O silencio non sempre é de ouro, xa sabes. Sobre todo cando morrerías para ser falado, para ser escoitado, para ter comunicación co teu SO e resolver os conflitos dunha forma saudable. Pero a túa parella decide torturarte actuando coma se non existises. Fanche dubidar de ti mesmo. O rexeitamento que sentes obrígache a ceder ás demandas da túa parella. A túa parella dáche o que se chama o tratamento silencioso narcisista, mentres te preguntas que fixeches mal.

Que debes facer cando isto ocorre? ¿Deberías golpear a cabeza contra a parede que é o seu peito oco e tentar persuadirlles unha palabra? Ou deberías deixalos en paz, dándolles exactamente o que querían e permitirte ser castigado inxustamente?

Para entender este abuso silencioso pero flagrante, pode ser útil volver á nosa conversación coa psicóloga clínica Devaleena Ghosh (M.Res , Universidade de Manchester), fundador de Kornash: The Lifestyle Management School, especializada en asesoramento de parella e terapia familiar, sobre o comportamento dunha parella narcisista. Os seus coñecementos poden axudarnos a recoñecer o que é o tratamento silencioso dun narcisista, a psicoloxía detrás do tratamento silencioso e as técnicas que poden axudarche a responder eficazmente ao tratamento silencioso dun narcisista.

Que é o tratamento silencioso narcisista?

Non é raro que as parellas calen entre si cando se senten demasiado abrumadaspor ti mesmo cando sexa necesario e non pareces débil e vulnerable ante un narcisista. As cousas que podes facer para recuperar a túa confianza son:

• Xornal para xestionar as túas emocións
• Pasa un tempo positivo contigo mesmo participando en pasatempos e viaxando
• O amor propio e o coidado propio poden ser o mellor. amigos
• Fomenta outras relacións fortes na túa vida
• Non te remedes en buscar atención clínica

Ademais, necesitarás axuda e apoio dos seus familiares e amigos. deixouno bastante claro cando nos falaba da vida cun cónxuxe narcisista. Devaleena di: "Constrúe o teu sistema de apoio, o teu equipo animador, o teu propio paquete. É case unha necesidade ter xente ao teu redor nas que poidas confiar cando tes problemas de matrimonio narcisista.”

5. Busca apoio profesional

Ignorando o trato silencioso dun narcisista e mantendo a distancia. pode ser extremadamente difícil. A orientación profesional pode ser inestimable para a saúde mental dunha persoa cando se trata con persoas tóxicas. Ollo, non recomendamos a terapia de parella a persoas en relacións abusivas porque unha relación abusiva non é simplemente unha "relación que precisa traballo". Cremos firmemente que a carga do mal comportamento e do abuso é só do agresor.

Non obstante, cremos que a persoa receptora pode beneficiarse enormemente da terapia individual. A terapia pode axudarrestaura a túa confianza perdida. Pode facerche ver que non es responsable do mal comportamento da túa parella. Pode axudarche a recoñecer os teus límites e dotarche de ferramentas para facelos cumprir. Se precisas esa axuda, o panel de expertos de Bonobology está aquí para axudarche.

Apuntes clave

• O obxectivo dun narcisista é exercer poder e control sobre a súa vítima. Para iso, adoitan usar o tratamento silencioso.
• O teu cónxuxe narcisista ignorarache por completo para darche o tratamento silencioso, retendo as emocións e a comunicación verbal, para castigarte ou facerte sentir culpable ou para presionarte para que deas aos seus. demandas
• O ciclo de abuso narcisista inclúe repeticións de aprecio e depreciación da vítima e, a continuación, o fenómeno final de tirar o que xa non é necesario chamado "descarte narcisista".
• Simplemente ignorar o tratamento silencioso narcisista é un dos pasos máis importantes para reclamar o teu poder
• Tamén é esencial establecer os teus límites, seguir con eles e estar preparado para saír da relación para protexerte

Mantéñase a salvo do camiño do dano. O abuso verbal e a manipulación emocional e a neglixencia poden ser suficientemente traumatizantes para a vítima. Pero a violencia física debe ser estrictamente prohibida.

