El silenci no sempre és d'or, ja ho saps. Sobretot quan moríeu per parlar, per ser escoltat, per comunicar-vos amb el vostre SO i per resoldre els conflictes d'una manera saludable. Però la teva parella decideix torturar-te actuant com si no existissis. Et fan dubtar de tu mateix. El rebuig que sents t'obliga a cedir a les demandes de la teva parella. La teva parella t'ofereix el que s'anomena el tractament silenciós narcisista, mentre et preguntes què has fet malament.

Què has de fer quan això succeeixi? Hauríeu de colpejar el cap contra la paret que és el seu pit buit i tractar de treure'ls una paraula? O hauries de deixar-los en pau, donant-los exactament el que volien i deixar-te castigar injustament?

Per entendre aquest abús silenciós però flagrant, pot ser útil tornar a la nostra conversa amb la psicòloga clínica Devaleena Ghosh (M.Res , Universitat de Manchester), fundador de Kornash: The Lifestyle Management School, especialitzat en assessorament de parella i teràpia familiar, sobre el comportament d'una parella narcisista. Els seus coneixements ens poden ajudar a reconèixer què és el tractament silenciós del narcisista, la psicologia que hi ha darrere del tractament silenciós i les tècniques que us poden ajudar a respondre eficaçment al tractament silenciós d'un narcisista.

Què és el tractament silenciós del narcisista?

No és estrany que les parelles callin les unes amb les altres quan se senten massa aclaparadesper tu mateix quan sigui necessari i no semblar feble i vulnerable a un narcisista. Les coses que pots fer per recuperar la teva confiança són:

• Diari per gestionar les teves emocions
• Pasa temps positiu amb tu mateix dedicant-te a aficions i viatges
• L'amor propi i la cura personal poden ser el millor amics
• Fomenteu altres relacions fortes a la vostra vida
• No us deixis de buscar atenció clínica

A més, necessitaràs ajuda i suport dels seus familiars i amics. ho va deixar bastant clar quan ens parlava de la vida amb un cònjuge narcisista. Devaleena diu: "Construeix el teu sistema de suport, el teu equip animador, el teu propi paquet. És gairebé una necessitat tenir persones al teu voltant en qui puguis confiar quan tens problemes de matrimoni narcisista.”

5. Busca suport professional

Ignorar el tracte silenciós per part d'un narcisista i mantenir la distància. pot ser extremadament difícil. L'orientació professional pot ser inestimable per a la salut mental d'una persona quan es tracta de persones tòxiques. Tingueu en compte que no recomanem la teràpia de parella a persones en relacions abusives perquè una relació abusiva no és simplement una "relació que necessita treball". Creiem fermament que la responsabilitat de la mala conducta i l'abús recau només en l'agressor.

No obstant això, creiem que la persona receptora es pot beneficiar enormement de la teràpia individual. La teràpia pot ajudarrecupera la teva confiança perduda. Pot fer-te veure que no ets responsable del mal comportament de la teva parella. Pot ajudar-vos a reconèixer els vostres límits i donar-vos eines per fer-los complir. Si necessiteu aquesta ajuda, el panel d'experts de Bonobology està aquí per ajudar-vos.

Apunts clau

• L'objectiu d'un narcisista és exercir poder i control sobre la seva víctima. Per això, sovint utilitzen el tractament silenciós.
• El teu cònjuge narcisista t'ignorarà completament per donar-te el tractament silenciós, retenint les emocions i la comunicació verbal, per castigar-te o fer-te sentir culpable, o per pressionar-te perquè cedis als seus. exigències
• El cicle d'abús del narcisista inclou repeticions d'apreciació i depreciació de la víctima i després el fenomen final de llençar allò que ja no es necessita anomenat "descart del narcisista".
• Simplement ignorar el tractament silenciós del narcisista és un dels passos més importants per recuperar el vostre poder
• També és essencial establir els vostres límits, seguir-los i estar preparat per sortir de la relació per protegir-vos

Manteniu-vos fora de perill. L'abús verbal i la manipulació emocional i la negligència poden ser prou traumatitzants per a la víctima. Però la violència física hauria de ser una prohibició estricta.

Si esteu en perill immediat, truqueu al 9-1-1.

