Diam tidak selalu berarti emas, lho. Terutama ketika Anda ingin sekali diajak bicara, didengar, berkomunikasi dengan pasangan, dan menyelesaikan konflik dengan cara yang sehat. Namun pasangan Anda memutuskan untuk menyiksa Anda dengan bertindak seolah-olah Anda tidak ada. Mereka membuat Anda meragukan diri sendiri. Penolakan yang Anda rasakan memaksa Anda untuk menyerah pada tuntutan pasangan. Pasangan Anda memberi Anda apa adanyayang disebut perlakuan diam yang narsis, sementara Anda bertanya-tanya apa kesalahan Anda.

Apa yang harus Anda lakukan ketika hal itu terjadi? Haruskah Anda membenturkan kepala Anda ke dinding yang merupakan dada mereka yang berlubang dan mencoba membujuk mereka untuk berbicara? Atau haruskah Anda membiarkan mereka sendiri, memberikan apa yang mereka inginkan, dan membiarkan diri Anda dihukum secara tidak adil?

Untuk memahami pelecehan yang dilakukan secara diam-diam namun terang-terangan ini, mungkin ada baiknya kita kembali ke percakapan kami dengan psikolog klinis Devaleena Ghosh (M.Res, Manchester University), pendiri Kornash: The Lifestyle Management School, yang berspesialisasi dalam konseling pasangan dan terapi keluarga, tentang perilaku pasangan narsis. Wawasannya bisa membantu kita mengenali apa itu perlakuan diam-diam dari seorang narsisis, yaitu psikologidi balik perlakuan diam, dan teknik-teknik yang dapat membantu Anda secara efektif merespons perlakuan diam dari orang yang narsis.

Apa Itu Perawatan Senyap Narsis?

Tidak jarang pasangan saling mendiamkan satu sama lain ketika merasa terlalu kewalahan untuk berkomunikasi. Dalam skenario seperti itu, diam adalah teknik mengatasi atau bahkan upaya mempertahankan diri. Faktanya, diam sering kali digunakan oleh orang-orang untuk salah satu dari tiga alasan besar ini:

• Untuk menghindari komunikasi atau konflik: Orang terkadang memilih untuk diam karena mereka tidak tahu apa yang harus dikatakan atau ingin menghindari konflik
• Untuk mengkomunikasikan sesuatu: Orang menggunakan agresivitas pasif untuk menyampaikan bahwa mereka kesal karena mereka tidak tahu bagaimana atau tidak ingin mengungkapkannya dengan kata-kata
• Untuk menghukum penerima perlakuan diam: Beberapa orang dengan sengaja menghindari berbicara sebagai cara untuk menghukum orang lain atau mencoba untuk membangun kendali atas mereka atau mencoba memanipulasi mereka. Di sinilah perilaku buruk melewati batas dan menjadi pelecehan emosional

Orang yang menggunakan sikap diam sebagai alat untuk mengendalikan dan memanipulasi melakukannya untuk menyebabkan penderitaan pada korban yang dituju. Orang-orang seperti itu jelas-jelas terlibat dalam penyiksaan psikologis dan pelecehan mental. Pelaku ini mungkin telah didiagnosis dengan gangguan kepribadian narsisis atau menunjukkan kecenderungan narsisis, menggunakan penyiksaan perlakuan diam yang dikombinasikan dengan bentuk-bentuk pelecehan lainnya. Ini adalah narsisisperlakuan diam.

Bagaimana cara kerjanya?

Seorang narsisis memutuskan untuk menggunakan diam sebagai teknik pasif-agresif di mana mereka dengan sengaja menahan komunikasi verbal apa pun dengan korban. Korban dalam kasus-kasus seperti itu sering kali memiliki tipe kepribadian yang berempati. Dikirim ke dalam rasa bersalah, mereka bertanya-tanya apakah itu sesuatu yang mereka lakukan sehingga layak mendapatkan hukuman. Devaleena berkata, "Mengingat bahwa rasa bersalah dalam hubungan memiliki semua elemen psikologisManipulasi, tidak diragukan lagi merupakan bentuk penyalahgunaan, dan yang lebih mengkhawatirkan lagi adalah hal ini merajalela, dan sering kali tidak disadari."

Ketika korban memohon untuk diajak bicara atau dilibatkan, hal ini memberi pelaku rasa kontrol dan kekuasaan atas korban. Pada saat yang sama, perlakuan diam juga membantu pelaku menghindari konfrontasi, tanggung jawab dan kompromi pribadi, dan tugas yang sulit untuk menyelesaikan konflik.