Se estás en perigo inmediato, chama ao 9-1-1.

Para ser anónimo,axuda confidencial, as 24 horas do día, os 7 días de hoxe, chame á liña directa nacional de violencia doméstica ao 1-800-799-7233 (SEGURO) ou ao 1-800-787-3224 (TTY).

Preguntas frecuentes

A xente dá tratamento silencioso por tres motivos. Queren evitar a confrontación, o conflito e a comunicación. Queren comunicar que están enfadados sen ter que dicilo con palabras. Ou, por último, dan o tratamento silencioso de "castigar" á outra persoa, causándolle intencionadamente angustia ou poñendo presión psicolóxica sobre elas para manipulala para que faga algo. 2. É abuso de tratamento silencioso?

Si, se o tratamento silencioso dáse para gañar poder psicolóxico e control sobre alguén, ou para causarlle dor e dano como castigo ou para forzar a alguén a facer algo, entón é unha forma de abuso. 3. Como pode cambiar un narcisista?

O trastorno narcisista da personalidade figura como un trastorno mental no Manual de diagnóstico e estatístico dos trastornos mentais ( DSM –5). Caracterízase por un patrón omnipresente de grandiosidade, unha necesidade de admiración, un sentido de importancia propia e unha falta de empatía. É moi difícil que un narcisista cambie porque non cre estar equivocado e non busca a súa superación.

Si. Moitos narcisistasvolverá moito antes de varios meses do tratamento silencioso. O tempo pode variar de días a semanas e meses, dependendo do narcisista. Un narcisista volverá sempre que comece a desexar atención e sinta a necesidade dun empático para impulsar o seu ego. Os narcisistas senten dereito ao amor, a admiración, o aprecio e o servizo da súa parella, que xeralmente é un empático por natureza. 5. Que pasa se non tes a man durante os períodos narcisistas do tratamento silencioso?

Se non te caes no farol do narcisista, quitas o seu poder e gañas a parte superior. man. Se non te achegas a eles nin lles suplicas que falen contigo, se non pareces desconcertado pola súa mala conduta, quitas o poder e o control que intentan ter sobre ti. Fais inútiles os seus poderes e, en certo modo, obrígases a respectar os teus límites e a retroceder.

• Para evitar a comunicación ou o conflito: A xente ás veces opta polo silencio porque non sabe que dicir ou desexar. para evitar conflitos
• Para comunicar algo: As persoas usan a agresividade pasiva para transmitir que están molestas porque non saben ou non queren expresalo con palabras
• Para castigar o receptor do tratamento silencioso: Algunhas persoas evitan intencionadamente falar como unha forma de castigar á outra persoa ou tentar establecer control sobre elas ou tratando de manipulala. Aquí é onde o mal comportamento traspasa a liña e convértese en abuso emocional

As persoas que usan o silencio como ferramenta de control e manipulación fano para causar angustia á vítima. Esas persoas están a participar claramente en torturas psicolóxicas e abusos mentais. Este abusador pode ter sido diagnosticado cun trastorno de personalidade narcisista ou mostrar tendencias narcisistas, empregando o abuso de tratamento silencioso en combinación con outras formas de abuso. Este é un tratamento silencioso narcisista.

Como funciona?

Un narcisista decide usar o silencio como unha técnica pasivo-agresiva onde intencionadamente manteñen calquera comunicación verbal coa vítima. A vítima en talcasos a miúdo ten un tipo de personalidade empática. Enviados a unha viaxe de culpa, pregúntanse se foi algo que fixeron para merecer o castigo. Devaleena di: "Dado que a culpa nas relacións ten todos os elementos de manipulación psicolóxica, é sen dúbida unha forma de abuso. O que é máis preocupante é que é desenfreado e moitas veces non se recoñece. "

Cando a vítima pide que se fale ou que se comprometa, dálle ao agresor unha sensación de control e poder sobre a vítima. Ao mesmo tempo, o trato silencioso tamén axuda ao agresor a evadir a confrontación, calquera responsabilidade e compromiso persoal e a ardua tarefa de resolución de conflitos.

