, ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਸਟੀਫਨ ਕਾਰਪਮੈਨ ਦੁਆਰਾ ਵਿਕਸਤ ਇੱਕ ਸਿਧਾਂਤ, ਦਾ ਉਦੇਸ਼ ਅਜਿਹੀ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਕਰਨਾ ਹੈ।
ਸਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਮਤਭੇਦਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸੁਲਝਾਉਣਾ ਹੈ...ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ JavaScript ਨੂੰ ਸਮਰੱਥ ਬਣਾਓ
ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਮਤਭੇਦਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਹੱਲ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇ? #relationship #relationships #communicationਅੱਜ, ਅਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ ਜੋ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਲੋਕ ਅਣਜਾਣੇ ਵਿੱਚ ਚੁੱਕ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਅਤੇ ਇਸ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਤਿਕੋਣ ਨੂੰ ਕੀ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ? 'ਡਰਾਮਾ ਟ੍ਰਾਈਐਂਗਲ' (ਤੁਸੀਂ ਦੇਖੋਗੇ ਕਿ ਕਿਉਂ) ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਪ੍ਰਗਤੀ ਸੁਰੇਕਾ (ਕਲੀਨਿਕਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਵਿੱਚ ਐਮ.ਏ., ਹਾਰਵਰਡ ਮੈਡੀਕਲ ਸਕੂਲ ਤੋਂ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਕ੍ਰੈਡਿਟ) ਦੀ ਮਦਦ ਨਾਲ, ਜੋ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਯੋਗਤਾ ਦੇ ਸਾਧਨਾਂ ਰਾਹੀਂ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਸਲਾਹ-ਮਸ਼ਵਰੇ ਵਿੱਚ ਮਾਹਰ ਹੈ, ਆਓ ਇਸ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਤਿਕੋਣ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ 'ਤੇ ਇੱਕ ਨਜ਼ਰ ਮਾਰੀਏ।
ਰਿਸ਼ਤਾ ਤਿਕੋਣ ਕੀ ਹੈ?
ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤਾ ਤਿਕੋਣ ਇੱਕ ਪ੍ਰੇਮ ਤਿਕੋਣ ਨਾਲ ਉਲਝਣ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਜਿੱਥੇ ਤਿੰਨ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਰੁਚੀਆਂ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ। ਨਾ ਹੀ ਇਸ ਨੂੰ ਰੌਬਰਟ ਸਟਰਨਬਰਗ ਦੇ ਪਿਆਰ ਦੇ ਤਿਕੋਣ ਸਿਧਾਂਤ ਨਾਲ ਉਲਝਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ, ਜੋ ਦੋ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਸਾਂਝੇ ਪਿਆਰ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਤੀ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦੀ ਹੈ।
ਇੱਕ ਤਿਕੋਣ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਕੀ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ? ਅਤੇ ਇਹ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਤਿਕੋਣ ਕੀ ਹੈ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਕਰਨ ਦਾ ਵਾਅਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਸਾਡੇ ਗੂੜ੍ਹੇ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਫੈਲਦੀਆਂ ਹਨ? ਸਾਦੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿਚ, ਦਰਿਸ਼ਤਾ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ (ਸਟੀਫਨ ਕਾਰਪਮੈਨ ਦੁਆਰਾ) ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਲੋਕ ਅਕਸਰ ਨਿਭਾਉਣ ਵਾਲੀਆਂ ਤਿੰਨ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਦੱਸਦਾ ਹੈ। ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਪੀੜਤ, ਬਚਾਅ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਅਤੇ ਸਤਾਉਣ ਵਾਲੇ ਹਨ। ਤਿੰਨ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਪਰਸਪਰ ਨਿਰਭਰ, ਪਰਿਵਰਤਨਯੋਗ ਹਨ, ਅਤੇ ਜ਼ਰੂਰੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਪੂਰਕ ਹਨ। ਇਹੀ ਕਾਰਨ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਪਿਆਰ ਦੇ ਤਿਕੋਣ ਨੂੰ ਤੋੜਨਾ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ. 2. ਪ੍ਰੇਮ ਤਿਕੋਣ ਕਿਵੇਂ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ?
ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਤਿਕੋਣ ਉਦੋਂ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ, ਭਾਵੇਂ ਅਣਜਾਣੇ ਵਿੱਚ, ਸਤਾਉਣ ਵਾਲੇ/ਪੀੜਤ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਦਾ ਕਾਰਨ (ਤਿਕੋਣੀ ਸਬੰਧਾਂ ਦੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ) ਵਾਤਾਵਰਣ ਦੇ ਕਾਰਕਾਂ ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਸੁਭਾਅ ਕਾਰਨ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਇਸ ਗੱਲ ਤੋਂ ਵੀ ਬਹੁਤ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦਾ ਉਸਦੇ ਪ੍ਰਾਇਮਰੀ ਕੇਅਰਗਿਵਰ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤਾ ਕਿਵੇਂ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਇਸ ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਪਿਆਰ ਦੇ ਤਿਕੋਣ ਤੋਂ ਬਚਣਾ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ. ਇਹ ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤਾ ਤਿਕੋਣ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਫਿਲਮਾਂ ਵਿੱਚ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ।
ਰਿਲੇਸ਼ਨਸ਼ਿਪ ਟ੍ਰਾਈਐਂਗਲ, ਉਰਫ 'ਡਰਾਮਾ' ਤਿਕੋਣ, ਸਾਨੂੰ ਤਿੰਨ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਜੋ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਲੋਕ ਅਣਜਾਣੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਦੂਜੇ 'ਤੇ ਸੈਟਲ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ 'ਤੇ ਲਾਗੂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਜੋ ਆਖਰਕਾਰ, ਡਰਾਮਾ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ - ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਪੀੜਤ, ਸਤਾਉਣ ਵਾਲਾ, ਅਤੇ ਬਚਾਅ ਕਰਨ ਵਾਲਾ - ਅਕਸਰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਗਤੀਸ਼ੀਲ ਵਿੱਚ ਲੱਭਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਪਰਿਵਰਤਨਯੋਗ ਹਨ ਅਤੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਪੂਰਕ ਹਨ। ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਹਾਵੀ ਹੋਣ ਅਤੇ ਪੀੜਤ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਉਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇੱਕ ਸਤਾਉਣ ਵਾਲੇ ਜਾਂ ਬਚਾਅ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਖੇਡਦੇ ਹੋਏ ਦੇਖਦੇ ਹੋ।
ਇਹ ਵੀ ਵੇਖੋ: ਸਥਿਤੀ - ਅਰਥ ਅਤੇ 10 ਚਿੰਨ੍ਹ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਵਿੱਚ ਹੋ"ਅਸੀਂ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਅਸੀਂ ਤਿਕੋਣ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਕੀ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਉਂਦੇ ਹਾਂ। ਪੀੜਤ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮਦਦ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਹਮੇਸ਼ਾ ਪੀੜਤ ਕਾਰਡ ਖੇਡਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਮੰਨਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੋਈ ਹੋਰ ਉਸਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹੈ, ”ਪ੍ਰਗਤੀ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ।
"ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ, ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਅਣਜਾਣੇ ਵਿੱਚ ਮੰਨੀਆਂ ਜਾ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ, ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਟਕਰਾਅ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦੀਆਂ ਹਨ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਮਾਪਿਆਂ ਅਤੇ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦਾ ਇੱਕ ਸਮੂਹ ਲਓ। ਮਾਂ ਨੂੰ ਬੱਚੇ ਦੀ ਪੜ੍ਹਾਈ ਨਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਮੱਸਿਆ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਉਸ 'ਤੇ ਹਮਲਾ ਕਰੇ, ਅਤੇ ਪਿਤਾ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਲਗਾਤਾਰ ਪਨਾਹ ਦੇ ਸਕਦਾ ਹੈ।
“ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਮਾਂ ਸਤਾਉਣ ਵਾਲੀ, ਬੱਚਾ ਪੀੜਤ, ਅਤੇ ਪਿਤਾ ਬਚਾਅ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਇਹ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਪੱਥਰ ਵਿੱਚ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕੀਤੀਆਂ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਹ ਰਗੜ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਦੇ ਮੁੱਦਿਆਂ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਪੀੜਤਾਂ ਵਿੱਚ। ਮੁੱਦੇ ਜ਼ਰੂਰੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਇਹ ਨਹੀਂ ਦੱਸਦਾ ਕਿ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਜੇਕਰ ਕਿਸੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਲਗਾਤਾਰ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਵਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿਘਰ ਵਿੱਚ ਤਣਾਅ ਲਗਾਤਾਰ ਉਸਦੇ ਕਾਰਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਉਹ ਵੱਡੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਉਹ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਪੀੜਤ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਉਣਗੇ। ਜਾਂ, ਬਗਾਵਤ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਸਤਾਉਣ ਵਾਲੇ ਬਣ ਜਾਣਗੇ," ਉਸਨੇ ਸਿੱਟਾ ਕੱਢਿਆ।
ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਤਿਕੋਣ (ਪੀੜਤ, ਬਚਾਅ ਕਰਨ ਵਾਲਾ, ਸਤਾਉਣ ਵਾਲਾ) ਇੱਕ ਦੁਸ਼ਟ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਤੱਥ ਕਿ ਇਹ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਇੰਨੀਆਂ ਪਰਿਵਰਤਨਯੋਗ ਹਨ, ਇਹ ਨਿਸ਼ਚਤ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੌਣ ਕਿਹੜੀ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕਦੋਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸੰਬੋਧਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤਾ ਤਿਕੋਣ ਨਹੀਂ ਹੈ।
ਅਜਿਹੇ ਤਿਕੋਣ ਰਿਸ਼ਤੇ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਨੂੰ ਸਥਾਈ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਇਸ ਲਈ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਤੁਰੰਤ ਮੰਨਣਾ ਅਤੇ ਖਤਮ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇਹ ਜਾਣਨ ਲਈ ਕਿ ਇਹਨਾਂ ਤਿਕੋਣੀ ਸਬੰਧਾਂ ਤੋਂ ਕਿਵੇਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣਾ ਹੈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਜਾਣਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਹੜੀ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾ ਰਹੇ ਹੋ.
ਡਰਾਮਾ ਤਿਕੋਣ ਵਿੱਚ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ
ਇਹ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਸਮੀਕਰਨ ਇਸ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਤਿਕੋਣ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਨਹੀਂ ਹੋਏ ਹਨ। ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਸ਼ਕਤੀ ਤਬਦੀਲੀ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਕੋਈ ਡਰਾਮਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਨਿਸ਼ਚਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕੋਈ ਦੋਸ਼ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਸਹੀ? ਆਉ ਰਿਸ਼ਤਾ ਤਿਕੋਣ ਦੀਆਂ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ 'ਤੇ ਇੱਕ ਵਿਸਤ੍ਰਿਤ ਨਜ਼ਰ ਮਾਰੀਏ, ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾ ਸਕੋ ਕਿ ਕੀ ਤੁਹਾਡੇ ਨੇ ਕਦੇ ਸਮਾਨ ਸਮੀਕਰਨ ਦੇਖਿਆ ਹੈ।
