Ne glede na to, ali si to priznavate ali ne, v vsakem odnosu pride do menjave moči. Vedno so prisotni dominantni, podrejeni in v nekaterih primerih tudi drugi, ki želi vse rešiti. Trikotnik odnosov, teorija, ki jo je razvil psiholog Stephen Karpman, je namenjena razlagi takšne dinamike.

Omogočite JavaScript

Danes govorimo o vlogah, ki jih ljudje v romantičnih odnosih lahko nevede prevzamejo. In kako se imenuje ta trikotnik v odnosu? "Dramski trikotnik" (videli boste, zakaj). S pomočjo psihologinje Pragati Sureka (magistrica klinične psihologije, strokovne ocene s Harvard Medical School), ki je specializirana za individualno svetovanje s pomočjo virov čustvenih sposobnosti, si oglejmopoglejmo psihologijo tega odnosnega trikotnika.

Kaj je trikotnik odnosov?

Razmerja trikotnik ne smemo zamenjati z ljubezenskim trikotnikom, v katerem so vpleteni trije romantični interesi. Prav tako ga ne smemo zamenjati s trikotniško teorijo ljubezni Roberta Sternberga, ki govori o naravi ljubezni, ki si jo delita dva človeka.

Kako se imenuje trikotnik odnosov? In kaj je ta psihološki trikotnik, ki obljublja, da bo pojasnil težave, ki se pojavljajo v naših intimnih odnosih? Preprosto povedano, trikotnik odnosov, znan tudi kot "dramski" trikotnik, nam govori o treh vlogah, ki jih ljudje v odnosih lahko nevede sprejmejo in uveljavijo drug drugemu, kar na koncu privede do, no, drame. .

Vloge - namreč žrtev, preganjalec in reševalec - lahko pogosto najdemo v vsaki dinamiki, predvsem zato, ker so zamenljive in se medsebojno dopolnjujejo. Kadar je ena oseba pripravljena biti preobremenjena in igrati vlogo žrtve, vedno vidimo v igri preganjalca ali reševalca.

"V odnosih se običajno spopadamo s težavami, ker ne poznamo vloge, ki jo imamo v trikotniških odnosih. Žrtev vedno prosi za pomoč, vedno igra karto žrtve in predpostavlja, da je nekdo drug odgovoren za njeno življenje," pravi Pragati.

"Dolgoročno te vloge, čeprav jih morda prevzemamo nevede, povzročajo konflikte v odnosih. Vzemimo na primer starše in otroka. Mati ima morda težave s tem, da se otrok ne uči, in se nanj spravlja, oče pa lahko otroka nenehno varuje.

"Posledično mati postane preganjalka, otrok žrtev, oče pa reševalec. Ko so te vloge postavljene v kamen, povzročijo trenja in težave s samopodobo, zlasti pri žrtvi. Te težave se v bistvu pojavijo zato, ker nihče od nas ne mara, da se mu ukazuje, kaj naj počne. Če se otroku nenehno daje občutek, da je napetost v hiši nenehno zaradi njega, boko odrastejo, bodo v svojih odnosih igrali žrtve ali pa bodo v uporništvu postali preganjalci," sklene.

Trikotnik v odnosu (žrtev, reševalec, preganjalec) je zelo zablodeč in zaradi tega, ker so te vloge tako zamenljive, je zelo težko določiti, kdo igra katero vlogo in kdaj se je treba z njim ukvarjati. To vsekakor ni zdrav trikotnik v odnosu.

Takšna trikotniška razmerja lahko povzročijo trajno škodo na človekovi psihi, zato je pomembno, da jih prepoznamo in takoj prekinemo. Da pa bi ugotovili, kako izstopiti iz teh trikotniških razmerij, morate vedeti, kakšno vlogo morda igrate vi.

Razumevanje vlog v dramskem trikotniku

Morda se zdi, da na vašo enačbo ta psihologija odnosnega trikotnika ne vpliva. V vašem odnosu ni menjave moči, drame in zagotovo ne prelaganja krivde. Prav? Poglejmo si podrobneje vloge v odnosnem trikotniku, da boste lahko ugotovili, ali je vaša enačba kdaj doživela podobno.

1. Preganjalec

Frustriran posameznik, ki si najpogosteje želi, da bi žrtev preprosto "že odrasla". Zaradi jeze lahko izbruhne zaradi nepomembnih stvari in poskrbi, da se žrtev zave svoje nesposobnosti. Vloga preganjalca običajno izhaja iz frustracije.

Želijo vzpostaviti nadzor. So togi, strogi, avtoritarni in ponavadi vsaj na videz močnejši od drugih v odnosnem trikotniku. Način, kako se kaže vloga preganjalca, je zelo subjektiven. Vendar je skupna tema, da ta oseba krivi žrtev za vse, kar morda ne gre po načrtih.

