Niezależnie od tego, czy się do tego przyznajesz, czy nie, każdy związek doświadcza zmiany władzy. Zawsze jest osoba dominująca, osoba uległa, a w niektórych przypadkach obecność innej osoby, która chce to wszystko rozwiązać. Trójkąt relacji, teoria opracowana przez psychologa Stephena Karpmana, ma na celu wyjaśnienie takiej dynamiki.

Włącz obsługę JavaScript

Dzisiaj porozmawiamy o rolach, jakie ludzie w romantycznych związkach mogą nieświadomie przyjmować. A jak nazywa się ten trójkąt relacji? "Trójkąt dramatu" (zobaczysz dlaczego). Z pomocą psychologa Pragati Sureka (magister psychologii klinicznej, punkty zawodowe w Harvard Medical School), który specjalizuje się w indywidualnym doradztwie poprzez zasoby zdolności emocjonalnych, weźmy pod uwagęSpójrzmy na ten trójkąt relacji psychologicznie.

Czym jest trójkąt relacji?

Trójkąta w związku nie należy mylić z trójkątem miłosnym, w którym zaangażowane są trzy romantyczne interesy. Nie należy go również mylić z trójkątną teorią miłości Roberta Sternberga, która mówi o naturze miłości dwojga ludzi.

Jak nazywa się trójkąt w związku i czym jest ten psychologiczny trójkąt, który obiecuje wyjaśnić problemy, które pojawiają się w naszych intymnych relacjach? Mówiąc najprościej, trójkąt w związku, znany również jako trójkąt "dramatu", mówi nam o trzech rolach, które ludzie w związkach mogą nieświadomie przyjmować i wymuszać na sobie nawzajem, co ostatecznie prowadzi do, no cóż, dramatu .

Role - mianowicie ofiary, prześladowcy i ratownika - można często znaleźć w każdej dynamice, głównie dlatego, że są one wymienne i wzajemnie się uzupełniają. Kiedy jedna osoba jest gotowa być przytłoczona i odgrywać rolę ofiary, zawsze widzisz prześladowcę lub ratownika w grze.

"Mamy tendencję do zmagania się w związkach, ponieważ nie wiemy, jaką rolę odgrywamy w relacjach trójkątnych. Ofiara zawsze prosi o pomoc, zawsze gra kartą ofiary i zakłada, że ktoś inny jest odpowiedzialny za jej życie" - mówi Pragati.

"Na dłuższą metę role te, choć mogą być przyjmowane nieświadomie, powodują konflikty w związkach. Weźmy na przykład parę rodziców i dziecko. Matka może mieć problem z tym, że dziecko się nie uczy i może na nie krzyczeć, a ojciec może nieustannie chronić dziecko.

"W rezultacie matka staje się prześladowcą, dziecko ofiarą, a ojciec ratownikiem. Kiedy te role są ustalone w kamieniu, prowadzą do tarć i problemów z poczuciem własnej wartości, zwłaszcza wśród ofiary. Problemy te zasadniczo wynikają z tego, że nikt z nas nie lubi, gdy mówi się nam, co mamy robić. Jeśli dziecko jest stale zmuszane do odczuwania, że napięcie w domu jest stale spowodowane przez nie, będzie onoAlbo, buntując się, staną się prześladowcami" - podsumowuje.

Trójkąt relacji (ofiara, ratownik, prześladowca) jest błędny, a fakt, że te role są tak wymienne, sprawia, że niezwykle trudno jest określić, kto odgrywa jaką rolę i kiedy należy się nimi zająć. Zdecydowanie nie jest to zdrowy trójkąt relacji.

Takie trójkątne relacje mogą prowadzić do trwałych szkód w psychice danej osoby, dlatego ważne jest, aby je rozpoznać i natychmiast zakończyć. Aby jednak dowiedzieć się, jak wyjść z tych trójkątnych relacji, musisz wiedzieć, jaką rolę możesz odgrywać.

