Незалежна ад таго, прызнаеце вы гэта ці не, ва ўсіх адносінах адбываецца змена сілы. Заўсёды ёсць дамінантны, пакорлівы, а ў некаторых выпадках прысутнічае іншы, які хоча ўсё вырашыць. Тэорыя трохкутніка адносін, распрацаваная псіхолагам Стывенам Карпманам, накіравана на тлумачэнне такой дынамікі.

Калі ласка, уключыце JavaScript

Сёння мы гаворым пра ролі, якія людзі ў рамантычных адносінах могуць несвядома выбраць. А як называецца гэты трохкутнік адносін? «Драматычны трохкутнік» (вы ўбачыце чаму). З дапамогай псіхолага Прагаці Сурэка (магістр клінічнай псіхалогіі, прафесійныя заслугі Гарвардскай медыцынскай школы), які спецыялізуецца на індывідуальных кансультацыях праз рэсурсы эмацыйных здольнасцей, давайце паглядзім на гэты трохкутнік адносін псіхалогіі.

Што такое трохкутнік адносін?

Трохкутнік адносін не варта блытаць з любоўным трохкутнікам, дзе задзейнічаны тры рамантычныя інтарэсы. Таксама нельга блытаць яго з трохкутнай тэорыяй кахання Роберта Стэрнберга, якая распавядае пра прыроду кахання, якое падзяляе два чалавекі.

Як называюцца трохкутныя адносіны? І што ўяўляе сабой гэты псіхалагічны трохкутнік, які абяцае растлумачыць праблемы, якія ўзнікаюць у нашых інтымных адносінах? Прасцей кажучы,псіхалогія адносін (Стывен Карпман) вызначае тры ролі, якія часта гуляюць людзі ў адносінах. Ролі - ахвяра, выратавальнік і пераследнік. Гэтыя тры ролі ўзаемазалежныя, узаемазаменныя і па сутнасці дапаўняюць адна адну. Вось чаму так цяжка вырвацца з гэтага таксічнага любоўнага трохкутніка. 2. Як працуе любоўны трохкутнік?

Трохкутнік адносін узнікае, калі нехта, хоць і несвядома, можа ўзяць на сябе ролю пераследніка/ахвяры. Прычына, па якой яны так паступаюць (згодна з псіхалогіяй трохкутных адносін), можа быць звязана з фактарамі навакольнага асяроддзя або іх тэмпераментам. На гэта таксама моцна ўплывае тое, як склаліся адносіны чалавека з асноўным апекуном. З гэтага таксічнага любоўнага трохкутніка так цяжка пазбегнуць. Гэта зусім не здаровы трохкутнік адносін, як рамантызуюць у фільмах.

Ролі – а менавіта ахвяры, пераследніка і выратавальніка – часта можна знайсці ў любой дынаміцы, у асноўным таму, што яны ўзаемазаменныя і дапаўняюць адна адну. Калі адзін чалавек хоча быць перагружаным і гуляць ролю ахвяры, вы заўсёды бачыце ў гульні пераследніка або выратавальніка.

«Мы, як правіла, змагаемся ў адносінах, таму што не ведаем, якую ролю адыгрываем у трохвугольных адносінах. Ахвяра заўсёды просіць аб дапамозе, заўсёды разыгрывае карту ахвяры і мяркуе, што нехта іншы нясе адказнасць за яе жыццё», — кажа Прагаці.

«У доўгатэрміновай перспектыве гэтыя ролі, хоць і могуць быць прыняты на сябе несвядома, выклікаюць канфлікт у адносінах. Возьмем, напрыклад, набор бацькоў і дзіцяці. Маці можа мець праблемы з тым, што дзіця не вучыцца, і можа накідвацца на яго/яе, а бацька можа ўвесь час даваць дзіцяці прытулак.

«У выніку маці становіцца ганіцелем, дзіця — ахвярай, а бацька — ратавальнікам. Калі гэтыя ролі высечаны ў камені, яны прыводзяць да трэнняў і праблем з самаацэнкай, асабліва сярод ахвяры. Па сутнасці, праблемы ўзнікаюць таму, што ніхто з нас не любіць, калі яму кажуць, што рабіць. Калі дзіцяці ўвесь час прымушаюць адчуваць, штонапружанне ў доме пастаянна з-за яго / яе, яны будуць гуляць ахвяру ў сваіх адносінах, калі вырастуць. Або, бунтуючы, яны стануць пераследнікамі», — заключае яна.