Per anònim,ajuda confidencial, les 24 hores del dia, els 7 dies del dia, truqueu a la Línia directa nacional de violència domèstica al 1-800-799-7233 (SAFE) o al 1-800-787-3224 (TTY).

Preguntes freqüents

La gent fa un tractament silenciós per tres motius. Volen evitar la confrontació, el conflicte i la comunicació. Volen comunicar que estan enfadats sense haver de dir-ho amb paraules. O, finalment, donen el tractament silenciós per "castigar" l'altra persona, causant-li intencionadament angoixa o pressionant-la psicològicament per manipular-la perquè faci alguna cosa. 2. És un abús del tractament silenciós?

Sí, si el tractament silenciós es dóna per obtenir poder psicològic i control sobre algú, o per causar-li dolor i dany com a càstig, o per obligar algú a fer-ho. alguna cosa, llavors és una forma d'abús. 3. Com pot canviar un narcisista?

El trastorn narcisista de la personalitat apareix com a trastorn mental al Manual de diagnòstic i estadístic dels trastorns mentals ( DSM –5). Es caracteritza per un patró generalitzat de grandiositat, una necessitat d'admiració, un sentit d'auto-importància i una manca d'empatia. És molt difícil que un narcisista canviï perquè no es creu equivocat i no busca la superació personal.

Sí. Molts narcisistestornarà molt abans dels mesos del tractament silenciós. El temps pot variar de dies a setmanes a mesos, segons el narcisista. Un narcisista tornarà sempre que comenci a desitjar atenció i senti la necessitat d'un empàtic per augmentar el seu ego. Els narcisistes se senten amb dret a l'amor, l'admiració, l'apreci i el servei de la seva parella, que generalment és un empàtic per naturalesa. 5. Què passa si no us acosteu durant els períodes narcisistes del tractament silenciós?

Si no us enamoreu del farol del narcisista, li treu el poder i guanyeu la part superior. mà. Si no us acosteu a ells o els supliqueu que parlin amb vosaltres, si no us sembla desconcertat pel seu mal comportament, li treu el poder i el control que estan intentant tenir sobre vosaltres. Fas inútils els seus poders i, d'alguna manera, els obligues a respectar els teus límits i a retrocedir.

• Per evitar la comunicació o el conflicte: La gent de vegades opta pel silenci perquè no sap què dir o desitjar. per evitar conflictes
• Per comunicar alguna cosa: La gent fa servir l'agressivitat passiva per transmetre que està molest perquè no ho sap o no vol expressar-ho amb paraules
• Per castigar el receptor del tracte silenciós: Algunes persones eviten intencionadament parlar com una manera de castigar l'altra persona o per intentar controlar-la o per intentar manipular-la. Aquí és on la mala conducta creua la línia i es converteix en abús emocional.

Les persones que utilitzen el silenci com a eina de control i manipulació ho fan per causar angoixa a la víctima prevista. És evident que aquestes persones estan patint tortures psicològiques i maltractaments mentals. Aquest abusador pot haver estat diagnosticat amb un trastorn de la personalitat narcisista o mostra tendències narcisistes, utilitzant l'abús de tractament silenciós en combinació amb altres formes d'abús. Aquest és un tractament silenciós narcisista.

Com funciona?

Un narcisista decideix utilitzar el silenci com una tècnica passiu-agressiva en la qual intencionadament retenen qualsevol comunicació verbal amb la víctima. La víctima en talcases sovint té un tipus de personalitat empàtica. Enviats a un viatge de culpa, es pregunten si va ser alguna cosa que van fer per merèixer el càstig. Devaleena diu: "Tenint en compte que la culpabilitat en les relacions té tots els elements de la manipulació psicològica, és sens dubte una forma d'abús. El que és més preocupant és que és desenfrenat, i sovint no es reconeix."

Quan la víctima demana que parlin amb ella o que es comprometin, li dóna a l'agressor una sensació de control i poder sobre la víctima. Al mateix temps, el tracte silenciós també ajuda a l'agressor a evadir la confrontació, qualsevol responsabilitat i compromís personal i l'àrdua tasca de resolució de conflictes.