Psikoterapis Gopa Khan (Magister Psikologi Konseling, M.Ed), yang berspesialisasi dalam konseling pernikahan dan keluarga, mengatakan tentang perlakuan diam, "Ini seperti hubungan orang tua dan anak atau atasan dan bawahan, di mana orang tua/atasan mengharapkan permintaan maaf atas kesalahan yang dilakukan oleh anak/ bawahannya, dan ini merupakan permainan kekuasaan tanpa pemenang."

Jadi bagaimana diam bisa menjadi alat yang berbahaya? Studi tentang penolakan sosial menunjukkan bahwa "orang menjadi lebih rentan terhadap upaya persuasif setelah dikucilkan, dibandingkan dengan setelah diikutsertakan." Ini adalah psikologi yang tepat yang menjadi dasar perlakuan diam oleh seorang narsisis. Bagaimanapun juga, kita adalah makhluk sosial. Korban, karena merasa dikucilkan atau ditolak oleh pasangannya, akan mendapatkanmudah dimanipulasi untuk menyerah pada tuntutan apa pun yang diajukan kepada mereka hanya untuk merasa diikutsertakan kembali.

Ini adalah manipulasi, dan kebutuhan untuk mengontrol membuat perlakuan diam narsistik yang kasar berbeda dan lebih merusak daripada diam saja atau bahkan menarik diri secara emosional. Mari kita lihat lebih jauh.

Perawatan diam vs waktu istirahat

Perlakuan diam tidak boleh disamakan dengan gagasan time-out. Setiap orang memiliki mekanisme koping yang berbeda-beda ketika dihadapkan pada konfrontasi. Mengambil waktu tenang untuk menemukan keseimbangan mental sebelum melakukan resolusi konflik bukan hanya hal yang normal dalam hubungan yang sehat, tapi juga merupakan praktik yang produktif. Dalam hal ini, bagaimana Anda membedakan antara perlakuan diam yang kasar dan perlakuan diam yang sehat?time-out?

Tanda-tanda Anda Berurusan dengan Penyalahgunaan Perlakuan Diam Narsistik

Bahkan ketika Anda mengetahui satu sama lain, bisa jadi sulit untuk membedakan diam dari perlakuan diam, dan keduanya dari penyalahgunaan perlakuan diam yang narsis. Karena ketika hal itu terjadi pada Anda, ketika yang Anda inginkan hanyalah berkomunikasi, diam, apa pun bentuknya, terasa seperti beban yang terlalu berat untuk dipikul dan terlalu rumit untuk dipahami.

Penelitian menunjukkan bahwa baik pria maupun wanita menggunakan perlakuan diam dalam suatu hubungan untuk menghentikan diri mereka sendiri atau pasangan mereka mengatakan atau melakukan sesuatu yang merugikan. Dalam hubungan yang tidak kasar, perlakuan diam mengambil pola interaksi menuntut-menarik.

• Pola permintaan-penarikan: Studi penelitian ini mengatakan, "Penarikan diri terjadi di antara pasangan suami-istri, di mana salah satu pasangan menjadi penuntut, mencari perubahan, diskusi, atau penyelesaian suatu masalah; sementara pasangan lainnya menjadi penarik, yang berusaha mengakhiri atau menghindari diskusi tentang masalah tersebut."

Meskipun pola ini tidak sehat, faktor pendorongnya bukanlah manipulasi dan kesengajaan untuk menyakiti, melainkan hanya sebuah mekanisme koping yang tidak efektif. Sebaliknya, dalam hubungan yang kasar, niatnya adalah untuk memprovokasi tindakan atau respons dari pasangan Anda atau untuk memanipulasi perilaku mereka.

