سکوت همیشه طلایی نیست، می دانید. مخصوصاً زمانی که می‌میرید تا با شما صحبت شود، شنیده شوید، با SO خود ارتباط برقرار کنید و درگیری‌ها را به شیوه‌ای سالم حل کنید. اما شریک زندگی تان تصمیم می گیرد در عوض با رفتارهایی که گویی شما وجود ندارید، شما را شکنجه کند. آنها شما را به خود شک می کنند. طرد شدنی که احساس می کنید، شما را مجبور می کند که تسلیم خواسته های شریک خود شوید. شریک زندگی شما چیزی را به شما ارائه می دهد که به آن درمان خاموش خودشیفتگی می گویند، در حالی که شما متعجب هستید که چه اشتباهی انجام داده اید.

وقتی این اتفاق افتاد چه کاری باید انجام دهید؟ آیا باید سر خود را به دیواری که سینه توخالی آنهاست بکوبید و سعی کنید کلمه ای را از آنها خارج کنید؟ یا باید آنها را به حال خود رها کنید و دقیقاً همان چیزی را که می خواستند به آنها بدهید و به خود اجازه دهید که به طور ناعادلانه مجازات شوید؟

برای درک این سوء استفاده بی سر و صدا اما آشکار، ممکن است به گفتگوی ما با روانشناس بالینی Devaleena Ghosh (M.Res) بازگردید. ، دانشگاه منچستر)، بنیانگذار کورناش: مدرسه مدیریت سبک زندگی، که متخصص در مشاوره زوجین و خانواده درمانی است، در مورد رفتار یک شریک خودشیفته. بینش او می تواند به ما کمک کند درمان خاموش خودشیفته چیست، روانشناسی پشت درمان خاموش، و تکنیک هایی که می تواند به شما کمک کند به طور موثر به درمان خاموش توسط یک خودشیفته پاسخ دهید.

درمان خاموش خودشیفته چیست؟

این غیرمعمول نیست که زوج‌ها زمانی که احساس می‌کنند بیش از حد غرق شده‌اند، درباره یکدیگر سکوت کنند.برای خودتان در مواقع لزوم و ضعیف و آسیب پذیر در برابر یک خودشیفته به نظر نرسید. کارهایی که می توانید برای تقویت اعتماد به نفس خود انجام دهید عبارتند از:

• ژورنال برای مدیریت احساسات خود
• وقت مثبتی را با خود درگیر سرگرمی ها و مسافرت بگذرانید
• عشق به خود و مراقبت از خود ممکن است بهترین باشد دوستان
• روابط قوی دیگری را در زندگی خود ایجاد کنید
• از جستجوی مراقبت های بالینی خجالت نکشید

علاوه بر این، شما نیاز خواهید داشت کمک و حمایت اعضای خانواده و دوستانتان. هنگامی که با ما در مورد زندگی با یک همسر خودشیفته صحبت می کرد، کاملاً روشن شد. Devaleena می‌گوید: «سیستم پشتیبانی خود، تیم تشویق کننده خود، گروه خود را بسازید. داشتن افرادی در اطرافتان ضروری است که بتوانید در هنگام تجربه مشکلات زناشویی نارسیستیک به آنها اعتماد کنید."

5. به دنبال حمایت حرفه ای باشید

بی توجهی به رفتار بی سر و صدا توسط یک خودشیفته و حفظ فاصله خود می تواند بسیار دشوار باشد. راهنمایی های حرفه ای می تواند برای سلامت روانی افراد در مواجهه با افراد سمی بسیار ارزشمند باشد. توجه داشته باشید، ما زوج درمانی را به افرادی که در روابط آزاردهنده هستند توصیه نمی کنیم زیرا یک رابطه خشونت آمیز صرفاً یک "رابطه ای که نیاز به کار دارد" نیست. ما قویاً معتقدیم که مسئولیت بدرفتاری و سوء استفاده تنها بر عهده فرد آزارگر است.

