El silencio no siempre es oro. Sobre todo cuando te morirías por que te hablaran, por que te escucharan, por tener comunicación con tu SO y resolver los conflictos de forma sana. Pero tu pareja decide torturarte en su lugar actuando como si no existieras. Te hacen dudar de ti misma. El rechazo que sientes te obliga a ceder a las exigencias de tu pareja. Tu pareja te da lo que esllamado el tratamiento de silencio narcisista, mientras te preguntas qué hiciste mal.

¿Qué hay que hacer cuando eso ocurre? ¿Golpearse la cabeza contra la pared que es su pecho hueco e intentar sonsacarle una palabra? ¿O dejarle en paz, dándole exactamente lo que quería, y permitirse ser injustamente castigado?

Para entender este abuso silencioso pero descarado puede ayudarnos volver a nuestra conversación con la psicóloga clínica Devaleena Ghosh (M.Res, Manchester University), fundadora de Kornash: The Lifestyle Management School, especializada en asesoramiento de pareja y terapia familiar, sobre el comportamiento de una pareja narcisista. Sus ideas pueden ayudarnos a reconocer qué es el trato silencioso del narcisista, la psicologíadetrás del tratamiento silencioso, y técnicas que pueden ayudarle a responder eficazmente al tratamiento silencioso de un narcisista.

¿Qué es el tratamiento silencioso del narcisista?

No es infrecuente que las parejas guarden silencio entre sí cuando se sienten demasiado abrumadas para comunicarse. En tal escenario, el silencio es una técnica de afrontamiento o incluso un intento de autopreservación. De hecho, las personas suelen recurrir al silencio por una de estas tres amplias razones:

• Evitar la comunicación o el conflicto: A veces se opta por el silencio porque no se sabe qué decir o se quiere evitar el conflicto.
• Comunicar algo: Las personas utilizan la agresividad pasiva para transmitir que están disgustadas porque no saben o no quieren expresarlo con palabras.
• Castigar al receptor del trato de silencio: Algunas personas evitan intencionadamente hablar como una forma de castigar a la otra persona o de intentar establecer un control sobre ella o tratar de manipularla. Aquí es donde el mal comportamiento cruza la línea y se convierte en abuso emocional

Las personas que utilizan el silencio como una herramienta de control y manipulación lo hacen para causar angustia a la víctima prevista. Estas personas están claramente involucradas en la tortura psicológica y el abuso mental. Este abusador puede haber sido diagnosticado con un trastorno narcisista de la personalidad o muestra tendencias narcisistas, empleando el abuso del tratamiento silencioso en combinación con otras formas de abuso. Esto es narcisistatratamiento silencioso.

¿Cómo funciona?

Un narcisista decide utilizar el silencio como una técnica pasivo-agresiva en la que intencionadamente retiene cualquier comunicación verbal con la víctima. La víctima en estos casos a menudo tiene un tipo de personalidad empática. Enviados a un viaje de culpabilidad, se preguntan si fue algo que hicieron para merecer el castigo. Devaleena dice: "Dado que el viaje de culpabilidad en las relaciones tiene todos los elementos de la psicología...".manipulación, es sin duda una forma de abuso. Lo más preocupante es que está muy extendida y a menudo no se reconoce".

Cuando la víctima suplica que le hablen o que se comprometan con ella, da al maltratador una sensación de control y poder sobre la víctima. Al mismo tiempo, el tratamiento silencioso también ayuda al maltratador a eludir la confrontación, cualquier responsabilidad personal y compromiso, y la ardua tarea de la resolución de conflictos.

La psicoterapeuta Gopa Khan (Máster en Psicología del Asesoramiento, M.Ed), especializada en asesoramiento matrimonial & familiar, dice que para el tratamiento silencioso, "es como una relación padre/hijo o empleador/empleado, en la que el padre/jefe espera una disculpa por cualquier mal percibido por el hijo/empleado. Es un juego de poder sin ganadores".

Entonces, ¿cómo es posible que permanecer en silencio se convierta en una herramienta tan peligrosa? Este estudio sobre el rechazo social muestra que "las personas se vuelven más susceptibles a un intento persuasivo después de haber sido condenadas al ostracismo, en comparación con después de haber sido incluidas" Esta es la psicología exacta en la que se basa el tratamiento silencioso por parte de un narcisista. Al fin y al cabo, somos criaturas sociales. Una víctima, al sentirse excluida o rechazada por su pareja, consiguefácilmente manipulables para que cedan a cualquier exigencia que se les haga con tal de volver a sentirse incluidos.