Untuk mengenali apakah Anda adalah korban penyalahgunaan narsisme, Anda harus belajar untuk memperhatikan tanda-tandanya. Berikut adalah beberapa pengamatan yang dapat memudahkan Anda. Orang yang menderita gangguan narsisme akan menggunakan perlakuan diam dengan cara berikut:

• Mereka tidak akan bertanya atau memberi tahu Anda bahwa mereka perlu istirahat atau waktu istirahat
• Anda tidak akan tahu berapa lama keheningan mereka akan bertahan
• Mereka hanya akan memotong Anda dan tetap berhubungan dengan orang lain, sering kali menggosokkannya ke wajah Anda
• Mereka mungkin menolak untuk melakukan kontak mata atau mengizinkan komunikasi melalui cara lain seperti panggilan telepon, teks, catatan, dll., yang secara emosional membuat Anda merasa terhalang.
• Mereka akan membuat Anda merasa seolah-olah Anda tidak terlihat atau tidak ada. Ini akan terasa seperti mereka menghukum Anda
• Mereka membuat tuntutan yang harus Anda penuhi jika Anda ingin mereka berbicara dengan Anda lagi

Hal lain yang perlu diperhatikan bukanlah apa yang dilakukan oleh pasangan Anda yang kasar, melainkan respons emosional seperti apa yang ditimbulkan oleh tindakan mereka terhadap Anda. Korban pelecehan perlakuan diam yang narsis sering kali mengungkapkan perasaan sebagai berikut:

• Anda merasa tidak terlihat. Seolah-olah Anda tidak ada bagi orang lain
• Anda merasa dipaksa untuk mengubah perilaku Anda
• Anda merasa seperti ditodong dan harus melakukan apa yang diminta dari Anda
• Pengucilan adalah taktik kontrol sosial yang diterapkan secara universal. Merasa dikucilkan oleh seseorang yang Anda cintai menyebabkan harga diri rendah, kurang percaya diri, dan bahkan kebencian terhadap diri sendiri
• Anda lelah merasa cemas dan tidak aman, seperti berada di ujung tanduk sepanjang waktu
• Anda merasa terisolasi dan kesepian

Cara Mengatasi Penyalahgunaan Perlakuan Diam Narsis

Jika sudah jelas bagi Anda bahwa Anda telah menjadi korban kemarahan narsisis dalam bentuk perlakuan diam, maka selanjutnya adalah bagian di mana Anda mempelajari cara-cara untuk melawannya.

1. Jangan mencoba berargumentasi dengan orang yang narsis

Sekarang kami harap Anda telah memahami psikologi seorang narsisis di balik perlakuan diam. Apa yang Anda saksikan adalah bagian dari siklus pembuangan dan perlakuan diam narsisis di mana mereka "membuang" orang yang mereka anggap tidak lagi berguna bagi mereka setelah membuat mereka melalui siklus pelecehan narsisis berupa penghargaan dan penyusutan. Tujuan narsisis adalah untuk kembali mencari korban untukpasokan yang meningkatkan ego.

Memahami hal ini akan membantumu melihat bagaimana perilaku narsistik mencerminkan si narsisis yang sakit mental dan bukan kamu. Kamu membutuhkan kejelasan ini saat berhadapan dengan orang yang manipulatif. Konsultan psikolog Jaseena Backer (MS Psychology) pernah berbicara kepada kami tentang hal ini. Dia berkata, "Jangan reaktif. Berhentilah menandingi pukulan seorang narsisis dengan semangat yang sama. Salah satu di antara kalian harus bersikap dewasa tentangsituasi, jadi menjauhlah sepuluh langkah dan jangan jatuh ke dalam lubang kelinci untuk berdebat dengan orang yang narsis."

Devaleena juga menyarankan, "Sangat penting untuk mengetahui pertempuran mana yang layak untuk diperjuangkan dan mana yang tidak. Jika Anda mencoba bertengkar dengan istri/suami Anda yang narsis untuk membuktikan maksud Anda, Anda akan berakhir dengan luka fisik atau emosional." Kita sekarang tahu bahwa mungkin sangat sia-sia untuk berunding dengan orang yang narsis.

2. Tetapkan batasan dengan orang yang narsis

Ada perbedaan antara tidak terlibat dengan seorang narsisis dan membiarkan diri Anda diinjak-injak. Tidak berdebat dengan seorang narsisis tidak boleh disalahpahami sebagai membungkuk ke belakang dan menerima omong kosong (maaf) yang mereka lontarkan kepada Anda.

Devaleena mengatakan tentang masalah batasan dengan pasangan yang narsis, "Untuk dapat menetapkan batasan yang sehat, Anda harus menetapkan dengan diri Anda sendiri apa yang dapat diterima dan apa yang tidak terkait dengan bagaimana orang lain memperlakukan Anda. Seberapa besar rasa tidak hormat yang terlalu berlebihan? Di mana Anda menarik batasnya? Semakin cepat Anda menjawab pertanyaan-pertanyaan ini sendiri, semakin cepat pula Anda dapat mengomunikasikannya."