اما، ما معتقدیم که فرد دریافت کننده ممکن است از درمان انفرادی بسیار سود ببرد. درمان می تواند کمک کنداعتماد به نفس از دست رفته خود را بازگردانید می تواند باعث شود متوجه شوید که شما مسئول رفتار نادرست شریک زندگی خود نیستید. می تواند به شما در شناخت مرزهایتان کمک کند و با ابزارهایی برای اجرای آنها به شما قدرت دهد. اگر به این کمک نیاز دارید، پانل متخصصان Bonobology اینجا هستند تا به شما کمک کنند.

نکات کلیدی

• هدف یک خودشیفته اعمال قدرت و کنترل بر قربانی خود است. برای این کار، آنها اغلب از درمان خاموش استفاده می کنند.
• همسر خودشیفته شما را به طور کامل نادیده می گیرد تا با شما رفتاری بی سر و صدا داشته باشد، احساسات و ارتباطات کلامی را در خود نگه دارد، شما را تنبیه کند یا احساس گناه کند یا شما را تحت فشار قرار دهد تا به آنها رفتار کنید. خواسته ها
• چرخه سوء استفاده از خودشیفتگی شامل تکرارهای قدردانی و تحقیر قربانی است و سپس پدیده نهایی دور انداختن چیزی که دیگر مورد نیاز نیست به نام "دور انداختن خودشیفته" است.
• به سادگی نادیده گرفتن رفتارهای خاموش خودشیفته یکی از موارد است. مهم ترین گام ها برای پس گرفتن قدرت خود
• همچنین ضروری است که مرزهای خود را کنار بگذارید، آنها را دنبال کنید و آماده باشید که از رابطه خارج شوید تا از خود محافظت کنید

خودتان را از آسیب در امان نگه دارید. آزار کلامی و دستکاری عاطفی و غفلت می تواند به اندازه کافی برای قربانی آسیب زا باشد. اما خشونت فیزیکی باید ممنوع باشد.

اگر در معرض خطر فوری هستید، با شماره 9-1-1 تماس بگیرید.

برای ناشناس،راهنمایی محرمانه، 24/7، لطفاً با خط تلفن ملی خشونت خانگی به شماره 1-800-799-7233 (SAFE) یا 1-800-787-3224 (TTY) تماس بگیرید.

سوالات متداول

مردم به سه دلیل درمان خاموش انجام می دهند. آنها می خواهند از رویارویی، درگیری و ارتباط اجتناب کنند. آن‌ها می‌خواهند بدون نیاز به بیان کلمات، عصبانیت خود را اعلام کنند. یا در نهایت، آنها رفتار خاموش را برای «تنبیه» طرف مقابل انجام می‌دهند، عمداً باعث ناراحتی او می‌شوند، یا فشار روانی بر او وارد می‌کنند تا او را برای انجام کاری دستکاری کند. 2. آیا درمان خاموش سوء استفاده است؟

بله، اگر درمان خاموش برای به دست آوردن قدرت روانی و کنترل بر کسی یا ایجاد درد و آسیب به او به عنوان روشی برای تنبیه یا برای مجبور کردن کسی به انجام آن انجام شود. چیزی، پس نوعی سوء استفاده است. 3. یک خودشیفته چگونه می تواند تغییر کند؟

اختلال شخصیت خودشیفته به عنوان یک اختلال روانی در راهنمای تشخیصی و آماری اختلالات روانی ( DSM -5) ذکر شده است. با الگوی فراگیر بزرگواری، نیاز به تحسین، احساس اهمیت خود و فقدان همدلی مشخص می شود. تغییر برای یک خودشیفته بسیار دشوار است زیرا آنها باور ندارند که اشتباه می کنند و به دنبال بهبود خود نیستند.

