Anda mempunyai rancangan untuk melepak dengan rakan anda pada hujung minggu. Anda memberitahu pasangan anda, dan mereka menjawab dengan, "Oh! Saya berharap kami dapat menghabiskan hujung minggu bersama-sama. Saya rasa awak tak nampak saya lagi." Dengan kenyataan itu, mereka telah membuatkan anda berasa bersalah kerana ingin berseronok dengan rakan-rakan anda. Sekarang, anda sama ada membatalkan rancangan anda untuk bersama SO anda atau pergi tetapi berasa sedih mengenainya. Dan begitulah rupa rasa bersalah dalam perhubungan.

Rasa bersalah boleh menjadi senjata ampuh untuk mengawal orang lain. Malangnya, ia digunakan secara berleluasa dan mahir oleh ramai orang dalam hubungan mereka yang paling intim - dengan pasangan romantik, rakan, anak dan ibu bapa. Tidak kira sama ada ia disengajakan atau tidak, rasa bersalah menghalang komunikasi yang sihat dan penyelesaian konflik dalam perhubungan dan membawa kepada perasaan kekecewaan dan kebencian.

Dalam artikel ini, ahli psikologi klinikal Devaleena Ghosh (M.Res, Manchester University), pengasas Kornash: Sekolah Pengurusan Gaya Hidup, yang pakar dalam kaunseling pasangan dan terapi keluarga, membongkar lapisan rasa bersalah dalam perhubungan, menjelaskan mengapa ia adalah satu bentuk penderaan emosi, apakah tanda amaran yang perlu diberi perhatian dan bagaimana anda boleh mengendalikan rasa bersalah oleh pasangan.

Apakah Itu Rasa Bersalah Dalam Perhubungan?

Sila dayakanJavaScript

Rasa bersalah dalam perhubungan ialah bentuk penderaan emosi dan manipulasi psikologi yang direka dengan teliti yang digunakan untuk membuat seseorang melakukan apa yang anda mahukan. Dalam kebanyakan kes, menimbulkan rasa bersalah kepada orang yang disayangi adalah cara yang sangat berkira dan berkomplot untuk menjalankan kawalan dan orang yang menggunakan senjata ini sedar akan akibat daripada tindakan mereka.

Walaupun jika rasa bersalah adalah di bawah sedar atau tidak disengajakan , ia masih berfungsi sebagai cara untuk memaksa orang di pihak penerima untuk melakukan (atau tidak melakukan) sesuatu yang bertentangan dengan kehendak mereka. Jadi, apakah ertinya apabila seseorang merasa bersalah menyelubungi anda? Ini bermakna anda dibuli untuk bertindak seperti yang orang lain mahukan.

Tanda-Tanda Rasa Bersalah Dalam Perhubungan

Adakah anda sentiasa berasa seolah-olah anda tidak cukup baik? Entah bagaimana anda selalu gagal memenuhi jangkaan pasangan anda? Adakah anda mendapati diri anda sentiasa menyalahkan diri anda kerana tidak melakukan cukup? Adakah memenuhi jangkaan orang penting anda atau keluarga anda menyebabkan rasa letih yang berterusan?

Ini semua adalah tanda rasa bersalah. Salah satu contoh rasa bersalah yang paling ketara ialah isu rasa bersalah dalam wanita bekerja. Kecenderungan menyalahkan diri sendiri dan perasaan seperti anda sentiasa gagal dicetuskan oleh rasa bersalah yang disebabkan oleh orang tersayang – sama ada orang penting anda, ibu bapa atau anak anda.