Zrozumienie ról w trójkącie dramatycznym

Może się wydawać, że psychologia trójkąta relacji nie ma wpływu na twoje równanie. Nie ma zmiany władzy, dramatu, a na pewno nie ma przerzucania się winą w twoim związku. Prawda? Przyjrzyjmy się szczegółowo rolom trójkąta relacji, abyś mógł dowiedzieć się, czy twoje równanie kiedykolwiek było podobne.

1) Prześladowca

Sfrustrowana osoba, najczęściej ktoś, kto chciałby, aby ofiara po prostu "już dorosła". W wyniku złości może wybuchać z powodu nieistotnych rzeczy, upewniając się, że ofiara jest świadoma swojej niekompetencji. Rola prześladowcy zwykle wynika z frustracji.

Osoby te chcą ustanowić kontrolę. Są sztywne, surowe, autorytarne i mają tendencję do wydawania się przynajmniej silniejszymi niż inni w trójkącie relacji. Sposób, w jaki manifestuje się rola prześladowcy, jest wysoce subiektywny. Jednak wspólnym tematem jest to, że osoba ta obwinia ofiarę za wszystko, co może nie pójść zgodnie z planem.

2) Ofiara

Tam, gdzie jest prześladowca, zawsze jest ofiara. "Ofiara to ktoś, kto nieustannie czuje się bezradny" - mówi Pragati, dodając: "Może czuć, że nie radzi sobie z życiem. Wiele osób pyta mnie, czy tylko osoby neurotyczne i o słabej woli stają się ofiarami, ale niekoniecznie tak jest.

"Czasami, z powodu wielu różnych czynników, ludzie mogą czuć, że ktoś inny jest odpowiedzialny za ich życie lub po prostu dlatego, że brakuje im pewności siebie. Ofiara zwykle nigdy nie pracuje nad sobą, po prostu dlatego, że uważa, że nie jest w stanie tego zrobić. Może to zabrzmieć bezproduktywnie, ale uważam, że wiele kobiet przyjmuje rolę ofiary, ponieważ wtedy łatwo jest obwiniać o wszystkoW patriarchacie łatwiej jest zrzucić winę na współmałżonka i odrzucić wszelką odpowiedzialność.

"Jeśli ofiara zda sobie sprawę, że nie musi odgrywać tej roli, jeśli zrozumie, że może się rozwijać i rozwijać, a nie być manipulowana w związku, nie ma powodu, dla którego nie może tego uniknąć. Moja rekomendacja? Weź odpowiedzialność, przeczytaj książki Mayi Angelou i natychmiast spróbuj popracować nad sobą ".

3) Ratownik

"Jestem tu teraz, powiem ci, jak wszystko naprawić, ponieważ nie możesz tego rozgryźć. Trzymaj się mnie, ochronię cię przed prześladowcą i sprawię, że to odejdzie" to w zasadzie hymn ratownika.

"Zwykle ratownik umożliwia danej osobie" - mówi Pragati, dodając: "Weźmy na przykład twoich kochających dziadków. Nigdy nie pozwolili ci znaleźć się w niebezpieczeństwie i zawsze odwodzili twoich rodziców od besztania cię, prawda? W pewnym sensie umożliwiają złe zachowanie, zawsze interweniując jako ratownik.

"Ratownik zachęca inną osobę do bycia w potrzebie. Sentyment stojący za jego wybrykami może czasami brzmieć: "Nie możesz sam naprawić swojego życia, więc nauczę cię, jak to naprawić". Często fakt, że w ogóle istnieje prześladowca i ofiara, jest spowodowany przez ratownika ".

Teraz, gdy masz już lepsze wyobrażenie o tym, jak ta triangulacja relacji psychologicznych obejmuje trzy unikalne role, warto również przyjrzeć się temu, jak płynnie role te mogą wydawać się wymienne.

W jaki sposób role są wymienne w trójkącie relacji?

