Uanset om du erkender det eller ej, oplever ethvert forhold et magtskifte. Der er altid den dominerende, den underdanige og i nogle tilfælde tilstedeværelsen af en anden, der ønsker at løse det hele. Forholdstrekanten, en teori udviklet af psykologen Stephen Karpman, har til formål at forklare en sådan dynamik.

Aktiver venligst JavaScript

I dag taler vi om de roller, mennesker i romantiske forhold ubevidst kan påtage sig. Og hvad kaldes denne forholdstrekant? 'Dramatrekanten' (du vil se hvorfor). Med hjælp fra psykolog Pragati Sureka (MA i klinisk psykologi, professionelle kreditter fra Harvard Medical School), der specialiserer sig i individuel rådgivning gennem følelsesmæssige evneressourcer, lad os tage enSe på psykologien i denne relationstrekant.

Hvad er relationstrekanten?

Et trekantsforhold må ikke forveksles med en kærlighedstrekant, hvor der er tre romantiske interesser involveret. Det må heller ikke forveksles med Robert Sternbergs Triangular Theory of Love, som handler om karakteren af den kærlighed, to mennesker deler.

Hvad hedder et trekantsforhold? Og hvad er det for en psykologisk trekant, der lover at forklare de problemer, der ulmer i vores intime relationer? Kort sagt fortæller forholdstrekanten, også kaldet 'drama'-trekanten, os om de tre roller, som mennesker i forhold ubevidst kan indtage og påtvinge hinanden, hvilket i sidste ende fører til, ja, drama .

Rollerne - nemlig offeret, forfølgeren og redningsmanden - kan ofte findes i enhver dynamik, hovedsageligt fordi de er udskiftelige og supplerer hinanden. Når en person er villig til at blive overvældet og spille rollen som offer, ser du altid en forfølger eller en redningsmand på spil.

"Vi har tendens til at kæmpe i forhold, fordi vi ikke kender den rolle, vi spiller i trekantsrelationer. Offeret beder altid om hjælp, spiller altid offerkortet og antager, at en anden er ansvarlig for deres liv," siger Pragati.

"I det lange løb skaber disse roller, selvom de måske indtages ubevidst, konflikt i forholdet. Tag for eksempel et sæt forældre og et barn. Moderen kan have et problem med, at barnet ikke studerer og kan slå ud efter ham/hende, og faderen kan konstant beskytte barnet.

"Som et resultat bliver moderen forfølgeren, barnet offeret og faderen redningsmanden. Når disse roller er hugget i sten, fører de til gnidninger og selvværdsproblemer, især hos offeret. Problemerne opstår i bund og grund, fordi ingen af os kan lide at få at vide, hvad vi skal gøre. Hvis et barn konstant får at føle, at spændingerne i huset konstant skyldes ham/hende, vil detspille offer i deres egne forhold, når de bliver voksne. Eller i oprør vil de blive forfølgeren," konkluderer hun.

Forholdstrekanten (offer, redningsmand, forfølger) er ond, og det faktum, at disse roller er så udskiftelige, gør det ekstremt svært at finde ud af, hvem der spiller hvilken rolle, og hvornår de skal adresseres. Det er bestemt ikke en sund forholdstrekant.

Sådanne trekantsforhold kan føre til permanent skade på en persons psyke, og derfor er det vigtigt at erkende og afslutte dem med det samme. Men for at finde ud af, hvordan man kommer ud af disse trekantsforhold, er man nødt til at vide, hvilken rolle man måske spiller.

Forstå rollerne i den dramatiske trekant

Det kan virke, som om din ligning ikke er påvirket af denne trekantspsykologi. Der er ingen magtforskydning, intet drama og bestemt ingen skyldfordeling i dit forhold. Ikke sandt? Lad os tage et detaljeret kig på trekantrollerne, så du kan finde ud af, om din ligning nogensinde har set en lignende ligning.

1. Forfølgeren

En frustreret person, som oftest en, der ønsker, at offeret bare "bliver voksen". Som et resultat af sin vrede kan han/hun eksplodere over ubetydelige ting og sørge for, at offeret bliver gjort opmærksom på hans/hendes inkompetence. Forfølgerens rolle stammer som regel fra frustration.

De ønsker at etablere kontrol. De er stive, strenge, autoritære og har en tendens til i det mindste at virke mere magtfulde end de andre i relationstrekanten. Den måde, forfølgerens rolle manifesteres på, er meget subjektiv. Men et fælles tema er, at denne person bebrejder offeret for alt, hvad der ikke går efter planen.

