Du har planer om at hænge ud med dine venner i weekenden. Du fortæller det til din partner, og de svarer: "Åh! Jeg håbede, vi kunne tilbringe weekenden sammen. Jeg har følt, at du ikke ser mig mere." Med den udtalelse har de efterladt dig med skyldfølelse over at ville have det sjovt med dine venner. Nu vil du enten aflyse dine planer om at være sammen med din SO eller tage af sted, men have det dårligtOg det er præcis sådan, skyldfølelse i forhold ser ud.

Skyld kan være et stærkt våben til at udøve kontrol over en anden. Desværre bruges det voldsomt og dygtigt af mange mennesker i deres mest intime forbindelser - med romantiske partnere, venner, børn og forældre. Uanset om det er forsætligt eller ej, forhindrer skyld-tripping sund kommunikation og konfliktløsning i forhold og fører til følelser af frustration ogvrede.

I denne artikel afdækker klinisk psykolog Devaleena Ghosh (M.Res, Manchester University), grundlægger af Kornash: The Lifestyle Management School, som har specialiseret sig i parrådgivning og familieterapi, lagene af skyld-tripping i forhold og forklarer, hvorfor det er en form for følelsesmæssigt misbrug, hvilke advarselstegn man skal holde øje med, og hvordan man kan håndtere at blive skyld-trippet af en partner.partner.

Hvad er skyldfølelse i parforhold?

Aktiver venligst JavaScript

Skyldfølelse i parforhold er en omhyggeligt udformet form for følelsesmæssigt misbrug og psykologisk manipulation, der bruges til at få nogen til at gøre præcis, hvad du ønsker. I de fleste tilfælde er det at påføre en elsket skyldfølelse en utrolig beregnende og udspekuleret måde at udøve kontrol på, og den, der bruger dette våben, er klar over konsekvenserne af sine handlinger.

Selv om skyldfølelse er ubevidst eller utilsigtet, fungerer det stadig som et middel til at tvinge den person, der modtager den, til at gøre (eller ikke gøre) noget mod sin vilje. Så hvad betyder det, når nogen giver dig skyldfølelse? Det betyder, at du bliver mobbet til at handle på den måde, som en anden person ønsker, at du skal.

Tegn på skyldfølelse i parforholdet

Føler du altid, at du ikke er god nok? At du på en eller anden måde altid kommer til kort i forhold til at leve op til din partners forventninger? Bebrejder du altid dig selv for ikke at gøre nok? Har det at leve op til din partners eller din families forventninger ført til en konstant følelse af udmattelse?

Det er alt sammen tegn på skyldfølelse. Et af de mest sigende eksempler på skyldfølelse er skyldproblemer hos arbejdende kvinder. Disse tendenser til at bebrejde sig selv og føle, at man altid kommer til kort, udløses af skyldfølelse fra ens nærmeste - hvad enten det er ens partner, forældre eller børn.

For eksempel var der under nedlukningerne i de første dage af COVID-19-pandemien en fase i de fleste dele af verden, hvor familieenheder var begrænset til deres hjem, og kvinder følte akut, at omsorgsbyrden faldt direkte på deres skuldre. De voksne arbejdede hjemmefra, børnene deltog i onlineundervisning, og der var ingen ekstern hjælp til rådighed. Ubalancen afFordelingen af det huslige ansvar i denne periode efterlod ikke kun mange kvinder, der kæmpede for at jonglere med ansvaret for at arbejde og styre et hjem, men også følte sig skyldige over deres såkaldte utilstrækkelighed.

Et andet typisk scenarie, hvor du ser skyld-tripping i forhold i fuld gang, er forældreroller og ansvar. Lad os sige, at et barns karakterer begynder at falde, og de klarer sig ikke så godt i skolen, som de plejede. Oftere end ikke ender faderen med at bebrejde moderen for ikke at prioritere deres barn og lege med deres fremtid. Dette er nogle af de klassiske eksempler på skyld-trippingder kan ses voldsomt i forhold.

Når det er sagt, manifesterer guilt-tripping sig ikke altid i et forudsigeligt mønster. En guilt-tripper behøver ikke altid at stole på hårde ord eller bebrejdende sprog for at tjene sit formål. Et misbilligende blik eller endda tavshed kan fungere som effektive værktøjer til guilt-tripping i forhold. For at være sikker på, at du ved, hvad du har med at gøre, lad os se på nogle af tegnene på guilt-tripping:

• At give mere, end man modtager: Uanset om det er følelsesmæssigt arbejde eller ansvar, er størstedelen af arbejdet med at holde forholdet flydende landet på dine skuldre over tid. Jeres partnerskab er ikke ligeværdigt; du ender med at give meget mere, end du modtager.
• Du spreder dig for meget: Et andet af de klassiske tegn på skyldfølelse, du skal være opmærksom på, er, hvor meget du strækker dig for at opfylde din partners forventninger. Du ofrer dig selv for at fylde, hvad der virker som et bundløst hul - uanset hvor meget du gør, kommer du altid til kort
• At føle sig misbilliget: Uanset hvad du gør, bliver det mødt med misbilligelse fra din bedre halvdel. Taknemmelighed og påskønnelse mangler i din ligning. Du er fanget i en cyklisk løkke af "hvis bare" - hvis bare jeg gjorde det rigtigt, ville det gøre dem glade. Bortset fra, at hvad din SO angår, er der næppe noget, du nogensinde gør, der kvalificerer som "gjort rigtigt"
• Den kolde skulder: Din partner tøver ikke med at give dig den kolde skulder, hvis du forsøger at holde fast i visse spørgsmål, og denne stonewalling fortsætter, indtil du føjer dig og gør, som de vil have det.
• At give udtryk for vrede: For at opdage tegnene på skyldfølelse i dit forhold skal du fokusere på kommunikationen mellem dig og din partner. Folk bruger ofte ærlig kommunikation som en undskyldning for at sige de mest sårende ting. Hvis din partner ofte og ufiltreret giver udtryk for sin vrede mod dig, er du ved at blive skyldbetynget.

Måder at håndtere skyldfølelse på i parforholdet

Nu har du svaret på to afgørende spørgsmål: Hvad betyder det, når nogen giver dig skyldfølelse? Og er skyldfølelse en form for misbrug? Jeg håber, at det har givet dig lidt klarhed over betydningen af skyldfølelse, og hvordan den fungerer som en understrøm af uro i et forhold.

Det er lige så vigtigt, hvis ikke vigtigere, at forstå, hvad man skal gøre, når man bliver skyldbetynget af en partner, for når man konstant får skyldfølelse over sin adfærd og sine handlinger, har man en tendens til at internalisere den. Det udløser en endnu farligere tendens til selvbebrejdelse og skyldfølelse.

Hvis dine forældre f.eks. gav dig dårlig samvittighed som barn, kan du internalisere det i en sådan grad, at negativ, selvnedgørende tale bliver en naturlig del af dig. Desuden kan du ende med at tiltrække partnere, der gør det samme, fordi deres sprog er så velkendt, som det du er vokset op med. Når alt kommer til alt, kan man ikke benægte, at den måde, du er opdraget på, påvirker dine forhold som voksen.

For at sikre, at du kan bryde fri af dette mønster, skal vi se på nogle måder at håndtere skyldfølelse på i parforhold:

• Selvværd og selvtillid: Indse dit eget værd, og lad være med at knytte det til bekræftelse fra en anden person, uanset hvem det er - en partner, en forælder, et barn, en ven. På det tidspunkt skal du arbejde på at genopbygge dit selvværd.
• Ikke-giftigt støttesystem: Invester i at opbygge et støttesystem af ikke-giftige venner, der kan hjælpe dig med at indse, at du ikke behøver at bøje dig bagover for at behage nogen eller søge deres godkendelse. Ved at elske dig og værdsætte dig for den, du er, kan disse venner hjælpe dig med at genvinde din følelse af selvværd og selvtillid.
• Definer dine prioriteter og grænser: Bevidsthed er det første skridt mod helbredelse. For at håndtere skyldfølelse i forhold bør du vide, hvad dine prioriteter og begrænsninger er. Hvis det at opfylde en andens forventninger kræver, at du går ud over dine grænser, skal du lære at sige 'nej' og være okay med den reaktion, der kommer din vej. Med andre ord skal du ikke føle dig skyldig over at prioritere selvopholdelse
• Søg terapi: Det er aldrig let at bryde gamle mønstre, især ikke dem, der måske blev grundlagt i din barndom. At have et sikkert rum til at udtrykke dine følelser og tanker, kombineret med vejledning fra en uddannet psykolog, kan hjælpe dig med at få et mere robust perspektiv på virkeligheden i din parforholdsdynamik og skabe forandring
• Sæt og styrk grænser: Effektiv grænsesætning kan være en effektiv måde at håndtere skyldfølelse i forhold på. Det er dog tilrådeligt at gøre det under vejledning af en terapeut eller rådgiver. At gøre det alene kan give bagslag, da du mangler de nødvendige værktøjer til at kommunikere og hævde dine grænser på den rigtige måde.

Som enhver anden form for misbrug kan skyld-tripping være alvorligt skadeligt for offeret såvel som sundheden i et forhold. Når du genkender advarselstegnene, skal du gøre en bevidst indsats for at ryste op i status quo. Fremskridt er måske ikke altid lineære, men med en konsekvent indsats og den rigtige hjælp kan du bryde fri af denne snigende form for toksicitet.

12 måder at fikse et anstrengt forhold på