चाहे आप इसे स्वीकार करें या नहीं, हर रिश्ते में एक शक्ति परिवर्तन का अनुभव होता है। हमेशा प्रभावशाली व्यक्ति होता है, विनम्र व्यक्ति, और, कुछ मामलों में, दूसरे की उपस्थिति जो इसे हल करना चाहता है। रिश्ते त्रिकोण, मनोवैज्ञानिक स्टीफन कार्पमैन द्वारा विकसित एक सिद्धांत, इस तरह के गतिशील को समझाने का लक्ष्य रखता है।

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आज, हम उन भूमिकाओं के बारे में बात कर रहे हैं जो रोमांटिक रिश्तों में लोग अनजाने में उठा लेते हैं। और यह संबंध त्रिकोण क्या कहलाता है? 'नाटक त्रिभुज' (आप देखेंगे क्यों)। मनोवैज्ञानिक प्रगति सुरेका (क्लिनिकल साइकोलॉजी में एमए, हार्वर्ड मेडिकल स्कूल से पेशेवर क्रेडिट) की मदद से, जो भावनात्मक क्षमता संसाधनों के माध्यम से व्यक्तिगत परामर्श में माहिर हैं, आइए इस संबंध त्रिकोण मनोविज्ञान पर एक नज़र डालें।

संबंध त्रिभुज क्या है?

एक संबंध त्रिकोण को प्रेम त्रिकोण के साथ भ्रमित नहीं होना चाहिए, जहां तीन रोमांटिक हित शामिल हैं। न ही इसे रॉबर्ट स्टर्नबर्ग के प्रेम के त्रिकोणीय सिद्धांत के साथ भ्रमित होना है, जो दो लोगों के साझा प्रेम की प्रकृति के बारे में बात करता है।

त्रिभुज संबंध क्या कहलाता है? और यह मनोविज्ञान त्रिकोण क्या है जो हमारे अंतरंग संबंधों में आने वाली समस्याओं की व्याख्या करने का वादा करता है? सीधे शब्दों में कहें,संबंध मनोविज्ञान (स्टीफन कार्पमैन द्वारा) उन तीन भूमिकाओं को बताता है जो लोग रिश्तों में अक्सर निभाते हैं। भूमिकाएँ पीड़ित, बचावकर्ता और उत्पीड़क हैं। तीन भूमिकाएँ अन्योन्याश्रित, विनिमेय और अनिवार्य रूप से एक दूसरे की पूरक हैं। यही कारण है कि इस जहरीले प्रेम त्रिकोण से बाहर निकलना इतना कठिन है। 2. प्रेम त्रिकोण कैसे काम करता है?

संबंध त्रिकोण तब होता है जब अनजाने में कोई व्यक्ति उत्पीड़क/पीड़ित की भूमिका निभा सकता है। उनके ऐसा करने का कारण (त्रिकोणीय संबंध मनोविज्ञान के अनुसार) पर्यावरणीय कारकों या उनके स्वभाव के कारण हो सकता है। यह इस बात से भी बहुत अधिक प्रभावित होता है कि किसी व्यक्ति का उनके प्राथमिक देखभालकर्ता के साथ संबंध कैसा रहा है। इस जहरीले प्रेम त्रिकोण से बचना इतना कठिन है। यह एक स्वस्थ संबंध त्रिकोण नहीं है, जैसा कि फिल्मों में रोमांटिक किया गया है।

संबंध त्रिकोण, उर्फ ​​'नाटक' त्रिकोण, हमें उन तीन भूमिकाओं के बारे में बताता है जो रिश्तों में लोग अनजाने में तय कर लेते हैं और एक-दूसरे पर थोपते हैं, जो अंततः नाटक की ओर ले जाता है ।

भूमिकाएँ - अर्थात् पीड़ित, उत्पीड़क, और बचावकर्ता - अक्सर किसी भी गतिशील में पाए जा सकते हैं क्योंकि वे विनिमेय हैं और एक दूसरे के पूरक हैं। जब एक व्यक्ति अभिभूत होने और पीड़ित की भूमिका निभाने के लिए तैयार होता है, तो आप हमेशा एक उत्पीड़क या बचाने वाले को खेलते हुए देखते हैं।

