චිත්තවේගීය සීමාවන් සඳහා උදාහරණ මොනවාද? ඔබේ සහකරුගෙන් කරුණාව, සන්නිවේදනය සහ ගෞරවය අපේක්ෂා කිරීම. එපා කියලා ඉඩ ඉල්ලනවා. ඔබේ සම්බන්ධතාවයෙන් පිටත ඔබ කවුදැයි සොයා බැලීම. නොකළ වැරදිවලට ​​වරද පිළිගන්නේ නැහැ. සම්බන්ධතාවයකදී ඔබේ අවශ්‍යතාවලට ප්‍රමුඛත්වය දීමට ඔබ කුමක් කළත් එය චිත්තවේගීය සීමාවන්ට උදාහරණ වේ.

එහෙත් කෙනෙකුට සබඳතා තුළ චිත්තවේගීය සීමාවන් සකසන්නේ කෙසේද? සහ මෙම සීමාවන් වැදගත් වන්නේ ඇයි? පළපුරුදු CBT වෘත්තිකයෙකු වන සහ සම්බන්ධතා උපදේශනයේ විවිධ වසම් පිළිබඳ විශේෂඥයෙකු වන උපදේශන මනෝවිද්‍යාඥ Kranti Momin (මනෝවිද්‍යාව පිළිබඳ ශාස්ත්‍රපති) ගේ උපකාරයෙන් අපි සොයා බලමු.

චිත්තවේගීය සීමා මොනවාද?

ක්‍රාන්තිට අනුව, “සම්බන්ධතාවල චිත්තවේගීය සීමාවන් යනු ඔබේ හැඟීම් ඔබේ සහකරුගෙන් වෙන් කිරීමයි. ආදරයේ ආරම්භක අවධියේදී, ඔබ නොදැනුවත්වම ඔබේ ජීවිතයේ සෑම අංශයක්ම පාලනය කිරීමට ඔබේ සහකරුට සම්පූර්ණ නිදහස ලබා දෙන අතර ඔබ ආදරය කරන නිසාම ඔබ ඔවුන්ගේ සියලු අවශ්‍යතා සපුරාලයි.

“ඊට පස්සේ, වේදිකාවක් එනවා. ඔබේ සම්බන්ධතාවය තුළ එම සීමාවන් තල්ලු වීමට පටන් ගනී. ඔබට ඔබේ සහකරුගේ අනුගාමිකයෙකු විය නොහැකි බවත් ඔබේ නිදහසට ගරු කළ යුතු බවත් ඔබ තේරුම් ගත යුත්තේ මෙයයි. ඔබේ සහකරුට ඔහු/ඇය ආදරය කරන ක්‍රියාකාරකම් සමඟ ඉදිරියට යන ලෙස ඔබට පැවසිය හැකිය. ඔබ එම සියලු කටයුතුවලට සහභාගී වීම අනිවාර්ය නොවේ.”

අදාළවැඩීම. මම එය සම්පූර්ණයෙන්ම තේරුම් ගෙන ගරු කරමි. ” එවිට, ඉඟි ලබා දීම වෙනුවට ඔබට සැබවින්ම අවශ්‍ය දේ ගැන සෘජුව සහ වාචික වන්න. ඔබට ස්ථිරව පැවසිය හැකිය, “නමුත්, මට දැන් බල්ලෙක් අවශ්‍ය නැත. මම ඒකට ලෑස්ති ​​නෑ”, “අපි පස්සෙ බල්ලෙක් ගත්තොත් කමක් නැද්ද?” කියනව වෙනුවට,

අවසානයට, ඔබ ඔබටම පනවා ඇති අසාධාරණ සීමාවන් ගැනවත් ඔබ නොදැන සිටින්නට පුළුවන. සීමා මායිම් වලින් එකක් වන උදාහරණයක් නම්, අපගේ මව්වරුන් වැඩිපුර වැඩ කිරීම (නිවසේදී සහ රැකියාවේදීද) වෙනත් පවුලේ සාමාජිකයන් විසින් ඔවුන්ව සුළු කොට සලකන බව ඔවුන් නොදැන සිටීමයි. ඇත්ත වශයෙන්ම, මවක් බොහෝ විට තමන් දිවි පිදූ හෝ සුපිරි වීරයෙකු ලෙස සලකයි, තම පවුලේ අවශ්‍යතා සපුරාලීම සඳහා තම අවශ්‍යතා කැප කිරීමට සිදු වේ.

