Im lặng không phải lúc nào cũng là vàng, bạn biết đấy. Đặc biệt là khi bạn sẽ chết để được nói chuyện, được lắng nghe, được giao tiếp với SO của mình và giải quyết xung đột một cách lành mạnh. Nhưng đối tác của bạn quyết định hành hạ bạn thay vì hành động như thể bạn không tồn tại. Họ làm cho bạn nghi ngờ chính mình. Sự từ chối mà bạn cảm thấy buộc bạn phải nhượng bộ trước yêu cầu của đối tác. Đối tác của bạn dành cho bạn cái gọi là cách đối xử im lặng của người ái kỷ, trong khi bạn tự hỏi mình đã làm gì sai.

Bạn nên làm gì khi điều đó xảy ra? Bạn có nên đập đầu vào bức tường là lồng ngực trống rỗng của họ và cố gắng dỗ dành họ một lời? Hay bạn nên để họ yên, cho họ chính xác những gì họ muốn và cho phép bản thân bị trừng phạt một cách bất công?

Để hiểu được hành vi lạm dụng thầm lặng nhưng trắng trợn này, có thể hữu ích khi quay lại cuộc trò chuyện của chúng ta với nhà tâm lý học lâm sàng Devaleena Ghosh (M.Res , Đại học Manchester), người sáng lập Kornash: Trường Quản lý Lối sống, chuyên tư vấn cho cặp đôi và trị liệu gia đình, về hành vi của đối tác tự ái. Những hiểu biết của cô ấy có thể giúp chúng tôi nhận ra thế nào là cách đối xử im lặng của người ái kỷ, tâm lý đằng sau cách đối xử im lặng đó và các kỹ thuật có thể giúp bạn phản ứng hiệu quả với cách đối xử im lặng của người ái kỷ.

Cách đối xử im lặng với người ái kỷ là gì?

Việc các cặp đôi im lặng với nhau khi cảm thấy quá áp lực không phải là hiếmcho chính mình khi cần thiết và không tỏ ra yếu đuối và dễ bị tổn thương trước một người tự ái. Những điều bạn có thể làm để lấy lại sự tự tin là:

• Nhật ký để quản lý cảm xúc của mình
• Dành thời gian tích cực cho bản thân bằng cách tham gia vào sở thích và du lịch
• Yêu bản thân và chăm sóc bản thân có thể là điều tốt nhất cho bạn bạn bè
• Thúc đẩy các mối quan hệ bền chặt khác trong cuộc sống của bạn
• Đừng ngại tìm kiếm sự chăm sóc y tế

Ngoài ra, bạn sẽ cần giúp đỡ và hỗ trợ từ các thành viên gia đình và bạn bè của bạn. đã nói khá rõ ràng khi nói chuyện với chúng tôi về cuộc sống với người vợ/chồng tự ái. Devaleena nói, “Hãy xây dựng hệ thống hỗ trợ của bạn, đội cổ vũ của bạn, nhóm của riêng bạn. Bạn gần như cần phải có những người xung quanh mà bạn có thể tin tưởng khi bạn đang gặp vấn đề về hôn nhân của chứng tự ái.”

5. Tìm kiếm sự hỗ trợ từ chuyên gia

Bỏ qua cách đối xử im lặng của người ái kỷ và duy trì khoảng cách với bạn có thể cực kỳ khó khăn. Hướng dẫn chuyên nghiệp có thể là vô giá đối với sức khỏe tâm thần của một người khi tiếp xúc với những người độc hại. Xin lưu ý bạn, chúng tôi không khuyến nghị liệu pháp cặp đôi cho những người có mối quan hệ lạm dụng vì mối quan hệ lạm dụng không chỉ đơn giản là một “mối quan hệ cần được cải thiện”. Chúng tôi thực sự tin rằng hành vi sai trái và lạm dụng chỉ thuộc về kẻ bạo hành.