1. ਸਤਾਉਣ ਵਾਲਾ
ਇੱਕ ਨਿਰਾਸ਼ ਵਿਅਕਤੀ, ਅਕਸਰ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਜੋ ਪੀੜਤ ਨੂੰ "ਪਹਿਲਾਂ ਤੋਂ ਹੀ ਵੱਡਾ" ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਗੁੱਸੇ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਉਹ ਮਾਮੂਲੀ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਾਰੇ ਉਡਾ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਪੀੜਤ ਨੂੰ ਉਸਦੀ ਅਯੋਗਤਾ ਬਾਰੇ ਜਾਣੂ ਕਰਵਾਇਆ ਗਿਆ ਹੈ। ਦਸਤਾਉਣ ਵਾਲੇ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਤੋਂ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।
ਉਹ ਕੰਟਰੋਲ ਸਥਾਪਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਕਠੋਰ, ਸਖ਼ਤ, ਤਾਨਾਸ਼ਾਹੀ ਹਨ, ਅਤੇ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਤਿਕੋਣ ਵਿੱਚ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। ਸਤਾਉਣ ਵਾਲੇ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਦਾ ਤਰੀਕਾ ਬਹੁਤ ਹੀ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਹੈ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇੱਕ ਆਮ ਵਿਸ਼ਾ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਵਿਅਕਤੀ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਲਈ ਪੀੜਤ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਯੋਜਨਾ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਇਹ ਵੀ ਵੇਖੋ: ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਵਿਰੋਧੀਆਂ ਨੇ ਵਿਆਹ ਦਾ ਸੰਗੀਤ ਬਣਾਇਆ: ਡੱਬੂ ਮਲਿਕ ਅਤੇ ਜੋਤੀ ਮਲਿਕ2. ਪੀੜਤ
ਜਿੱਥੇ ਇੱਕ ਸਤਾਉਣ ਵਾਲਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਉੱਥੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇੱਕ ਪੀੜਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਪ੍ਰਗਤੀ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, “ਪੀੜਤ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਲਗਾਤਾਰ ਬੇਵੱਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, “ਉਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਮੁਕਾਬਲਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ। ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਮੈਨੂੰ ਪੁੱਛਦੇ ਹਨ ਕਿ ਕੀ ਇਹ ਸਿਰਫ ਨਿਊਰੋਟਿਕ ਅਤੇ ਕਮਜ਼ੋਰ ਇੱਛਾ ਵਾਲੇ ਲੋਕ ਹਨ ਜੋ ਪੀੜਤ ਬਣਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਇਹ ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਅਜਿਹਾ ਹੋਵੇ।
"ਕਦੇ-ਕਦੇ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਕਾਰਕਾਂ ਕਰਕੇ, ਲੋਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਲਈ ਕੋਈ ਹੋਰ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹੈ, ਜਾਂ ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਇਸ ਲਈ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੀ ਕਮੀ ਹੈ। ਪੀੜਤ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਦੇ ਵੀ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਸਿਰਫ਼ ਇਸ ਲਈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਦੇ ਅਯੋਗ ਹਨ। ਇਹ ਉਲਟ-ਉਤਪਾਦਕ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਔਰਤਾਂ ਪੀੜਤ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਪਿੱਤਰਸੱਤਾ 'ਤੇ ਦੋਸ਼ ਲਗਾਉਣਾ ਆਸਾਨ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ 'ਤੇ ਦੋਸ਼ ਲਗਾਉਣਾ ਆਸਾਨ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਨੂੰ ਖਾਰਜ ਕਰਨਾ ਆਸਾਨ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