“हम रिश्तों में संघर्ष करते हैं क्योंकि हम नहीं जानते कि त्रिकोण संबंधों में हम क्या भूमिका निभाते हैं। पीड़ित हमेशा मदद मांग रहा है, हमेशा पीड़ित कार्ड खेल रहा है, और मान रहा है कि कोई और उसके जीवन के लिए जिम्मेदार है," प्रगति कहती हैं।

“लंबे समय में, ये भूमिकाएं, हालांकि उन्हें अनजाने में ग्रहण किया जा सकता है, रिश्तों में संघर्ष का कारण बनती हैं। उदाहरण के लिए, माता-पिता और एक बच्चे का एक समूह लें। बच्चे के पढ़ाई न करने से माँ को समस्या हो सकती है और वह उस पर चिल्ला सकती है, और पिता लगातार बच्चे को आश्रय दे सकता है।

“परिणामस्वरूप, माँ उत्पीड़क बन जाती है, बच्चा शिकार बन जाता है, और पिता बचावकर्ता बन जाता है। जब इन भूमिकाओं को पत्थर की लकीर बना दिया जाता है, तो वे विशेष रूप से पीड़ित के बीच घर्षण और आत्म-सम्मान के मुद्दों को जन्म देते हैं। मुद्दे अनिवार्य रूप से उत्पन्न होते हैं क्योंकि हममें से कोई भी यह पसंद नहीं करता है कि यह बताया जाए कि क्या करना है। यदि किसी बच्चे को लगातार यह महसूस कराया जाता है किउसकी वजह से घर में लगातार तनाव बना रहता है, वे बड़े होने पर अपने ही रिश्तों में पीड़ित की भूमिका निभाएंगे। या, विद्रोह में, वे उत्पीड़क बन जाएंगे, ”उसने निष्कर्ष निकाला।

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संबंध त्रिकोण (पीड़ित, बचावकर्ता, उत्पीड़क) एक शातिर है, और तथ्य यह है कि ये भूमिकाएं इतनी विनिमेय हैं कि यह तय करना बेहद मुश्किल हो जाता है कि कौन क्या भूमिका निभा रहा है और कब उन्हें संबोधित करने की आवश्यकता है। यह निश्चित रूप से एक स्वस्थ संबंध त्रिकोण नहीं है।

ऐसे त्रिकोण संबंध व्यक्ति के मानस को स्थायी नुकसान पहुंचा सकते हैं, यही कारण है कि उन्हें स्वीकार करना और उन्हें तुरंत समाप्त करना महत्वपूर्ण है। हालांकि, इन त्रिकोणीय रिश्तों से बाहर निकलने का तरीका जानने के लिए, आपको यह जानने की जरूरत है कि आप क्या भूमिका निभा रहे हैं।

नाटक त्रिकोण में भूमिकाओं को समझना

ऐसा लग सकता है कि आपका समीकरण इस संबंध त्रिकोण मनोविज्ञान से प्रभावित नहीं है। कोई शक्ति परिवर्तन नहीं है, कोई नाटक नहीं है, और निश्चित रूप से आपके रिश्ते में कोई दोषारोपण नहीं है। सही? आइए संबंध त्रिकोण भूमिकाओं पर एक विस्तृत नज़र डालें, ताकि आप यह पता लगा सकें कि क्या आपने कभी समान समीकरण देखा है।

1. उत्पीड़क

एक निराश व्यक्ति, अक्सर कोई ऐसा नहीं होता जो चाहता है कि पीड़ित "पहले से ही बड़ा हो जाए"। अपने क्रोध के परिणामस्वरूप, वे छोटी-छोटी बातों पर भड़क सकते हैं, यह सुनिश्चित करते हुए कि पीड़ित को उसकी अक्षमता के बारे में अवगत कराया जाता है।उत्पीड़क की भूमिका आमतौर पर निराशा से उत्पन्न होती है।

वे नियंत्रण स्थापित करना चाहते हैं। वे कठोर, कठोर, अधिनायकवादी हैं, और कम से कम संबंध त्रिकोण में दूसरों की तुलना में अधिक शक्तिशाली दिखाई देते हैं। जिस तरह से उत्पीड़क की भूमिका प्रकट होती है वह अत्यधिक व्यक्तिपरक है। हालाँकि, एक सामान्य विषय यह है कि यह व्यक्ति पीड़ित को हर उस चीज़ के लिए दोषी ठहराता है जो योजना के अनुसार नहीं हो सकती है।