3. Bersiaplah menghadapi konsekuensinya

Jika Anda didorong hingga batas emosional Anda, seharusnya tidak ada keraguan bahwa Anda berada dalam hubungan yang penuh kekerasan. Luangkan waktu Anda, tetapi persiapkan diri Anda untuk keluar dari hubungan beracun yang Anda hadapi. Bersiaplah, Anda mungkin harus mendapatkan perintah penahanan setelah putus atau saat Anda tidak melakukan kontak dengan orang yang narsis.

Devaleena berkata, "Ketika Anda menikah dengan seorang narsisis, sangat penting untuk belajar mengelola ekspektasi Anda. Jangan samakan pasangan yang narsis dengan seseorang yang menepati janjinya, orang ini akan menyakiti Anda secara konsisten, bahkan sering kali tanpa menyadarinya."

Persiapan mental juga akan memberi Anda keberanian dan kekuatan untuk keluar dan melindungi tidak hanya diri Anda sendiri tetapi juga orang-orang yang Anda cintai dari kemarahan seorang narsisis. Persiapan akan memberi Anda kekuatan tawar-menawar saat mendiskusikan batasan-batasan dengan pasangan yang beracun. Hal ini akan membantu Anda menegakkan batasan-batasan ini dan konsekuensi jika Anda melangkahi batasan-batasan tersebut. Beberapa cara yang dapat Anda lakukan adalah:

• Abaikan pasangan Anda yang narsis sampai mereka meminta maaf
• Blokir mereka dan tidak dapat dihubungi
• Berhentilah berbicara dengan mereka, bersikap baik pada mereka, atau selalu ada untuk mereka saat mereka berperilaku buruk
• Keluar/putus hubungan jika itu adalah pilihan terakhir

Ingatlah, tidak ada seorang pun, sama sekali tidak ada seorang pun di dunia ini yang tidak dapat digantikan atau tergantikan. Jangan takut untuk keluar dari hubungan untuk melindungi diri Anda sendiri.

4. Jaga diri Anda sendiri

Menjaga diri mencakup semua hal yang dapat Anda lakukan untuk tidak hanya melindungi diri Anda dari kemarahan langsung seorang narsisis, tetapi juga memberdayakan diri Anda sendiri. Ini akan memungkinkan Anda untuk berbicara untuk diri sendiri saat dibutuhkan dan tidak terlihat lemah dan rentan terhadap seorang narsisis. Beberapa hal yang dapat Anda lakukan untuk membangun kembali rasa percaya diri Anda adalah:

• Jurnal untuk mengelola emosi Anda
• Habiskan waktu positif dengan diri Anda sendiri dengan melakukan hobi dan perjalanan
• Mencintai diri sendiri dan merawat diri sendiri mungkin adalah teman terbaik Anda
• Membina hubungan kuat lainnya dalam hidup Anda
• Jangan malu untuk mencari perawatan klinis

Selain itu, Anda akan membutuhkan bantuan dan dukungan dari anggota keluarga dan teman-teman Anda. Devaleena menjelaskan dengan sangat jelas saat berbicara kepada kami tentang kehidupan dengan pasangan narsistik. Devaleena berkata, "Bangun sistem pendukung Anda, regu penyemangat Anda, kelompok Anda sendiri. Hampir menjadi keharusan untuk memiliki orang-orang di sekitar Anda yang dapat Anda percayai ketika Anda mengalami masalah pernikahan narsistik."

5. Mencari dukungan profesional

Mengabaikan perlakuan diam dari seorang narsisis dan menjaga jarak bisa jadi sangat sulit. Bimbingan profesional bisa sangat berharga bagi kesehatan mental seseorang ketika berhadapan dengan orang yang beracun. Ingat, kami tidak merekomendasikan terapi pasangan untuk orang-orang yang berada dalam hubungan yang penuh kekerasan karena hubungan yang penuh kekerasan bukan hanya "hubungan yang perlu diperbaiki". Kami sangat percaya bahwa tanggung jawabperilaku buruk dan pelecehan terletak pada pelaku saja.

Namun, kami percaya bahwa orang yang menjadi korban dapat memperoleh banyak manfaat dari terapi individu. Terapi dapat membantu memulihkan kepercayaan diri Anda yang hilang. Terapi dapat membuat Anda melihat bahwa Anda tidak bertanggung jawab atas perilaku buruk pasangan Anda. Terapi dapat membantu Anda mengenali batasan-batasan Anda dan memberdayakan Anda dengan alat untuk menegakkannya. Jika Anda memerlukan bantuan itu, panel ahli Bonobology ada di sini untukmembantu Anda.

