Nesvarbu, pripažįstate tai ar ne, bet kiekvienuose santykiuose vyksta galios kaita. Visada yra dominuojantis, paklūstantis ir, kai kuriais atvejais, kitas, kuris nori viską išspręsti. Psichologo Stepheno Karpmano sukurta santykių trikampio teorija siekiama paaiškinti tokią dinamiką.

Įjunkite "JavaScript

Šiandien kalbame apie vaidmenis, kuriuos žmonės romantiniuose santykiuose gali nesąmoningai pasirinkti. Ir kaip šis santykių trikampis vadinamas? "Dramos trikampis" (suprasite, kodėl). Padedami psichologo Pragati Surekos (klinikinės psichologijos magistro laipsnis, Harvardo medicinos mokyklos profesiniai kreditai), kuris specializuojasi individualiame konsultavime, pasitelkdamas emocinių gebėjimų išteklius, pažvelkime įpažvelgti į šio santykių trikampio psichologiją.

Kas yra santykių trikampis?

Santykių trikampio nereikia painioti su meilės trikampiu, kuriame dalyvauja trys romantiški interesai. Taip pat nereikia painioti su Roberto Sternbergo trikampio meilės teorija, kurioje kalbama apie dviejų žmonių meilės prigimtį.

Kaip vadinasi santykių trikampis? Ir kas yra šis psichologinis trikampis, žadantis paaiškinti problemas, kylančias mūsų intymiuose santykiuose? Paprasčiau tariant, santykių trikampis, dar vadinamas "dramos" trikampiu, pasakoja apie tris vaidmenis, į kuriuos žmonės santykiuose gali nesąmoningai įsitraukti ir primesti vienas kitam, o tai galiausiai sukelia, na, dramą. .

Vaidmenis - būtent aukos, persekiotojo ir gelbėtojo - dažnai galima rasti bet kokioje dinamikoje daugiausia todėl, kad jie yra pakeičiami ir papildo vienas kitą. Kai vienas asmuo nori būti prislėgtas ir atlikti aukos vaidmenį, visada matote persekiotoją arba gelbėtoją.

"Esame linkę kovoti santykiuose, nes nežinome, kokį vaidmenį atliekame trikampiuose santykiuose. Aukos visada prašo pagalbos, visada žaidžia aukos korta ir daro prielaidą, kad kažkas kitas yra atsakingas už jų gyvenimą", - sako Pragati.

"Ilgainiui šie vaidmenys, nors ir nesąmoningai prisiimti, sukelia konfliktus santykiuose. Pavyzdžiui, paimkime tėvus ir vaiką. Motina gali turėti problemų dėl to, kad vaikas nesimoko, ir gali ant jo užsipulti, o tėvas gali nuolat vaiką globoti.

"Dėl to motina tampa persekiotoja, vaikas - auka, o tėvas - gelbėtoju. Kai šie vaidmenys yra įtvirtinti akmenyje, jie sukelia trintį ir savigarbos problemas, ypač aukos. Iš esmės problemos kyla dėl to, kad nė vienam iš mūsų nepatinka, kai mums nurodinėjama, ką daryti. Jei vaikui nuolat duodama pajusti, kad įtampa namuose nuolat kyla dėl jo, jisužaugę jie vaidins auką savo santykiuose. Arba maištaudami jie taps persekiotojais", - apibendrina ji.

Santykių trikampis (auka, gelbėtojas, persekiotojas) yra ydingas, o dėl to, kad šie vaidmenys yra tokie pakeičiami, labai sunku nustatyti, kas kokį vaidmenį atlieka ir kada į jį reikia atkreipti dėmesį. Tai tikrai nėra sveikas santykių trikampis.

Tokie trikampiai santykiai gali sukelti nuolatinę žalą žmogaus psichikai, todėl svarbu juos pripažinti ir nedelsiant nutraukti. Tačiau norėdami išsiaiškinti, kaip išsivaduoti iš tokių trikampių santykių, turite žinoti, kokį vaidmenį galite atlikti.