بله. بسیاری از افراد خودشیفتهخیلی زودتر از چندین ماه درمان بی صدا برمی گردد. بسته به فرد خودشیفته، زمان ممکن است از روزها تا هفته ها تا ماه ها متفاوت باشد. یک خودشیفته هر زمان که هوس توجه کند و احساس کند برای تقویت نفس خود به همدلی نیاز دارد، برمی گردد. خودشیفته ها احساس می کنند محبت، تحسین، قدردانی و خدمات شریک زندگی خود را که عموماً ذاتاً همدل است، محق می کنند. 5. اگر در طول دوره‌های خودشیفتگی درمان خاموش دست خود را دراز نکنید، چه اتفاقی می‌افتد؟ دست اگر با آنها تماس نگیرید یا از آنها التماس نکنید که با شما صحبت کنند، اگر از رفتار نادرست آنها متعجب به نظر نرسید، قدرت و کنترلی را که آنها سعی دارند بر شما در دست بگیرند، از بین می برید. شما قدرت آنها را بی فایده می کنید و به نوعی آنها را مجبور می کنید که به مرزهای شما احترام بگذارند و عقب نشینی کنند.

• برای جلوگیری از ارتباط یا درگیری: مردم گاهی اوقات سکوت را انتخاب می کنند زیرا نمی دانند چه بگویند یا چه آرزویی داشته باشند. برای جلوگیری از تعارض
• برای برقراری ارتباط: افراد از پرخاشگری منفعلانه استفاده می کنند تا نشان دهند که ناراحت هستند زیرا نمی دانند چگونه آن را با کلمات بیان کنند یا نمی خواهند آن را بیان کنند
• برای تنبیه دریافت کننده رفتار خاموش: برخی افراد عمداً از صحبت کردن به عنوان راهی برای تنبیه طرف مقابل یا تلاش برای ایجاد کنترل بر آنها یا تلاش برای دستکاری آنها اجتناب می کنند. اینجاست که رفتار نادرست از مرز عبور می کند و تبدیل به سوء استفاده عاطفی می شود

افرادی که از سکوت به عنوان ابزاری برای کنترل و دستکاری استفاده می کنند این کار را برای ایجاد ناراحتی برای قربانی مورد نظر انجام می دهند. چنین افرادی به وضوح درگیر شکنجه روانی و آزار روانی هستند. این آزارگر ممکن است مبتلا به اختلال شخصیت خودشیفته تشخیص داده شده باشد یا تمایلات خودشیفته را نشان دهد و از درمان بی صدا سوء استفاده در ترکیب با سایر اشکال سوء استفاده می کند. این درمان خاموش خودشیفته است.

چگونه کار می کند؟

یک خودشیفته تصمیم می گیرد از سکوت به عنوان یک تکنیک منفعل-تهاجمی استفاده کند که در آن عمدا از هرگونه ارتباط کلامی با قربانی خودداری می کند. قربانی در چنینموارد اغلب دارای تیپ شخصیتی همدلی هستند. فرستاده سفر گناه، آنها تعجب می کنند که آیا این کاری بود که آنها سزاوار مجازات بودند. دوالینا می‌گوید: «با توجه به اینکه احساس گناه در روابط دارای تمام عناصر دستکاری روانی است، بدون شک نوعی سوء استفاده است. نگران‌کننده‌تر این است که شایع است، و اغلب ناشناخته است.»

وقتی قربانی درخواست می‌کند که با او صحبت شود یا با او درگیر شود، به آزارگر احساس کنترل و قدرت بر قربانی می‌دهد. در عین حال، درمان خاموش همچنین به فرد آزارگر کمک می کند تا از رویارویی، هرگونه مسئولیت شخصی و سازش و کار دشوار حل تعارض فرار کند.

روان درمانگر گوپا خان (کارشناس ارشد روانشناسی مشاوره، M.Ed)، که متخصص ازدواج است. & مشاوره خانواده برای درمان بی صدا می گوید: «مثل رابطه والد/کودک یا کارفرما/کارمند است که در آن والدین/رئیس انتظار دارند برای هر اشتباهی که کودک/کارمند درک می کنند عذرخواهی کنند. این یک بازی قدرتی بدون برنده است."