Tuy nhiên, chúng tôi tin rằng người nhận có thể được hưởng lợi rất nhiều từ liệu pháp cá nhân. Trị liệu có thể giúpkhôi phục lại sự tự tin đã mất của bạn. Nó có thể khiến bạn thấy rằng bạn không phải chịu trách nhiệm về hành vi sai trái của đối tác. Nó có thể hỗ trợ bạn nhận ra ranh giới của mình và trao quyền cho bạn bằng các công cụ để thực thi chúng. Nếu bạn cần sự trợ giúp đó, nhóm chuyên gia của Bonobology sẵn sàng trợ giúp bạn.

Những gợi ý chính

• Mục tiêu của người ái kỷ là sử dụng quyền lực và kiểm soát nạn nhân của họ. Vì vậy, họ thường sử dụng cách đối xử im lặng.
• Người phối ngẫu ái kỷ của bạn sẽ hoàn toàn phớt lờ bạn để đối xử im lặng với bạn, kìm nén cảm xúc và giao tiếp bằng lời nói, để trừng phạt bạn hoặc khiến bạn cảm thấy tội lỗi hoặc gây áp lực buộc bạn phải cống hiến cho họ. đòi hỏi
• Chu kỳ lạm dụng của người ái kỷ bao gồm việc lặp đi lặp lại việc đánh giá cao và coi thường nạn nhân và sau đó là hiện tượng cuối cùng là vứt bỏ những thứ không cần thiết nữa được gọi là “sự loại bỏ của người ái kỷ”.
• Việc đơn giản phớt lờ cách đối xử im lặng của người ái kỷ là một trong những nguyên nhân các bước quan trọng nhất để giành lại quyền lực của bạn
• Bạn cũng cần đặt ra các ranh giới, tuân theo các ranh giới đó và sẵn sàng bước ra khỏi mối quan hệ để bảo vệ bản thân

Giữ bản thân an toàn khỏi những nguy cơ có hại. Lạm dụng bằng lời nói, thao túng cảm xúc và bỏ mặc có thể đủ gây tổn thương cho nạn nhân. Nhưng bạo lực thể xác là điều tuyệt đối không nên làm.

Nếu bạn đang gặp nguy hiểm ngay lập tức, hãy gọi 9-1-1.

Đối với những người ẩn danh,trợ giúp bí mật, 24/7, vui lòng gọi Đường dây nóng quốc gia về bạo lực gia đình theo số 1-800-799-7233 (SAFE) hoặc 1-800-787-3224 (TTY).

Câu hỏi thường gặp

Mọi người im lặng vì ba lý do. Họ muốn tránh đối đầu, xung đột và giao tiếp. Họ muốn truyền đạt rằng họ đang tức giận mà không cần phải nói ra bằng lời. Hoặc cuối cùng, họ im lặng để “trừng phạt” đối phương, cố ý làm cho họ đau khổ, hoặc gây áp lực tâm lý để lôi kéo họ làm điều gì đó. 2. Điều trị im lặng có phải là lạm dụng không?

Có, nếu việc điều trị im lặng được thực hiện để đạt được sức mạnh tâm lý và kiểm soát ai đó, hoặc gây đau đớn và tổn hại cho họ như một cách trừng phạt hoặc buộc ai đó phải làm một cái gì đó, sau đó nó là một hình thức lạm dụng. 3. Người tự ái có thể thay đổi như thế nào?

Rối loạn nhân cách ái kỷ được liệt kê là một chứng rối loạn tâm thần trong Cẩm nang chẩn đoán và thống kê các rối loạn tâm thần ( DSM –5). Nó được đặc trưng bởi một mô hình phổ biến của sự vĩ đại, nhu cầu được ngưỡng mộ, ý thức về tầm quan trọng của bản thân và thiếu sự đồng cảm. Rất khó để một người tự yêu mình thay đổi vì họ không tin rằng mình sai và không tìm cách cải thiện bản thân.