ප්‍රධාන කරුණු

• ඔබේ අවශ්‍යතා සන්නිවේදනය කර අස්ථානගත වූ වරදින් නිදහස් වන්න
• ඔබට මුල් තැන දීමට තරම් ඔබටම ගරු කරන්න සහ අගය කරන්න
• යමෙක් ගනුදෙනු කඩ කිරීමක් කඩ කළහොත් ඉවත්ව යන්න
• 'මගේ කාලය' වටිනා දෙයක් වන අතර ඔබ වෙනුවෙන්ම ඉඩක් තබා ගැනීමද වැදගත් වේ

ඔබේ ජීවිතයේ මෙම චිත්තවේගීය සීමාවන් පිළිබඳ උදාහරණ ක්‍රියාත්මක කරන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳව ඔබට විශ්වාස නැත්නම්, චිකිත්සකයෙක් අපහසුතාවයට පත් වූ විට පවා ඔබේ අවශ්‍යතා ප්‍රකාශ කිරීමට අවශ්‍ය සහාය ඔබට ලබා දිය හැක. වඩා හොඳ චිත්තවේගී යහපැවැත්ම සඳහා සබඳතා තුළ සෞඛ්‍ය සම්පන්න චිත්තවේගීය සීමාවන් සැකසීමට Bonobology හි මණ්ඩලයේ අපගේ උපදේශකයින්ට ඔබට උපකාර කළ හැකිය. ඔබට උපකාර කළ හැක්කේ අන් අයට පමණක් බව සැමවිටම මතක තබා ගන්නඔබ ඔබටම උදව් කිරීමට ඉගෙන ගන්නා විට. එබැවින්, ඔබ වෙනත් පුද්ගලයින් සඳහා ආධාරක කුළුණක් වීමට උත්සාහ කිරීමට පෙර ඔබේ මානසික සෞඛ්‍යය පරීක්ෂා කර ඇති බවට වග බලා ගන්න.

හේතු සහ amp; චිත්තවේගීය වශයෙන් වෙහෙසකර සම්බන්ධතාවයක සලකුණු සහ ඒවා නිවැරදි කරන්නේ කෙසේද

ආදරය යනු කුමක්දැයි හැඟෙන්නේ කෙසේද - ආදරය පිළිබඳ හැඟීම විස්තර කිරීමට කරුණු 21

සෞඛ්‍ය සම්පන්න සබඳතා ගොඩනගා ගැනීමට සරල උපදෙස් 12

ඔබ ඔබේ සහකරු ගැන සිතන්නේ නම් සහ කාංසාව, අමනාපය, බිය හෝ අසහනය දැනෙනවා නම්, එය ඔබේ සීමාවන්ට ගරු නොකරන බවට ලකුණකි. ඔබේ සහකරු සම්බන්ධතාවය තුළ ඔහුගේ/ඇයගේ බලය අනිසි ලෙස භාවිතා කරන්නේද සහ ඔබේ හැඟීම්වලින් කුමන ආකාරයකින් හෝ ප්‍රයෝජන ගන්නවාද යන්න ඔබ වාඩි වී පරීක්ෂා කළ යුතුය. වැදගත්ම දෙය නම්, ඔබ වෙනුවෙන් ස්ථාවරයක් ගැනීමට ඔබ කැමති විය යුතුය.