پس چگونه سکوت می تواند به ابزار خطرناکی تبدیل شود؟ این مطالعه در مورد طرد اجتماعی نشان می‌دهد که «افراد پس از طرد شدن، در مقایسه با پس از اینکه شامل شدند، بیشتر مستعد تلاش برای متقاعد کردن شدند». این روانشناسی دقیقی است که درمان خاموش توسط یک خودشیفته بر آن استوار است. بالاخره ما موجوداتی اجتماعی هستیم. قربانی با احساس طرد شدن یا طرد شدن توسط شریک زندگی خود، دچار این مشکل می شودبه راحتی برای تسلیم شدن در برابر هر خواسته ای که از آن ها خواسته می شود فقط برای اینکه احساس کنند دوباره درگیر هستند، تسلیم می شوند.

این دستکاری است. و نیاز به کنترل باعث می‌شود که رفتار بی‌صدا و نارسیسیستی بدتر از سکوت ساده یا حتی کناره‌گیری احساسی، متفاوت و مضرتر باشد. اجازه دهید بیشتر به آن نگاه کنیم.

درمان خاموش در مقابل تایم اوت

درمان خاموش نباید با ایده تایم اوت اشتباه گرفته شود. افراد در مواجهه با رویارویی مکانیسم های مقابله ای مختلفی دارند. صرف زمان آرام برای یافتن تعادل روانی قبل از نزدیک شدن به حل تعارض، نه تنها در یک رابطه سالم طبیعی است، بلکه یک تمرین سازنده نیز هست. در آن صورت، چگونه بین درمان بی‌صدا و آزاردهنده و تایم اوت سالم تفاوت قائل می‌شوید؟> این یک تاکتیک مخرب دستکاری به منظور تنبیه و ایجاد ناراحتی برای دیگری است این یک تکنیک سازنده برای آرام کردن و آماده کردن خود برای حل تعارض است تصمیم به کارگیری یک طرفه یا یک طرفه است که یک نفر مرتکب و دیگری قربانی است تایم اوت ها به طور متقابل درک شده و توسط هر دو طرف توافق می شود، حتی اگر توسط یک شریک شروع شده باشد وجود دارد بدون حس محدودیت زمانی قربانی می‌پرسد چه زمانی به پایان می‌رسد تایم اوت‌ها محدود به زمان هستند. هر دو شریک احساس اطمینان دارند که چنین خواهد شدپایان محیط ساکت است اما سکوت مملو از اضطراب، ترس و احساس راه رفتن روی پوست تخم مرغ است سکوت محیط در طبیعت ترمیم کننده و آرامش بخش است

علائمی که شما با آنها سر و کار دارید سوء استفاده از درمان خاموش خودشیفته

حتی زمانی که شما یکی را از دیگری می شناسید، تمایز سکوت از درمان خاموش، و هر دو از سوء استفاده از درمان خاموش خودشیفته می تواند دشوار باشد. زیرا زمانی که برای شما اتفاق می افتد، زمانی که تنها چیزی که می خواهید این است که ارتباط برقرار کنید، سکوت، صرف نظر از نوع آن، مانند باری است که حمل آن بسیار سنگین و پیچیده تر از آن است که درک کنید.

تحقیقات نشان می دهد که هر دو مرد و زنان از رفتار بی‌صدا در رابطه استفاده می‌کنند تا خود یا شریک زندگی‌شان را از گفتن یا انجام کاری نامطلوب باز دارند. در یک رابطه غیر توهین آمیز، رفتار خاموش الگوی تعامل تقاضا-انصراف را به خود می گیرد.

• الگوی عقب نشینی تقاضا: این مطالعه تحقیقاتی می گوید: "تقاضا انصراف بین شرکای زناشویی رخ می دهد، که در آن یکی از طرفین تقاضا کننده است، به دنبال تغییر، بحث، یا حل یک مسئله؛ در حالی که شریک دیگر طرف کناره‌گیری است و به دنبال پایان دادن یا اجتناب از بحث در مورد موضوع است.»