Czy ofiara zawsze jest ofiarą w takich trójkątnych relacjach? Czy prześladowca zawsze pozostaje tak wojowniczy i szorstki, nawet jeśli ratujący może ujawnić swoją nieuprzejmość? Pragati mówi nam wszystko, co musimy wiedzieć o tym, jak te trójkątne role wzajemnie się uzupełniają.

"Istnieje prześladowca, ponieważ ktoś chce grać ofiarę. Jeśli ktoś przestanie grać ofiarę, prześladowca będzie zmuszony do przeanalizowania swoich działań. Co więcej, prześladowca czuje się tak silny, ponieważ rzutuje tę siłę i gniew na innych. Ofiara nie zdaje sobie sprawy, że jest silniejsza, niż jej się wydaje, i może nie być w stanie wychwycić oznak prześladowcy.manipulujący partner.

"Ktoś, kto dopuszcza się jakiegokolwiek niewłaściwego zachowania, w rzeczywistości jest jego fanem. Prześladowca niekoniecznie jest tak twardy lub silny, jak mu się wydaje. Po prostu wiele rzeczy uchodzi mu na sucho. W rezultacie ofiara nosi w sobie swoją słabość. Ale kiedy to staje się zbyt duże, ofiara może pomyśleć: "Pokażę ci. Jak śmiesz mi to robić?" Lub może chcieć, aby ktoś inny ją uratował, a nawet może chcieć, aby ktoś inny ją uratował.Ratownik może być zmęczony próbą naprawienia wszystkiego i może być również zirytowany ofiarą. W rezultacie może również przyjąć rolę prześladowcy ", wyjaśnia.

Powodem, dla którego tak trudno jest dostrzec role w trójkącie psychologicznym, jest w dużej mierze to, że mają one tendencję do zmiany i wzajemnego uzupełniania się. Jeśli pewnego dnia ratownik chce po prostu obwiniać otaczających go ludzi, będziesz zbyt zdezorientowany, aby spróbować dowiedzieć się, jaka jest dynamika tego konkretnego trójkąta relacji.

Jak wyrwać się z trójkąta w związku?

Kiedy jesteś zbyt zajęty zastanawianiem się, dlaczego prześladowca jest tak podły, jak jest, nie będziesz myślał o psychologii związków triangulacyjnych. Wszystko, na czym ci zależy, to znalezienie ratownika, który przyjdzie, aby uratować cię od kłopotów. Pragati mówi nam, w jaki sposób zrozumienie, że nie musisz i nie powinieneś polegać na kimś innym, aby rozwiązać swoje problemy, może pomóc ci wyrwać się z tak skomplikowanych sytuacji.relacje trójkątów.

1. uwolnić się z kajdan ofiary

"Aby związek był satysfakcjonujący i aby móc wyrwać się z tej dynamiki, ofiara musi zdać sobie sprawę, że może być swoim własnym ratownikiem" - mówi Pragati, dodając: "Kiedy zdecydujesz się stanąć w swojej obronie, możesz wyjść z roli, która prawdopodobnie została dla ciebie wcześniej zdefiniowana lub roli, której się nauczyłeś.

"Powodem, dla którego jesteśmy zasadniczo nieszczęśliwi, nie jest rola, którą odgrywamy, ale dlatego, że możemy czuć, że ktoś inny może nas naprawić. Jedyną drogą naprzód jest zaakceptowanie i powiedzenie sobie, że jesteś silny i niezależny. Jeśli jesteś uwikłany w toksyczny dramat, musisz przyznać, że robisz coś, co może cię unieszczęśliwiać.

"Zamiast oczekiwać, że twoje otoczenie się zmieni, musisz zobaczyć, co możesz zmienić w sobie. Czy twoja pewność siebie jest niska? A może twoje umiejętności radzenia sobie są niskie? Być może wolność finansowa może ci pomóc lub podstawowe poczucie niezależności. Największym krokiem, jaki możesz zrobić, aby uwolnić się od trójkąta relacji, jest zrozumienie, że zmiana zaczyna się od wewnątrz. Zamiast próbować dowiedzieć się, kto jest w twoim związku, musisz zrozumieć, co się dzieje.odgrywając jakąkolwiek rolę, staraj się pracować nad sobą.