ආලය පසුබිමක චිත්තවේගීය සීමාවන් ඉතා වැදගත් වන්නේ සීමාවන් නොමැති නම්, විශ්වාසයක් නොමැති බැවිනි. තවද සම්බන්ධතාවයක් කෙරෙහි විශ්වාසයක් නොමැති නම්, කෝපය හා අමනාපය ඇති වේ. එබැවින්, හවුල්කරුවන් දෙදෙනාම ඔවුන්ගේ මුල් ආත්මය අහිමි නොකිරීමට සහ එකිනෙකාගේ නිදහසට සහ අවකාශයට ගරු කිරීමට සවිඥානක උත්සාහයන් ගත යුතුය. සහ එම දැනුවත් උත්සාහයන් මොනවාද? චිත්තවේගීය සීමාවන් පිළිබඳ උදාහරණ කිහිපයක් අපි හාරා බලමු.

චිත්තවේගීය සීමාවන් සැකසීමට උත්සාහ කළ සහ පරීක්‍ෂා කරන ලද ක්‍රම

පර්යේෂණයට අනුව, රැකියා-ජීවිත සීමාවන් නොමැතිකම දැවී යාමට හේතු වේ. සබඳතා සඳහා ද එය එසේම වේ. චිත්තවේගීය සීමාවන් නොමැතිකම ආතතිය හා කාංසාව ඇති විය හැක. ප්රශ්නය වන්නේ: වඩා හොඳ චිත්තවේගී සීමාවන් ඇති කර ගන්නේ කෙසේද? ඒ සියල්ල ආරම්භ වන්නේ යම් පුද්ගලයෙකු හමුවීමෙන්/කතා කිරීමෙන් පසු ඔබට හැඟෙන ආකාරය පිළිබඳව අවධානය යොමු කිරීමෙනි. ඔවුන් සමඟ ඔබේ අන්තර්ක්‍රියා ඔබව කනස්සල්ලට පත් කරයි නම්, එය ඔබේ චිත්තවේගීය සීමාවන් කඩ කර ඇති බවට දර්ශකයකි. මෙන්න ඒවායින් කිහිපයක්චිත්තවේගීය මායිම් සැකසීමට (සහ ගැටගැසී ඇති සම්බන්ධතාවයෙන් වැළකී සිටීමට) උත්සාහ කළ සහ පරීක්‍ෂා කරන ලද ක්‍රම:

• ඔබේ චිකිත්සක/ආදරණීයයන් සමඟ සාකච්ඡාවක් පවත්වන්න (හොඳ චිත්තවේගීය මායිම් මත)
• ස්වයං පරාවර්තනය කර ඔබේ ප්‍රමුඛතා පැහැදිලිව දක්වන්න සඟරාවක්
• සෞඛ්‍ය සම්පන්න චිත්තවේගීය සීමාවන් සැකසීමේදී ඔබේ නිශ්චිත අවශ්‍යතා සඳහන් කරන්න
• ආචාරශීලීව නමුත් ස්ථිරව චිත්තවේගීය සීමාවන් සකසන්න
• ඔබේ ස්ථාවරය තබා ගන්න (මිනිසුන් ඍණාත්මක ලෙස ප්‍රතික්‍රියා කළත්)
• අධිකව කරන්න එපා; ඔබේ හැඟීම්වලට/සහජ බුද්ධියට සවන් දෙන්න
• ඔබේ හැඟීම්/ඉලක්ක/අනන්‍යතා වටිනාකම් සහ ඔබේ “මගේ කාලය” ගරු කරන්න
• ඔබට මුල් තැන දීම නිසා වරදකාරී ගමනකට වැටෙන්න එපා (ඒ වෙනුවට ආඩම්බර වන්න)
• කපා දමන්න ඔබව සූරාකන/ඔබට දොරකඩක් මෙන් සලකන පුද්ගලයින් සමඟ සම්බන්ධ වන්න සබඳතා තුළ චිත්තවේගීය සීමාවන් පිළිබඳ උදාහරණ

  ක්‍රාන්ති අවධාරණය කරයි, “ආරම්භ කිරීමට, ඔබ ඔබේ මූලික විශ්වාසයන් සහ වටිනාකම් සම්පූර්ණ කරන පුද්ගලයෙකු සමඟ සම්බන්ධතාවයක සිටින බවට වග බලා ගන්න. පුද්ගලයාට බැරෑරුම් ලෙස කැපවීමට පෙර, ඔබේ වටිනාකම්, ඉලක්ක, මනාප සහ අඩුපාඩු ගැලපෙන දැයි බලන්න. ඒවා මූලික වශයෙන් වෙනස් නම්, අනාගතයේදී ඔබ වෙන්වීමට ඇති ඉඩකඩ වැඩිය.”