در حالی که این الگو ناسالم است، عامل محرک دستکاری و آسیب عمدی نیست. این صرفا یک مکانیسم مقابله ای ناکارآمد است. توسطدر مقابل، در یک رابطه توهین آمیز، قصد برانگیختن یک عمل یا پاسخ از طرف شریک زندگی خود یا دستکاری رفتار او است.

برای تشخیص اینکه آیا قربانی سوء استفاده از خودشیفتگی هستید، باید یاد بگیرید که مراقب باشید. پرچم های قرمز در اینجا چند نکته وجود دارد که ممکن است کار را برای شما آسان کند. افرادی که از اختلال خودشیفتگی رنج می برند از درمان بی صدا به روش زیر استفاده می کنند:

• آنها از شما نمی پرسند یا به شما نمی گویند که نیاز به استراحت یا استراحت دارند
• شما نمی دانید که چه مدت سکوت آنها چقدر است. ماندگار خواهد بود
• آنها فقط شما را قطع می کنند و با افراد دیگر در تماس باقی می مانند، اغلب آن را به صورت شما می مالند
• ممکن است حتی از برقراری تماس چشمی خودداری کنند یا اجازه برقراری ارتباط از طریق وسایل دیگر مانند تماس های تلفنی، پیامک، یادداشت را بدهند. و غیره، کاملاً از نظر احساسی شما را سنگ اندازی می کنند
• آنها به شما احساس می کنند که نامرئی هستید یا وجود ندارید. این احساس می کند که آنها شما را مجازات می کنند
• اگر می خواهید دوباره با شما صحبت کنند خواسته هایی را مطرح می کنند که باید آنها را برآورده کنید

چیزهای دیگری که ارزش مشاهده دارند این نیست که شریک خشونت آمیز شما چه می کند، بلکه این است که چه نوع واکنش عاطفی از عمل او در شما ایجاد می کند. قربانیان سوء استفاده از درمان خاموش خودشیفته اغلب احساسات زیر را بیان می کنند:

• شما احساس می کنید نامرئی هستید. مثل اینکه برای طرف مقابل وجود ندارید
• شما احساس می کنید مجبور هستید رفتار خود را تغییر دهید
• احساس می کنید که به عنوان باج گرفته شده اید و بایدآنچه از شما خواسته می شود را انجام دهید
• استراسیسم یک تاکتیک جهانی است که در کنترل اجتماعی اعمال می شود. احساس طرد شدن توسط کسی که دوستش دارید باعث کاهش عزت نفس، عدم اعتماد به نفس و حتی نفرت از خود می شود
• شما از احساس اضطراب و ناامنی خسته شده اید، مثل همیشه در لبه صندلی خود
• احساس انزوا می کنید و lonely

چگونه با سوء استفاده از درمان خاموش نارسیست مقابله کنیم

اگر برای شما روشن شده است که شما قربانی خشم خودشیفته در قالب درمان خاموش شده اید، سپس قسمت بعدی فرا می رسد که راه های مقابله با آن را یاد می گیرید.

1. سعی نکنید با یک خودشیفته استدلال کنید

تاکنون امیدواریم روانشناسی یک خودشیفته را در پشت درمان خاموش درک کرده باشید. آنچه شما شاهد آن هستید بخشی از چرخه دور انداختن خودشیفتگان و درمان خاموش است که در آن آنها فردی را که فکر می کنند دیگر برای آنها مفید نیست، پس از اینکه آنها را در چرخه قدردانی و استهلاک قرار دادند، "دور" می کنند. هدف خودشیفته این است که دوباره به دنبال یک قربانی برای منبع تازه ای از تقویت نفس باشد.