Vaidmenų dramos trikampyje supratimas

Gali atrodyti, kad jūsų lygčiai ši santykių trikampio psichologija neturi jokios įtakos. Jūsų santykiuose nėra nei galios pasikeitimo, nei dramos, nei kaltės perkėlimo. Tiesa? Išsamiai apžvelkime santykių trikampio vaidmenis, kad galėtumėte išsiaiškinti, ar jūsų lygtyje kada nors buvo panaši lygtis.

1. Persekiotojas

Nusivylęs žmogus, dažniausiai tas, kuris norėtų, kad auka tiesiog "jau suaugtų". Dėl savo pykčio jis gali sprogti dėl nereikšmingų dalykų, stengdamasis, kad auka suprastų savo nekompetenciją. Persekiotojo vaidmuo paprastai kyla iš nusivylimo.

Jie nori įtvirtinti kontrolę. Jie yra griežti, griežti, autoritariški ir linkę bent jau atrodyti galingesni už kitus santykių trikampyje. Tai, kaip pasireiškia persekiotojo vaidmuo, yra labai subjektyvu. Tačiau bendra tema yra ta, kad šis asmuo kaltina auką dėl visko, kas gali vykti ne pagal planą.

2. Nukentėjusysis

Ten, kur yra persekiotojas, visada yra ir auka. "Auka - tai žmogus, kuris nuolat jaučiasi bejėgis, - sako Pragati ir priduria: - Jis gali jaustis taip, tarsi nesugebėtų susitvarkyti su gyvenimu. Daugelis žmonių manęs klausia, ar aukomis tampa tik neurotiški ir silpnos valios žmonės, tačiau taip nebūtinai yra.

"Kartais dėl daugybės įvairių veiksnių žmonės gali manyti, kad kažkas kitas yra atsakingas už jų gyvenimą, arba tiesiog dėl to, kad jiems trūksta pasitikėjimo savimi. Aukos paprastai niekada nedirba su savimi, nes paprasčiausiai mano, kad nesugeba to padaryti. Galbūt tai skamba priešingai, bet manau, kad daug moterų prisiima aukos vaidmenį, nes tada tampa lengva dėl visko kaltintipatriarchato, tampa lengviau dėl visko kaltinti sutuoktinį ir lengviau atmesti bet kokią atsakomybę.

"Jei auka supranta, kad neprivalo vaidinti tokio vaidmens, jei supranta, kad gali klestėti ir augti, o ne būti manipuliuojama santykiuose, nėra jokios priežasties, dėl kurios negalėtų iš jų ištrūkti. Mano rekomendacija? Prisiimkite atsakomybę, perskaitykite Mayos Angelou knygas ir stenkitės nedelsiant dirbti su savimi."

3. Gelbėtojas

"Aš dabar čia, pasakysiu, kaip viską sutvarkyti, nes tu nesugebi to suprasti. Pasilik su manimi, aš tave paslėpsiu nuo persekiotojo ir padarysiu taip, kad viskas praeis", - iš esmės tai gelbėtojo himnas.

"Paprastai gelbėtojas įgalina žmogų, - sako Pragati ir priduria: - Paimkime, pavyzdžiui, mylinčius senelius. Jie niekada neleisdavo jums pakenkti ir visada atkalbinėdavo tėvus nuo barnių, tiesa? Tam tikra prasme jie įgalina blogą elgesį, nes visada įsikiša kaip gelbėtojai.

"Gelbėtojas skatina kitą žmogų būti stokojančiu. Kartais jo gelbėtojo nuotaikos gali būti tokios: "Tu negali pats sutvarkyti savo gyvenimo, todėl aš tave išmokysiu, kaip jį sutvarkyti." Dažnai tai, kad apskritai yra persekiotojas ir auka, yra dėl gelbėtojo."

Dabar, kai jau geriau įsivaizduojate, kaip ši trikampių santykių psichologija apima tris unikalius vaidmenis, taip pat verta atkreipti dėmesį į tai, kaip sklandžiai šie vaidmenys gali atrodyti pakeičiami vienas kitu.

