Il silenzio non è sempre d'oro, si sa. Soprattutto quando si muore dalla voglia di parlare, di essere ascoltati, di comunicare con il proprio partner e di risolvere i conflitti in modo sano. Ma il vostro partner decide invece di torturarvi comportandosi come se non esisteste. Vi fa dubitare di voi stessi. Il rifiuto che provate vi costringe a cedere alle richieste del vostro partner. Il vostro partner vi dà ciò che èchiamato il trattamento del silenzio del narcisista, mentre voi vi chiedete cosa avete fatto di male.

Cosa fare quando succede? Sbattere la testa contro il muro che è il loro petto vuoto e cercare di strappargli una parola? O lasciarli soli, dando loro esattamente quello che volevano, e lasciarsi punire ingiustamente?

Per comprendere questo abuso silenzioso ma palese, può essere utile tornare alla nostra conversazione con la psicologa clinica Devaleena Ghosh (M.Res, Manchester University), fondatrice di Kornash: The Lifestyle Management School, specializzata in consulenza di coppia e terapia familiare, sul comportamento del partner narcisista. Le sue intuizioni possono aiutarci a riconoscere cosa sia il trattamento silenzioso del narcisista, la psicologiadietro il trattamento silenzioso e le tecniche che possono aiutarvi a rispondere efficacemente al trattamento silenzioso da parte di un narcisista.

Che cos'è il trattamento silenzioso del narcisista?

Non è raro che le coppie tacciano l'uno con l'altro quando si sentono troppo oppresse per comunicare. In questo scenario, il silenzio è una tecnica di coping o addirittura un tentativo di autoconservazione. In effetti, il silenzio è spesso usato dalle persone per una di queste tre grandi ragioni:

• Per evitare la comunicazione o il conflitto: A volte si opta per il silenzio perché non si sa cosa dire o si vuole evitare il conflitto.
• Comunicare qualcosa: Le persone usano l'aggressività passiva per comunicare che sono arrabbiate perché non sanno o non vogliono esprimerlo a parole.
• Punire chi riceve il trattamento silenzioso: Alcune persone evitano intenzionalmente di parlare per punire l'altra persona, per cercare di esercitare un controllo su di essa o per manipolarla. È qui che il comportamento scorretto supera il limite e diventa abuso emotivo.

Le persone che usano il silenzio come strumento di controllo e manipolazione lo fanno per causare angoscia alla vittima designata. Queste persone sono chiaramente impegnate in una tortura psicologica e in un abuso mentale. L'abusante può essere stato diagnosticato con un disturbo di personalità narcisista o mostra tendenze narcisiste, impiegando l'abuso del trattamento silenzioso in combinazione con altre forme di abuso. Si tratta di narcisistatrattamento silenzioso.

Come funziona?

Il narcisista decide di usare il silenzio come tecnica passivo-aggressiva, evitando intenzionalmente di comunicare verbalmente con la vittima. In questi casi, la vittima ha spesso un tipo di personalità empatica e, sottoposta a un senso di colpa, si chiede se sia stato qualcosa che ha fatto per meritare la punizione. Devaleena afferma: "Dato che il senso di colpa nelle relazioni ha tutti gli elementi della psicologia, la vittima non può fare a meno di essere punita.La manipolazione è indubbiamente una forma di abuso, ma la cosa più preoccupante è che è dilagante e spesso non riconosciuta".

Quando la vittima chiede di parlare o di essere coinvolta, dà all'abusante un senso di controllo e di potere sulla vittima. Allo stesso tempo, il trattamento silenzioso aiuta l'abusante a evitare il confronto, qualsiasi responsabilità personale e compromesso e l'arduo compito di risolvere i conflitti.

Lo psicoterapeuta Gopa Khan (Master in Counseling Psychology, M.Ed.), specializzato in consulenza matrimoniale e familiare, afferma che il trattamento silenzioso "è come un rapporto genitore/figlio o datore di lavoro/dipendente, in cui il genitore/capo si aspetta delle scuse per qualsiasi torto percepito dal figlio/dipendente. È un gioco di potere senza vincitori".

Come è possibile che rimanere in silenzio diventi uno strumento così pericoloso? Questo studio sul rifiuto sociale dimostra che "le persone diventano più suscettibili a un tentativo di persuasione dopo essere state ostracizzate, rispetto a quando sono state incluse". Questa è l'esatta psicologia su cui si basa il trattamento silenzioso da parte di un narcisista. Siamo creature sociali, dopotutto. Una vittima, sentendosi esclusa o rifiutata dal proprio partner, ottienefacilmente manipolati a cedere a qualsiasi richiesta venga fatta loro solo per sentirsi di nuovo inclusi.