La psicoterapeuta Gopa Khan (Màster en Psicologia de l'Assessorament, M.Ed), especialitzada en matrimoni & L'assessorament familiar, diu per al tractament silenciós: "És com una relació pare/fill o empresa/empleat, on el pare/cap espera una disculpa per qualsevol error percebut pel fill/empleat. És un joc de poder sense guanyadors".

Llavors, com pot romandre en silenci esdevenir una eina tan perillosa? Aquest estudi sobre el rebuig social mostra que "les persones es van tornar més susceptibles a un intent persuasiu després de ser ostracitzats, en comparació amb després de ser incloses". Aquesta és la psicologia exacta en què es basa el tractament silenciós per part d'un narcisista. Som criatures socials després de tot. Una víctima, en sentir-se exclosa o rebutjada per la seva parella, ho pateixfàcil de manipular per cedir a qualsevol demanda que se'ls faci només per sentir-se inclòs de nou.

És manipulació. I la necessitat de control fa que el tractament silenciós narcisista abusiu sigui diferent i més perjudicial que el simple silenci o fins i tot la retirada emocional. Anem a analitzar-ho més enllà.

Tractament silenciós versus temps mort

El tractament silenciós no s'ha de confondre amb la idea d'un temps mort. Les persones tenen diversos mecanismes d'afrontament quan s'enfronten a la confrontació. Prendre una estona tranquil·la per trobar l'equilibri mental abans d'abordar la resolució de conflictes no només és normal en una relació sana, sinó també una pràctica productiva. En aquest cas, com es diferencia entre el tractament silenciós abusiu i un temps mort saludable?

Signes amb què esteu tractant Abús del tractament silenciós narcisista

Fins i tot quan coneixeu l'un de l'altre, pot ser complicat diferenciar el silenci del tractament silenciós i tots dos de l'abús del tractament silenciós narcisista. Perquè quan et passa, quan l'únic que vols és comunicar-te, el silenci, sigui quin sigui, se sent com una càrrega massa pesada per portar i massa complexa per comprendre.

Les investigacions demostren que tots dos homes i les dones utilitzen un tractament silenciós en una relació per evitar que elles mateixes o les seves parelles diguin o facin alguna cosa adversa. En una relació no abusiva, el tracte silenciós adopta el patró d'interacció demanda-retirada.

• Patró de retirada de la demanda: Aquest estudi d'investigació diu: "La retirada de la demanda es produeix entre les parelles matrimonials, en què una parella és la demandant, busca canvi, discussió, etc. o la resolució d'un problema; mentre que l'altra parella és el que es retira, busca acabar o evitar la discussió sobre el tema"

Si bé aquest patró no és saludable, el factor motivador no és la manipulació i el dany intencionat. És simplement un mecanisme d'afrontament ineficaç. PerEn canvi, en una relació abusiva, la intenció és provocar una acció o una resposta de la teva parella o manipular el seu comportament.

Per reconèixer si ets víctima d'un maltractament narcisista, has d'aprendre a vigilar-ho. les banderes vermelles. Aquí teniu algunes observacions que us poden facilitar. Les persones que pateixen un trastorn del narcisisme utilitzaran el tractament silenciós de la següent manera:

• No et demanaran ni et diran que necessiten un descans o una estona
• No tindràs ni idea de quant de temps durarà el seu silenci. durarà
• Només et tallaran i romandran en contacte amb altres persones, sovint se't freguen la cara
• Poden negar-se fins i tot a fer contacte visual o permetre la comunicació a través d'altres mitjans, com ara trucades telefòniques, missatges de text, notes. , etc., que t'empallaran completament emocionalment
• Et faran sentir com si fossis invisible o no existissis. Això tindrà la sensació que t'estan castigant
• Fa exigències que has de complir si vols que tornin a parlar amb tu

Altres coses que val la pena observar no són el que fa la teva parella abusadora sinó el tipus de resposta emocional que provoca la seva acció en tu. Les víctimes de l'abús del tractament silenciós narcisista sovint expressen el següent sentiment:

• Et sents invisible. Com si no existissis per a l'altra persona
• Et sents obligat a canviar el teu comportament.fes el que et demanen
• L'ostracisme és una tàctica de control social aplicada universalment. Sentir-se ostracitzat per algú que estimes provoca baixa autoestima, falta de confiança i fins i tot auto-odi
• Estàs cansat de sentir-te ansiós i insegur, com a la vora del teu seient tot el temps
• Et sents aïllat i solitari

Com fer front a l'abús del tractament silenciós dels narcisistes

Si t'ha quedat clar que has estat víctima de la ràbia narcisista en forma de tractament silenciós, després ve la part on aprens les maneres de contrarestar-la.