  ඔහු පීසා මත අන්නාසි වලට කැමති නම් සහ ඔබ අකමැති නම් කමක් නැත. නැතහොත් ඔබ කෝක් ෆ්ලෝට් වලට කැමති නම් සහ ඔබේ සහකරු කැමති නැත. එහෙත්, මූලික විශ්වාසයන් සමමුහුර්ත විය යුතුය. දැන්, එය ක්‍රියාත්මක වූ විට, අපට සබඳතාවල චිත්තවේගීය සීමාවන් පිළිබඳ උදාහරණ දෙස බැලිය හැකිය:

  1. ඔබේ රුචිකත්වයන් සහඔබේ සහකරුට අකමැත්ත

  ක්‍රාන්ති පෙන්වා දෙයි, “ඔබ ඔබේ විවේක කාලය තුළ පොතක් කියවීමට හෝ ස්වයං විමර්ශනය කිරීමට කැමති අයෙක් නම්, ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය නිසා සාදවලට යාමට ඔබට බල කළ යුතු නැත. පිටස්තරයෙකු වන අතර මිනිසුන් වටා සිටීමට කැමතියි.”

  විවාහය තුළ චිත්තවේගීය සීමාවන් සියල්ල සන්නිවේදනය සහ ප්‍රකාශනයයි. චිත්තවේගීය සීමාවන් සැකසීමේදී ඔබ පවසන්නේ කුමක්ද? ඉදිරියට ගොස් “මට මාසයකට වරක් සාදයකට යා හැකිය, නමුත් ඊට වඩා සමාජගත වීමට මට බල නොකරන්න. ඒ වෙනුවට මම කියවීමට කැමතියි. ” ඔබේ සහකරුට ඔබේ කැමැත්ත සහ අකමැත්ත ප්‍රකාශ කිරීමෙන්, ඔබට වඩා හොඳ චිත්තවේගීය සීමාවන් ඇති කර ගත හැකි අතර එම නිසා ඔබේ සම්බන්ධතාවය බොහෝ කැලඹීම් වලින් බේරා ගත හැකිය.

  අධ්‍යයනයන්ට අනුව, එපා යැයි කීමේ බලය ස්වයං කළමනාකරණයේ අත්‍යවශ්‍ය අංගයකි. එබැවින්, චිත්තවේගීය සීමාවන්ට උදාහරණ ලෙස ඔබට කිරීමට අවශ්‍ය නොවන හෝ කිරීමට කාලය නොමැති කාර්යයන්වලට එපා යැයි පැවසීම ඇතුළත් වේ. ආලය පසුබිමක චිත්තවේගීය සීමාවන් යනු ඔබට වැදගත් දේට ගරු කිරීම සහ ඔබේ අවශ්‍යතාවලට මුල් තැන දීමයි.

  

  2. කර්තව්‍යයන් පවරන්න සහ අස්ථානගත වූ වරදින් නිදහස් වන්න

  ක්‍රාන්ති පවසන පරිදි, “ඔබේම තමන් ගැන දැනගැනීමේ ක්‍රියාවලිය ආරම්භ කරන්න. ඔබේ චිත්තවේගීය යහපැවැත්ම සහතික කරන සීමා මායිම් සැකසිය හැක්කේ ඔබට අවශ්‍ය දේ තේරුම් ගත් විට පමණි. ඔබට ජීවිතයෙන් අවශ්‍ය වන්නේ කුමක්ද? ඔබේ ඉලක්ක මොනවාද? ඔබේ අභිප්‍රේරණය කුමක්ද? ඔබට ඇත්තටම අවශ්ය කුමක්ද? ඔබට සන්නිවේදනය කළ හැක්කේ ඔබේ අවශ්‍යතා ඔබ දැනගත් පසු පමණිඅවශ්යතා." ඔබ දැනගත් පසු, ඔබේ අවශ්‍යතා සන්නිවේදනය කරන්න. චිත්තවේගීය සීමාවන් සඳහා උදාහරණ කිහිපයක් විය හැකිය:

  • ඔබට වැඩ අධික යැයි හැඟේ නම් කාර්යයන් පැවරීම
  • ඔබගේම කාලය අවශ්‍ය වූ විට ඉඩක් ඉල්ලා සිටීම
  • සැලසුම්වලට අධික ලෙස කැපවීමෙන් වැළකීම
  • ඔබට අපහසුවක් දැනෙන විට කතා කිරීම විශේෂිත තත්වයක් ගැන
  • වැරදිකරු ඔබ නොවේ නම් වරද අත්හැරීම

අස්ථානගත වූ වරදින් නිදහස් වන්නේ කෙසේද? "ප්රක්ෂේපිත වරද" යන සංකල්පය තේරුම් ගන්න. මිනිසුන් බොහෝ විට ඔවුන්ගේ වරද ඔබ වෙත ප්‍රක්ෂේපණය කරයි, එවිට ඔවුන් ඔවුන්ගේ ක්‍රියාවන් සඳහා වගකීම භාර ගැනීමට අවශ්‍ය නොවේ. එබැවින්, චිත්තවේගීය සීමාවන්ගේ එක් උදාහරණයක් නම්, ඔබ නොකළ වැරදි සඳහා අනවශ්ය ලෙස සමාව ඉල්ලා සිටීමේ පුරුද්ද අත්හැරීමයි.

3. ස්වයං-වටිනාකම ගොඩනඟා ගන්න

විවාහය හෝ සබඳතාවයේ චිත්තවේගීය සීමාවන් සැකසීමට ඔබට නොහැකි වන්නේ ඇයි? මොකද ඔයා ගොඩක් බයයි ඔයා ආදරේ කරන කෙනා ඔයාව දාලා යයි කියලා. අනික මොකටද ඔච්චර බය? ඔබට ආත්ම-වටිනාකමක් නැති නිසාත් ඔබ තුළ වටිනාකමක් නොදකින නිසාත් ය. සම්බන්ධතාවය තවදුරටත් ඔබට සේවය නොකරන බව ඔබ දැන සිටියත් සහ ඔබ ඉවත් විය යුතු බවට ලකුණු දුටු විට පවා ඔබ සමථයකට පත් වන්නේ එබැවිනි.

එවැනි අවස්ථාවක කුමක් කළ යුතුද? ආත්ම-වටිනාකම ගොඩනඟා ගන්න, එනම් ඔබේම ඇස් හමුවේ සුදුසු වන්න. මොහොතක් ගත කර ඔබගේ සාර්ථකත්වයන් සහ ජයග්‍රහණ ලැයිස්තුවක් සාදන්න. කෙටි කාලීන ඉලක්ක සාදන්න, ඔබ ඒවා සාක්ෂාත් කර ගත් විට, ඔබේ පිටට තට්ටු කරන්න. දවස අවසානයේදී, ඔබේ ඉස්මතු කරන්නආශීර්වාද සහ ඔබ කෘතඥ වන සියල්ල සටහන් කරන්න. මෙය ඔබගේ ආත්ම අභිමානය සහ ආත්ම ගෞරවය ගොඩනගා ගැනීමට උපකාරී වනු ඇත. ඔබ ඔබටම ගෞරව කළ පසු, මිනිසුන් ඔබට අගෞරව කළත් ඔබට කමක් නැත.

