Diam tidak selalunya emas, anda tahu. Terutama apabila anda akan mati untuk dibincangkan, untuk didengari, untuk berkomunikasi dengan SO anda, dan menyelesaikan konflik dengan cara yang sihat. Tetapi pasangan anda memutuskan untuk menyeksa anda sebaliknya dengan bertindak seolah-olah anda tidak wujud. Mereka membuat anda meragui diri sendiri. Penolakan yang anda rasa memaksa anda untuk menyerah kepada permintaan pasangan anda. Pasangan anda memberi anda apa yang dipanggil rawatan senyap narsis, sementara anda tertanya-tanya apa salah anda.

Apakah yang perlu anda lakukan apabila perkara itu berlaku? Patutkah anda menghantukkan kepala anda ke dinding yang merupakan dada berongga mereka dan cuba memujuk sepatah kata daripada mereka? Atau patutkah anda membiarkan mereka bersendirian, memberi mereka apa yang mereka mahukan dan membenarkan diri anda dihukum secara tidak adil?

Untuk memahami penderaan senyap tetapi terang-terangan ini, anda boleh kembali kepada perbualan kami dengan pakar psikologi klinikal Devaleena Ghosh (M.Res , Universiti Manchester), pengasas Kornash: The Lifestyle Management School, yang pakar dalam kaunseling pasangan dan terapi keluarga, mengenai tingkah laku pasangan narsis. Cerapan beliau boleh membantu kami mengenali apakah rawatan senyap narsisis, psikologi di sebalik rawatan senyap dan teknik yang boleh membantu anda bertindak balas secara berkesan terhadap rawatan senyap oleh narsisis.

Apakah Rawatan Senyap Narsisis?

Adalah perkara biasa bagi pasangan untuk berdiam diri antara satu sama lain apabila berasa terlalu terharuuntuk diri sendiri apabila diperlukan dan tidak kelihatan lemah dan terdedah kepada narsisis. Perkara yang boleh anda lakukan untuk membina semula keyakinan anda ialah:

• Jurnal untuk menguruskan emosi anda
• Luangkan masa positif dengan diri sendiri dengan melibatkan diri dalam hobi dan melancong
• Cinta diri dan penjagaan diri mungkin yang terbaik untuk anda rakan
• Memupuk hubungan kukuh lain dalam hidup anda
• Jangan segan untuk mendapatkan rawatan klinikal

Selain itu, anda akan memerlukan bantuan dan sokongan daripada ahli keluarga dan rakan anda. membuatnya cukup jelas apabila bercakap dengan kami tentang kehidupan dengan pasangan yang narsis. Devaleena berkata, “Bina sistem sokongan anda, skuad sorak anda, kumpulan anda sendiri. Ia hampir satu keperluan untuk mempunyai orang di sekeliling anda yang boleh anda percayai apabila anda mengalami masalah perkahwinan narsis.”

5. Dapatkan sokongan profesional

Mengabaikan layanan senyap oleh seorang narsis dan mengekalkan jarak anda boleh menjadi sangat sukar. Panduan profesional boleh menjadi tidak ternilai untuk kesihatan mental seseorang apabila berhadapan dengan orang toksik. Maklumlah, kami tidak mengesyorkan terapi pasangan kepada orang dalam hubungan kesat kerana hubungan kesat bukan sekadar "hubungan yang memerlukan kerja". Kami amat percaya bahawa tanggungjawab salah laku dan penderaan terletak pada pendera sahaja.

Walau bagaimanapun, kami percaya bahawa orang di pihak yang menerima mungkin mendapat manfaat yang besar daripada terapi individu. Terapi boleh membantumemulihkan keyakinan anda yang hilang. Ia boleh membuat anda melihat bahawa anda tidak bertanggungjawab atas salah laku pasangan anda. Ia boleh membantu anda dalam mengenali sempadan anda dan memperkasakan anda dengan alatan untuk menguatkuasakannya. Sekiranya anda memerlukan bantuan itu, panel pakar Bonobology sedia membantu anda.