A psicoterapeuta Gopa Khan (Máster en Psicoloxía do Asesoramento, M.Ed), especializada no matrimonio & asesoramento familiar, di para o tratamento silencioso: "É como unha relación pai/fillo ou empresario/traballador, onde o pai/xefe espera unha desculpa por calquera mal percibido polo fillo/empregado. É un xogo de poder sen gañadores".

Entón, como pode permanecer en silencio converterse nunha ferramenta tan perigosa? Este estudo sobre o rexeitamento social mostra que "as persoas foron máis susceptibles a un intento de persuasión despois de ser excluídas, en comparación con despois de ser incluídas". Esta é a psicoloxía exacta na que se basea o tratamento silencioso dun narcisista. Somos criaturas sociais despois de todo. Unha vítima, ao sentirse excluída ou rexeitada pola súa parella, obténmanipular facilmente para ceder a calquera demanda que se lles faga só para sentirse incluído de novo.

É manipulación. E a necesidade de control fai que o tratamento silencioso narcisista abusivo sexa diferente e sexa máis prexudicial que o simple silencio ou mesmo a retirada emocional. Vexámolo máis.

Tratamento silencioso vs tempo morto

O tratamento silencioso non debe confundirse coa idea dun tempo morto. As persoas teñen varios mecanismos de afrontamento cando se enfrontan á confrontación. Tomar un tempo de calma para atopar o equilibrio mental antes de abordar a resolución de conflitos non só é normal nunha relación saudable, senón que tamén é unha práctica produtiva. Nese caso, como diferencias entre o tratamento silencioso abusivo e un tempo morto saudable?

Sinais cos que está a tratar Abuso do tratamento silencioso narcisista

Aínda cando coñeces un do outro, pode ser complicado diferenciar o silencio do trato silencioso e ambos do abuso do tratamento silencioso narcisista. Porque cando che está a suceder, cando o único que queres é comunicar, o silencio, non importa o tipo, séntese como unha carga demasiado pesada para levar e demasiado complexa para comprender.

As investigacións demostran que ambos homes e as mulleres empregan un tratamento silencioso nunha relación para evitar que elas mesmas ou as súas parellas digan ou fagan algo adverso. Nunha relación non abusiva, o trato silencioso toma o patrón de interacción demanda-retirada.

• Patrón de retirada da demanda: Este estudo de investigación di: "A retirada da demanda prodúcese entre as parellas matrimoniais, na que unha parella é o demandante, buscando o cambio, a discusión, ou a resolución dun problema; mentres que o outro compañeiro é o que se retira, que busca acabar ou evitar a discusión sobre o tema"

Aínda que este patrón non é saudable, o factor motivador non é a manipulación nin o dano intencionado. É só un mecanismo de afrontamento ineficaz. PorEn cambio, nunha relación abusiva, a intención é provocar unha acción ou unha resposta da túa parella ou manipular o seu comportamento.

Para recoñecer se es vítima dun abuso narcisista, debes aprender a ter coidado cos as bandeiras vermellas. Aquí tes algunhas observacións que che poden facilitar. As persoas que padecen un trastorno de narcisismo usarán o tratamento silencioso da seguinte maneira:

• Non che preguntarán nin che dirán que necesitan un descanso ou un tempo de descanso
• Non terás idea de canto tempo o seu silencio. durará
• Só te cortarán e permanecerán en contacto con outras persoas, a miúdo frotándoo na cara
• Poden negarse incluso a facer contacto visual ou permitir a comunicación por outros medios, como chamadas telefónicas, mensaxes de texto, notas. , etc., que te apedrean completamente emocionalmente
• Faránche sentir coma se foses invisible ou non existiras. Isto terá a sensación de que te están castigando
• Facen demandas que debes cumprir se queres que volvan falar contigo

Outras cousas que vale a pena observar non son o que fai a túa parella abusiva senón o tipo de resposta emocional que a súa acción provoca en ti. As vítimas do trato silencioso narcisista adoitan expresar o seguinte:

• Sentes invisible. Como non existises para a outra persoa
• Senteste obrigado a cambiar o teu comportamento
• Sentes que tes un rescate e debesfai o que se che pida
• O ostracismo é unha táctica de control social de aplicación universal. Sentir ostracismo por alguén que queres provoca baixa autoestima, falta de confianza e mesmo odio por ti mesmo
• Estás canso de sentirte ansioso e inseguro, como ao bordo do teu asento todo o tempo
• Sentes illado e solitario

Como tratar co abuso do tratamento silencioso narcisista

Se che quedou claro que foi vítima da rabia narcisista en forma de trato silencioso, despois vén a parte na que aprendes as formas de contrarrestarla.