2) Skuteczna komunikacja

"Potrzebna jest również skuteczna komunikacja. Często zdarza się, że ofiara nie przekazuje wiadomości odpowiednim tonem głosu. Może być zbyt naładowana lub zbyt przestraszona reakcją i zamknąć się w sobie. Jeśli rozmawiają dwie osoby, musisz użyć odpowiedniego tonu głosu i bardzo wyważonych stwierdzeń. Jeśli ktoś chce poświęcić komuś niepodzielną uwagę, najlepszym sposobemzacząć od poproszenia o to" - mówi Pragati.

Chociaż może się wydawać, że jedyną rzeczą, jakiej doświadczasz w swoim związku, jest znęcanie się i umniejszanie, ważne jest, aby upewnić się, że twój ton głosu nie jest groźny. Jeśli już, to musisz zdać sobie sprawę, że prześladowca nie jest typem, który konstruktywnie przyjmuje krytykę.

3. szukać profesjonalnej pomocy

Kiedy sprawy wydają się wymykać spod kontroli lub czujesz, że komunikacja w twojej toksycznej dynamice jest po prostu niemożliwa, skorzystanie z pomocy bezstronnego profesjonalisty jest najlepszą rzeczą, jaką możesz zrobić.

Terapeuta będzie w stanie powiedzieć ci, co jest nie tak w twoim związku i co dokładnie musisz zrobić, aby to naprawić, oferując nieoceniające spojrzenie na sytuację. Jeśli szukasz pomocy, panel doświadczonych doradców Bonobology jest w zasięgu jednego kliknięcia.

Kluczowe wskaźniki

• Trójkąty w relacji składają się z trzech ról - prześladowcy, ofiary i ratownika
• Prześladowca chce ustanowić kontrolę i władzę
• Ofiara jest osobą o słabej woli i niskiej pewności siebie.
• W tym miejscu pojawia się rola ratownika jako "naprawiacza
• Teorię trójkąta relacji można odrzucić tylko wtedy, gdy ofiara zajmie stanowisko i skutecznie się z nim skomunikuje

Teraz, gdy już wiesz, czym jest trójkąt relacji i jak możemy nieświadomie wpasować się w te zmieniające się role, miejmy nadzieję, że masz lepszy pomysł na to, jak się z niego wyrwać. Dla tych, którzy utknęli w takiej pętli, Pragati dzieli się ostatnią radą.

"Zamiast obwiniać okoliczności lub ludzi wokół siebie, osoba musi skupić się na budowaniu siebie. Pod koniec dnia, bez względu na to, jak złe są standardy środowiskowe, rodzimy się wolni. Musimy poczuć tę wolność w naszych głowach, od tego każda ofiara musi zacząć. Jeśli coś cię ogranicza, skup się na rozplątywaniu węzłów w sobie" - mówi.

Najczęściej zadawane pytania

Psychologia trójkątnego związku (autorstwa Stephena Karpmana) określa trzy role, jakie często odgrywają ludzie w związkach. Role te to ofiara, ratownik i prześladowca. Te trzy role są współzależne, wymienne i zasadniczo się uzupełniają. Dlatego tak trudno jest wyrwać się z toksycznego trójkąta miłosnego. 2) Jak działa trójkąt miłosny?

Trójkąt w związku występuje, gdy ktoś, choć nieświadomie, może przyjąć rolę prześladowcy/ofiary. Powodem, dla którego tak się dzieje (zgodnie z psychologią trójkąta w związku), mogą być czynniki środowiskowe lub temperament. Duży wpływ na to ma również to, jak wyglądały relacje danej osoby z jej głównym opiekunem. Ten toksyczny trójkąt miłosny jest tak trudny do uniknięcia.zdrowy trójkąt w związku, jak romantyczny w filmach.