Έχεις κανονίσει να βγεις με τους φίλους σου το Σαββατοκύριακο. Το λες στο σύντροφό σου και εκείνος σου απαντάει: "Ω! Ήλπιζα να περάσουμε το Σαββατοκύριακο μαζί. Έχω την αίσθηση ότι δεν με βλέπεις πια." Με αυτή τη δήλωση, σε έχουν αφήσει γεμάτο ενοχές που ήθελες να περάσεις καλά με τους φίλους σου. Τώρα, είτε θα ακυρώσεις τα σχέδιά σου για να είσαι με τον Σ.Ο. σου είτε θα πας αλλά θα νιώσεις άσχημαΚαι έτσι ακριβώς μοιάζει η ενοχοποίηση στις σχέσεις.

Η ενοχή μπορεί να είναι ένα ισχυρό όπλο για την άσκηση ελέγχου πάνω στον άλλον. Δυστυχώς, χρησιμοποιείται ανεξέλεγκτα και επιδέξια από πολλούς ανθρώπους στις πιο στενές τους σχέσεις - με ερωτικούς συντρόφους, φίλους, παιδιά και γονείς. Ανεξάρτητα από το αν είναι σκόπιμο ή όχι, η ενοχοποίηση εμποδίζει την υγιή επικοινωνία και την επίλυση συγκρούσεων στις σχέσεις και οδηγεί σε συναισθήματα απογοήτευσης καιδυσαρέσκεια.

Σε αυτό το άρθρο, η κλινική ψυχολόγος Devaleena Ghosh (M.Res, Πανεπιστήμιο του Μάντσεστερ), ιδρύτρια του Kornash: The Lifestyle Management School, η οποία ειδικεύεται στη συμβουλευτική ζευγαριών και την οικογενειακή θεραπεία, ξετυλίγει τα στρώματα του guilt-tripping στις σχέσεις, εξηγώντας γιατί είναι μια μορφή συναισθηματικής κακοποίησης, ποια είναι τα προειδοποιητικά σημάδια που πρέπει να προσέξετε και πώς μπορείτε να χειριστείτε το guilt-tripping από έναεταίρος.

Τι είναι το Guilt-Tripping στις σχέσεις;

Ενεργοποιήστε τη JavaScript

Το "Guilt-tripping" στις σχέσεις είναι μια προσεκτικά σχεδιασμένη μορφή συναισθηματικής κακοποίησης και ψυχολογικής χειραγώγησης που χρησιμοποιείται για να κάνετε κάποιον να κάνει ακριβώς αυτό που θέλετε. Στις περισσότερες περιπτώσεις, η πρόκληση ενοχής σε ένα αγαπημένο πρόσωπο είναι ένας απίστευτα υπολογιστικός και δόλιος τρόπος άσκησης ελέγχου και αυτός που χρησιμοποιεί αυτό το όπλο έχει επίγνωση των συνεπειών των πράξεών του.

Ακόμα και αν το guilt-tripping είναι υποσυνείδητο ή ακούσιο, εξακολουθεί να λειτουργεί ως μέσο εξαναγκασμού του ατόμου που το δέχεται να κάνει (ή να μην κάνει) κάτι ενάντια στις επιθυμίες του. Τι σημαίνει, λοιπόν, όταν κάποιος σας κάνει guilt-tripping; Σημαίνει ότι σας εκφοβίζουν να ενεργήσετε με τον τρόπο που θέλει κάποιος άλλος.