2. Offeret

Hvor der er en forfølger, er der altid et offer. "Offeret er en person, der konstant føler sig hjælpeløs," siger Pragati og tilføjer: "De kan føle, at de ikke kan klare livet. Mange mennesker spørger mig, om det kun er neurotiske og viljesvage mennesker, der bliver ofre, men det er ikke nødvendigvis tilfældet.

"Nogle gange, på grund af mange forskellige faktorer, kan folk føle, at en anden er ansvarlig for deres liv, eller det er bare fordi de mangler selvtillid. Offeret arbejder normalt aldrig med sig selv, simpelthen fordi de tror, at de ikke er i stand til at gøre det. Det lyder måske kontraproduktivt, men jeg føler, at mange kvinder påtager sig offerrollen, da det så bliver let at bebrejde alting tilpatriarkatet, bliver det lettere at skyde skylden på ægtefællen, og det bliver lettere at afvise ethvert ansvar.

"Hvis et offer indser, at de ikke behøver at spille denne rolle, hvis de forstår, at de kan trives og vokse og ikke blive manipuleret i forholdet, er der ingen grund til, at de ikke kan slippe ud af det. Min anbefaling: Tag ansvar, læs bøger af Maya Angelou, og prøv at arbejde med dig selv med det samme."

3. Redningsmanden

"Jeg er her nu, jeg vil fortælle dig, hvordan du ordner det hele, fordi du ikke kan finde ud af det. Hold dig til mig, jeg vil beskytte dig mod forfølgeren og få det til at gå væk," er dybest set redningsmandens hymne.

"Normalt er det redningsmanden, der muliggør en person," siger Pragati og tilføjer: "Tag for eksempel dine kærlige bedsteforældre. De har aldrig ladet dig komme i fare og har altid forhindret dine forældre i at skælde dig ud, ikke? På en måde muliggør de dårlig opførsel ved altid at gribe ind som redningsmanden.

"En redningsmand opmuntrer en anden person til at være trængende. Følelsen bag deres redningsmanøvrer kan nogle gange være: "Du kan ikke ordne dit liv selv, så jeg vil lære dig, hvordan du ordner det." Ofte er det på grund af redningsmanden, at der overhovedet er en forfølger og et offer."

Nu, hvor du har en bedre idé om, hvordan denne trianguleringsrelationspsykologi indeholder tre unikke roller, er det også værd at se på, hvor gnidningsfrit rollerne kan synes at være udskiftelige.

Hvordan er rollerne udskiftelige i en relationstrekant?

Er offeret altid offeret i sådanne trekantsforhold? Forbliver forfølgeren altid så krigerisk og barsk, selvom redningsmanden måske gør sin ubehøvlethed tydelig? Pragati fortæller os alt, hvad vi behøver at vide om, hvordan disse trekantsforholdsroller supplerer hinanden.

"Der er en forfølger, fordi nogen er villige til at spille offer. Hvis en person holder op med at spille offer, vil forfølgeren blive tvunget til at analysere sine handlinger. Desuden føler forfølgeren sig så stærk, fordi han har projiceret sin styrke og vrede over på andre. Offeret er ikke klar over, at han er stærkere, end han tror, og han er måske ikke i stand til at opfange tegnene på en forfølgelse.manipulerende partner.

"En person, der tager enhver form for dårlig opførsel, er faktisk fan af det. Forfølgeren er ikke nødvendigvis så hård eller stærk, som de tror. Det er bare det, at de får lov til at slippe af sted med en masse ting. Som et resultat bærer offeret deres svaghed. Men når det bliver for meget, kan et offer tænke "Jeg skal vise dig. Hvor vover du at gøre det mod mig?" Eller de vil måske have en anden til at redde dem, eller de kan enddaRedningsmanden kan blive træt af at forsøge at ordne alting og kan også blive irriteret på offeret. Som et resultat kan de også påtage sig rollen som forfølgere," forklarer hun.

Grunden til, at det er så svært at få øje på rollerne i den psykologiske trekant, er i høj grad, at de har en tendens til at ændre sig og supplere hinanden. Hvis redningsmanden en dag bare vil give folk omkring ham/hende skylden, vil du være for forvirret til at forsøge at finde ud af, hvordan dynamikken i netop den relationstrekant er.

Sådan bryder du ud af et trekantsforhold

Når du har for travlt med at fokusere på, hvorfor forfølgeren er så ond, som han er, vil du ikke tænke på trianguleringsrelationernes psykologi. Det eneste, du tænker på, er at finde en redningsmand, der kommer og redder dig fra dine problemer. Pragati fortæller os, hvordan det at finde ud af, at du ikke behøver og ikke bør stole på, at en anden løser dine problemer, kan hjælpe dig med at bryde ud af sådanne kompliceredetrekantsrelationer.