1. No intenteu enraonar amb un narcisista

A hores d'ara esperem que hàgiu entès la psicologia d'un narcisista darrere del tractament silenciós. El que estàs presenciant forma part del cicle de descart i tractament silenciós dels narcisistes on "descarten" una persona que creuen que ja no els és útil després de passar-los pel cicle d'apreciació i depreciació d'abús narcisista. L'objectiu del narcisista és tornar a buscar una víctima per a un nou subministrament d'impuls de l'ego.

Entendre això t'ajudarà a veure com el comportament narcisista reflecteix el narcisista amb malaltia mental i no tu. Necessites aquesta claredat quan tractes amb una persona manipuladora. La psicòloga consultora Jaseena Backer (MS Psychology) ens va parlar anteriorment sobre això. Ella va dir: "No siguis reactiu. Deixa de fer coincidir els cops d'un narcisistaigual fervor. Un de vosaltres ha de ser madur respecte a la situació, així que allunyeu-vos deu passos i no caigueu en el conill de discutir amb un narcisista."

Devaleena també suggereix: "És molt important saber quines batalles val la pena lluitar. i que no ho són. Si estàs intentant lluitar amb la teva dona o marit narcisista per demostrar el teu punt, acabaràs sent ferit físicament o emocionalment". Ara sabem que pot ser totalment inútil raonar amb un narcisista.

2. Establir límits amb un narcisista

Hi ha una diferència entre no relacionar-se amb un narcisista i deixar-se trepitjar. acabat. No discutir amb un narcisista no s'ha d'entendre malament com inclinar-se cap enrere i prendre la merda (perdoneu la paraula) que us estan tirant.

Diu Devaleena sobre el tema dels límits amb un cònjuge narcisista. "Per poder establir límits saludables, has d'establir amb tu mateix què és acceptable i què no pel que fa a com et tracten els altres. Quanta falta de respecte és massa? On dibuixes la línia? Com més aviat responguis aquestes preguntes tu mateix, més aviat podràs comunicar-ho.”

3. Estigues preparat per a les conseqüències

Si t'estàs empenyent als teus límits emocionals, no hi hauria d'haver un dubte que estàs en una relació abusiva. Preneu-vos el temps, però prepara't per sortir d'aquesta relació tòxica que trobesPrepareu-vos, fins i tot haureu d'obtenir una ordre d'allunyament després de la ruptura o quan no us poseu en contacte amb un narcisista.

Devaleena diu: "Quan estàs casat amb un narcisista, és molt important per aprendre a gestionar les vostres expectatives. No confongueu un cònjuge narcisista amb algú que compleix les seves promeses, aquesta persona us farà mal constantment, sovint sense ni tan sols adonar-vos-en".

La preparació mental també us donarà el coratge i la força per sortir i protegir no només a vosaltres mateixos, sinó també als vostres dependents i éssers estimats de la ràbia d'un narcisista. La preparació us donarà poder de negociació quan parleu de límits amb una parella tòxica. Això us ajudarà a fer complir aquests límits i les conseqüències de superar-los. Algunes maneres de fer-ho són:

• Ignoreu la vostra parella narcisista fins que demani disculpes
• Bloqueu-la i sigui inaccessible
• Deixeu de parlar-hi, ser amable amb ella o estar disponible per a ella quan es porten malament
• Retirar/tallar els llaços si aquest és l'últim recurs

Recorda, ningú, absolutament ningú en aquest món és indispensable o insubstituïble. No tinguis por de sortir de la relació per protegir-te.

4. Cuida't

Tenir cura inclou tot el que pots fer no només per protegir-te de la ira directa d'un narcisista, sinó també per empoderar-te. . Això us permetrà parlar