درک این موضوع به شما کمک می کند تا ببینید که چگونه رفتار خودشیفته منعکس کننده خودشیفته بیمار روانی است نه شما. هنگام برخورد با یک فرد دستکاری به این وضوح نیاز دارید. مشاور روانشناس Jaseena Backer (MS Psychology) قبلاً در این مورد با ما صحبت کرد. او گفت: «واکنشی نباش. تطبیق ضربات یک خودشیفته را متوقف کنیدشور و حرارت برابر یکی از شما باید در مورد این موقعیت بالغ باشد، پس ده قدم دور شوید و به سوراخ خرگوش بحث با یک خودشیفته نیفتید." و که نیستند. اگر بخواهید با همسر یا همسر خودشیفته خود مبارزه کنید تا حرف خود را ثابت کنید، در نهایت از نظر جسمی یا روحی زخمی خواهید شد. اکنون می دانیم که ممکن است استدلال کردن با یک خودشیفته کاملاً بیهوده باشد.

2. با یک خودشیفته حد و مرز تعیین کنید

تفاوتی بین عدم درگیر شدن با یک خودشیفته و اجازه دادن به خود برای زیر پا گذاشتن وجود دارد. بر فراز. بحث نکردن با یک خودشیفته نباید به‌عنوان خم شدن به عقب و گرفتن مزخرفاتی که آنها روی سر شما می‌ریزند، اشتباه فهمیده شود.

دوالینا در مورد مرزها با همسر خودشیفته می گوید. «برای اینکه بتوانید مرزهای سالمی را تعیین کنید، باید با خودتان مشخص کنید که چه چیزی در رابطه با رفتار دیگران با شما قابل قبول است و چه چیزی غیر قابل قبول است. چقدر بی احترامی زیاده خط را کجا رسم کردی؟ هر چه زودتر خودتان به این سؤالات پاسخ دهید، زودتر می‌توانید با آن ارتباط برقرار کنید.»

3. برای عواقب آن آماده باشید

اگر به محدودیت‌های عاطفی خود فشار آورده‌اید، نباید وجود داشته باشد. شک دارید که در یک رابطه سوء استفاده می کنید. وقت خود را صرف کنید، اما خود را آماده کنید تا از این رابطه سمی که پیدا کرده اید خارج شویدآماده باشید، حتی ممکن است مجبور شوید پس از جدایی یا عدم تماس با یک خودشیفته، دستور منع بگیرید.

دوالینا می گوید: «وقتی با یک خودشیفته ازدواج می کنید بسیار مهم است که یاد بگیرید چگونه انتظارات خود را مدیریت کنید. یک همسر خودشیفته را با کسی که به وعده هایش عمل می کند اشتباه نگیرید، این شخص به طور مداوم به شما صدمه می زند، اغلب حتی بدون اینکه متوجه شوید.

آمادگی ذهنی همچنین به شما شجاعت و قدرت می دهد تا از خانه خارج شوید و نه تنها از خود، بلکه احتمالاً وابستگان و عزیزانتان در برابر خشم یک خودشیفته محافظت کنید. آمادگی به شما قدرت چانه زنی در هنگام بحث در مورد مرزها با یک شریک سمی می دهد. این به شما کمک می کند تا این مرزها و عواقب زیر پا گذاشتن آنها را اعمال کنید. برخی از راه‌های انجام این کار عبارتند از:

• از شریک خودشیفته خود چشم پوشی کنید تا زمانی که عذرخواهی کند
• او را مسدود کنید و غیرقابل دسترس باشید
• از صحبت کردن با آنها، رفتار خوب با آنها، یا در دسترس بودن در هنگام بدرفتاری خودداری کنید
• اگر این آخرین راه حل است، از خانه خارج شوید/قطع کنید

به یاد داشته باشید، هیچ کس، مطلقاً هیچ کس در این دنیا ضروری یا غیر قابل تعویض نیست. از ترک رابطه برای محافظت از خود نترسید.

4. مراقب خود باشید

مراقبت کردن شامل هر کاری است که می توانید انجام دهید تا نه تنها از خود در برابر خشم مستقیم یک خودشیفته محافظت کنید، بلکه خود را نیز قدرتمند کنید. . این به شما این امکان را می دهد که صحبت کنید