Η σιωπή δεν είναι πάντα χρυσός, το ξέρεις. Ειδικά όταν θα πέθαινες να σου μιλήσουν, να σε ακούσουν, να έχεις επικοινωνία με τον/την σύντροφό σου και να λύνεις τις συγκρούσεις με υγιή τρόπο. Όμως ο/η σύντροφός σου αποφασίζει να σε βασανίσει αντ' αυτού κάνοντας σαν να μην υπάρχεις. Σε κάνει να αμφιβάλλεις για τον εαυτό σου. Η απόρριψη που νιώθεις σε αναγκάζει να υποκύψεις στις απαιτήσεις του/της συντρόφου σου. Ο/η σύντροφός σου σου δίνει αυτό που είναιπου αποκαλείται σιωπηλή θεραπεία του ναρκισσιστή, ενώ εσείς αναρωτιέστε τι κάνατε λάθος.

Τι πρέπει να κάνετε όταν συμβαίνει αυτό; Πρέπει να χτυπήσετε το κεφάλι σας στον τοίχο που είναι το κούφιο στήθος τους και να προσπαθήσετε να τους αποσπάσετε μια λέξη; Ή πρέπει να τους αφήσετε ήσυχους, δίνοντάς τους ακριβώς αυτό που ήθελαν, και να επιτρέψετε στον εαυτό σας να τιμωρηθεί άδικα;

Για να κατανοήσουμε αυτή τη σιωπηλή αλλά κραυγαλέα κακοποίηση μπορεί να μας βοηθήσει να επιστρέψουμε στη συνομιλία μας με την κλινική ψυχολόγο Devaleena Ghosh (M.Res, Manchester University), ιδρύτρια του Kornash: The Lifestyle Management School, η οποία ειδικεύεται στη συμβουλευτική ζευγαριών και την οικογενειακή θεραπεία, σχετικά με τη συμπεριφορά ενός ναρκισσιστή συντρόφου. Οι γνώσεις της μπορούν να μας βοηθήσουν να αναγνωρίσουμε τι είναι η σιωπηλή μεταχείριση του ναρκισσιστή, η ψυχολογίαπίσω από τη σιωπηλή μεταχείριση και τεχνικές που μπορούν να σας βοηθήσουν να απαντήσετε αποτελεσματικά στη σιωπηλή μεταχείριση από έναν ναρκισσιστή.

Τι είναι η σιωπηλή θεραπεία του ναρκισσιστή;

Δεν είναι ασυνήθιστο για τα ζευγάρια να σιωπούν ο ένας στον άλλον όταν αισθάνονται πολύ πιεσμένα για να επικοινωνήσουν. Σε ένα τέτοιο σενάριο, η σιωπή είναι μια τεχνική αντιμετώπισης ή ακόμη και μια προσπάθεια αυτοσυντήρησης. Στην πραγματικότητα, η σιωπή χρησιμοποιείται συχνά από τους ανθρώπους για έναν από αυτούς τους τρεις μεγάλους λόγους:

• Για να αποφύγετε την επικοινωνία ή τη σύγκρουση: Οι άνθρωποι μερικές φορές επιλέγουν τη σιωπή επειδή δεν ξέρουν τι να πουν ή επιθυμούν να αποφύγουν τη σύγκρουση.
• Για να επικοινωνήσετε κάτι: Οι άνθρωποι χρησιμοποιούν την παθητική επιθετικότητα για να μεταφέρουν ότι είναι αναστατωμένοι επειδή δεν ξέρουν ή δεν επιθυμούν να το εκφράσουν με λόγια
• Να τιμωρήσει τον αποδέκτη της σιωπηλής μεταχείρισης: Μερικοί άνθρωποι αποφεύγουν σκόπιμα να μιλήσουν ως ένας τρόπος τιμωρίας του άλλου ατόμου ή προσπαθούν να τον ελέγξουν ή προσπαθούν να τον χειραγωγήσουν. Εδώ είναι που η κακή συμπεριφορά ξεπερνά τα όρια και γίνεται συναισθηματική κακοποίηση.