Σημάδια του Guilt-Tripping στις σχέσεις

Αισθάνεστε πάντα ότι δεν είστε αρκετά καλός; Ότι κατά κάποιο τρόπο δεν ανταποκρίνεστε πάντα στις προσδοκίες του συντρόφου σας; Πιάνετε τον εαυτό σας να κατηγορεί πάντα τον εαυτό σας ότι δεν κάνει αρκετά; Το να ανταποκρίνεστε στις προσδοκίες του άλλου σας ή της οικογένειάς σας έχει οδηγήσει σε ένα συνεχές αίσθημα εξάντλησης;

Όλα αυτά είναι σημάδια ενοχοποίησης. Ένα από τα πιο αποκαλυπτικά παραδείγματα ενοχοποίησης είναι τα θέματα ενοχής στις εργαζόμενες γυναίκες. Αυτές οι τάσεις αυτοκατηγορίας και το αίσθημα ότι πάντα υπολείπεστε προκαλούνται από ενοχές που προκαλούνται από αγαπημένα πρόσωπα - είτε πρόκειται για το σημαντικό σας πρόσωπο, είτε για τους γονείς σας ή τα παιδιά σας.

Για παράδειγμα, κατά τη διάρκεια των λουκέτων που επιβλήθηκαν τις πρώτες ημέρες της πανδημίας COVID-19, υπήρξε μια φάση στα περισσότερα μέρη του κόσμου όπου οι οικογενειακές μονάδες περιορίστηκαν στα σπίτια τους και οι γυναίκες ένιωσαν έντονα το βάρος της φροντίδας να πέφτει εξ ολοκλήρου στους ώμους τους. Οι ενήλικες εργάζονταν από το σπίτι, τα παιδιά παρακολουθούσαν διαδικτυακά μαθήματα και δεν υπήρχε εξωτερική βοήθεια. Η ανισορροπία τωνη κατανομή των οικιακών ευθυνών κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου όχι μόνο άφησε πολλές γυναίκες να αγωνίζονται να συνδυάσουν τις ευθύνες της εργασίας και της διαχείρισης του σπιτιού, αλλά και να αισθάνονται ένοχες για τις λεγόμενες ανεπάρκειές τους.

Ένα άλλο τυπικό σενάριο όπου βλέπετε το guilt-tripping στις σχέσεις σε πλήρη εξέλιξη είναι οι γονεϊκοί ρόλοι και ευθύνες. Ας πούμε, οι βαθμοί ενός παιδιού αρχίζουν να πέφτουν και δεν τα πηγαίνει τόσο καλά στο σχολείο όσο παλιά. Τις περισσότερες φορές, ο πατέρας καταλήγει να κατηγορεί τη μητέρα ότι δεν δίνει προτεραιότητα στο παιδί τους και παίζει με το μέλλον του. Αυτά είναι μερικά από τα κλασικά παραδείγματα guilt tripπου μπορεί να παρατηρηθεί ανεξέλεγκτα στις σχέσεις.

Τούτου λεχθέντος, το guilt-tripping δεν εκδηλώνεται πάντα με ένα προβλέψιμο μοτίβο. Ένας ενοχοποιητής δεν χρειάζεται πάντα να βασίζεται σε σκληρά λόγια ή κατηγορηματική γλώσσα για να εξυπηρετήσει το σκοπό του. Ένα αποδοκιμαστικό βλέμμα ή ακόμη και η σιωπή μπορούν να χρησιμεύσουν ως αποτελεσματικά εργαλεία ενοχοποίησης στις σχέσεις. Για να βεβαιωθείτε ότι γνωρίζετε με τι έχετε να κάνετε, ας ρίξουμε μια ματιά σε μερικά από τα σημάδια του guilt-tripping:

• Να δίνεις περισσότερα από όσα παίρνεις: Είτε πρόκειται για συναισθηματική εργασία είτε για την εκπλήρωση ευθυνών, η μερίδα του λέοντος της δουλειάς για να διατηρηθεί η σχέση στην επιφάνεια έχει πέσει στους ώμους σας με την πάροδο του χρόνου. Η δική σας δεν είναι μια συνεργασία ίσων- καταλήγετε να δίνετε πολύ περισσότερα από όσα παίρνετε.
• Εξαπλώνεις τον εαυτό σου: Άλλο ένα από τα κλασικά σημάδια της ενοχοποίησης που πρέπει να προσέξετε είναι το πόσο πολύ τεντώνεστε για να ικανοποιήσετε τις προσδοκίες του συντρόφου σας. Θυσιάζετε τον εαυτό σας για να γεμίσετε αυτό που μοιάζει με ένα απύθμενο πηγάδι - όσο κι αν κάνετε, πάντα μένετε πίσω.
• Αίσθημα αποδοκιμασίας: Ό,τι κι αν κάνετε, συναντά την αποδοκιμασία του άλλου σας. Η ευγνωμοσύνη και η εκτίμηση λείπουν από την εξίσωσή σας. Είστε παγιδευμένοι σε έναν κυκλικό βρόχο του "αν μόνο" - αν το έκανα αυτό σωστά, θα τους έκανα ευτυχισμένους. Μόνο που, όσον αφορά τον σύντροφό σας, σχεδόν τίποτα από όσα κάνετε δεν μπορεί να θεωρηθεί "σωστά".
• Ο ψυχρός ώμος: Ο σύντροφός σας δεν διστάζει να σας δείξει την ψυχραιμία του, αν προσπαθήσετε να επιμείνετε σε ορισμένα θέματα, και αυτή η κωλυσιεργία συνεχίζεται μέχρι να υποκύψετε και να κάνετε αυτό που θέλει.
• Εκφράζοντας δυσαρέσκεια: Για να παρατηρήσετε τα σημάδια του guilt-tripping στη σχέση σας, επικεντρωθείτε στη φύση της επικοινωνίας μεταξύ εσάς και του συντρόφου σας. Οι άνθρωποι συχνά χρησιμοποιούν την ειλικρινή επικοινωνία ως δικαιολογία για να πουν τα πιο πληγωτικά πράγματα. Αν ο σύντροφός σας εκφράζει τη δυσαρέσκειά του προς εσάς συχνά και αφιλτράριστα, είστε θύμα guilt-tripping.

Τρόποι για να αντιμετωπίσετε τις ενοχές στις σχέσεις

Μέχρι τώρα, έχετε την απάντηση σε δύο κρίσιμα ερωτήματα: Τι σημαίνει όταν κάποιος σας προκαλεί ενοχές; Και είναι το guilt trip μια μορφή κακοποίησης; Ελπίζω ότι αυτό σας πρόσφερε κάποια σαφήνεια σχετικά με την έννοια του guilt trip και πώς λειτουργεί ως υποβόσκων ρεύμα ανησυχίας σε μια σχέση.

Είναι εξίσου σημαντικό, αν όχι περισσότερο, να καταλάβετε τι πρέπει να κάνετε όταν ο σύντροφος σας προκαλεί ενοχές, διότι όταν σας κάνουν συνεχώς να αισθάνεστε ένοχοι για τις συμπεριφορές και τις πράξεις σας, έχετε την τάση να τις εσωτερικεύετε. Αυτό πυροδοτεί μια ακόμη πιο επικίνδυνη τάση αυτοκατηγορίας και ενοχής.

Για παράδειγμα, αν οι γονείς σας σας προκαλούσαν ενοχές όταν ήσασταν παιδί, μπορεί να το εσωτερικεύσετε σε τέτοιο βαθμό ώστε η αρνητική, αυτοτιμωρούμενη συζήτηση να σας γίνει δεύτερη φύση. Άλλωστε, μπορεί να καταλήξετε να προσελκύετε συντρόφους που κάνουν το ίδιο, επειδή η γλώσσα τους είναι τόσο οικεία με αυτό που έχετε μεγαλώσει. Εξάλλου, δεν υπάρχει αμφιβολία ότι ο τρόπος που μεγαλώσατε επηρεάζει τις ενήλικες σχέσεις σας.