UntukSebagai contoh, semasa sekatan yang dikenakan pada hari-hari awal pandemik COVID-19, terdapat fasa di kebanyakan bahagian dunia di mana unit keluarga dihadkan di rumah mereka dan wanita sangat merasakan beban penjagaan jatuh tepat di bahu mereka. Orang dewasa bekerja dari rumah, kanak-kanak menghadiri kelas dalam talian, dan tiada bantuan luar tersedia. Ketidakseimbangan pembahagian tanggungjawab domestik pada masa ini bukan sahaja menyebabkan ramai wanita bergelut untuk mengimbangi tanggungjawab kerja dan mengurus rumah tetapi juga berasa bersalah tentang apa yang dipanggil ketidakcukupan mereka.

Satu lagi senario tipikal yang anda lihat rasa bersalah dalam perhubungan yang sedang berjalan adalah peranan dan tanggungjawab keibubapaan. Katakan, gred kanak-kanak mula menurun dan mereka tidak menunjukkan prestasi yang baik di sekolah seperti dahulu. Lebih kerap daripada tidak, bapa akhirnya menyalahkan ibu kerana tidak mengutamakan anak mereka dan mempermainkan masa depan mereka. Ini ialah beberapa contoh rasa bersalah klasik yang boleh dilihat secara berleluasa dalam perhubungan.

Maksudnya, rasa bersalah tidak selalu nyata dalam corak yang boleh diramal. Orang yang merasa bersalah tidak semestinya bergantung pada kata-kata kasar atau bahasa menyalahkan untuk memenuhi tujuan mereka. Pandangan yang tidak bersetuju atau malah berdiam diri boleh berfungsi sebagai alat yang berkesan untuk menghilangkan rasa bersalah dalam perhubungan. Untuk memastikan anda tahu perkara yang anda hadapi, marilihat beberapa tanda rasa bersalah:

• Memberi lebih daripada yang anda terima: Sama ada kerja emosi atau menunaikan tanggungjawab, bahagian terbesar kerja untuk mengekalkan hubungan yang terjalin telah mendarat di bahu anda dari semasa ke semasa. Milik anda bukan perkongsian yang sama; anda akhirnya memberi lebih banyak daripada yang anda terima
• Anda semakin menipis: Satu lagi tanda klasik rasa bersalah yang perlu diberi perhatian ialah berapa banyak anda berusaha untuk bertemu jangkaan pasangan anda. Anda mengorbankan diri anda untuk mengisi apa yang kelihatan seperti jurang maut – tidak kira berapa banyak yang anda lakukan, anda sentiasa gagal
• Merasa tidak dipersetujui: Apa sahaja yang anda lakukan akan mendapat penolakan daripada pasangan anda. . Rasa terima kasih dan penghargaan hilang dari persamaan anda. Anda terperangkap dalam gelung kitaran "jika sahaja" - jika saya melakukan ini dengan betul, ia akan menggembirakan mereka. Kecuali, setakat SO anda, hampir tidak ada apa-apa yang pernah anda lakukan layak sebagai "dilakukan dengan betul"
• Bahu dingin: Pasangan anda tidak teragak-agak untuk memberi anda bahu dingin jika anda cuba menahan alasan anda tentang isu tertentu, dan halangan ini berterusan sehingga anda mencapai garis dan melakukan apa yang mereka mahu
• Menyuarakan kemarahan: Untuk melihat tanda-tanda rasa bersalah dalam hubungan anda, fokus pada sifat komunikasi antara anda dan pasangan anda. Orang sering menggunakan komunikasi yang jujur ​​sebagaialasan untuk mengatakan perkara yang paling menyakitkan. Jika pasangan anda sering menyuarakan kemarahan mereka terhadap anda dan tidak ditapis, anda berasa bersalah.

Cara Menangani Rasa Bersalah Dalam Perhubungan

Setakat ini, anda mempunyai jawapan kepada dua soalan penting: Apakah ia bermakna apabila seseorang rasa bersalah melanda anda? Dan adakah rasa bersalah satu bentuk penderaan? Saya harap ia telah memberikan anda sedikit kejelasan tentang maksud yang merugikan rasa bersalah dan bagaimana ia berfungsi sebagai arus bawah kegelisahan dalam perhubungan.