1. Non intentes razoar cun narcisista

Ata agora esperamos que comprendas a psicoloxía dun narcisista detrás do tratamento silencioso. O que estás presenciando forma parte do ciclo de descarte e tratamento silencioso dos narcisistas no que "desbotan" a unha persoa que pensan que xa non é útil para eles despois de sometelos ao ciclo de aprecio e depreciación do abuso narcisista. O obxectivo do narcisista é buscar de novo unha vítima para unha nova oferta de impulso do ego.

Entender isto axudarache a ver como o comportamento narcisista é un reflexo do narcisista enfermo mental e non de ti. Necesitas esta claridade cando tratas cunha persoa manipuladora. A psicóloga consultora Jaseena Backer (MS Psychology) falou connosco anteriormente sobre isto. Ela dixo: "Non sexas reactivo. Deixa de facer coincidir os golpes dun narcisistaigual fervor. Un de vós ten que ser maduro sobre a situación, así que aléxate dez pasos e non caia na madriguera de discutir cun narcisista."

Devaleena tamén suxire: "É moi importante saber cales son as batallas que valen a pena librar. e que non o son. Se estás intentando loitar coa túa esposa/marido narcisista para demostrar o teu punto, acabarás sendo ferido física ou emocionalmente". Agora sabemos que pode ser totalmente inútil razoar cun narcisista.

2. Establecer límites cun narcisista

Hai unha diferenza entre non relacionarse cun narcisista e deixarse ​​pisotear. rematou. Non discutir cun narcisista non debe ser malinterpretado como inclinarse cara atrás e tomar a merda (desculpe a palabra) que che están botando encima.

Devaleena di sobre o tema dos límites cun cónxuxe narcisista. "Para poder establecer límites saudables, debes establecer contigo mesmo o que é aceptable e o que non con respecto a como te tratan as outras persoas. Canta falta de respecto é demasiado? Onde trazas a liña? Canto antes respondas a estas preguntas por ti mesmo, antes poderás comunicalo.”

3. Prepárate para as consecuencias

Se estás sendo empuxado ata os teus límites emocionais, non debería haber unha dúbida de que estás nunha relación abusiva. Tómate o teu tempo, pero prepárate para saír desta relación tóxica que atopasPrepárate, ata podes ter que recibir unha orde de afastamento despois da ruptura ou cando non tes contacto cun narcisista.

Devaleena di: "Cando estás casado cun narcisista, é moi importante aprender a xestionar as súas expectativas. Non confundas a un cónxuxe narcisista con alguén que cumpre as súas promesas, esta persoa vai facerte dano constantemente, moitas veces sen sequera darte conta".

A preparación mental tamén che dará a coraxe e a forza para saír e protexer non só a ti mesmo, senón tamén aos teus dependentes e seres queridos da rabia dun narcisista. A preparación darache poder de negociación ao discutir os límites cun compañeiro tóxico. Isto axudarache a facer cumprir estes límites e as consecuencias de superalos. Algunhas formas de facelo son:

• Ignora á túa parella narcisista ata que se desculpe
• Bloquea e non sexa accesible
• Deixa de falar con ela, de ser amable con ela ou de estar dispoñible para eles cando se portan mal
• Saír/cortar os lazos se ese é o último recurso

Lembra que ninguén, absolutamente ninguén neste mundo é indispensable ou insubstituíble. Non teñas medo de saír da relación para protexerte.

4. Cuídate

Coidar inclúe todo o que podes facer non só para protexerte da ira directa dun narcisista, senón tamén para empoderarte. . Isto permitirache falar