Có. Nhiều người tự áisẽ trở lại sớm hơn nhiều so với vài tháng điều trị im lặng. Thời gian có thể thay đổi từ vài ngày đến vài tuần đến vài tháng, tùy thuộc vào người tự ái. Một người ái kỷ sẽ quay trở lại bất cứ khi nào họ bắt đầu khao khát được chú ý và cảm thấy cần một người đồng cảm để thúc đẩy cái tôi của họ. Những người ái kỷ cảm thấy có quyền được yêu thương, ngưỡng mộ, đánh giá cao và phục vụ đối tác của họ, những người nói chung là một người đồng cảm về bản chất. 5. Điều gì xảy ra nếu bạn không tiếp cận trong giai đoạn điều trị im lặng của người ái kỷ?

Nếu bạn không rơi vào trò lừa bịp của người ái kỷ, bạn sẽ lấy đi quyền lực của họ và giành được ưu thế tay. Nếu bạn không liên hệ với họ hoặc cầu xin họ nói chuyện với bạn, nếu bạn không tỏ ra bối rối trước hành vi sai trái của họ, thì bạn đã lấy đi chính quyền lực và sự kiểm soát mà họ đang cố gắng nắm giữ đối với bạn. Bạn khiến quyền hạn của họ trở nên vô dụng và theo một cách nào đó, buộc họ phải tôn trọng ranh giới của bạn và rút lui.

• Để tránh giao tiếp hoặc xung đột: Đôi khi mọi người chọn cách im lặng vì họ không biết phải nói hay muốn gì để tránh xung đột
• Để truyền đạt điều gì đó: Mọi người sử dụng tính hung hăng thụ động để truyền đạt rằng họ đang buồn vì họ không biết cách hoặc không muốn diễn đạt điều đó bằng lời
• Để trừng phạt người nhận sự đối xử im lặng: Một số người cố tình tránh nói như một cách trừng phạt người khác hoặc cố gắng thiết lập quyền kiểm soát đối với họ hoặc cố gắng thao túng họ. Đây là lúc hành vi sai trái vượt qua ranh giới và trở thành hành vi lạm dụng tình cảm

Những người sử dụng sự im lặng như một công cụ để kiểm soát và thao túng sẽ khiến nạn nhân đau khổ. Những người như vậy rõ ràng đang tham gia vào việc tra tấn tâm lý và lạm dụng tinh thần. Kẻ bạo hành này có thể đã được chẩn đoán mắc chứng rối loạn nhân cách ái kỷ hoặc có xu hướng ái kỷ, sử dụng phương pháp điều trị im lặng kết hợp với các hình thức lạm dụng khác. Đây là cách đối xử im lặng với người ái kỷ.

Nó hoạt động như thế nào?

Người ái kỷ quyết định sử dụng sự im lặng như một kỹ thuật gây hấn thụ động khi họ cố ý giữ lại bất kỳ giao tiếp bằng lời nào với nạn nhân. nạn nhân trong đócác trường hợp thường có kiểu tính cách đồng cảm. Gửi xuống một chuyến đi tội lỗi, họ tự hỏi liệu đó có phải là điều họ đã làm để xứng đáng bị trừng phạt hay không. Devaleena nói: “Vì cảm giác tội lỗi trong các mối quan hệ có tất cả các yếu tố thao túng tâm lý nên chắc chắn đó là một hình thức lạm dụng. Điều đáng lo ngại hơn là nó lan tràn và thường không được nhận ra.”

Khi nạn nhân cầu xin được nói chuyện hoặc được đính hôn, điều đó mang lại cho kẻ bạo hành cảm giác kiểm soát và có quyền lực đối với nạn nhân. Đồng thời, cách đối xử im lặng cũng giúp kẻ bạo hành trốn tránh sự đối đầu, mọi trách nhiệm cá nhân và sự thỏa hiệp, cũng như nhiệm vụ khó khăn là giải quyết xung đột.