Трохкутнік адносін (ахвяра, ратавальнік, пераследнік) з'яўляецца заганным, і той факт, што гэтыя ролі настолькі ўзаемазаменныя, робіць вельмі цяжкім вызначыць, хто якую ролю выконвае і калі да іх трэба звяртацца. Гэта дакладна не здаровы трохкутнік адносін.

Такія трохкутнікі могуць прывесці да пастаяннай шкоды псіхіцы чалавека, таму важна прызнаць іх і неадкладна спыніць. Аднак, каб высветліць, як выйсці з гэтых трохкутных адносін, вам трэба ведаць, якую ролю вы можаце гуляць.

Разуменне роляў у драматычным трохкутніку

Можа здацца, што на ваша ўраўненне не ўплывае псіхалогія трохкутніка адносін. У вашых адносінах няма ніякай змены ўлады, ніякай драмы і, вядома, ніякага перакладання віны. праўда? Давайце дэталёва разгледзім ролі трохкутніка адносін, каб вы маглі зразумець, ці бачылі вы калі-небудзь падобнае ўраўненне.

1. Пераследчык

Расчараваны чалавек, часцей за ўсё той, хто жадае, каб ахвяра проста «ўжо вырасла». У выніку свайго гневу яны могуць пагаварыць пра нязначныя рэчы, пераканаўшыся, што ахвяра ўсведамляе сваю некампетэнтнасць. TheРоля пераследніка звычайна вынікае з расчаравання.

Яны жадаюць усталяваць кантроль. Яны цвёрдыя, строгія, аўтарытарныя і, па меншай меры, выглядаюць больш магутнымі, чым іншыя ў трохкутніку адносін. Спосаб праявы ролі пераследніка вельмі суб'ектыўны. Аднак агульная тэма заключаецца ў тым, што гэты чалавек вінаваціць ахвяру ва ўсім, што можа пайсці не па плане.

2. Ахвяра

Там, дзе ёсць ганіцель, заўсёды ёсць ахвяра. «Ахвяра — гэта той, хто пастаянна адчувае сябе бездапаможным, — кажа Прагаці, дадаючы: — Яны могуць адчуваць, што не могуць справіцца з жыццём. Шмат людзей пытаюцца ў мяне, ці толькі неўротыкі і слабахарактарныя людзі становяцца ахвярамі, але гэта неабавязкова так.

«Часам з-за мноства розных фактараў людзі могуць адчуваць, што нехта іншы адказны за іх жыццё, або гэта проста таму, што ім не хапае ўпэўненасці ў сабе. Ахвяра звычайна ніколі не працуе над сабой, проста таму, што думае, што не ў стане зрабіць гэта. Гэта можа здацца контрпрадуктыўным, але я адчуваю, што многія жанчыны бяруць на сябе ролю ахвяры, таму што тады становіцца лягчэй вінаваціць ва ўсім патрыярхат, становіцца лягчэй вінаваціць ва ўсім мужа і жонку, і становіцца лягчэй зняць любую адказнасць.

«Калі ахвяра ўсведамляе, што ёй не трэба гуляць гэтую ролю, калі яна разумее, што можа квітнець і расці, і ёй не маніпуляваць у адносінах,няма ніякіх прычын, чаму яны не могуць пазбегнуць гэтага. Мая рэкамендацыя? Вазьміце на сябе адказнасць, чытайце кнігі Маі Анджэлу і паспрабуйце неадкладна працаваць над сабой».

3. Ратавальнік

«Я тут, я раскажу, як усё выправіць. таму што вы не можаце зразумець гэта. Трымайся са мной, я ахаваю цябе ад пераследніка і зраблю так, каб гэта сышло", - гэта ў асноўным гімн выратавальніка.