2. शिकार

जहां उत्पीड़क होता है, वहां हमेशा शिकार होता है। प्रगति कहती हैं, "पीड़ित वह है जो लगातार असहाय महसूस करता है," उन्हें लगता है कि वे जीवन का सामना नहीं कर सकते। बहुत सारे लोग मुझसे पूछते हैं कि क्या यह केवल विक्षिप्त और कमजोर इच्छाशक्ति वाले लोग हैं जो शिकार बनते हैं, लेकिन जरूरी नहीं कि ऐसा ही हो।

“कभी-कभी, कई अलग-अलग कारकों के कारण, लोगों को लग सकता है कि उनके जीवन के लिए कोई और ज़िम्मेदार है, या यह सिर्फ इसलिए है क्योंकि उनमें आत्मविश्वास की कमी है। पीड़ित आमतौर पर खुद पर कभी काम नहीं करता है, सिर्फ इसलिए कि उन्हें लगता है कि वे ऐसा करने में असमर्थ हैं। यह प्रति-उत्पादक लग सकता है, लेकिन मुझे लगता है कि बहुत सी महिलाएं पीड़ित की भूमिका निभाती हैं क्योंकि पितृसत्ता पर सब कुछ दोष देना आसान हो जाता है, जीवनसाथी पर चीजों को दोष देना आसान हो जाता है, और किसी भी जिम्मेदारी को खारिज करना आसान हो जाता है।

"अगर किसी पीड़ित को यह एहसास होता है कि उसे यह भूमिका नहीं निभानी है, अगर वह समझता है कि वह फल-फूल सकता है और बढ़ सकता है और रिश्ते में हेरफेर नहीं किया जा सकता है,ऐसा कोई कारण नहीं है कि वे इससे बच नहीं सकते। मेरी सिफारिश? जिम्मेदारी लें, माया एंजेलो की किताबें पढ़ें, और तुरंत अपने आप पर काम करने की कोशिश करें। क्योंकि आप इसका पता नहीं लगा सकते। मेरे साथ रहो, मैं तुम्हें उत्पीड़क से बचाऊंगा और इसे दूर कर दूंगा," मूल रूप से बचाने वाले का गान है।

"आम तौर पर, बचाने वाला एक व्यक्ति को सक्षम बनाता है," प्रगति कहती हैं, "उदाहरण के लिए, लें" , आपके प्यारे दादा-दादी। उन्होंने आपको कभी नुकसान के रास्ते में नहीं आने दिया और हमेशा आपके माता-पिता को आपको डांटने से रोका, है ना? एक तरह से, वे बचावकर्ता के रूप में हमेशा हस्तक्षेप करके बुरे व्यवहार को सक्षम करते हैं।

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“एक बचाने वाला दूसरे व्यक्ति को ज़रूरतमंद होने के लिए प्रोत्साहित करता है। उनकी बचाने वाली हरकतों के पीछे की भावना कभी-कभी हो सकती है, "आप अपने जीवन को अपने आप ठीक नहीं कर सकते, इसलिए मैं आपको सिखाऊंगा कि इसे कैसे ठीक किया जाए।" अक्सर, तथ्य यह है कि एक उत्पीड़क भी होता है और पीड़ित बचाने वाले की वजह से होता है।"

अब जब आपको इस बात का बेहतर अंदाजा हो गया है कि यह त्रिकोणीय संबंध मनोविज्ञान तीन अद्वितीय भूमिकाएँ कैसे पेश करता है, तो यह भी देखने लायक है कि भूमिकाएँ कितनी सहजता से विनिमेय लग सकता है।

रिश्ते के त्रिकोण में भूमिकाएं कैसे बदली जा सकती हैं?

क्या ऐसे त्रिकोणीय रिश्तों में हमेशा शिकार ही शिकार होता है? क्या उत्पीड़क हमेशा इतना जुझारू और कठोर रहता है, भले ही बचाने वाला उनकी अशिष्टता को स्पष्ट कर दे?प्रगति हमें बताती है कि हमें यह जानने की जरूरत है कि कैसे ये त्रिकोण संबंध भूमिकाएं एक दूसरे की पूरक हैं।