Nhà trị liệu tâm lý Gopa Khan (Thạc sĩ Tâm lý Tư vấn, M.Ed), chuyên về hôn nhân & tư vấn gia đình, nói về cách đối xử im lặng, “Nó giống như mối quan hệ cha mẹ/con cái hoặc chủ nhân/nhân viên, trong đó cha mẹ/ông chủ mong đợi một lời xin lỗi vì bất kỳ hành vi sai trái nào của con cái/nhân viên. Đó là một trò chơi quyền lực không có người chiến thắng.”

Vậy tại sao việc giữ im lặng lại trở thành một công cụ nguy hiểm như vậy? Nghiên cứu về sự từ chối xã hội này cho thấy rằng “mọi người trở nên dễ bị thuyết phục hơn sau khi bị tẩy chay, so với sau khi được đưa vào”. Đây là tâm lý chính xác mà cách đối xử im lặng của một người tự yêu mình dựa trên. Rốt cuộc chúng ta là những sinh vật xã hội. Một nạn nhân, khi cảm thấy bị đối tác của họ loại trừ hoặc từ chối, sẽ bịdễ dàng bị thao túng khiến họ phải nhượng bộ bất kỳ yêu cầu nào chỉ để cảm thấy được tham gia trở lại.

Đó là sự thao túng. Và nhu cầu kiểm soát khiến cho cách đối xử im lặng đối với hành vi lạm dụng lòng tự ái trở nên khác biệt và gây tổn hại hơn so với sự im lặng đơn thuần hoặc thậm chí là rút lui về mặt cảm xúc. Chúng ta hãy xem xét kỹ hơn.

Điều trị im lặng so với thời gian chờ

Không nên nhầm lẫn việc điều trị im lặng với ý tưởng về thời gian chờ. Mọi người có nhiều cơ chế đối phó khác nhau khi đối mặt với sự đối đầu. Dành thời gian yên tĩnh để tìm lại sự cân bằng về tinh thần trước khi tiến tới giải quyết xung đột không chỉ là điều bình thường trong một mối quan hệ lành mạnh mà còn là một thực hành hữu ích. Trong trường hợp đó, làm thế nào để bạn phân biệt giữa cách đối xử im lặng mang tính lạm dụng và cách phạt tạm thời lành mạnh?

Các Dấu hiệu Bạn Đang Xử lý Lạm dụng cách đối xử im lặng vì ái kỷ

Ngay cả khi bạn biết người này với người kia, có thể khó phân biệt giữa im lặng với cách đối xử im lặng và cả hai với việc lạm dụng cách đối xử im lặng với người ái kỷ. Bởi vì khi điều đó xảy ra với bạn, khi tất cả những gì bạn muốn là giao tiếp, thì sự im lặng, bất kể là kiểu gì, đều giống như một gánh nặng quá lớn để mang theo và quá phức tạp để hiểu.

Nghiên cứu cho thấy cả nam giới và phụ nữ áp dụng cách đối xử im lặng trong một mối quan hệ để ngăn bản thân hoặc đối tác của họ nói hoặc làm điều gì đó bất lợi. Trong một mối quan hệ không lạm dụng, cách đối xử im lặng có mô hình tương tác yêu cầu rút lui.

• Mô hình rút lại yêu cầu: Nghiên cứu này cho biết, “Việc rút lại yêu cầu xảy ra giữa các đối tác trong hôn nhân, trong đó một đối tác là người yêu cầu, tìm kiếm sự thay đổi, thảo luận, hoặc cách giải quyết một vấn đề; trong khi đối tác kia là người rút lui, tìm cách chấm dứt hoặc tránh thảo luận về vấn đề này”

Mặc dù mô hình này không lành mạnh nhưng yếu tố thúc đẩy không phải là thao túng và cố ý gây hại. Nó chỉ đơn thuần là một cơ chế đối phó không hiệu quả. Quangược lại, trong một mối quan hệ lạm dụng, mục đích là để kích động hành động hoặc phản ứng từ đối tác của bạn hoặc thao túng hành vi của họ.