Οι άνθρωποι που χρησιμοποιούν τη σιωπή ως εργαλείο ελέγχου και χειραγώγησης το κάνουν για να προκαλέσουν αγωνία στο θύμα που προορίζεται. Αυτοί οι άνθρωποι είναι σαφές ότι επιδίδονται σε ψυχολογικά βασανιστήρια και ψυχική κακοποίηση. Αυτός ο θύτης μπορεί είτε να έχει διαγνωστεί με ναρκισσιστική διαταραχή προσωπικότητας είτε να παρουσιάζει ναρκισσιστικές τάσεις, χρησιμοποιώντας την κακοποίηση της σιωπηλής μεταχείρισης σε συνδυασμό με άλλες μορφές κακοποίησης. Αυτό είναι ναρκισσιστικόσιωπηλή θεραπεία.

Πώς λειτουργεί;

Ένας ναρκισσιστής αποφασίζει να χρησιμοποιήσει τη σιωπή ως παθητική-επιθετική τεχνική, όπου σκόπιμα αποκρύπτει κάθε λεκτική επικοινωνία με το θύμα. Το θύμα σε τέτοιες περιπτώσεις συχνά έχει τύπο προσωπικότητας ενσυναίσθησης. Στέλνοντας ένα ταξίδι ενοχής, αναρωτιούνται αν ήταν κάτι που έκαναν για να αξίζουν την τιμωρία. Η Devaleena λέει: "Δεδομένου ότι το ταξίδι ενοχής στις σχέσεις έχει όλα τα στοιχεία της ψυχολογικήςχειραγώγησης, είναι αναμφίβολα μια μορφή κακοποίησης. Το πιο ανησυχητικό είναι ότι είναι ανεξέλεγκτη και συχνά δεν αναγνωρίζεται".

Όταν το θύμα παρακαλεί να του μιλήσουν ή να ασχοληθεί μαζί του, δίνει στον θύτη την αίσθηση του ελέγχου και της εξουσίας πάνω στο θύμα. Ταυτόχρονα, η σιωπηλή μεταχείριση βοηθά επίσης τον θύτη να αποφύγει την αντιπαράθεση, κάθε προσωπική ευθύνη και συμβιβασμό και το δύσκολο έργο της επίλυσης των συγκρούσεων.

Η ψυχοθεραπεύτρια Gopa Khan (Masters in Counseling Psychology, M.Ed), η οποία ειδικεύεται στη συμβουλευτική γάμου & οικογένειας, λέει για τη σιωπηλή μεταχείριση: "Είναι σαν μια σχέση γονέα/παιδιού ή εργοδότη/εργαζόμενου, όπου ο γονέας/αρχηγός περιμένει μια συγγνώμη για κάθε αντιληπτό λάθος από το παιδί/εργαζόμενο. Είναι ένα παιχνίδι εξουσίας χωρίς νικητές".

Πώς μπορεί λοιπόν η σιωπή να γίνει ένα τόσο επικίνδυνο εργαλείο; Αυτή η μελέτη για την κοινωνική απόρριψη δείχνει ότι "οι άνθρωποι έγιναν πιο επιρρεπείς σε μια προσπάθεια πειθούς μετά από εξοστρακισμό, σε σύγκριση με το να συμπεριληφθούν." Αυτή είναι η ακριβής ψυχολογία στην οποία βασίζεται η σιωπηλή μεταχείριση από έναν ναρκισσιστή. Είμαστε κοινωνικά πλάσματα τελικά. Ένα θύμα, στο αίσθημα του αποκλεισμού ή της απόρριψης από τον σύντροφό του, παίρνειεύκολα χειραγωγούνται ώστε να ενδώσουν σε οποιεσδήποτε απαιτήσεις τους τίθενται, μόνο και μόνο για να νιώσουν ότι συμπεριλαμβάνονται και πάλι.

Και η ανάγκη για έλεγχο καθιστά την καταχρηστική ναρκισσιστική σιωπηλή μεταχείριση διαφορετική και πιο επιζήμια από την απλή σιωπή ή ακόμη και τη συναισθηματική απόσυρση. Ας το εξετάσουμε περαιτέρω.