2. Žrtev

Kjer je preganjalec, je vedno tudi žrtev. "Žrtev je nekdo, ki se nenehno počuti nemočnega," pravi Pragati in dodaja: "Lahko se počutijo, kot da se ne morejo spopasti z življenjem. Veliko ljudi me vpraša, ali so žrtve samo nevrotični in šibke volje ljudje, vendar to ni nujno tako.

"Včasih imajo ljudje zaradi različnih dejavnikov občutek, da je za njihovo življenje odgovoren nekdo drug, ali pa jim preprosto primanjkuje samozavesti. Žrtev običajno nikoli ne dela na sebi, preprosto zato, ker misli, da tega ni sposobna. Morda se sliši kontraproduktivno, vendar menim, da veliko žensk prevzame vlogo žrtve, saj je potem lažje za vse krivitipatriarhata, je lažje za vse kriviti zakonca in je lažje odmisliti vsakršno odgovornost.

"Če žrtev spozna, da ji ni treba igrati te vloge, če razume, da lahko uspeva in raste ter da v odnosu ne sme biti manipulirana, ni razloga, da se temu ne bi mogla izogniti. Moje priporočilo? Prevzemite odgovornost, preberite knjige Maye Angelou in takoj poskusite delati na sebi."

3. Reševalec

"Zdaj sem tukaj, povedal ti bom, kako vse popraviti, ker ne moreš ugotoviti, kaj je treba storiti. Drži se me, prikril te bom pred preganjalcem in poskrbel, da bo vse to izginilo," je v bistvu himna rešitelja.

"Običajno reševalec omogoča osebo," pravi Pragati in dodaja: "Vzemimo na primer svoje ljubeče stare starše. Nikoli niso dovolili, da bi vam škodovali, in so vedno odvračali vaše starše od tega, da bi vas grajali, kajne? Na nek način omogočajo slabo vedenje, saj vedno posredujejo kot reševalci.

"Reševalec spodbuja drugo osebo, da je v stiski. Včasih se lahko za njegovim reševalnim vedenjem skriva misel: "Svojega življenja ne moreš popraviti sam, zato te bom naučil, kako ga popraviti." Pogosto se zgodi, da sta preganjalec in žrtev sploh prisotna zaradi reševalca."

Zdaj, ko imate boljšo predstavo o tem, kako ima ta psihologija triangulacijskih odnosov tri edinstvene vloge, je vredno pogledati tudi, kako gladko se lahko zdi, da so te vloge zamenljive.

Kako so vloge v odnosnem trikotniku zamenljive?

Ali je v takšnih trikotniških odnosih žrtev vedno žrtev? Ali preganjalec vedno ostane tako bojevit in grob, čeprav mu reševalec morda pokaže svojo grobost? Pragati nam pove vse, kar moramo vedeti o tem, kako se te vloge v trikotniških odnosih dopolnjujejo.

"Preganjalec obstaja, ker je nekdo pripravljen igrati žrtev. če oseba preneha igrati žrtev, bo preganjalec prisiljen analizirati svoja dejanja. Poleg tega se preganjalec počuti tako močnega, ker je to moč in jezo projiciral na druge. Žrtev se ne zaveda, da je močnejša, kot misli, da je, in morda ne bo sposobna ujeti znakovmanipulativnega partnerja.

"Nekdo, ki prenaša kakršno koli neprimerno vedenje, ga dejansko obožuje. Preganjalec ni nujno tako trd ali močan, kot misli. Preprosto mu marsikaj uide. Zaradi tega žrtev nosi njegovo šibkost. Ko pa je tega preveč, si žrtev lahko misli: "Pokazal ti bom. Kako si mi upaš to narediti?" Ali pa želi, da bi jo rešil kdo drug, ali pa si celoReševalec se lahko naveliča, da skuša vse popraviti, in se lahko začne jeziti tudi na žrtev. Posledično lahko prevzame tudi vlogo preganjalca," pojasnjuje.

Razlog, zakaj je tako težko prepoznati vloge v psihološkem trikotniku, je predvsem v tem, da se običajno spreminjajo in dopolnjujejo. Če bo nekega dne reševalec želel preprosto kriviti ljudi okoli sebe, boste ostali preveč zmedeni, da bi poskušali ugotoviti, kakšna je dinamika tega posebnega odnosnega trikotnika.

Kako izstopiti iz trikotnika odnosov

Ko ste preveč zaposleni s tem, da se ukvarjate s tem, zakaj je preganjalec tako zloben, kot je, ne boste razmišljali o psihologiji triangulacijskih odnosov. Skrbelo vas bo le, da boste našli rešitelja, ki vas bo prišel rešit vaših težav. Pragati nam pove, kako vam lahko ugotovitev, da se vam ni treba in ne smete zanašati na nekoga drugega, da bo rešil vaše težave, pomaga izstopiti iz tako zapletenihodnosi s trikotniki.