“एक उत्पीड़क है क्योंकि कोई पीड़ित की भूमिका निभाने को तैयार है। यदि कोई व्यक्ति पीड़ित की भूमिका निभाना बंद कर देता है, तो उत्पीड़क को अपने कार्यों का विश्लेषण करने के लिए मजबूर होना पड़ेगा। इसके अलावा, उत्पीड़क इतना मजबूत महसूस करता है क्योंकि उसने उस शक्ति और क्रोध को दूसरों पर प्रक्षेपित किया है। पीड़ित को यह एहसास नहीं होता है कि वे जितना सोचते हैं उससे अधिक मजबूत हैं, और वे जोड़ तोड़ करने वाले साथी के संकेतों को पकड़ने में सक्षम नहीं हो सकते हैं।

“कोई व्यक्ति जो किसी भी प्रकार का दुर्व्यवहार करता है, वास्तव में उसका प्रशंसक होता है। उत्पीड़क आवश्यक रूप से उतना कठिन या मजबूत नहीं है जितना वे सोचते हैं। यह सिर्फ इतना है कि उन्हें बहुत सी चीजों से दूर जाने की इजाजत है। नतीजतन, पीड़ित अपनी कमजोरी को वहन करता है। लेकिन जब यह बहुत अधिक हो जाता है, तो पीड़ित सोच सकता है "मैं आपको दिखाता हूँ। तुम्हारी हिम्मत कैसे हुई मेरे साथ ऐसा करने की?” या वे चाहते हैं कि कोई और उन्हें बचाए, या वे किसी और के लिए बचावकर्ता भी बन सकते हैं। बचाने वाला सब कुछ ठीक करने की कोशिश करते-करते थक सकता है और पीड़ित से नाराज़ भी हो सकता है। परिणामस्वरूप, वे उत्पीड़क की भूमिका भी निभा सकते हैं," वह स्पष्ट करती हैं।

मनोविज्ञान त्रिकोण में भूमिकाओं को पहचानना इतना कठिन क्यों है इसका मुख्य कारण यह है कि वे एक दूसरे को बदलने और पूरक होने की प्रवृत्ति रखते हैं। यदि एक दिन बचाने वाला केवल अपने आसपास के लोगों को दोष देना चाहता है, तो आप कोशिश करने के लिए बहुत भ्रमित हो जाएंगे औरपता लगाएँ कि उस विशेष संबंध त्रिकोण की गतिशीलता क्या है।

एक संबंध त्रिकोण से कैसे बाहर निकलें

जब आप यह तय करने में व्यस्त हैं कि उत्पीड़क इतना नीच क्यों हो रहा है, तो आप त्रिकोणासन के बारे में नहीं सोचेंगे संबंध मनोविज्ञान। आपको केवल एक बचाने वाले की तलाश करने की परवाह है जो आपको आपकी परेशानियों से बचाने के लिए आता है। प्रगति हमें बताती है कि कैसे यह पता लगाना कि आपको अपनी समस्याओं को ठीक करने के लिए किसी और पर निर्भर नहीं होना चाहिए और न ही आपको इस तरह के जटिल त्रिकोण संबंधों से बाहर निकलने में मदद मिल सकती है।

1. पीड़ित बेड़ियों से मुक्त हो जाएं

<0 प्रगति कहती हैं, "रिश्ते में किसी भी तरह की संतुष्टि के लिए और इस गतिशील से बाहर निकलने में सक्षम होने के लिए, पीड़ित को यह महसूस करना चाहिए कि वे खुद को बचा सकते हैं," प्रगति कहती हैं, "जब आप अपने लिए खड़े होने का फैसला करते हैं, आप उस भूमिका से बाहर निकल सकते हैं जो शायद आपके लिए पूर्व-निर्धारित है, या जो भूमिका आपने सीखी है।

“हमारे नाखुश होने का कारण यह नहीं है कि हम जो भूमिका निभाते हैं, बल्कि इसलिए है क्योंकि हमें लगता है कि कोई और हमें ठीक कर सकता है। आगे बढ़ने का एकमात्र तरीका यह स्वीकार करना और खुद को बताना है कि आप मजबूत और स्वतंत्र हैं। यदि आप एक जहरीले नाटक में फंस गए हैं, तो आपको यह स्वीकार करना होगा कि आप कुछ ऐसा भी कर रहे हैं जो आपको दुखी कर सकता है।