Để nhận biết liệu bạn có phải là nạn nhân của lạm dụng ái kỷ hay không, bạn phải học cách đề phòng những lá cờ đỏ. Dưới đây là một vài quan sát có thể giúp bạn dễ dàng. Những người mắc chứng rối loạn ái kỷ sẽ sử dụng phương pháp điều trị im lặng theo cách sau:

• Họ sẽ không hỏi bạn hoặc nói với bạn rằng họ cần nghỉ ngơi hoặc tạm dừng
• Bạn sẽ không biết họ im lặng trong bao lâu sẽ kéo dài
• Họ sẽ chỉ cắt bạn ra và giữ liên lạc với những người khác, thường xuyên dụi vào mặt bạn
• Họ thậm chí có thể từ chối giao tiếp bằng mắt hoặc cho phép liên lạc qua các phương tiện khác như gọi điện, nhắn tin, ghi chú , v.v., hoàn toàn cản trở bạn về mặt cảm xúc
• Chúng sẽ khiến bạn cảm thấy như thể mình vô hình hoặc không tồn tại. Điều này sẽ khiến bạn có cảm giác như họ đang trừng phạt bạn
• Họ đưa ra những yêu cầu mà bạn cần phải đáp ứng nếu muốn họ nói chuyện lại với bạn

Những điều đáng quan sát khác không phải là người bạn đời bạo hành của bạn làm gì mà là phản ứng cảm xúc mà hành động của họ gợi ra trong bạn. Nạn nhân của việc lạm dụng cách đối xử im lặng với người ái kỷ thường bày tỏ cảm giác như sau:

• Bạn cảm thấy vô hình. Giống như bạn không tồn tại đối với người khác
• Bạn cảm thấy buộc phải thay đổi hành vi của mình
• Bạn cảm thấy như mình bị đòi tiền chuộc và phảilàm những gì được yêu cầu của bạn
• Khai trừ là một chiến thuật kiểm soát xã hội được áp dụng phổ biến. Cảm giác bị tẩy chay bởi người mình yêu khiến lòng tự trọng bị hạ thấp, thiếu tự tin và thậm chí là ghê tởm bản thân
• Bạn mệt mỏi vì cảm giác lo lắng và bất an, lúc nào cũng như ở mép ghế của mình
• Bạn cảm thấy bị cô lập và cô đơn

Cách Đối phó với Lạm dụng Điều trị Im lặng của Người ái kỷ

Nếu bạn thấy rõ rằng bạn đã từng là nạn nhân của cơn thịnh nộ của người tự yêu mình dưới hình thức đối xử im lặng, tiếp theo là phần bạn học cách chống lại nó.

1. Đừng cố gắng lý luận với người ái kỷ

Đến đây, chúng tôi hy vọng bạn đã hiểu tâm lý của người ái kỷ đằng sau cách đối xử im lặng. Những gì bạn đang chứng kiến ​​là một phần của chu trình đối xử im lặng và loại bỏ người tự yêu mình, trong đó họ “loại bỏ” một người mà họ cho rằng không còn hữu ích cho họ sau khi đưa họ qua chu kỳ đánh giá cao và coi thường sự lạm dụng của người tự yêu mình. Mục tiêu của người ái kỷ là tìm kiếm nạn nhân một lần nữa để có được nguồn thúc đẩy bản ngã mới.

Hiểu được điều này sẽ giúp bạn thấy hành vi tự ái phản ánh thế nào về người tự ái bị bệnh tâm thần chứ không phải bạn. Bạn cần sự rõ ràng này khi đối phó với một người thao túng. Nhà tâm lý học tư vấn Jaseena Backer (MS Tâm lý học) đã nói chuyện với chúng tôi trước đó về điều này. Cô ấy nói, “Đừng phản ứng. Ngừng phù hợp với một cú đánh của một người tự yêu mình vớinhiệt tình bình đẳng. Một trong số các bạn phải chín chắn về tình huống, vì vậy hãy lùi ra xa mười bước và đừng rơi vào hố sâu khi tranh cãi với một người tự ái.”