"Звычайна выратавальнік дае магчымасць чалавеку", - кажа Прагаці, дадаючы: "Возьмем, напрыклад, , твае любячыя бабуля і дзядуля. Яны ніколі не давалі табе пашкодзіць і заўсёды адгаворвалі бацькоў лаяць цябе, так? У пэўным сэнсе яны спрыяюць дрэнным паводзінам, заўсёды ўмешваючыся ў якасці выратавальніка.

«Выратавальнік заахвочвае іншага чалавека быць у нястачы. Іх выратавальныя выхадкі часам могуць быць такімі: «Вы не можаце выправіць сваё жыццё самі, таму я навучу вас, як гэта выправіць». Часта той факт, што ёсць нават пераследнік і ахвяра, звязаны з выратавальнікам».

Цяпер, калі вы маеце лепшае ўяўленне аб тым, як гэтая трыянгуляцыя псіхалогіі адносін складаецца з трох унікальных роляў, варта таксама паглядзець, наколькі бесперашкодна гэтыя ролі можа здацца ўзаемазаменным.

Як узаемазаменныя ролі ў трохкутніку адносін?

Ці заўсёды ахвяра застаецца ахвярай у такіх трохкутных адносінах? Ці заўсёды ганіцель застаецца такім ваяўнічым і жорсткім, нават калі ратавальнік паказвае сваю грубасць?Прагаці расказвае нам усё, што нам трэба ведаць пра тое, як гэтыя ролі ў трохвугольных адносінах дапаўняюць адна адну.

«Існуе пераследнік, таму што хтосьці гатовы гуляць ролю ахвяры. Калі чалавек перастане гуляць ахвяру, то пераследнік будзе вымушаны прааналізаваць свае дзеянні. Больш за тое, пераследнік адчувае сябе такім моцным, таму што ён праецыраваў гэтую сілу і гнеў на іншых. Ахвяра не ўсведамляе, што яна мацнейшая, чым думае, і можа быць не ў стане ўлавіць прыкметы маніпулятыўнага партнёра.

«Той, хто паводзіць сябе дрэнна, насамрэч любіць гэта. Пераследнік не абавязкова такі жорсткі або моцны, як яны думаюць. Проста ім дазволена сысці з рук шмат чаго. У выніку ахвяра нясе сваю слабасць. Але калі становіцца занадта шмат, ахвяра можа падумаць: «Я табе пакажу. Як вы смееце так са мной рабіць?» Ці яны могуць захацець, каб нехта іншы выратаваў іх, або яны нават могуць стаць выратавальнікамі для кагосьці іншага. Выратавальнік можа стаміцца, спрабуючы ўсё выправіць, а таксама можа раздражняцца на ахвяру. У выніку яны таксама могуць узяць на сябе ролю пераследніка», - тлумачыць яна.

Прычына, па якой так цяжка вызначыць ролі ў псіхалагічным трохкутніку, у значнай ступені заключаецца ў тым, што яны, як правіла, змяняюцца і дапаўняюць адна адну. Калі аднойчы ратавальнік захоча проста абвінаваціць людзей вакол сябе, вы будзеце занадта разгублены, каб паспрабавацьвысветліць, як выглядае дынаміка гэтага канкрэтнага трохкутніка адносін.

Як вырвацца з трохвугольніка адносін

Калі вы занадта занятыя тым, чаму пераследнік такі ж подлы, як яны, вы не збіраецеся думаць пра трыянгуляцыю псіхалогія адносін. Усё, пра што вы будзеце клапаціцца, гэта знайсці выратавальніка, які прыйдзе выратаваць вас ад вашых праблем. Прагаці распавядае нам, як высвятленне таго, што вам не трэба і не варта спадзявацца на кагосьці іншага ў вырашэнні вашых праблем, можа дапамагчы вам вырвацца з такіх складаных трохвугольных адносін.

1. Вызваліцеся ад кайданоў ахвяры

«Для таго, каб адносіны прыносілі задавальненне і каб мець магчымасць вырвацца з гэтай дынамікі, ахвяра павінна ўсвядоміць, што яна сама можа быць выратавальнікам», — кажа Прагаці, дадаючы: «Калі вы вырашылі пастаяць за сябе, вы можаце выйсці з ролі, якая, верагодна, была для вас загадзя вызначана, або ролі, якую вы вывучылі.