Σιωπηλή θεραπεία vs time-out

Η σιωπηλή μεταχείριση δεν πρέπει να συγχέεται με την ιδέα του time-out. Οι άνθρωποι έχουν διάφορους μηχανισμούς αντιμετώπισης όταν έρχονται αντιμέτωποι με την αντιπαράθεση. Το να παίρνει κανείς λίγο χρόνο για να βρει την ψυχική του ισορροπία πριν προσεγγίσει την επίλυση της σύγκρουσης δεν είναι μόνο φυσιολογικό σε μια υγιή σχέση αλλά και μια παραγωγική πρακτική. Σε αυτή την περίπτωση, πώς μπορείτε να διαφοροποιήσετε την καταχρηστική σιωπηλή μεταχείριση από μια υγιήτάιμ άουτ;

Σημάδια ότι αντιμετωπίζετε την ναρκισσιστική σιωπηλή θεραπεία κακοποίησης

Ακόμα και όταν γνωρίζετε το ένα από το άλλο, μπορεί να είναι δύσκολο να διαφοροποιήσετε τη σιωπή από τη σιωπηλή μεταχείριση και τα δύο από την κατάχρηση σιωπηλής μεταχείρισης του ναρκισσιστή. Επειδή όταν σας συμβαίνει, όταν το μόνο που θέλετε είναι να επικοινωνήσετε, η σιωπή, όποιο είδος κι αν είναι, μοιάζει με ένα βάρος που είναι πολύ βαρύ για να το κουβαλήσετε και πολύ περίπλοκο για να το κατανοήσετε.

Οι έρευνες δείχνουν ότι τόσο οι άνδρες όσο και οι γυναίκες χρησιμοποιούν τη σιωπηλή μεταχείριση σε μια σχέση για να εμποδίσουν τον εαυτό τους ή τους συντρόφους τους να πουν ή να κάνουν κάτι δυσμενές. Σε μια μη καταχρηστική σχέση, η σιωπηλή μεταχείριση παίρνει το σχήμα της αλληλεπίδρασης απαίτησης-απόσυρσης.

• Μοτίβο ζήτησης-ανάληψης: Αυτή η ερευνητική μελέτη αναφέρει: "Η απαίτηση-απόσυρση συμβαίνει μεταξύ των συζυγικών συντρόφων, στην οποία ο ένας σύντροφος είναι ο απαιτητής, επιδιώκοντας την αλλαγή, τη συζήτηση ή την επίλυση ενός ζητήματος, ενώ ο άλλος σύντροφος είναι ο αποσυρόμενος, επιδιώκοντας να τερματίσει ή να αποφύγει τη συζήτηση του ζητήματος".

Ενώ αυτό το μοτίβο είναι ανθυγιεινό, το κίνητρο δεν είναι η χειραγώγηση και η σκόπιμη βλάβη. Είναι απλώς ένας αναποτελεσματικός μηχανισμός αντιμετώπισης. Αντίθετα, σε μια κακοποιητική σχέση, η πρόθεση είναι να προκαλέσετε μια ενέργεια ή μια αντίδραση από τον σύντροφό σας ή να χειραγωγήσετε τη συμπεριφορά του.

Για να αναγνωρίσετε αν είστε θύμα ναρκισσιστικής κακοποίησης, πρέπει να μάθετε να προσέχετε τις κόκκινες σημαίες. Ακολουθούν μερικές παρατηρήσεις που μπορεί να σας διευκολύνουν. Οι άνθρωποι που πάσχουν από ναρκισσιστική διαταραχή χρησιμοποιούν τη σιωπηλή μεταχείριση με τον ακόλουθο τρόπο:

• Δεν θα σας ρωτήσουν ή δεν θα σας πουν ότι χρειάζονται ένα διάλειμμα ή ένα time out.
• Δεν έχετε ιδέα πόσο θα διαρκέσει η σιωπή τους.
• Το μόνο που θα κάνουν είναι να σας αποκόψουν και να παραμείνουν σε επαφή με άλλα άτομα, συχνά τρίβοντάς το στη μούρη σας
• Μπορεί να αρνούνται ακόμη και να έρθουν σε οπτική επαφή ή να επιτρέψουν την επικοινωνία με άλλα μέσα, όπως τηλεφωνήματα, μηνύματα, σημειώματα κ.λπ.
• Θα σας κάνουν να αισθανθείτε σαν να είστε αόρατοι ή σαν να μην υπάρχετε. Αυτό θα σας κάνει να αισθανθείτε σαν να σας τιμωρούν.
• Θέτουν απαιτήσεις που πρέπει να εκπληρώσετε αν θέλετε να σας ξαναμιλήσουν.