Devaleena cũng gợi ý, “Điều rất quan trọng là phải biết trận chiến nào đáng để chiến đấu và cái nào không. Nếu bạn đang cố gắng đấu tranh với người vợ/chồng tự ái của mình để chứng minh quan điểm của mình, thì cuối cùng bạn sẽ bị tổn thương về thể xác hoặc tinh thần”. Bây giờ chúng ta biết rằng lý luận với người tự yêu mình có thể hoàn toàn vô ích.

2. Đặt ranh giới với người tự yêu mình

Có sự khác biệt giữa việc không tương tác với người tự yêu mình và để bản thân bị chà đạp qua. Không nên hiểu lầm việc không tranh cãi với người tự yêu mình là cúi người về phía sau và nhận những điều nhảm nhí (xin lỗi từ ngữ) mà họ đang đổ cho bạn.

Devaleena nói về vấn đề ranh giới với người phối ngẫu tự ái. “Để có thể thiết lập các ranh giới lành mạnh, bạn phải thiết lập với chính mình những gì có thể chấp nhận được và những gì không liên quan đến cách người khác đối xử với bạn. Bao nhiêu sự thiếu tôn trọng là quá nhiều? Bạn ve con đương nay ở đâu vậy? Bạn càng sớm tự trả lời những câu hỏi này, bạn càng có thể truyền đạt nó sớm hơn.”

3. Hãy chuẩn bị cho những hậu quả

Nếu bạn đang bị đẩy đến giới hạn cảm xúc của mình, thì không nên một nghi ngờ rằng bạn đang ở trong một mối quan hệ lạm dụng. Hãy dành thời gian của bạn, nhưng hãy chuẩn bị tinh thần để bước ra khỏi mối quan hệ độc hại này mà bạn tìm thấyHãy chuẩn bị tinh thần, bạn thậm chí có thể phải nhận lệnh cấm sau khi chia tay hoặc khi bạn không liên lạc với một người tự ái.

Devaleena nói: “Khi bạn kết hôn với một người tự ái, đó là rất quan trọng để học cách quản lý kỳ vọng của bạn. Đừng nhầm lẫn một người phối ngẫu tự yêu mình với một người luôn giữ lời hứa, người này sẽ làm tổn thương bạn một cách nhất quán, thường là bạn không hề nhận ra điều đó”.

Chuẩn bị tinh thần cũng sẽ giúp bạn có can đảm và sức mạnh để bước ra ngoài và bảo vệ không chỉ bản thân mà có thể cả những người phụ thuộc và những người thân yêu của bạn khỏi cơn thịnh nộ của người tự ái. Sự chuẩn bị sẽ mang lại cho bạn khả năng thương lượng khi thảo luận về ranh giới với một đối tác độc hại. Điều này sẽ giúp bạn thực thi những ranh giới này và hậu quả của việc vượt qua chúng. Một số cách để làm như vậy là:

• Bỏ qua đối tác tự ái của bạn cho đến khi họ xin lỗi
• Chặn họ và không thể liên lạc được
• Ngừng nói chuyện với họ, đối xử tốt với họ hoặc sẵn sàng ở bên họ khi họ cư xử không đúng mực
• Bước ra đi/cắt đứt quan hệ nếu đó là phương sách cuối cùng

Hãy nhớ rằng, không có ai, hoàn toàn không có ai trên thế giới này là không thể thiếu hoặc không thể thay thế. Đừng ngại bước ra khỏi mối quan hệ để bảo vệ chính mình.

4. Chăm sóc bản thân

Chăm sóc bao gồm mọi việc bạn có thể làm để không chỉ bảo vệ bản thân khỏi cơn thịnh nộ trực tiếp của người ái kỷ mà còn trao quyền cho chính bạn . Điều này sẽ cho phép bạn lên tiếng