"ਜੇਕਰ ਕਿਸੇ ਪੀੜਤ ਨੂੰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਇਹ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਉਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਜੇਕਰ ਉਹ ਸਮਝਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਵਧ-ਫੁੱਲ ਸਕਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਵਧ ਸਕਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ,ਕੋਈ ਕਾਰਨ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇਸ ਤੋਂ ਬਚ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ। ਮੇਰੀ ਸਿਫਾਰਸ਼? ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲਓ, ਮਾਇਆ ਐਂਜਲੋ ਦੀਆਂ ਕਿਤਾਬਾਂ ਪੜ੍ਹੋ, ਅਤੇ ਤੁਰੰਤ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ।” 
3. ਬਚਾਉਣ ਵਾਲਾ
“ਮੈਂ ਹੁਣ ਇੱਥੇ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸਾਂਗਾ ਕਿ ਸਭ ਕੁਝ ਕਿਵੇਂ ਠੀਕ ਕਰਨਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸਦਾ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਲਗਾ ਸਕਦੇ. ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਰਹੋ, ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਤਾਉਣ ਵਾਲੇ ਤੋਂ ਪਨਾਹ ਦੇਵਾਂਗਾ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰ ਦਿਆਂਗਾ," ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਬਚਾਉਣ ਵਾਲੇ ਦਾ ਗੀਤ ਹੈ।
"ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਬਚਾਉਣ ਵਾਲਾ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਸਮਰੱਥ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ," ਪ੍ਰਗਤੀ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, "ਉਦਾਹਰਣ ਲਈ, ਲਓ , ਤੁਹਾਡੇ ਪਿਆਰੇ ਦਾਦਾ-ਦਾਦੀ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਦੇ ਵੀ ਨੁਕਸਾਨ ਨਹੀਂ ਹੋਣ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਝਿੜਕਣ ਤੋਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਰੋਕਿਆ, ਠੀਕ ਹੈ? ਇੱਕ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ, ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਬਚਾਅ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਵਜੋਂ ਦਖਲ ਦੇ ਕੇ ਬੁਰੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਸਮਰੱਥ ਕਰਦੇ ਹਨ.
“ਇੱਕ ਬਚਾਉਕਰਤਾ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਲੋੜਵੰਦ ਬਣਨ ਲਈ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਬਚਾਅ ਦੀਆਂ ਹਰਕਤਾਂ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਭਾਵਨਾ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ, "ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਿਖਾਵਾਂਗਾ ਕਿ ਇਸਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਠੀਕ ਕਰਨਾ ਹੈ।" ਕਈ ਵਾਰ, ਇਹ ਤੱਥ ਕਿ ਇੱਥੇ ਇੱਕ ਸਤਾਉਣ ਵਾਲਾ ਵੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇੱਕ ਪੀੜਤ ਵੀ ਬਚਾਅ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਦੇ ਕਾਰਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।”
ਹੁਣ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਬਿਹਤਰ ਵਿਚਾਰ ਰੱਖਦੇ ਹੋ ਕਿ ਇਸ ਤਿਕੋਣੀ ਸਬੰਧਾਂ ਦੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਵਿੱਚ ਤਿੰਨ ਵਿਲੱਖਣ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਕਿਵੇਂ ਹਨ, ਇਹ ਦੇਖਣਾ ਵੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ ਕਿ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਕਿੰਨੀਆਂ ਸਹਿਜਤਾ ਨਾਲ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ। ਪਰਿਵਰਤਨਯੋਗ ਜਾਪਦਾ ਹੈ।
ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਤਿਕੋਣ ਵਿੱਚ ਰੋਲ ਕਿਵੇਂ ਬਦਲੇ ਜਾ ਸਕਦੇ ਹਨ?