“अपने परिवेश में बदलाव की उम्मीद करने के बजाय, आपको यह देखना होगा कि आप क्या कर सकते हैं अपने भीतर परिवर्तन। आपकी हैआत्मविश्वास कम? या आपके मुकाबला करने के कौशल कम हैं? शायद वित्तीय स्वतंत्रता आपकी मदद कर सकती है, या स्वतंत्रता की एक बुनियादी भावना। संबंध त्रिकोण से मुक्त होने के लिए आप जो सबसे बड़ा कदम उठा सकते हैं, वह यह समझना है कि परिवर्तन भीतर से शुरू होता है। यह जानने की कोशिश करने के बजाय कि कौन क्या भूमिका निभा रहा है, अपने आप पर काम करने की कोशिश करें।

2. प्रभावी संचार

“प्रभावी संचार भी होना चाहिए। बहुत बार, पीड़ित सही स्वर में संदेश भी नहीं देता है। या तो वे बहुत अधिक आवेशित हो सकते हैं या वे प्रतिक्रिया से बहुत डरे हुए हो सकते हैं और चुप हो सकते हैं। यदि दो लोग बात कर रहे हैं, तो आपको सही स्वर और बहुत ही संयमित बयानों का उपयोग करना होगा। अगर कोई किसी का अविभाजित ध्यान चाहता है, तो शुरू करने का सबसे अच्छा तरीका इसके लिए पूछना है, ”प्रगति कहती हैं।

हालांकि ऐसा लग सकता है कि आप अपने रिश्ते में केवल दुर्व्यवहार और अपमान का अनुभव कर रहे हैं, इसे बनाना महत्वपूर्ण है सुनिश्चित करें कि आपकी आवाज़ का लहजा धमकी नहीं दे रहा है। यदि कुछ भी हो, तो अब तक आपको यह समझ लेना चाहिए कि उत्पीड़क वास्तव में उस तरह का नहीं है जो आलोचना को रचनात्मक रूप से लेता है।

3. पेशेवर मदद लें

जब चीजें हाथ से बाहर लग सकती हैं या आपको लगता है कि आपके विषाक्त गतिशील में संचार संभव नहीं है, तो एक निष्पक्ष तीसरे पक्ष के पेशेवर की मदद लेना उचित है सबसे अच्छी चीज जो तुम कर सकते हो।

एक थेरेपिस्ट आपको बता पाएगा कि आपमें क्या खराबी हैस्थिति पर एक गैर-न्यायिक परिप्रेक्ष्य की पेशकश करते हुए, संबंध और इसे ठीक करने के लिए वास्तव में आपको क्या करने की आवश्यकता है। यदि यह आपकी मदद की तलाश में है, तो बोनोबोलॉजी के अनुभवी सलाहकारों का पैनल बस एक क्लिक दूर है।

मुख्य संकेत

• संबंधों में त्रिकोण में तीन भूमिकाएँ होती हैं - उत्पीड़क, पीड़ित और बचाव करने वाला
• उत्पीड़क नियंत्रण और शक्ति स्थापित करना चाहता है
• पीड़ित कमजोर है कम आत्मविश्वास वाला दृढ़ इच्छाशक्ति वाला व्यक्ति
• यह वह जगह है जहां बचावकर्ता की भूमिका 'फिक्सर' के रूप में आती है
• संबंध त्रिकोण सिद्धांत को केवल तभी खारिज किया जा सकता है जब पीड़ित व्यक्ति स्टैंड लेता है और प्रभावी ढंग से संचार करता है

अब जब आप जानते हैं कि संबंध त्रिकोण क्या है और हम अनजाने में कैसे इन परस्पर बदलती भूमिकाओं में फिट हो सकते हैं, तो उम्मीद है कि आपको इससे बाहर निकलने का बेहतर तरीका भी मिल गया होगा . उन लोगों के लिए जो खुद को इस तरह के फंदे में फंसा हुआ पाते हैं, प्रगति एक आखिरी सलाह देती हैं।

“परिस्थितियों या अपने आस-पास के लोगों को दोष देने के बजाय, एक व्यक्ति को स्वयं के निर्माण पर ध्यान देने की आवश्यकता है। दिन के अंत में, चाहे पर्यावरण के मानक कितने भी खराब क्यों न हों, हम स्वतंत्र पैदा हुए हैं। हमें अपने दिमाग में उस आजादी को महसूस करना होगा, जिसके साथ हर पीड़ित को शुरुआत करने की जरूरत है। अगर कोई चीज़ आपको बाधित कर रही है, तो अपने अंदर की गांठों को खोलने पर ध्यान दें,” वह कहती हैं।

अक्सर पूछे जाने वाले प्रश्न

1। भावनात्मक त्रिकोण क्या है?

त्रिकोणीय