1. Bryd fri af offerets lænker

"Hvis et forhold skal være tilfredsstillende, og man skal kunne bryde ud af denne dynamik, skal offeret indse, at det kan være sin egen redningsmand," siger Pragati og tilføjer: "Når du beslutter dig for at forsvare dig selv, kan du komme ud af den rolle, der sandsynligvis er blevet defineret for dig på forhånd, eller den rolle, du har lært.

"Grunden til, at vi i bund og grund er ulykkelige, er ikke på grund af den rolle, vi spiller, men fordi vi måske føler, at en anden kan fikse os. Den eneste vej frem er ved at acceptere og fortælle dig selv, at du er stærk og uafhængig. Hvis du er fanget i et giftigt drama, er du nødt til at erkende, at du også gør noget, der kan gøre dig ulykkelig.

"I stedet for at forvente, at dine omgivelser ændrer sig, skal du se, hvad du kan ændre i dig selv. Er din selvtillid lav? Eller er dine mestringsevner lave? Måske kan økonomisk frihed hjælpe dig, eller en grundlæggende følelse af uafhængighed. Det største skridt, du kan tage for at bryde fri af forholdstrekanten, er at forstå, at forandring starter indefra. I stedet for at prøve at finde ud af, hvem der erhvilken rolle du spiller, så prøv at arbejde med dig selv.

2. Effektiv kommunikation

"Der skal også være en effektiv kommunikation. Ofte får offeret heller ikke sagt det i det rigtige tonefald. Enten er de for opstemte, eller også er de for bange for reaktionen og holder mund. Hvis to mennesker taler sammen, skal man bruge det rigtige tonefald og meget afmålte udsagn. Hvis nogen vil have nogens udelte opmærksomhed, er den bedste mådeat starte med er at bede om det," siger Pragati.

Selvom det kan virke, som om det eneste, du oplever, er misbrug og nedgørelse i dit forhold, er det vigtigt at sørge for, at din tone ikke er truende. Om noget må du nu indse, at forfølgeren ikke rigtig er den type, der tager kritik konstruktivt.

3. Søg professionel hjælp

Når tingene virker ude af kontrol, eller du føler, at kommunikation bare ikke er mulig i din giftige dynamik, er det bedste, du kan gøre, at søge hjælp hos en uvildig tredjepart.

En terapeut vil være i stand til at fortælle dig, hvad der er galt i dit forhold, og præcis hvad du skal gøre for at løse det, og tilbyder et ikke-dømmende perspektiv på situationen. Hvis det er hjælp, du leder efter, er Bonobologys panel af erfarne rådgivere kun et klik væk.

Nøglepointers

• Trekanter i relationer består af tre roller - forfølgeren, offeret og redningsmanden.
• Forfølgeren ønsker at etablere kontrol og magt
• Offeret er en viljesvag person med lav selvtillid.
• Det er her, redderens rolle som "fixer" kommer ind i billedet.
• Teorien om relationstrekanten kan kun afvises, hvis offeret tager stilling og kommunikerer effektivt.

Nu hvor du ved, hvad trekanten er, og hvordan vi ubevidst kan passe ind i disse skiftende roller, har du forhåbentlig også en bedre idé om, hvordan du kan bryde ud af den. Til dem, der sidder fast i sådan en løkke, deler Pragati et sidste råd.

"I stedet for at bebrejde omstændighederne eller menneskene omkring sig, skal man fokusere på at bygge sig selv op. Når alt kommer til alt, er vi født frie, uanset hvor dårlige miljøstandarderne er. Vi er nødt til at føle den frihed i vores hoveder, det er det, ethvert offer skal starte med. Hvis noget begrænser dig, skal du fokusere på at løse knuderne i dig selv," siger hun.

Ofte stillede spørgsmål

Den trekantede forholdspsykologi (af Stephen Karpman) beskriver de tre roller, som mennesker i forhold ofte spiller. Rollerne er offer, redningsmand og forfølger. De tre roller er indbyrdes afhængige, udskiftelige og supplerer i bund og grund hinanden. Det er derfor, denne giftige kærlighedstrekant er så svær at bryde ud af. 2. Hvordan fungerer en kærlighedstrekant?

Trekantsforholdet opstår, når nogen, om end ubevidst, påtager sig rollen som forfølger/offer. Grunden til, at de gør det (ifølge trekantsforholdets psykologi), kan skyldes miljøfaktorer eller deres temperament. Det er også stærkt påvirket af, hvordan en persons forhold til deres primære omsorgsperson har været. Denne giftige kærlighedstrekant er så svær at undslippe. Det er så ikke enet sundt trekantsforhold, som det romantiseres i film.