«Прычына таго, што мы па сутнасці няшчасныя, заключаецца не ў ролі, якую мы выконваем, а ў тым, што мы можам адчуваць, што нехта іншы можа нас выправіць. Адзіны шлях наперад - прыняць і сказаць сабе, што вы моцныя і незалежныя. Калі вы апынуліся ў таксічнай драме, вы павінны прызнаць, што вы таксама робіце тое, што можа зрабіць вас няшчасным.

«Замест таго, каб чакаць, што ваша асяроддзе зменіцца, вы павінны бачыць, што вы можаце змяніць у сабе. Вашупэўненасць у сабе нізкая? Ці вашы навыкі пераадолення нізкія? Магчыма, вам можа дапамагчы фінансавая свабода або элементарнае пачуццё незалежнасці. Самы вялікі крок, які вы можаце зрабіць, каб вызваліцца ад трохкутніка адносін, - гэта зразумець, што змены пачынаюцца знутры. Замест таго, каб спрабаваць высветліць, хто якую ролю гуляе, паспрабуйце папрацаваць над сабой.

2. Эфектыўная камунікацыя

«Таксама павінна быць эфектыўная камунікацыя. Часцей за ўсё ахвяра таксама не перадае паведамленне правільным тонам. Альбо яны могуць быць занадта зараджаныя, альбо яны могуць быць занадта напалоханыя рэакцыі і змоўкнуць. Калі размаўляюць два чалавекі, вы павінны выкарыстоўваць правільны тон голасу і вельмі ўзважаныя заявы. Калі хтосьці хоча непадзеленай увагі кагосьці, лепшы спосаб пачаць - гэта папрасіць аб гэтым, - кажа Прагаці.

Хоць можа здацца, што адзінае, што вы адчуваеце, - гэта гвалт і прыніжэньне ў вашых адносінах, важна зрабіць так, каб пераканайцеся, што ваш тон голасу не пагрозлівы. Ва ўсякім разе, цяпер вы павінны зразумець, што пераследнік на самай справе не з тых, хто канструктыўна ўспрымае крытыку.

3. Звярніцеся па прафесійную дапамогу

Калі здаецца, што ўсё выйшла з-пад кантролю або вы адчуваеце, што зносіны немагчымыя ў вашай таксічнай дынаміцы, варта звярнуцца па дапамогу да бесстаронняга старонняга спецыяліста лепшае, што вы можаце зрабіць.

Трапеўт зможа сказаць вам, што ў вас не такадносіны і што менавіта вам трэба зрабіць, каб іх выправіць, прапаноўваючы неасуджальны погляд на сітуацыю. Калі вам патрэбна дапамога, панэль вопытных кансультантаў Bonobology знаходзіцца ў адным кліку.

Ключавыя паказальнікі

• Трохкутнікі ў адносінах складаюцца з трох роляў – пераследніка, ахвяры і выратавальніка
• Пераследнік жадае ўсталяваць кантроль і ўладу
• Ахвяра слабая -валявы чалавек з нізкай упэўненасцю ў сабе
• Вось дзе ратавальнік выконвае ролю "фіксатара"
• Тэорыю трохкутніка адносін можна адхіліць, толькі калі ахвяра займае пазіцыю і эфектыўна размаўляе

Цяпер, калі вы ведаеце, што такое трохкутнік адносін і як мы можам неўсвядомлена ўпісацца ў гэтыя ўзаемазаменныя ролі, спадзяюся, у вас ёсць лепшае ўяўленне аб тым, як вырвацца з яго . Для тых, хто апынуўся ў такім крузе, Прагаці дзеліцца апошняй парадай.

«Замест таго, каб вінаваціць абставіны або людзей вакол сябе, чалавек павінен засяродзіцца на будаўніцтве сябе. У рэшце рэшт, якімі б дрэннымі ні былі экалагічныя стандарты, мы нараджаемся свабоднымі. Мы павінны адчуваць гэтую свабоду ў нашых галовах, гэта тое, з чаго кожная ахвяра павінна пачынаць. Калі вас нешта скоўвае, засяродзьцеся на тым, каб разблытаць вузлы ў сабе», — кажа яна.

Частыя пытанні

Трохкутнік