ਕੀ ਅਜਿਹੇ ਤਿਕੋਣੇ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਪੀੜਤ ਹਮੇਸ਼ਾ ਪੀੜਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ? ਕੀ ਸਤਾਉਣ ਵਾਲਾ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇੰਨਾ ਜੁਝਾਰੂ ਅਤੇ ਕਠੋਰ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਬਚਾਉਣ ਵਾਲਾ ਆਪਣੀ ਬੇਰਹਿਮੀ ਨੂੰ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰੇ?ਪ੍ਰਗਤੀ ਸਾਨੂੰ ਉਹ ਸਭ ਦੱਸਦੀ ਹੈ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਸਾਨੂੰ ਜਾਣਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਤਿਕੋਣ ਸਬੰਧਾਂ ਦੀਆਂ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਪੂਰਕ ਕਿਵੇਂ ਹਨ।
"ਇੱਕ ਸਤਾਉਣ ਵਾਲਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਪੀੜਤ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਉਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਪੀੜਤ ਨੂੰ ਖੇਡਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਸਤਾਉਣ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਉਸ ਦੀਆਂ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਦਾ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇਗਾ। ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਸਤਾਉਣ ਵਾਲਾ ਇੰਨਾ ਮਜ਼ਬੂਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਉਸ ਤਾਕਤ ਅਤੇ ਗੁੱਸੇ ਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ 'ਤੇ ਪੇਸ਼ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਪੀੜਤ ਨੂੰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਉਹ ਜਿੰਨਾ ਉਹ ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਉਸ ਤੋਂ ਵੱਧ ਤਾਕਤਵਰ ਹਨ, ਅਤੇ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਵਾਲੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਸੰਕੇਤਾਂ ਨੂੰ ਫੜਨ ਦੇ ਯੋਗ ਨਾ ਹੋਵੇ।
"ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਜੋ ਕਿਸੇ ਵੀ ਕਿਸਮ ਦਾ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇਸਦਾ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਕ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਜ਼ੁਲਮ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਓਨਾ ਸਖ਼ਤ ਜਾਂ ਮਜ਼ਬੂਤ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਜਿੰਨਾ ਉਹ ਸੋਚਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਸਿਰਫ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨਾਲ ਦੂਰ ਜਾਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਹੈ. ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਪੀੜਤ ਆਪਣੀ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਨੂੰ ਚੁੱਕਦਾ ਹੈ. ਪਰ ਜਦੋਂ ਇਹ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇੱਕ ਪੀੜਤ ਸੋਚ ਸਕਦਾ ਹੈ "ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦਿਖਾਵਾਂਗਾ। ਤੇਰੀ ਹਿੰਮਤ ਕਿਵੇਂ ਹੋਈ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਦੀ?” ਜਾਂ ਉਹ ਚਾਹ ਸਕਦੇ ਹਨ ਕਿ ਕੋਈ ਹੋਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬਚਾਵੇ, ਜਾਂ ਉਹ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਲਈ ਬਚਾਅ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਵੀ ਬਣ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਬਚਾਅ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਸਭ ਕੁਝ ਠੀਕ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਕੇ ਥੱਕ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਪੀੜਤ ਨਾਲ ਨਾਰਾਜ਼ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਉਹ ਜ਼ੁਲਮ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਵੀ ਨਿਭਾ ਸਕਦੇ ਹਨ, ”ਉਹ ਦੱਸਦੀ ਹੈ।
ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਤਿਕੋਣ ਵਿੱਚ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਨੂੰ ਲੱਭਣਾ ਇੰਨਾ ਔਖਾ ਹੋਣ ਦਾ ਕਾਰਨ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਬਦਲਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਪੂਰਕ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਜੇ ਇੱਕ ਦਿਨ ਬਚਾਅ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਆਪਣੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਬਹੁਤ ਉਲਝਣ ਵਿੱਚ ਰਹਿ ਜਾਵੋਗੇ ਅਤੇਪਤਾ ਲਗਾਓ ਕਿ ਉਸ ਖਾਸ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਤਿਕੋਣ ਦੀ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਕੀ ਹੈ।
ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੇ ਤਿਕੋਣ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਤੋੜਨਾ ਹੈ
ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਗੱਲ ਨੂੰ ਤੈਅ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਰੁੱਝੇ ਹੋਏ ਹੋ ਕਿ ਸਤਾਉਣ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਵਾਂਗ ਹੀ ਕਿਉਂ ਕਿਹਾ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਤਿਕੋਣ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਸੋਚ ਰਹੇ ਹੋਵੋਗੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਬਚਾਓਕਰਤਾ ਲੱਭਣ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਹੋਵੇਗੀ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਮੁਸੀਬਤਾਂ ਤੋਂ ਬਚਾਉਣ ਲਈ ਆਵੇਗਾ। ਪ੍ਰਗਤੀ ਸਾਨੂੰ ਦੱਸਦੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਨਹੀਂ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ, ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਤਿਕੋਣ ਸਬੰਧਾਂ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ।
1. ਪੀੜਤ ਦੇ ਬੰਧਨਾਂ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਹੋਵੋ
"ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਹੋਣ ਅਤੇ ਇਸ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣ ਲਈ, ਪੀੜਤ ਨੂੰ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਬਚਾਅ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ," ਪ੍ਰਗਤੀ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, "ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਲਈ ਖੜ੍ਹੇ ਹੋਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਭੂਮਿਕਾ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਆ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜੋ ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਪਹਿਲਾਂ ਤੋਂ ਪਰਿਭਾਸ਼ਿਤ ਕੀਤੀ ਗਈ ਹੈ, ਜਾਂ ਜੋ ਭੂਮਿਕਾ ਤੁਸੀਂ ਸਿੱਖੀ ਹੈ।
"ਅਸੀਂ ਜ਼ਰੂਰੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਾਖੁਸ਼ ਹੋਣ ਦਾ ਕਾਰਨ ਸਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਨਿਭਾਈ ਗਈ ਭੂਮਿਕਾ ਕਾਰਨ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਕੋਈ ਹੋਰ ਸਾਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਅੱਗੇ ਵਧਣ ਦਾ ਇੱਕੋ ਇੱਕ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਦੱਸਣਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮਜ਼ਬੂਤ ਅਤੇ ਸੁਤੰਤਰ ਹੋ। ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਡਰਾਮੇ ਵਿੱਚ ਫਸ ਗਏ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਵੀ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।
“ਤੁਹਾਡੇ ਵਾਤਾਵਰਣ ਦੇ ਬਦਲਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਦੇਖਣਾ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰ ਬਦਲੋ. ਤੁਹਾਡੀ ਹੈਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਘੱਟ ਹੈ? ਜਾਂ ਕੀ ਤੁਹਾਡਾ ਮੁਕਾਬਲਾ ਕਰਨ ਦੇ ਹੁਨਰ ਘੱਟ ਹਨ? ਸ਼ਾਇਦ ਵਿੱਤੀ ਆਜ਼ਾਦੀ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਜਾਂ ਆਜ਼ਾਦੀ ਦੀ ਇੱਕ ਬੁਨਿਆਦੀ ਭਾਵਨਾ। ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੇ ਤਿਕੋਣ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਹੋਣ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡਾ ਕਦਮ ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਹੈ ਕਿ ਤਬਦੀਲੀ ਅੰਦਰੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਕਿ ਕੌਣ ਕੀ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ।
2. ਪ੍ਰਭਾਵੀ ਸੰਚਾਰ
“ਇੱਥੇ ਪ੍ਰਭਾਵੀ ਸੰਚਾਰ ਵੀ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਬਹੁਤ ਵਾਰ, ਪੀੜਤ ਵਿਅਕਤੀ ਆਵਾਜ਼ ਦੀ ਸਹੀ ਸੁਰ ਵਿੱਚ ਸੰਦੇਸ਼ ਵੀ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਜਾਂ ਤਾਂ ਉਹ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਚਾਰਜ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਉਹ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਡਰੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਕਲੈਮ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਜੇ ਦੋ ਲੋਕ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਵਾਜ਼ ਦੀ ਸਹੀ ਟੋਨ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਮਾਪਿਆ ਹੋਇਆ ਬਿਆਨ ਵਰਤਣਾ ਪਵੇਗਾ। ਜੇਕਰ ਕੋਈ ਕਿਸੇ ਦਾ ਅਣਵੰਡੇ ਧਿਆਨ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕਰਨ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਇਸ ਬਾਰੇ ਪੁੱਛਣਾ, "ਪ੍ਰਗਤੀ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ।
ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਹ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਅਤੇ ਬੇਇੱਜ਼ਤੀ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਓ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਆਵਾਜ਼ ਦੀ ਧੁਨ ਖ਼ਤਰੇ ਵਾਲੀ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਜੇ ਕੁਝ ਵੀ ਹੈ, ਹੁਣ ਤੱਕ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਤਾਉਣ ਵਾਲਾ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਆਲੋਚਨਾ ਨੂੰ ਰਚਨਾਤਮਕ ਢੰਗ ਨਾਲ ਲੈਂਦਾ ਹੈ।
3. ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਮਦਦ ਮੰਗੋ
ਜਦੋਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਹੱਥ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਲੱਗ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ ਜਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਗਤੀਸ਼ੀਲ ਵਿੱਚ ਸੰਚਾਰ ਸੰਭਵ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਤਾਂ ਇੱਕ ਨਿਰਪੱਖ ਤੀਜੀ-ਧਿਰ ਦੇ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਦੀ ਮਦਦ ਮੰਗਣਾ ਹੈ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਚੀਜ਼ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। 
ਇੱਕ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚ ਕੀ ਗਲਤ ਹੈਰਿਸ਼ਤਾ ਅਤੇ ਸਥਿਤੀ 'ਤੇ ਇੱਕ ਗੈਰ-ਨਿਰਣਾਇਕ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਇਸ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਲਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ। ਜੇਕਰ ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਬੋਨੋਬੌਲੋਜੀ ਦਾ ਤਜਰਬੇਕਾਰ ਸਲਾਹਕਾਰਾਂ ਦਾ ਪੈਨਲ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਕਲਿੱਕ ਦੂਰ ਹੈ।
ਮੁੱਖ ਸੰਕੇਤ
- ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਤਿਕੋਣਾਂ ਵਿੱਚ ਤਿੰਨ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ - ਸਤਾਉਣ ਵਾਲਾ, ਪੀੜਤ ਅਤੇ ਬਚਾਅ ਕਰਨ ਵਾਲਾ
- ਅੱਤਿਆਚਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਕੰਟਰੋਲ ਅਤੇ ਸ਼ਕਤੀ ਸਥਾਪਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ
- ਪੀੜਤ ਇੱਕ ਕਮਜ਼ੋਰ ਹੈ ਘੱਟ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਵਾਲਾ ਇੱਛੁਕ ਵਿਅਕਤੀ
- ਇਹ ਉਹ ਥਾਂ ਹੈ ਜਿੱਥੇ 'ਫਿਕਸਰ' ਵਜੋਂ ਬਚਾਅ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਆਉਂਦੀ ਹੈ
- ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰ ਤਿਕੋਣ ਸਿਧਾਂਤ ਨੂੰ ਉਦੋਂ ਹੀ ਖਾਰਜ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਪੀੜਤ ਇੱਕ ਸਟੈਂਡ ਲੈਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ | . ਜਿਹੜੇ ਲੋਕ ਅਜਿਹੇ ਲੂਪ ਵਿੱਚ ਫਸੇ ਹੋਏ ਹਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਪ੍ਰਗਤੀ ਸਲਾਹ ਦਾ ਇੱਕ ਅੰਤਮ ਹਿੱਸਾ ਸਾਂਝਾ ਕਰਦੀ ਹੈ।
"ਹਾਲਾਤਾਂ ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ ਦੇਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਣਾਉਣ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਦਿਨ ਦੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਵਾਤਾਵਰਣ ਦੇ ਮਾਪਦੰਡ ਭਾਵੇਂ ਕਿੰਨੇ ਵੀ ਮਾੜੇ ਹੋਣ, ਅਸੀਂ ਆਜ਼ਾਦ ਜਨਮ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ। ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਿਰਾਂ ਵਿੱਚ ਉਸ ਆਜ਼ਾਦੀ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਹਰ ਪੀੜਤ ਨੂੰ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਜੇ ਕੋਈ ਚੀਜ਼ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੰਗ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰ ਦੀਆਂ ਗੰਢਾਂ ਨੂੰ ਖੋਲ੍ਹਣ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦ੍ਰਤ ਕਰੋ," ਉਹ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ।
ਅਕਸਰ ਪੁੱਛੇ ਜਾਂਦੇ ਸਵਾਲ
1. ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤਿਕੋਣ ਕੀ ਹੈ?ਤਿਕੋਣਾ