È una manipolazione. E il bisogno di controllo rende il trattamento narcisistico abusivo del silenzio diverso e più dannoso del semplice silenzio o persino del ritiro emotivo. Approfondiamo l'argomento.

Trattamento silenzioso vs time-out

Il trattamento silenzioso non deve essere confuso con l'idea di un time-out. Le persone hanno diversi meccanismi di coping di fronte al confronto. Prendersi un po' di tempo tranquillo per trovare il proprio equilibrio mentale prima di affrontare la risoluzione del conflitto non solo è normale in una relazione sana, ma è anche una pratica produttiva. In questo caso, come si fa a distinguere tra il trattamento silenzioso abusivo e un trattamento sanotime-out?

Segni che avete a che fare con l'abuso narcisistico del trattamento silenzioso

Anche quando si distingue l'uno dall'altro, può essere difficile distinguere il silenzio dal trattamento silenzioso, ed entrambi dall'abuso di trattamento silenzioso da parte del narcisista. Perché quando sta accadendo a voi, quando tutto ciò che volete è comunicare, il silenzio, non importa di che tipo, sembra un fardello troppo pesante da portare e troppo complesso da comprendere.

Le ricerche dimostrano che sia gli uomini che le donne ricorrono al trattamento silenzioso in una relazione per impedire a se stessi o al partner di dire o fare qualcosa di negativo. In una relazione non abusiva, il trattamento silenzioso assume lo schema dell'interazione richiesta-ritiro.

• Modello di domanda-ritiro: Questa ricerca dice: "La richiesta-ritiro si verifica tra i partner coniugali, in cui uno dei due è il richiedente, che cerca un cambiamento, una discussione o la risoluzione di un problema, mentre l'altro partner è il ritirante, che cerca di porre fine o evitare la discussione del problema".

Sebbene questo modello sia malsano, il fattore motivante non è la manipolazione e il danno intenzionale, ma semplicemente un meccanismo di coping inefficace. Al contrario, in una relazione abusiva, l'intenzione è quella di provocare un'azione o una risposta da parte del partner o di manipolare il suo comportamento.

Per riconoscere se siete vittime di un abuso narcisistico, dovete imparare a prestare attenzione alle bandiere rosse. Ecco alcune osservazioni che possono facilitarvi il compito. Le persone affette da disturbo narcisistico usano il trattamento silenzioso nel modo seguente:

• Non vi chiederanno o vi diranno che hanno bisogno di una pausa o di un time out.
• Non avete idea di quanto durerà il loro silenzio.
• Non faranno altro che tagliarvi fuori e rimarranno in contatto con altre persone, spesso sbattendovelo in faccia.
• Potrebbero rifiutarsi di stabilire un contatto visivo o di consentire la comunicazione attraverso altri mezzi come telefonate, messaggi, note, ecc.
• Vi faranno sentire come se foste invisibili o non esisteste, come se vi stessero punendo.
• Fanno richieste che dovete soddisfare se volete che vi parlino di nuovo.

Un altro aspetto che vale la pena di osservare non è ciò che il partner abusante fa, ma il tipo di risposta emotiva che la sua azione suscita in voi. Le vittime di abuso narcisista con trattamento silenzioso spesso esprimono le seguenti sensazioni:

• Ci si sente invisibili, come se non si esistesse per l'altra persona.
• Vi sentite costretti a cambiare il vostro comportamento
• Vi sentite come se foste tenuti in ostaggio e doveste fare ciò che vi viene chiesto.
• L'ostracismo è una tattica di controllo sociale universalmente applicata. Sentirsi ostracizzati da qualcuno che si ama provoca bassa autostima, mancanza di fiducia e persino disgusto per se stessi.
• Siete stanchi di sentirvi ansiosi e insicuri, come se foste sempre sull'orlo del baratro.
• Vi sentite isolati e soli

Come affrontare l'abuso del narcisista nel trattamento silenzioso

Se vi è chiaro che siete stati vittime della rabbia del narcisista sotto forma di trattamento silenzioso, allora viene il momento in cui imparate i modi per contrastarla.