Petunjuk Utama

• Matlamat narsisis adalah untuk menggunakan kuasa dan kawalan ke atas mangsa mereka. Untuk itu, mereka sering menggunakan layanan senyap.
• Pasangan narsis anda akan mengabaikan anda sepenuhnya untuk memberi anda layanan senyap, menahan emosi dan komunikasi lisan, untuk menghukum anda atau membuat anda berasa bersalah, atau untuk menekan anda supaya memberi kepada mereka menuntut
• Kitaran penderaan narsisis termasuk pengulangan penghargaan dan susut nilai mangsa dan kemudian fenomena muktamad membuang apa yang tidak diperlukan lagi dipanggil "buang narsisis".
• Sekadar mengabaikan layanan senyap narsisis adalah salah satu daripada langkah paling penting dalam menuntut kembali kuasa anda
• Ia juga penting untuk meletakkan sempadan anda, mengikutinya dan bersedia untuk keluar dari perhubungan untuk melindungi diri anda

Jaga diri anda daripada bahaya. Penderaan lisan dan manipulasi emosi dan pengabaian boleh menyebabkan trauma yang cukup untuk mangsa. Tetapi keganasan fizikal harus dilarang keras.

Jika anda berada dalam bahaya serta-merta, hubungi 9-1-1.

Untuk tanpa nama,bantuan sulit, 24/7, sila hubungi Talian Keganasan Rumah Tangga Kebangsaan di 1-800-799-7233 (SAFE) atau 1-800-787-3224 (TTY).

Soalan Lazim

Orang ramai memberi layanan senyap kerana tiga sebab. Mereka mahu mengelakkan konfrontasi, konflik, dan komunikasi. Mereka ingin menyampaikan bahawa mereka marah tanpa perlu mengatakannya dengan kata-kata. Atau yang terakhir, mereka memberikan layanan senyap untuk "menghukum" orang lain, dengan sengaja menyebabkan mereka tertekan, atau memberi tekanan psikologi kepada mereka untuk memanipulasi mereka melakukan sesuatu. 2. Adakah penderaan rawatan senyap?

Ya, jika rawatan senyap diberikan untuk mendapatkan kuasa psikologi dan kawalan ke atas seseorang, atau menyebabkan mereka sakit dan bahaya sebagai cara menghukum, atau untuk memaksa seseorang melakukan sesuatu, maka ia adalah satu bentuk penderaan. 3. Bagaimanakah seorang narsis boleh berubah?

Gangguan Personaliti Narsis disenaraikan sebagai gangguan mental dalam Manual Diagnostik dan Statistik Gangguan Mental ( DSM –5). Ia dicirikan oleh corak kemegahan yang meluas, keperluan untuk dikagumi, rasa penting diri, dan kekurangan empati. Amat sukar bagi seorang narsisis untuk berubah kerana mereka tidak percaya bahawa mereka salah dan tidak berusaha untuk memperbaiki diri.

Ya. Ramai narsisakan kembali lebih awal daripada beberapa bulan rawatan senyap. Masa boleh berbeza dari hari ke minggu ke bulan, bergantung pada narsisis. Seorang narsisis akan kembali apabila mereka mula mendambakan perhatian dan merasakan keperluan untuk empati untuk meningkatkan ego mereka. Narsisis berasa berhak mendapat kasih sayang, kekaguman, penghargaan, dan perkhidmatan pasangan mereka yang secara amnya adalah empati. 5. Apa yang akan berlaku jika anda tidak menghulurkan tangan semasa tempoh narsis dalam rawatan senyap?

Jika anda tidak terpengaruh dengan gertakan si narsisis, anda mengambil kuasa mereka dan mendapat kelebihan tangan. Jika anda tidak menghubungi mereka atau merayu mereka untuk bercakap dengan anda, jika anda tidak kelihatan terganggu dengan salah laku mereka, anda menghilangkan kuasa dan kawalan yang mereka cuba untuk menahan anda. Anda menjadikan kuasa mereka tidak berguna, dan dalam satu cara, paksa mereka untuk menghormati sempadan anda dan berundur.