Petunjuk Utama

• Tujuan seorang narsisis adalah untuk mendapatkan kekuasaan dan kendali atas korbannya. Untuk itu, mereka sering menggunakan perlakuan diam.
• Pasangan narsis Anda akan mengabaikan Anda sepenuhnya untuk memberi Anda perlakuan diam, menahan emosi dan komunikasi verbal, untuk menghukum Anda atau membuat Anda merasa bersalah, atau untuk menekan Anda agar menuruti tuntutan mereka
• Siklus pelecehan narsis meliputi pengulangan penghargaan dan penyusutan terhadap korban dan kemudian fenomena akhir dari membuang apa yang tidak diperlukan lagi yang disebut "membuang narsis".
• Mengabaikan perlakuan diam dari orang yang narsis adalah salah satu langkah paling penting untuk merebut kembali kekuasaan Anda
• Penting juga untuk menentukan batasan Anda, menindaklanjutinya, dan bersiaplah untuk keluar dari hubungan tersebut untuk melindungi diri Anda sendiri

Pelecehan verbal dan manipulasi emosional serta pengabaian dapat menimbulkan trauma bagi korban, tetapi kekerasan fisik harus benar-benar dilarang.

Jika Anda berada dalam bahaya, hubungi 9-1-1.

Untuk bantuan anonim dan rahasia, 24/7, hubungi Hotline Kekerasan Dalam Rumah Tangga Nasional di 1-800-799-7233 (SAFE) atau 1-800-787-3224 (TTY).

Pertanyaan Umum

Orang memberikan perlakuan diam karena tiga alasan, yaitu: mereka ingin menghindari konfrontasi, konflik, dan komunikasi, mereka ingin mengkomunikasikan bahwa mereka marah tanpa harus mengatakannya dengan kata-kata, dan yang terakhir, mereka memberikan perlakuan diam untuk "menghukum" orang lain, dengan sengaja membuat orang lain tertekan, atau memberikan tekanan psikologis pada orang lain untuk memanipulasi orang lain agar melakukan sesuatu. 2. Apakah perlakuan diam merupakan penyalahgunaan?

Ya, jika perlakuan diam diberikan untuk mendapatkan kekuatan psikologis dan kontrol atas seseorang, atau menyebabkan mereka sakit dan terluka sebagai bentuk hukuman, atau untuk memaksa seseorang melakukan sesuatu, maka hal tersebut merupakan bentuk pelecehan. 3. Bagaimana seorang narsisis dapat berubah?

Gangguan Kepribadian Narsistik terdaftar sebagai gangguan mental dalam Manual Diagnostik dan Statistik Gangguan Mental ( DSM -Hal ini ditandai dengan pola keangkuhan yang meresap, kebutuhan untuk dikagumi, rasa penting diri, dan kurangnya empati. Sangat sulit bagi seorang narsisis untuk berubah karena mereka tidak percaya bahwa mereka salah dan tidak mencari perbaikan diri.

Ya. Banyak orang narsisis akan kembali jauh lebih awal dari beberapa bulan perlakuan diam. Waktunya bisa bervariasi dari beberapa hari, minggu, hingga bulan, tergantung dari si narsisis. Seorang narsisis akan kembali setiap kali mereka mulai mendambakan perhatian dan merasa perlu empati untuk meningkatkan ego mereka. Orang narsisis merasa berhak atas cinta, kekaguman, penghargaan, dan layanan dari pasangan mereka yang umumnya adalah seorangberempati secara alami. 5. Apa yang terjadi jika Anda tidak mengulurkan tangan selama periode narsis dari perlakuan diam?

Jika Anda tidak terpancing oleh gertakan si narsisis, Anda menghilangkan kekuatan mereka dan mendapatkan keuntungan. Jika Anda tidak menjangkau mereka atau memohon agar mereka mau berbicara dengan Anda, jika Anda tidak terlihat terpengaruh oleh perilaku buruk mereka, Anda menghilangkan kekuatan dan kendali yang mereka coba untuk pegang atas diri Anda. Anda membuat kekuatan mereka menjadi tidak berguna, dan dengan demikian, memaksa mereka untuk menghargai batas-batas Anda dan mundur.