Kaip keičiasi vaidmenys santykių trikampyje?

Ar tokiuose trikampiuose santykiuose auka visada yra auka? Ar persekiotojas visada išlieka toks karingas ir šiurkštus, nors gelbėtojas gali parodyti savo šiurkštumą? Pragati mums pasako viską, ką reikia žinoti apie tai, kaip šie trikampių santykių vaidmenys papildo vienas kitą.

"Persekiotojas yra todėl, kad kažkas nori vaidinti auką. Jei asmuo nustoja vaidinti auką, persekiotojas bus priverstas analizuoti savo veiksmus. Be to, persekiotojas jaučiasi toks stiprus, nes tą jėgą ir pyktį projektuoja į kitus. auka nesuvokia, kad yra stipresnė, nei galvoja, ir gali nepastebėti ženklų, kadmanipuliuojantis partneris.

"Žmogus, kuris imasi bet kokio netinkamo elgesio, iš tikrųjų jį vejasi. Persekiotojas nebūtinai yra toks kietas ar stiprus, kaip jam atrodo. Tiesiog jam daug kas leidžiama išsisukti nuo atsakomybės. Dėl to auka nešiojasi savo silpnumą. Tačiau kai to tampa per daug, auka gali pagalvoti: "Aš tau parodysiu. Kaip tu drįsti taip elgtis su manimi?" Arba ji gali norėti, kad kas nors kitas ją išgelbėtų, arba net galiGelbėtojas gali pavargti bandydamas viską sutvarkyti ir gali imti erzinti auką. Dėl to jis taip pat gali imtis persekiotojo vaidmens", - aiškina ji.

Priežastis, kodėl taip sunku nustatyti vaidmenis psichologiniame trikampyje, daugiausia yra ta, kad jie paprastai keičiasi ir papildo vienas kitą. Jei vieną dieną gelbėtojas norės tiesiog kaltinti aplinkinius, liksite pernelyg sutrikęs, kad bandytumėte išsiaiškinti, kokia yra to konkretaus santykių trikampio dinamika.

Kaip ištrūkti iš santykių trikampio

Kai būsite pernelyg užsiėmę fiksacija, kodėl persekiotojas elgiasi taip piktai, kaip elgiasi, negalvosite apie trikampių santykių psichologiją. Jums rūpės tik tai, kaip rasti gelbėtoją, kuris ateis jūsų išgelbėti nuo bėdų. Pragati pasakoja, kaip išsiaiškinti, kad nereikia ir nereikia pasikliauti, jog kažkas kitas išspręs jūsų problemas, gali padėti išsivaduoti iš tokių sudėtingųtrikampių santykiai.

1. Išsilaisvinkite iš aukos pančių

"Kad santykiai teiktų pasitenkinimą ir būtų galima ištrūkti iš šios dinamikos, auka turi suvokti, kad ji gali būti savo pačios gelbėtoja, - sako Pragati ir priduria: - Kai nusprendžiate pakovoti už save, galite išsivaduoti iš vaidmens, kuris jums tikriausiai buvo iš anksto nustatytas arba kurio išmokote.

"Iš esmės nelaimingi esame ne dėl vaidmens, kurį atliekame, o dėl to, kad galbūt manome, jog kažkas kitas gali mus pataisyti. Vienintelis kelias į priekį - priimti ir pasakyti sau, kad esate stiprus ir nepriklausomas. Jei esate įsitraukęs į toksišką dramą, turite pripažinti, kad ir jūs darote kažką, dėl ko galite būti nelaimingas.

"Užuot tikėjęsi, kad pasikeis jūsų aplinka, turite pažvelgti, ką galite pakeisti savyje. Ar jūsų pasitikėjimas savimi yra žemas? Arba jūsų įveikimo įgūdžiai yra menki? Galbūt jums gali padėti finansinė laisvė arba pagrindinis nepriklausomybės jausmas. Didžiausias žingsnis, kurį galite žengti, kad išsivaduotumėte iš santykių trikampio, yra suprasti, kad pokyčiai prasideda nuo savęs. Užuot bandę išsiaiškinti, kas yrakokį vaidmenį, stenkitės dirbti su savimi.