1. Non cercare di ragionare con un narcisista

A questo punto speriamo che abbiate capito la psicologia del narcisista che si nasconde dietro il trattamento silenzioso. Quello a cui state assistendo fa parte del ciclo di scarto e trattamento silenzioso del narcisista, che "scarta" una persona che ritiene non più utile per lui dopo averla fatta passare attraverso il ciclo di apprezzamento e svalutazione dell'abuso narcisista. L'obiettivo del narcisista è quello di cercare di nuovo una vittima per una nuovadi alimentazione dell'ego.

Comprendere questo aspetto vi aiuterà a capire che il comportamento narcisistico riflette il narcisista malato di mente e non voi. Avete bisogno di questa chiarezza quando avete a che fare con una persona manipolatrice. La psicologa consulente Jaseena Backer (MS Psychology) ci ha parlato in precedenza di questo aspetto, dicendo: "Non siate reattivi. Smettete di rispondere ai colpi del narcisista con lo stesso fervore. Uno di voi deve essere maturo riguardo allaQuindi allontanatevi di dieci passi e non cadete nella tana del coniglio di discutere con un narcisista".

Anche Devaleena suggerisce: "È molto importante sapere quali battaglie vale la pena combattere e quali no. Se cercate di combattere con la vostra moglie/marito narcisista per dimostrare la vostra tesi, finirete per essere feriti fisicamente o emotivamente". Ora sappiamo che può essere del tutto inutile ragionare con un narcisista.

2. Stabilire dei limiti con un narcisista

C'è una differenza tra il non impegnarsi con un narcisista e il lasciarsi calpestare. Non discutere con un narcisista non deve essere frainteso come piegarsi all'indietro e accettare le stronzate (scusate il termine) che ti scarica addosso.

Devaleena dice a proposito della questione dei limiti con un coniuge narcisista: "Per poter stabilire dei limiti sani, dovete stabilire con voi stessi che cosa è accettabile e che cosa non lo è per quanto riguarda il modo in cui gli altri vi trattano. Quanta mancanza di rispetto è troppa? Dove tracciate il limite? Prima rispondete a queste domande, prima sarete in grado di comunicarlo".

3. Essere preparati alle conseguenze

Se siete spinti ai vostri limiti emotivi, non dovreste avere dubbi sul fatto che state vivendo una relazione abusiva. Prendetevi il tempo necessario, ma preparatevi a uscire da questa relazione tossica in cui vi trovate. Siate pronti, potreste anche dover ottenere un ordine restrittivo dopo la rottura o quando non avete più contatti con un narcisista.

Devaleena dice: "Quando si è sposati con un narcisista, è molto importante imparare a gestire le proprie aspettative. Non confondete un coniuge narcisista con qualcuno che mantiene le sue promesse, questa persona vi ferirà costantemente, spesso senza nemmeno rendersene conto".

La preparazione mentale vi darà anche il coraggio e la forza di uscire e di proteggere non solo voi stessi, ma eventualmente anche i vostri cari e le persone a carico dalla rabbia di un narcisista. La preparazione vi darà il potere di contrattazione quando discuterete dei limiti con un partner tossico. Questo vi aiuterà a far rispettare questi limiti e le conseguenze di un loro superamento. Alcuni modi per farlo sono:

• Ignorate il vostro partner narcisista finché non si scuserà
• Bloccarli e risultare irraggiungibili
• Smettere di parlare con loro, di essere gentili con loro o di essere disponibili con loro quando si comportano male.
• Andarsene/togliere i legami, se è l'ultima risorsa.

Ricordate che nessuno, assolutamente nessuno a questo mondo è indispensabile o insostituibile. Non abbiate paura di uscire dalla relazione per proteggervi.

4. Prendetevi cura di voi stessi

La cura comprende tutto ciò che si può fare non solo per proteggersi dall'ira diretta di un narcisista, ma anche per rafforzarsi. Questo vi permetterà di farvi valere quando necessario e di non sembrare deboli e vulnerabili agli occhi di un narcisista. Le cose da fare per recuperare la fiducia in voi stessi sono:

• Diario per gestire le emozioni
• Trascorrere del tempo positivo con se stessi dedicandosi agli hobby e ai viaggi.
• L'amore per se stessi e la cura di sé possono essere i vostri migliori amici
• Promuovere altre relazioni forti nella vostra vita
• Non esitate a cercare assistenza clinica

Inoltre, avrete bisogno dell'aiuto e del sostegno dei vostri familiari e amici. Devaleena lo ha detto chiaramente quando ci ha parlato della vita con un coniuge narcisista: "Costruite il vostro sistema di sostegno, la vostra squadra di incoraggiamento, il vostro branco. È quasi una necessità avere intorno a sé persone di cui fidarsi quando si hanno problemi di matrimonio narcisistico".