1. Osvobodite se okovov žrtve

"Da bi bilo v odnosu zadovoljstvo in da bi se žrtev lahko rešila iz te dinamike, se mora zavedati, da je lahko sama svoj rešitelj," pravi Pragati in dodaja: "Ko se odločite, da se boste postavili zase, lahko izstopite iz vloge, ki vam je bila verjetno vnaprej določena, ali iz vloge, ki ste se je naučili.

"Razlog za to, da smo v bistvu nesrečni, ni v vlogi, ki jo igramo, temveč v tem, da morda menimo, da nas lahko nekdo drug popravi. Edina pot naprej je, da sprejmete in si poveste, da ste močni in neodvisni. Če ste ujeti v toksično dramo, morate priznati, da tudi vi počnete nekaj, zaradi česar ste morda nesrečni.

"Namesto da pričakujete, da se bo spremenilo vaše okolje, morate ugotoviti, kaj lahko spremenite pri sebi. Ali je vaša samozavest nizka? Ali pa so vaše spretnosti obvladovanja težav nizke? Morda vam lahko pomaga finančna svoboda ali osnovni občutek neodvisnosti. Največji korak, ki ga lahko naredite, da se osvobodite trikotnika odnosov, je razumevanje, da se sprememba začne od znotraj. Namesto da bi poskušali ugotoviti, kdo jeigrajo kakšno vlogo, poskusite delati na sebi.

2. Učinkovita komunikacija

"Potrebna je tudi učinkovita komunikacija. Velikokrat se zgodi, da tudi žrtev sporočila ne izrazi s pravim tonom glasu. Lahko je preveč naelektrena ali pa se preveč boji odziva in se zapre. Če se pogovarjata dve osebi, je treba uporabiti pravi ton glasu in zelo premišljene izjave. Če nekdo želi, da mu nekdo nameni popolno pozornost, je najboljši načinje začeti tako, da zanjo zaprosiš," pravi Pragati.

Čeprav se morda zdi, da v odnosu doživljate le zlorabe in omalovaževanje, je pomembno, da se prepričate, da vaš ton glasu ni grozeč. Če že kaj, se morate zdaj zavedati, da preganjalec v resnici ni človek, ki bi kritiko sprejel konstruktivno.

3. Poiščite strokovno pomoč

Kadar se vam zdi, da stvari uhajajo iz rok ali da komunikacija v vašem toksičnem odnosu ni mogoča, je najbolje, da poiščete pomoč nepristranskega strokovnjaka iz tretje strani.

Terapevt vam bo lahko povedal, kaj je narobe v vašem odnosu in kaj natančno morate storiti, da ga popravite, ter vam ponudil nepristranski pogled na situacijo. Če iščete pomoč, je skupina izkušenih svetovalcev Bonobology oddaljena le en klik.

Ključni kazalniki

• Trikotniki v odnosih so sestavljeni iz treh vlog - preganjalca, žrtve in rešitelja.
• Preganjalec želi vzpostaviti nadzor in moč
• Žrtev je šibka oseba z nizko samozavestjo.
• Tu nastopi vloga reševalca kot "popravljavca".
• Teorijo trikotnika odnosov je mogoče zavrniti le, če žrtev zavzame stališče in učinkovito komunicira.

Zdaj, ko veste, kaj je trikotnik odnosov in kako se lahko nevede znajdemo v teh menjajočih se vlogah, upam, da imate tudi boljšo predstavo o tem, kako iz njega izstopiti. Tistim, ki so obtičali v tej zanki, Pragati deli še zadnji nasvet.

"Namesto da krivi okoliščine ali ljudi okoli sebe, se mora oseba osredotočiti na gradnjo sebe. Na koncu dneva, ne glede na to, kako slabi so okoljski standardi, se rodimo svobodni. To svobodo moramo začutiti v glavi, s tem mora začeti vsaka žrtev. Če vas nekaj omejuje, se osredotočite na razpletanje vozlov v sebi," pravi.

Pogosta vprašanja

Psihologija trikotniških odnosov (avtor Stephen Karpman) navaja tri vloge, ki jih ljudje v odnosih pogosto igrajo. Te vloge so žrtev, rešitelj in preganjalec. Te tri vloge so soodvisne, zamenljive in se v bistvu dopolnjujejo. Zato se je iz tega toksičnega ljubezenskega trikotnika tako težko izviti. 2. Kako deluje ljubezenski trikotnik?

Trikotnik v odnosu se pojavi, ko lahko nekdo, čeprav nevede, prevzame vlogo preganjalca/žrtve. Razlog za to (po psihologiji trikotniških odnosov) so lahko dejavniki okolja ali njegov temperament. Na to močno vpliva tudi to, kakšen je bil odnos osebe z njenim primarnim skrbnikom. Temu toksičnemu ljubezenskemu trikotniku je tako težko ubežati. To je tako netrikotnik zdravih odnosov, kot ga romantizirajo filmi.