Es manipulación. Y la necesidad de control hace que el tratamiento silencioso narcisista abusivo sea diferente y más dañino que el simple silencio o incluso el retraimiento emocional. Analicémoslo más a fondo.

Tratamiento silencioso frente a tiempo fuera

El tratamiento silencioso no debe confundirse con la idea de un tiempo muerto. Las personas tienen varios mecanismos de afrontamiento cuando se enfrentan a una confrontación. Tomarse un tiempo de tranquilidad para encontrar el equilibrio mental antes de abordar la resolución del conflicto no sólo es normal en una relación sana, sino también una práctica productiva. En ese caso, ¿cómo diferenciar entre el tratamiento silencioso abusivo y un tratamiento sano?¿tiempo muerto?

Señales de que está lidiando con el abuso narcisista tratamiento silencioso

Incluso cuando sabes distinguir uno de otro, puede ser complicado diferenciar el silencio del tratamiento silencioso, y ambos del abuso narcisista del tratamiento silencioso. Porque cuando te está ocurriendo a ti, cuando todo lo que quieres es comunicarte, el silencio, sea del tipo que sea, se siente como una carga demasiado pesada de llevar y demasiado compleja de comprender.

Las investigaciones demuestran que tanto los hombres como las mujeres emplean el tratamiento silencioso en una relación para evitar que ellos mismos o sus parejas digan o hagan algo adverso. En una relación no abusiva, el tratamiento silencioso adopta el patrón de la interacción demanda-retiro.

• Patrón de demanda y retirada: Este estudio de investigación dice: "Demanda-retiro se produce entre los cónyuges, en el que uno de ellos es el demandante, buscando el cambio, la discusión, o la resolución de un problema, mientras que el otro es el retrayente, tratando de poner fin o evitar la discusión de la cuestión".

Aunque este patrón no es saludable, el factor motivador no es la manipulación ni el daño intencionado, sino simplemente un mecanismo de afrontamiento ineficaz. Por el contrario, en una relación abusiva, la intención es provocar una acción o una respuesta de su pareja o manipular su comportamiento.

Para reconocer si eres víctima de un abuso narcisista, debes aprender a estar atento a las banderas rojas. A continuación, te presentamos algunas observaciones que pueden facilitarte la tarea. Las personas que padecen el trastorno narcisista utilizarán el tratamiento silencioso de la siguiente manera:

• No le preguntarán ni le dirán que necesitan un descanso o un tiempo muerto.
• No tendrás ni idea de cuánto durará su silencio
• No harán más que cortar contigo y seguir en contacto con otras personas, a menudo restregándotelo por la cara
• Puede que se nieguen incluso a mantener el contacto visual o a permitir la comunicación a través de otros medios como llamadas telefónicas, mensajes de texto, notas, etc., bloqueándote emocionalmente por completo.
• Te harán sentir como si fueras invisible o no existieras, como si te estuvieran castigando.
• Te exigen cosas que tienes que cumplir si quieres que vuelvan a hablar contigo.

Otras cosas que vale la pena observar no son lo que hace su pareja abusiva, sino qué tipo de respuesta emocional suscita su acción en usted. Las víctimas de abuso narcisista de tratamiento silencioso a menudo expresan sentir lo siguiente:

• Te sientes invisible. Como si no existieras para la otra persona.
• Te sientes obligado a cambiar tu comportamiento
• Te sientes como si estuvieras secuestrado y tuvieras que hacer lo que se te pide.
• El ostracismo es una táctica de control social aplicada universalmente. Sentirse marginado por alguien a quien se quiere provoca baja autoestima, falta de confianza e incluso odio hacia uno mismo.
• Está cansado de sentirse ansioso e inseguro, como al borde de su asiento todo el tiempo
• Se siente aislado y solo

Cómo lidiar con el Narcisista Silencio Tratamiento Abuso

Si te ha quedado claro que has sido víctima de la rabia narcisista en forma de tratamiento silencioso, entonces ahora viene la parte en la que aprendes las formas de contrarrestarla.