2. Veiksmingas bendravimas

"Taip pat turi būti veiksmingas bendravimas. Dažnai auka taip pat nepateikia žinutės tinkamu balso tonu. Arba ji gali būti per daug įsiaudrinusi, arba per daug išsigandusi reakcijos ir užsisklendusi. Jei kalbasi du žmonės, reikia naudoti tinkamą balso toną ir labai pamatuotus teiginius. Jei kas nors nori, kad jam būtų skiriamas nedalomas dėmesys, geriausias būdaspradėti nuo to, kad paprašysite", - sako Pragati.

Nors gali atrodyti, kad jūsų santykiuose patiriamas tik įžeidinėjimas ir menkinimas, svarbu įsitikinti, kad jūsų balso tonas nėra grasinantis. Jei ką, dabar jau turite suprasti, kad persekiotojas tikrai nėra iš tų, kurie konstruktyviai priima kritiką.

3. Kreipkitės profesionalios pagalbos

Kai atrodo, kad reikalai tampa nevaldomi arba jaučiate, kad jūsų toksiškame konflikte tiesiog neįmanoma bendrauti, geriausia kreiptis pagalbos į nešališką trečiosios šalies specialistą.

Terapeutas galės pasakyti, kas jūsų santykiuose yra negerai ir ką tiksliai turite daryti, kad tai ištaisytumėte, ir pasiūlys nesmerkiantį požiūrį į situaciją. Jei ieškote pagalbos, "Bonobology" patyrusių konsultantų grupė yra vos už vieno paspaudimo.

Pagrindinės nuorodos

• Santykių trikampį sudaro trys vaidmenys - persekiotojo, aukos ir gelbėtojo.
• Persekiotojas nori įtvirtinti kontrolę ir valdžią
• auka yra silpnos valios, nepasitikintis savimi žmogus.
• Čia gelbėtojo vaidmuo - "taisytojo".
• Santykių trikampio teorija gali būti atmesta tik tada, kai auka užima poziciją ir veiksmingai bendrauja.

Dabar, kai žinote, kas yra santykių trikampis ir kaip mes galime nesąmoningai įsitraukti į šiuos besikeičiančius vaidmenis, tikimės, kad geriau įsivaizduojate, kaip iš jo ištrūkti. Tiems, kurie įstrigo tokioje kilpoje, Pragati dalijasi paskutiniu patarimu.

"Užuot kaltinęs aplinkybes ar aplinkinius žmones, žmogus turi sutelkti dėmesį į savęs kūrimą. Galiausiai, kad ir kokie blogi būtų aplinkos standartai, mes gimstame laisvi. Turime pajusti tą laisvę savo galvoje, nuo to reikia pradėti kiekvienai aukai. Jei jus kažkas slegia, sutelkite dėmesį į tai, kad išpainiotumėte mazgus savyje", - sako ji.

DUK

Santykių trikampio psichologija (autorius Stephenas Karpmanas) nurodo tris vaidmenis, kuriuos žmonės santykiuose dažnai atlieka. Tai aukos, gelbėtojo ir persekiotojo vaidmenys. Šie trys vaidmenys yra tarpusavyje susiję, pakeičiami ir iš esmės papildo vienas kitą. Štai kodėl iš šio toksiško meilės trikampio taip sunku išsivaduoti. 2. Kaip veikia meilės trikampis?

Santykių trikampis atsiranda tada, kai kas nors, nors ir nesąmoningai, gali prisiimti persekiotojo ir (arba) aukos vaidmenį. Priežastis, kodėl jie taip elgiasi (pagal santykių trikampio psichologiją), gali būti susijusi su aplinkos veiksniais arba jų temperamentu. Taip pat didelę įtaką daro tai, kokie buvo asmens santykiai su pagrindiniu globėju. Šio toksiško meilės trikampio taip sunku išvengti. Tai taip nesveikas santykių trikampis, kaip romantizuojama filmuose.