Άλλα πράγματα που αξίζει να παρατηρήσετε δεν είναι τι κάνει ο καταχρηστικός σύντροφός σας, αλλά τι είδους συναισθηματική αντίδραση σας προκαλεί η πράξη του. Τα θύματα της ναρκισσιστικής κακοποίησης με σιωπηλή μεταχείριση εκφράζουν συχνά το αίσθημα ότι αισθάνονται τα εξής:

• Νιώθεις αόρατος. Σαν να μην υπάρχεις για τον άλλον.
• Αισθάνεστε αναγκασμένοι να αλλάξετε τη συμπεριφορά σας
• Αισθάνεστε σαν να σας κρατάνε για λύτρα και πρέπει να κάνετε ό,τι σας ζητούν
• Ο εξοστρακισμός είναι μια παγκοσμίως εφαρμοζόμενη τακτική κοινωνικού ελέγχου. Το αίσθημα εξοστρακισμού από κάποιον που αγαπάς προκαλεί χαμηλή αυτοεκτίμηση, έλλειψη αυτοπεποίθησης, ακόμη και αυτοαπέχθεια.
• Έχετε κουραστεί να αισθάνεστε αγχωμένοι και ανασφαλείς, σαν να βρίσκεστε συνεχώς στην άκρη του καθίσματος σας.
• Αισθάνεστε απομονωμένοι και μόνοι

Πώς να αντιμετωπίσετε τη ναρκισσιστική σιωπηλή θεραπεία κακοποίησης

Αν σας έχει γίνει σαφές ότι έχετε πέσει θύμα της οργής του ναρκισσιστή με τη μορφή της σιωπηλής μεταχείρισης, τότε ακολουθεί το σημείο όπου μαθαίνετε τους τρόπους αντιμετώπισής της.

1. Μην προσπαθήσετε να λογικέψετε έναν ναρκισσιστή

Μέχρι τώρα ελπίζουμε να έχετε καταλάβει την ψυχολογία ενός ναρκισσιστή πίσω από τη σιωπηλή μεταχείριση. Αυτό που παρακολουθείτε είναι μέρος του κύκλου απόρριψης και σιωπηλής μεταχείρισης του ναρκισσιστή, όπου "απορρίπτει" ένα άτομο που θεωρεί ότι δεν είναι πλέον χρήσιμο γι' αυτόν, αφού το έχει περάσει από τον κύκλο της ναρκισσιστικής κακοποίησης της εκτίμησης και της απαξίωσης. Στόχος του ναρκισσιστή είναι να αναζητήσει και πάλι ένα θύμα για μια νέαπροσφορά εγωισμού.

Η κατανόηση αυτού του γεγονότος θα σας βοηθήσει να δείτε πώς η ναρκισσιστική συμπεριφορά αντανακλά τον ψυχικά άρρωστο ναρκισσιστή και όχι εσάς. Χρειάζεστε αυτή τη σαφήνεια όταν αντιμετωπίζετε ένα άτομο που χειραγωγεί. Η σύμβουλος ψυχολόγος Jaseena Backer (MS Psychology) μας μίλησε νωρίτερα για αυτό. Είπε: "Μην αντιδράτε. Σταματήστε να ανταποδίδετε τα χτυπήματα του ναρκισσιστή με την ίδια θέρμη. Ένας από εσάς πρέπει να είναι ώριμος για τηνκατάσταση, γι' αυτό απομακρυνθείτε δέκα βήματα και μην πέσετε στην κουνελότρυπα της διαφωνίας με έναν ναρκισσιστή".

Η Devaleena προτείνει επίσης: "Είναι πολύ σημαντικό να γνωρίζετε ποιες μάχες αξίζει να δώσετε και ποιες όχι. Αν προσπαθείτε να παλέψετε με τη ναρκισσιστική σύζυγο/σύζυγο σας για να αποδείξετε την άποψή σας, θα καταλήξετε να τραυματιστείτε σωματικά ή συναισθηματικά." Γνωρίζουμε πλέον ότι μπορεί να είναι εντελώς μάταιο να επιχειρηματολογήσετε με έναν ναρκισσιστή.