Για να βεβαιωθείτε ότι μπορείτε να απαλλαγείτε από αυτό το μοτίβο, ας ρίξουμε μια ματιά σε μερικούς τρόπους αντιμετώπισης της ενοχοποίησης στις σχέσεις:

• Αυτοεκτίμηση και αυτοεκτίμηση: Συνειδητοποιήστε τη δική σας αξία και μην τη συνδέετε με την επιβεβαίωση από ένα άλλο πρόσωπο, όποιο κι αν είναι αυτό - σύντροφος, γονέας, παιδί, φίλος. Εκείνη την περίοδο, εργαστείτε για την ανοικοδόμηση της αυτοεκτίμησής σας
• Μη τοξικό σύστημα υποστήριξης: Επενδύστε στη δημιουργία ενός συστήματος υποστήριξης από μη τοξικούς φίλους που μπορούν να σας βοηθήσουν να συνειδητοποιήσετε ότι δεν χρειάζεται να σκύβετε πάνω από το κεφάλι για να ευχαριστήσετε κάποιον ή να ζητήσετε την έγκρισή του. Αγαπώντας σας και εκτιμώντας σας γι' αυτό που είστε, αυτοί οι φίλοι μπορούν να σας βοηθήσουν να ανακτήσετε την αίσθηση της αυτοεκτίμησης και της αυτοεκτίμησής σας.
• Καθορίστε τις προτεραιότητες και τα όριά σας: Η επίγνωση είναι το πρώτο βήμα προς τη θεραπεία. Για να αντιμετωπίσετε την ενοχική συμπεριφορά στις σχέσεις, οφείλετε να γνωρίζετε ποιες είναι οι προτεραιότητες και τα όριά σας. Αν η ικανοποίηση των προσδοκιών κάποιου άλλου απαιτεί να υπερβείτε τα όριά σας, μάθετε να λέτε "όχι" και να είστε εντάξει με οποιαδήποτε αντίδραση σας βρει. Με άλλα λόγια, μην αισθάνεστε ενοχές επειδή δίνετε προτεραιότητα στην αυτοσυντήρηση.
• Αναζητήστε θεραπεία: Το να σπάσετε τα παλιά πρότυπα, ειδικά αυτά των οποίων τα θεμέλια μπορεί να έχουν τεθεί στα παιδικά σας χρόνια, δεν είναι ποτέ εύκολο. Το να έχετε έναν ασφαλή χώρο για να εκφράσετε τα συναισθήματα και τις σκέψεις σας, σε συνδυασμό με την καθοδήγηση ενός εκπαιδευμένου ψυχολόγου, μπορεί να σας βοηθήσει να αποκτήσετε μια πιο ισχυρή προοπτική για την πραγματικότητα της δυναμικής της σχέσης σας και να επιφέρετε αλλαγές.
• Θέστε και ενισχύστε τα όρια: Ο αποτελεσματικός καθορισμός ορίων μπορεί να είναι ένας αποτελεσματικός τρόπος αντιμετώπισης των ενοχών στις σχέσεις. Ωστόσο, καλό είναι να το κάνετε υπό την καθοδήγηση ενός θεραπευτή ή συμβούλου. Το να το κάνετε μόνοι σας μπορεί να αποβεί μπούμερανγκ, καθώς δεν θα έχετε τα απαραίτητα εργαλεία για να επικοινωνήσετε και να διεκδικήσετε τα όριά σας με τον σωστό τρόπο.

Όπως και κάθε άλλη μορφή κακοποίησης, η ενοχοποίηση μπορεί να είναι σοβαρά επιζήμια για το θύμα, καθώς και για την υγεία της σχέσης. Μόλις αναγνωρίσετε τα προειδοποιητικά σημάδια, κάντε μια συνειδητή προσπάθεια να ταρακουνήσετε το status quo. Η πρόοδος μπορεί να μην είναι πάντα γραμμική, αλλά με συνεπή προσπάθεια και τη σωστή βοήθεια, μπορείτε να απελευθερωθείτε από αυτή την ύπουλη μορφή τοξικότητας.

12 τρόποι για να διορθώσετε μια τεταμένη σχέση