• Untuk mengelakkan komunikasi atau konflik: Orang kadang-kadang memilih untuk berdiam diri kerana mereka tidak tahu apa yang hendak dikatakan atau dihajati. untuk mengelakkan konflik
• Untuk menyampaikan sesuatu: Orang ramai menggunakan keagresifan pasif untuk menyampaikan bahawa mereka kecewa kerana mereka tidak tahu bagaimana atau tidak mahu menyatakannya dengan perkataan
• Untuk menghukum penerima layanan senyap: Sesetengah orang dengan sengaja mengelak daripada bercakap sebagai cara untuk menghukum orang lain atau cuba mengawal mereka atau cuba memanipulasi mereka. Di sinilah salah laku melampaui batas dan menjadi penderaan emosi

Orang yang menggunakan senyap sebagai alat untuk mengawal dan manipulasi melakukannya untuk menyebabkan kesusahan kepada mangsa yang dimaksudkan. Orang sedemikian jelas terlibat dalam penyeksaan psikologi dan penderaan mental. Pendera ini mungkin sama ada telah didiagnosis dengan gangguan personaliti narsis atau menunjukkan kecenderungan narsisis, menggunakan penderaan rawatan senyap dalam kombinasi dengan bentuk penderaan lain. Ini ialah rawatan senyap narsis.

Bagaimanakah ia berfungsi?

Seorang narsisis memutuskan untuk menggunakan senyap sebagai teknik pasif-agresif di mana mereka dengan sengaja menahan sebarang komunikasi lisan dengan mangsa. Mangsa dalam sebegitukes selalunya mempunyai jenis personaliti empath. Diturunkan perjalanan rasa bersalah, mereka tertanya-tanya sama ada ia adalah sesuatu yang mereka lakukan untuk layak menerima hukuman. Devaleena berkata, “Memandangkan rasa bersalah dalam perhubungan mempunyai semua unsur manipulasi psikologi, sudah pasti ia adalah satu bentuk penderaan. Apa yang lebih membimbangkan ialah ia berleluasa, dan selalunya tidak dikenali.”

Apabila mangsa merayu untuk dibincang atau bertunang, ia memberikan pendera rasa kawalan dan kuasa ke atas mangsa. Pada masa yang sama, layanan senyap juga membantu pendera mengelak konfrontasi, sebarang tanggungjawab peribadi dan kompromi, dan tugas sukar untuk menyelesaikan konflik.

Psikoterapi Gopa Khan (Sarjana dalam Psikologi Kaunseling, M.Ed), yang pakar dalam perkahwinan & kaunseling keluarga, berkata untuk layanan senyap, “Ia seperti hubungan ibu bapa/anak atau majikan/pekerja, di mana ibu bapa/bos mengharapkan permohonan maaf atas sebarang kesilapan yang dianggap oleh anak/pekerja. Ia adalah permainan kuasa tanpa pemenang.”

Jadi, bagaimanakah cara berdiam diri boleh menjadi alat yang berbahaya? Kajian tentang penolakan sosial ini menunjukkan bahawa "orang menjadi lebih terdedah kepada percubaan memujuk selepas dipulaukan, berbanding selepas dimasukkan." Ini adalah psikologi yang tepat yang berdasarkan rawatan senyap oleh seorang narsis. Lagipun kita adalah makhluk sosial. Seorang mangsa, apabila merasa dikecualikan atau ditolak oleh pasangan mereka, mendapatmudah dimanipulasi untuk menyerah kepada apa sahaja tuntutan yang dibuat daripada mereka hanya untuk berasa disertakan semula.

Ia adalah manipulasi. Dan keperluan untuk kawalan menjadikan rawatan senyap narsisistik yang kesat berbeza dan lebih merosakkan daripada berdiam diri atau malah menarik diri daripada emosi. Mari kita lihat lebih lanjut.

Rawatan senyap vs tamat masa

Rawatan senyap tidak boleh dikelirukan dengan idea tamat masa. Orang ramai mempunyai pelbagai mekanisme mengatasi apabila berhadapan dengan konfrontasi. Mengambil sedikit masa tenang untuk mencari keseimbangan mental sebelum mendekati penyelesaian konflik bukan sahaja normal dalam hubungan yang sihat tetapi juga amalan yang produktif. Dalam kes itu, bagaimana anda membezakan antara rawatan senyap yang kesat dan tamat masa yang sihat?

Tanda-tanda Anda Sedang Berurusan Penyalahgunaan Rawatan Senyap Narsis

Walaupun anda mengenali antara satu sama lain, adalah sukar untuk membezakan senyap daripada rawatan senyap dan kedua-duanya daripada penyalahgunaan rawatan senyap narsisis. Kerana apabila ia berlaku kepada anda, apabila anda hanya mahu berkomunikasi, diam, tidak kira apa jenisnya, terasa seperti beban yang terlalu berat untuk dipikul dan terlalu rumit untuk difahami.