2. Θέστε όρια με έναν ναρκισσιστή

Υπάρχει διαφορά μεταξύ του να μην ασχολείσαι με έναν ναρκισσιστή και του να αφήνεις τον εαυτό σου να ποδοπατηθεί. Το να μην διαφωνείς με έναν ναρκισσιστή δεν πρέπει να παρεξηγηθεί ως το να σκύβεις το κεφάλι και να δέχεσαι τις μαλακίες (συγγνώμη για τη λέξη) που σου φορτώνει.

Η Devaleena λέει σχετικά με το θέμα των ορίων με έναν ναρκισσιστή σύζυγο: "Για να μπορέσετε να θέσετε υγιή όρια, πρέπει να καθορίσετε με τον εαυτό σας τι είναι αποδεκτό και τι όχι σε σχέση με το πώς σας φέρονται οι άλλοι άνθρωποι. Πόση ασέβεια είναι υπερβολική; Πού τραβάτε τα όρια; Όσο πιο γρήγορα απαντήσετε σε αυτά τα ερωτήματα στον εαυτό σας, τόσο πιο γρήγορα θα μπορέσετε να το επικοινωνήσετε".

3. Να είστε προετοιμασμένοι για τις συνέπειες

Αν σας πιέζουν στα συναισθηματικά σας όρια, δεν θα πρέπει να υπάρχει αμφιβολία ότι βρίσκεστε σε μια καταχρηστική σχέση. Πάρτε το χρόνο σας, αλλά προετοιμαστείτε για να φύγετε από αυτή την τοξική σχέση στην οποία βρίσκεστε. Να είστε προετοιμασμένοι, μπορεί να χρειαστεί να πάρετε ακόμη και περιοριστικά μέτρα μετά το χωρισμό ή όταν πάτε χωρίς επαφή με έναν ναρκισσιστή.

Η Devaleena λέει: "Όταν είστε παντρεμένοι με έναν ναρκισσιστή, είναι πολύ σημαντικό να μάθετε πώς να διαχειρίζεστε τις προσδοκίες σας. Μην μπερδεύετε έναν ναρκισσιστή σύζυγο με κάποιον που τηρεί τις υποσχέσεις του, αυτό το άτομο θα σας πληγώνει συνεχώς, συχνά χωρίς καν να το συνειδητοποιεί".

Η ψυχική προετοιμασία θα σας δώσει επίσης το θάρρος και τη δύναμη να βγείτε έξω και να προστατεύσετε όχι μόνο τον εαυτό σας, αλλά ενδεχομένως και τα εξαρτώμενα και αγαπημένα σας πρόσωπα από την οργή ενός ναρκισσιστή. Η προετοιμασία θα σας δώσει διαπραγματευτική δύναμη όταν συζητάτε τα όρια με έναν τοξικό σύντροφο. Αυτό θα σας βοηθήσει να επιβάλλετε αυτά τα όρια και τις συνέπειες της υπέρβασής τους. Μερικοί τρόποι για να το κάνετε αυτό είναι οι εξής:

• Αγνοήστε τον ναρκισσιστή σύντροφό σας μέχρι να ζητήσει συγγνώμη
• Αποκλείστε τους και να είστε απρόσιτοι
• Σταματήστε να τους μιλάτε, να είστε ευγενικοί μαζί τους ή να είστε διαθέσιμοι γι' αυτούς όταν συμπεριφέρονται άσχημα.
• Φύγετε/κόψτε τους δεσμούς αν αυτό είναι η τελευταία λύση.

Να θυμάστε, κανείς, απολύτως κανείς σε αυτόν τον κόσμο δεν είναι απαραίτητος ή αναντικατάστατος. Μη φοβάστε να φύγετε από τη σχέση για να προστατέψετε τον εαυτό σας.

4. Φροντίστε τον εαυτό σας

Η φροντίδα περιλαμβάνει όλα όσα μπορείτε να κάνετε για να προστατεύσετε τον εαυτό σας όχι μόνο από την άμεση οργή ενός ναρκισσιστή αλλά και να ενδυναμώσετε τον εαυτό σας. Αυτό θα σας επιτρέψει να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας όταν χρειάζεται και να μην φαίνεστε αδύναμη και ευάλωτη σε έναν ναρκισσιστή. Πράγματα που μπορείτε να κάνετε για να επανακτήσετε την αυτοπεποίθησή σας είναι:

• Ημερολόγιο για να διαχειρίζεστε τα συναισθήματά σας
• Περνάτε θετικό χρόνο με τον εαυτό σας ασχολούμενοι με χόμπι και ταξίδια
• Η αυτο-αγάπη και η αυτο-φροντίδα μπορεί να είναι οι καλύτεροι φίλοι σας
• Προωθήστε άλλες ισχυρές σχέσεις στη ζωή σας
• Μην διστάζετε να αναζητήσετε κλινική φροντίδα

Επιπλέον, θα χρειαστείτε βοήθεια και υποστήριξη από τα μέλη της οικογένειάς σας και τους φίλους σας. το ξεκαθάρισε αρκετά όταν μας μίλησε για τη ζωή με έναν ναρκισσιστή σύζυγο. Η Devaleena λέει: "Φτιάξτε το σύστημα υποστήριξής σας, τη δική σας ομάδα εμψύχωσης, τη δική σας αγέλη. Είναι σχεδόν απαραίτητο να έχετε γύρω σας ανθρώπους που μπορείτε να εμπιστευτείτε όταν αντιμετωπίζετε προβλήματα στο ναρκισσιστικό γάμο".

5. Αναζητήστε επαγγελματική υποστήριξη

Το να αγνοείτε τη σιωπηλή μεταχείριση από έναν ναρκισσιστή και να διατηρείτε τις αποστάσεις σας μπορεί να είναι εξαιρετικά δύσκολο. Η επαγγελματική καθοδήγηση μπορεί να είναι ανεκτίμητη για την ψυχική υγεία ενός ατόμου όταν έχει να κάνει με τοξικούς ανθρώπους. Έχετε υπόψη σας ότι δεν συνιστούμε θεραπεία ζεύγους σε άτομα που βρίσκονται σε κακοποιητικές σχέσεις, επειδή μια κακοποιητική σχέση δεν είναι απλά μια "σχέση που χρειάζεται δουλειά". Πιστεύουμε ακράδαντα ότι το βάρος τηςγια την κακή συμπεριφορά και την κακοποίηση ευθύνεται μόνο ο θύτης.

Πιστεύουμε, ωστόσο, ότι το άτομο που βρίσκεται στο τέλος της σχέσης μπορεί να ωφεληθεί πάρα πολύ από την ατομική θεραπεία. Η θεραπεία μπορεί να σας βοηθήσει να αποκαταστήσετε τη χαμένη σας αυτοπεποίθηση. Μπορεί να σας κάνει να δείτε ότι δεν είστε υπεύθυνοι για την κακή συμπεριφορά του συντρόφου σας. Μπορεί να σας βοηθήσει να αναγνωρίσετε τα όριά σας και να σας ενδυναμώσει με εργαλεία για να τα επιβάλλετε. Εάν χρειάζεστε αυτή τη βοήθεια, η ομάδα ειδικών του Bonobology είναι εδώ για νανα σας βοηθήσει.

Βασικοί δείκτες

• Στόχος του ναρκισσιστή είναι να ασκήσει δύναμη και έλεγχο στο θύμα του. Για το σκοπό αυτό, συχνά χρησιμοποιεί τη σιωπηλή μεταχείριση.
• Ο ναρκισσιστής σύζυγός σας θα σας αγνοήσει εντελώς για να σας αντιμετωπίσει σιωπηλά, αποκρύπτοντας συναισθήματα και λεκτική επικοινωνία, για να σας τιμωρήσει ή να σας κάνει να νιώσετε ένοχοι ή για να σας πιέσει να υποκύψετε στις απαιτήσεις του.
• Ο κύκλος της ναρκισσιστικής κακοποίησης περιλαμβάνει επαναλήψεις της εκτίμησης και της υποτίμησης του θύματος και στη συνέχεια το τελικό φαινόμενο της απόρριψης αυτού που δεν χρειάζεται πια και ονομάζεται "ναρκισσιστικό απόρριμμα".
• Το να αγνοείτε απλώς τη σιωπηλή μεταχείριση του ναρκισσιστή είναι ένα από τα πιο σημαντικά βήματα για να διεκδικήσετε πίσω τη δύναμή σας.
• Είναι επίσης σημαντικό να θέσετε τα όριά σας, να τα τηρήσετε και να είστε έτοιμοι να αποχωρήσετε από τη σχέση για να προστατεύσετε τον εαυτό σας.