5. Cercare un supporto professionale

Ignorare il trattamento silenzioso da parte di un narcisista e mantenere le distanze può essere estremamente difficile. Una guida professionale può essere preziosa per la salute mentale di una persona quando ha a che fare con persone tossiche. Attenzione, non raccomandiamo la terapia di coppia alle persone che vivono una relazione abusiva, perché una relazione abusiva non è semplicemente una "relazione che ha bisogno di lavorare". Crediamo fermamente che l'onere dicomportamento scorretto e l'abuso è solo dell'abusante.

Tuttavia, crediamo che la persona che ne è vittima possa trarre immensi benefici da una terapia individuale. La terapia può aiutarvi a recuperare la fiducia perduta, a capire che non siete responsabili del comportamento scorretto del vostro partner, a riconoscere i vostri limiti e a dotarvi degli strumenti per farli rispettare. Se avete bisogno di aiuto, il gruppo di esperti di Bonobology è a vostra disposizione peraiutarvi.

Puntatori di chiave

• L'obiettivo di un narcisista è quello di esercitare potere e controllo sulla propria vittima e per questo spesso ricorre al trattamento del silenzio.
• Il coniuge narcisista vi ignorerà completamente, vi farà il trattamento del silenzio, trattenendo le emozioni e la comunicazione verbale, per punirvi o farvi sentire in colpa, o per farvi pressione e farvi cedere alle sue richieste.
• Il ciclo dell'abuso narcisista comprende ripetizioni di apprezzamento e svalutazione della vittima e poi il fenomeno finale di buttare via ciò che non serve più, chiamato "scarto narcisista".
• Ignorare semplicemente il trattamento silenzioso del narcisista è uno dei passi più importanti per rivendicare il proprio potere.
• È inoltre essenziale stabilire i propri limiti, rispettarli ed essere pronti a uscire dalla relazione per proteggersi.

L'abuso verbale, la manipolazione emotiva e l'abbandono possono essere abbastanza traumatizzanti per la vittima, ma la violenza fisica deve essere assolutamente vietata.

In caso di pericolo immediato, chiamare il 911.

Per un aiuto anonimo e confidenziale, 24 ore su 24, 7 giorni su 7, potete chiamare la Linea diretta nazionale contro la violenza domestica al numero 1-800-799-7233 (SAFE) o 1-800-787-3224 (TTY).

Domande frequenti

Le persone fanno il trattamento del silenzio per tre motivi: vogliono evitare il confronto, il conflitto e la comunicazione, vogliono comunicare che sono arrabbiate senza doverlo dire a parole o, infine, fanno il trattamento del silenzio per "punire" l'altra persona, causandole intenzionalmente un disagio o facendo pressione psicologica su di lei per manipolarla a fare qualcosa. 2. Il trattamento silenzioso è un abuso?

Sì, se il trattamento silenzioso viene fatto per ottenere potere e controllo psicologico su qualcuno, o per causargli dolore e danno come punizione, o per costringerlo a fare qualcosa, allora è una forma di abuso. 3. Come può un narcisista cambiare?

Il disturbo narcisistico di personalità è elencato come disturbo mentale nel Manuale diagnostico e statistico dei disturbi mentali ( DSM -È caratterizzato da un modello pervasivo di grandiosità, dal bisogno di ammirazione, dal senso di auto-importanza e dalla mancanza di empatia. È molto difficile per un narcisista cambiare, perché non crede di essere sbagliato e non cerca di migliorarsi.

Sì. Molti narcisisti tornano molto prima di diversi mesi di trattamento silenzioso. Il tempo può variare da giorni a settimane a mesi, a seconda del narcisista. Un narcisista tornerà ogni volta che inizierà a desiderare attenzione e sentirà il bisogno di un empatico per aumentare il suo ego. I narcisisti si sentono in diritto di avere l'amore, l'ammirazione, l'apprezzamento e il servizio del loro partner, che in genere è una persona che non ha bisogno di essere ascoltata.empatico per natura. 5. Che cosa succede se non ci si fa sentire durante i periodi di trattamento silenzioso del narcisista?

Se non cadete nel bluff del narcisista, gli togliete il potere e prendete il sopravvento. Se non lo raggiungete o non lo supplicate di parlarvi, se non vi mostrate turbati dal suo comportamento scorretto, gli togliete il potere e il controllo che sta cercando di esercitare su di voi. Rendete il suo potere inutile e, in un certo senso, lo costringete a rispettare i vostri limiti e a farsi da parte.