Penyelidikan menunjukkan bahawa kedua-dua lelaki dan wanita menggunakan layanan senyap dalam perhubungan untuk menghalang diri mereka atau pasangan mereka daripada berkata atau melakukan sesuatu yang buruk. Dalam perhubungan tanpa kesat, layanan senyap mengambil corak interaksi penarikan permintaan.

• Corak penarikan-permintaan: Kajian penyelidikan ini mengatakan, “Penarikan-permintaan berlaku antara pasangan suami isteri, di mana satu pasangan adalah penuntut, mencari perubahan, perbincangan, atau penyelesaian sesuatu isu; manakala rakan kongsi yang lain adalah yang menarik diri, berusaha untuk menamatkan atau mengelakkan perbincangan tentang isu itu”

Walaupun corak ini tidak sihat, faktor pendorongnya bukanlah manipulasi dan bahaya yang disengajakan. Ia hanyalah mekanisme mengatasi yang tidak berkesan. OlehSebaliknya, dalam perhubungan yang kesat, niatnya adalah untuk mencetuskan tindakan atau tindak balas daripada pasangan anda atau untuk memanipulasi tingkah laku mereka.

Untuk mengenali jika anda adalah mangsa penderaan narsis, anda mesti belajar untuk berhati-hati. bendera merah. Berikut adalah beberapa pemerhatian yang mungkin memudahkan anda. Orang yang mengalami gangguan narsisisme akan menggunakan rawatan senyap dengan cara berikut:

• Mereka tidak akan bertanya atau memberitahu anda bahawa mereka memerlukan rehat atau rehat
• Anda tidak akan tahu berapa lama mereka berdiam diri akan bertahan
• Mereka hanya akan memotong anda dan kekal berhubung dengan orang lain, selalunya menggosoknya ke muka anda
• Mereka mungkin enggan bertentang mata atau membenarkan komunikasi melalui cara lain seperti panggilan telefon, teks, nota , dan lain-lain, benar-benar menghantui anda secara emosi
• Mereka akan membuatkan anda berasa seolah-olah anda tidak kelihatan atau tidak wujud. Ini akan terasa seperti mereka menghukum anda
• Mereka membuat tuntutan yang perlu anda penuhi jika anda mahu mereka bercakap dengan anda semula

Perkara lain yang patut diperhatikan bukanlah perkara yang dilakukan oleh pasangan kesat anda tetapi jenis tindak balas emosi yang ditimbulkan oleh tindakan mereka dalam diri anda. Mangsa penderaan rawatan senyap narsisis sering menyatakan perasaan berikut:

• Anda berasa tidak kelihatan. Seperti anda tidak wujud untuk orang lain
• Anda berasa terpaksa mengubah tingkah laku anda
• Anda berasa seperti anda ditahan untuk wang tebusan dan mestilakukan apa yang diminta daripada anda
• Ostracism ialah taktik kawalan sosial yang diterapkan secara universal. Perasaan diasingkan oleh seseorang yang anda sayangi menyebabkan rasa rendah diri, kurang keyakinan, malah membenci diri sendiri
• Anda bosan berasa cemas dan tidak selamat, seperti di tepi tempat duduk anda sepanjang masa
• Anda berasa terasing dan kesepian

Cara Menangani Penyalahgunaan Rawatan Senyap Narsisis

Jika telah menjadi jelas kepada anda bahawa anda telah menjadi mangsa kemarahan narsis dalam bentuk layanan senyap, kemudian bahagian seterusnya adalah di mana anda mempelajari cara untuk mengatasinya.

1. Jangan cuba berhujah dengan seorang narsisis

Setakat ini kami berharap anda telah memahami psikologi seorang narsisis di sebalik rawatan senyap itu. Apa yang anda saksikan adalah sebahagian daripada kitaran buangan narsisis dan rawatan senyap di mana mereka "membuang" seseorang yang mereka fikir tidak lagi berguna untuk mereka selepas meletakkan mereka melalui kitaran penderaan narsis iaitu penghargaan dan susut nilai. Matlamat narsisis adalah untuk sekali lagi mencari mangsa untuk bekalan baru peningkatan ego.