1. No intentes razonar con un narcisista

A estas alturas esperamos que hayas comprendido la psicología del narcisista detrás del tratamiento silencioso. Lo que estás presenciando es parte del ciclo de descarte y tratamiento silencioso del narcisista, donde "descartan" a una persona que creen que ya no les es útil después de hacerla pasar por el ciclo de abuso narcisista de apreciación y depreciación. El objetivo del narcisista es volver a buscar una víctima para una nuevasuministro de aumento de ego.

Entender esto te ayudará a ver cómo el comportamiento narcisista es un reflejo del narcisista enfermo mental y no de ti. Necesitas esta claridad cuando trates con una persona manipuladora. La psicóloga consultora Jaseena Backer (MS Psychology) nos habló antes de esto. Ella dijo: "No seas reactivo. Deja de igualar los golpes de un narcisista con el mismo fervor. Uno de los dos tiene que ser maduro sobre lasituación, así que aléjate diez pasos y no caigas en la madriguera del conejo de discutir con un narcisista".

Devaleena también sugiere: "Es muy importante saber qué batallas merece la pena luchar y cuáles no. Si intentas luchar con tu mujer/marido narcisista para demostrar tu punto de vista, acabarás herido física o emocionalmente" Ahora sabemos que puede ser totalmente inútil razonar con un narcisista.

2. Establecer límites con un narcisista

Hay una diferencia entre no comprometerse con un narcisista y dejarse pisotear. No discutir con un narcisista no debe malinterpretarse como agachar la cabeza y aguantar las gilipolleces (perdón por la palabra) que vierten sobre ti.

dice Devaleena sobre la cuestión de los límites con un cónyuge narcisista. "Para poder establecer límites sanos, debes establecer contigo mismo qué es aceptable y qué no lo es con respecto a cómo te tratan los demás. ¿Cuánta falta de respeto es demasiada? ¿Dónde pones el límite? Cuanto antes respondas a estas preguntas tú mismo, antes podrás comunicarlo".

3. Prepárate para las consecuencias

Si estás siendo empujado a tus límites emocionales, no debería haber ninguna duda de que estás en una relación abusiva. Tómate tu tiempo, pero prepárate para salir de esta relación tóxica en la que te encuentras. Prepárate, puede que incluso tengas que conseguir una orden de alejamiento después de la ruptura o cuando dejes de tener contacto con un narcisista.

Devaleena dice: "Cuando estás casado con un narcisista, es muy importante aprender a manejar tus expectativas. No confundas a un cónyuge narcisista con alguien que cumple sus promesas, esta persona va a lastimarte constantemente, a menudo sin siquiera darse cuenta."

La preparación mental también te dará el valor y la fuerza para salir y protegerte no sólo a ti mismo, sino posiblemente a tus dependientes y seres queridos de la furia de un narcisista. La preparación te dará poder de negociación a la hora de discutir los límites con una pareja tóxica. Esto te ayudará a hacer cumplir estos límites y las consecuencias de sobrepasarlos. Algunas formas de hacerlo son:

• Ignora a tu pareja narcisista hasta que se disculpe
• Bloquéalos y sé inalcanzable
• Dejar de hablarles, ser amable con ellos o estar a su disposición cuando se portan mal.
• Salir/cortar lazos si es el último recurso.

Recuerda, nadie, absolutamente nadie en este mundo es indispensable o insustituible. No tengas miedo de salir de la relación para protegerte.

4. Cuídate

Cuidarse incluye todo lo que puedas hacer no sólo para protegerte de la ira directa de un narcisista, sino también para empoderarte. Esto te permitirá hablar por ti misma cuando sea necesario y no parecer débil y vulnerable ante un narcisista. Las cosas que podrías hacer para recuperar tu confianza son:

• Diario para gestionar sus emociones
• Dedícate tiempo a ti mismo dedicándote a tus aficiones y viajando.
• El amor propio y el autocuidado pueden ser tus mejores amigos
• Fomenta otras relaciones sólidas en tu vida
• No evite buscar atención clínica

Además, vas a necesitar ayuda y apoyo de los miembros de tu familia y amigos. lo dejó bastante claro cuando nos habló sobre la vida con un cónyuge narcisista. Devaleena dice: "Construye tu sistema de apoyo, tu escuadrón de animación, tu propia manada. Es casi una necesidad tener gente a tu alrededor en la que puedas confiar cuando estás experimentando problemas matrimoniales narcisistas."