Κρατήστε τον εαυτό σας ασφαλή από κινδύνους. Η λεκτική κακοποίηση και η συναισθηματική χειραγώγηση και παραμέληση μπορεί να είναι αρκετά τραυματικές για το θύμα. Αλλά η σωματική βία πρέπει να είναι αυστηρά απαγορευτική.

Εάν κινδυνεύετε άμεσα, καλέστε το 9-1-1.

Για ανώνυμη, εμπιστευτική βοήθεια, 24 ώρες το 24ωρο, καλέστε την Εθνική Γραμμή για την Ενδοοικογενειακή Βία στο 1-800-799-7233 (SAFE) ή στο 1-800-787-3224 (TTY).

Συχνές ερωτήσεις

Οι άνθρωποι δίνουν σιωπηλή μεταχείριση για τρεις λόγους. Θέλουν να αποφύγουν την αντιπαράθεση, τη σύγκρουση και την επικοινωνία. Επιθυμούν να επικοινωνήσουν ότι είναι θυμωμένοι χωρίς να χρειάζεται να το πουν με λόγια. Ή τέλος, δίνουν σιωπηλή μεταχείριση για να "τιμωρήσουν" το άλλο άτομο, προκαλώντας του σκόπιμα δυσφορία ή ασκώντας του ψυχολογική πίεση για να το χειραγωγήσουν ώστε να κάνει κάτι. 2. Είναι η σιωπηλή μεταχείριση κακοποίηση;

Ναι, αν η σιωπηλή μεταχείριση γίνεται για να αποκτήσει κάποιος ψυχολογική δύναμη και έλεγχο πάνω σε κάποιον, ή για να του προκαλέσει πόνο και ζημιά ως μέσο τιμωρίας, ή για να εξαναγκάσει κάποιον να κάνει κάτι, τότε αποτελεί μορφή κακοποίησης. 3. Πώς μπορεί να αλλάξει ένας ναρκισσιστής;

Η ναρκισσιστική διαταραχή προσωπικότητας περιλαμβάνεται ως ψυχική διαταραχή στο Διαγνωστικό και Στατιστικό Εγχειρίδιο Ψυχικών Διαταραχών ( DSM -5). Χαρακτηρίζεται από ένα διάχυτο μοτίβο μεγαλομανίας, ανάγκη για θαυμασμό, αίσθημα αυτοπεποίθησης και έλλειψη ενσυναίσθησης. Είναι πολύ δύσκολο για έναν ναρκισσιστή να αλλάξει, επειδή δεν πιστεύει ότι κάνει λάθος και δεν επιδιώκει την αυτοβελτίωση.

Ναι. Πολλοί ναρκισσιστές θα επιστρέψουν πολύ νωρίτερα από αρκετούς μήνες σιωπηλής μεταχείρισης. Ο χρόνος μπορεί να κυμαίνεται από ημέρες έως εβδομάδες και μήνες, ανάλογα με τον ναρκισσιστή. Ένας ναρκισσιστής θα επιστρέψει όποτε αρχίσει να αποζητά την προσοχή και νιώθει την ανάγκη για έναν εμπαθή για να τονώσει τον εγωισμό του. Οι ναρκισσιστές νιώθουν ότι δικαιούνται την αγάπη, τον θαυμασμό, την εκτίμηση και την εξυπηρέτηση του συντρόφου τους, ο οποίος γενικά είναι έναςενσυναισθητικός από τη φύση του. 5. Τι θα συμβεί αν δεν προσεγγίσετε κατά τη διάρκεια των περιόδων σιωπηλής μεταχείρισης του ναρκισσιστή;

Αν δεν χάσετε τη μπλόφα του ναρκισσιστή, του αφαιρείτε τη δύναμη και κερδίζετε το πάνω χέρι. Αν δεν τον πλησιάσετε ή δεν τον παρακαλέσετε να σας μιλήσει, αν δεν δείχνετε να σας ταράζει η κακή του συμπεριφορά, του αφαιρείτε την ίδια τη δύναμη και τον έλεγχο που προσπαθεί να έχει πάνω σας. Αχρηστεύετε τις δυνάμεις του και κατά κάποιο τρόπο τον αναγκάζετε να σεβαστεί τα όριά σας και να υποχωρήσει.