Adalah sama pentingnya, jika tidak lebih, untuk memahami perkara yang perlu dilakukan apabila anda' kembali rasa bersalah oleh pasangan kerana apabila anda sentiasa dibuat untuk merasa bersalah tentang tingkah laku dan tindakan anda, anda cenderung untuk menghayatinya. Ini mencetuskan kecenderungan menyalahkan diri sendiri dan rasa bersalah yang lebih berbahaya.

Sebagai contoh, jika ibu bapa anda berasa bersalah semasa kanak-kanak, anda boleh menghayatinya sehingga satu tahap yang negatif dan meremehkan diri sendiri menjadi perkara biasa kepada anda. Selain itu, anda mungkin akhirnya menarik rakan kongsi yang melakukan perkara yang sama kerana bahasa mereka sangat biasa dengan perkara yang anda telah dewasa. Lagipun, tidak dapat dinafikan bahawa cara anda dibesarkan mempengaruhi hubungan dewasa anda.

Untuk memastikan anda dapat melepaskan diri daripada corak ini, mari lihat beberapa cara untuk menangani rasa bersalah dalam perhubungan :

• Nilai diri dan harga diri: Sedari nilai anda sendiri dan jangan mengikatnyakepada pengesahan daripada orang lain, tidak kira siapa mereka – pasangan, ibu bapa, anak, rakan. Pada masa itu, berusaha untuk membina semula harga diri anda
• Sistem sokongan bukan toksik: Melabur dalam membina sistem sokongan rakan bukan toksik yang boleh membantu anda menyedari bahawa anda tidak perlu membongkok ke belakang untuk menggembirakan seseorang atau mendapatkan persetujuan mereka. Dengan menyayangi anda dan menghargai anda kerana diri anda, rakan ini boleh membantu anda mendapatkan semula rasa harga diri dan harga diri anda
• Tentukan keutamaan dan had anda: Kesedaran ialah langkah pertama ke arah penyembuhan. Untuk menangani rasa bersalah dalam perhubungan, anda harus tahu keutamaan dan batasan anda. Jika memenuhi jangkaan orang lain memerlukan anda melampaui had anda, belajar untuk berkata 'tidak' dan berbaik hati dengan apa jua reaksi yang datang kepada anda. Dalam erti kata lain, jangan berasa bersalah tentang mengutamakan pemeliharaan diri
• Cari terapi: Memecahkan corak lama, terutamanya yang asasnya mungkin telah diletakkan pada zaman kanak-kanak anda, bukanlah perkara mudah. Mempunyai ruang yang selamat untuk menyuarakan perasaan dan fikiran anda, ditambah pula dengan bimbingan ahli psikologi terlatih, boleh membantu anda memperoleh perspektif yang lebih mantap tentang realiti dinamik hubungan anda dan kesan perubahan
• Tetapkan dan teguhkan sempadan: Penetapan sempadan yang berkesan boleh menjadi cara yang berkesan untuk menangani rasa bersalah dalam perhubungan. Walau bagaimanapun,adalah dinasihatkan untuk berbuat demikian di bawah bimbingan ahli terapi atau kaunselor. Melakukannya sendirian mungkin menjadi bumerang kerana anda tidak mempunyai alat yang diperlukan untuk berkomunikasi dan menegaskan sempadan anda dengan cara yang betul

Seperti mana-mana bentuk penyalahgunaan lain, rasa bersalah boleh memudaratkan mangsa serta kesihatan perhubungan. Sebaik sahaja anda mengenali tanda amaran, lakukan usaha sedar untuk mengubah status quo. Kemajuan mungkin tidak selalunya linear tetapi dengan usaha yang konsisten dan bantuan yang betul, anda boleh membebaskan diri daripada bentuk ketoksikan berbahaya ini.

12 Cara Membaiki Hubungan yang Tegang