5. Buscar apoyo profesional

Ignorar el trato silencioso de un narcisista y mantener las distancias puede ser extremadamente difícil. La orientación profesional puede ser muy valiosa para la salud mental de una persona cuando trata con personas tóxicas. Eso sí, no recomendamos la terapia de pareja a personas en relaciones abusivas porque una relación abusiva no es simplemente una "relación que necesita trabajo". Creemos firmemente que la carga de lael mal comportamiento y el abuso recae únicamente en el maltratador.

Sin embargo, creemos que la persona que recibe la ayuda puede beneficiarse enormemente de la terapia individual. La terapia puede ayudarle a recuperar la confianza perdida. Puede hacerle ver que usted no es responsable del mal comportamiento de su pareja. Puede ayudarle a reconocer sus límites y dotarle de herramientas para hacerlos cumplir. Si necesita esa ayuda, el panel de expertos de Bonobology está aquí paraayudarte.

Indicadores clave

• El objetivo de un narcisista es ejercer poder y control sobre su víctima. Para ello, suele recurrir al tratamiento silencioso.
• Su cónyuge narcisista le ignorará por completo para darle el tratamiento silencioso, reteniendo las emociones y la comunicación verbal, para castigarle o hacerle sentir culpable, o para presionarle a ceder a sus demandas
• El ciclo de abuso narcisista incluye repeticiones de apreciación y depreciación de la víctima y luego el fenómeno final de tirar lo que ya no se necesita llamado "descarte narcisista".
• Ignorar el tratamiento silencioso del narcisista es uno de los pasos más importantes para recuperar tu poder.
• También es esencial establecer límites, cumplirlos y estar preparado para salir de la relación para protegerte.

El maltrato verbal, la manipulación emocional y la negligencia pueden ser suficientemente traumatizantes para la víctima, pero la violencia física debe ser una prohibición estricta.

Si se encuentra en peligro inmediato, llame al 9-1-1.

Para obtener ayuda anónima y confidencial, 24 horas al día, 7 días a la semana, llame a la Línea Nacional de Ayuda contra la Violencia Doméstica al 1-800-799-7233 (SAFE) o al 1-800-787-3224 (TTY).

Preguntas frecuentes

Las personas dan el tratamiento silencioso por tres razones. Quieren evitar la confrontación, el conflicto y la comunicación. Desean comunicar que están enfadadas sin tener que decirlo con palabras. O, por último, dan el tratamiento silencioso para "castigar" a la otra persona, causándole angustia intencionadamente, o presionándola psicológicamente para manipularla para que haga algo. 2. ¿Es el tratamiento silencioso un abuso?

Sí, si el tratamiento silencioso se da para obtener poder psicológico y control sobre alguien, o para causarle dolor y daño como forma de castigo, o para obligar a alguien a hacer algo, entonces es una forma de maltrato. 3. ¿Cómo puede cambiar un narcisista?

El Trastorno Narcisista de la Personalidad figura como trastorno mental en el Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales ( DSM -Se caracteriza por un patrón generalizado de grandiosidad, una necesidad de admiración, un sentido de autoimportancia y una falta de empatía. Es muy difícil que un narcisista cambie porque no cree que esté equivocado y no busca la autosuperación.

Sí. Muchos narcisistas regresarán mucho antes de varios meses del tratamiento silencioso. El tiempo puede variar de días a semanas o meses, dependiendo del narcisista. Un narcisista regresará siempre que empiece a ansiar atención y sienta la necesidad de un empático para aumentar su ego. Los narcisistas se sienten con derecho al amor, la admiración, el aprecio y el servicio de su pareja que generalmente es unempática por naturaleza. 5. ¿Qué sucede si no te acercas durante los periodos de tratamiento silencioso del narcisista?

Si no caes en el farol del narcisista, le quitas poder y ganas ventaja. Si no le tiendes la mano ni le suplicas que hable contigo, si no pareces inmutado por su mal comportamiento, le quitas el poder y el control que intenta tener sobre ti. Inutilizas sus poderes y, en cierto modo, le obligas a respetar tus límites y a retroceder.