Memahami perkara ini akan membantu anda melihat bagaimana tingkah laku narsis mencerminkan narsisis yang sakit mental dan bukan anda. Anda memerlukan kejelasan ini apabila berurusan dengan orang yang manipulatif. Pakar psikologi perunding Jaseena Backer (MS Psychology) bercakap dengan kami lebih awal mengenai perkara ini. Dia berkata, "Jangan reaktif. Berhenti memadankan pukulan seorang narsisissemangat yang sama. Salah seorang daripada kamu perlu bersikap matang tentang situasi itu, jadi bergerak sepuluh langkah dan jangan terjerumus ke dalam lubang arnab bertengkar dengan seorang narsisis.”

Devaleena juga mencadangkan, “Adalah sangat penting untuk mengetahui pertempuran mana yang patut diperjuangkan dan yang tidak. Jika anda cuba bergaduh dengan isteri/suami anda yang narsis untuk membuktikan pendapat anda, anda akan mengalami kecederaan fizikal atau emosi.” Kami kini tahu bahawa mungkin sia-sia untuk berhujah dengan seorang narsisis.

2. Tetapkan sempadan dengan seorang narsisis

Terdapat perbezaan antara tidak terlibat dengan seorang narsisis dan membiarkan diri anda dipijak habis. Tidak bertengkar dengan seorang narsis tidak boleh disalah ertikan sebagai membongkok ke belakang dan mengambil omong kosong (maafkan perkataan) yang mereka lemparkan kepada anda.

Devaleena berkata tentang isu sempadan dengan pasangan narsis. "Untuk dapat menetapkan sempadan yang sihat, anda mesti menetapkan dengan diri anda sendiri apa yang boleh diterima dan apa yang tidak berkaitan dengan cara orang lain melayan anda. Berapa banyak rasa tidak hormat yang terlalu banyak? Di manakah anda membuat garisan? Lebih cepat anda menjawab sendiri soalan-soalan ini, lebih cepat anda akan dapat menyampaikannya.”

3. Bersedia untuk akibatnya

Jika anda didesak sehingga ke had emosi anda, tidak seharusnya ada keraguan bahawa anda berada dalam hubungan yang kesat. Luangkan masa anda, tetapi sediakan diri anda untuk keluar dari hubungan toksik yang anda temui inidiri sendiri masuk. Bersedia, anda mungkin perlu mendapatkan perintah larangan selepas putus cinta atau apabila anda tidak menghubungi seorang narsisis.

Devaleena berkata, “Apabila anda berkahwin dengan seorang narsisis, ia adalah sangat penting untuk belajar bagaimana mengurus jangkaan anda. Jangan mengelirukan pasangan yang narsis dengan seseorang yang menepati janji mereka, orang ini akan menyakiti anda secara konsisten, selalunya tanpa disedari.”

Persediaan mental juga akan memberi anda keberanian dan kekuatan untuk keluar dan melindungi bukan sahaja diri anda tetapi mungkin tanggungan dan orang tersayang anda daripada kemarahan seorang narsis. Persediaan akan memberi anda kuasa tawar-menawar apabila membincangkan sempadan dengan rakan kongsi toksik. Ini akan membantu anda menguatkuasakan sempadan ini dan akibat daripada melangkah ke atasnya. Beberapa cara untuk berbuat demikian ialah:

• Abaikan pasangan anda yang narsis sehingga mereka meminta maaf
• Sekat mereka dan tidak boleh dihubungi
• Berhenti bercakap dengan mereka, bersikap baik dengan mereka atau bersedia untuk mereka apabila mereka berkelakuan buruk
• Keluar/putus hubungan jika itu adalah pilihan terakhir

Ingat, tiada siapa, sama sekali tiada seorang pun di dunia ini yang sangat diperlukan atau tidak boleh diganti. Jangan takut untuk keluar dari perhubungan untuk melindungi diri anda.

4. Jaga diri anda

Menjaga termasuk semua yang anda boleh lakukan untuk bukan sahaja melindungi diri anda daripada kemarahan langsung seorang narsisis tetapi juga memperkasakan diri anda . Ini akan membolehkan anda bersuara