ආශ්‍රිත කියවීම: ඔබටම ආදරය කරන්නේ කෙසේද – 21 ස්වයං ප්‍රේම ඉඟි

චිත්තවේගීය සීමාවන්ට උදාහරණ සියල්ල ඔබේ සහජ බුද්ධිය අනුගමනය කිරීම ගැන. ඔබේ ශරීරයට ඇහුම්කන් දෙන්න, ඔබේ සීමාවන් ඉක්මවා යනවාදැයි ඔබ දැන ගනු ඇත. හෘද ස්පන්දන වේගය වැඩි වීම, දහඩිය දැමීම, ඔබේ පපුවේ තද ගතිය, ඔබේ බඩේ කැක්කුම, හෝ මිටි මිටි මේ සියල්ල සීමා මායිම් කඩ කිරීමේ දර්ශක විය හැකිය. යම් අවස්ථාවකදී ඔබේ ශරීරය සහ මනස ප්‍රතික්‍රියා කරන ආකාරය ගැන අවධානය යොමු කරන්න, එවිට ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ යම් සීමාවන් ඉක්මවා යන උදාහරණ ඔබට දැක ගත හැකි වනු ඇත.

4. චිත්තවේගීය සීමාවන් සඳහා උදාහරණ - සාකච්ඡා සහ සංවාදය

ක්‍රාන්ති කියනවා, “කතා කරන්න. ඔබට රිදවන හෝ ඔබ නොවන කෙනෙකු බවට පත් කරන සියල්ල ගැන ඔබේ සහකරු සමඟ අදහස් හුවමාරු කරන්න. ඔබ අකැමැති දෙයක් ඇත්නම් ප්‍රකාශ කිරීමට බිය නොවන්න. වෙන කවුරුත් යන්නේ නැති නිසා ඔබ වෙනුවෙන් කතා කරන්න. ” ආලය පසුබිමක චිත්තවේගීය මායිම් සියල්ලම සාකච්ඡා කිරීම ගැන වේ. මායිම් සැකසීමේ එක් උදාහරණයක් නම්, ඔබේ ප්‍රධානියාට පැවසීම විය හැකිය, “නැහැ, මට මුළු සතියම අතිකාල වැඩ කළ නොහැක. සතියට දවස් දෙකක් කොහොමද?"

ඔබේ ප්‍රේම සම්බන්ධයටද එයම යෙදිය හැක. සම්බන්ධතාවයක චිත්තවේගීය සීමාවන් පිළිබඳ උදාහරණයක් විය හැකිය“ඒයි, මගේ සමාජ මාධ්‍ය ගිණුම්වල මුරපද බෙදා ගැනීම මට පහසුවක් නොවේ. මම හිතන්නේ ඒක මගේ පෞද්ගලිකත්වය උල්ලංඝණය කිරීමක්" වැනි ආක්‍රමණශීලී දෙයක් පැවසීම වෙනුවට, "ඇයි දෙයියනේ ඔයාට මගේ මුරපද දැනගන්න ඕනද? ඔබට මාව විශ්වාස නැද්ද?"

5. සාකච්ඡා කළ නොහැකි ගනුදෙනු කඩ කරන්නන්

සාකච්ඡා කළ නොහැකි සීමා මායිම් ඔබ දෙදෙනාම තීරණය කරන බවට වග බලා ගන්න. චිත්තවේගීය සීමාවන් සැකසීමේදී ඔබ පවසන්නේ කුමක්ද? සාකච්ඡා කළ නොහැකි චිත්තවේගීය සීමාවන් පිළිබඳ උදාහරණ කිහිපයක් මෙන්න:

• “ඔබ මට කිසිදා පහර නොදෙන බව මම බලාපොරොත්තු වෙමි”
• “ඔබ මිතුරන් සමඟ මගේ කාලයට ගරු කරනු ඇතැයි මම බලාපොරොත්තු වෙමි”
• “මට කිසිවිටෙක අප අවශ්‍ය නොවේ පිස්සුවෙන් ඇඳට යන්න”
• “මගේ සහකරු ළමා කාමුක දර්ශන නැරඹිය යුතු නැත”
• “මගේ සහකරු මට පක්ෂපාතීව සහ මට වංචා නොකරනු ඇතැයි මම බලාපොරොත්තු වෙමි”
• “මගේ සහකරු මට බොරු කීම මට ඉවසිය නොහැක”

මෙම සීමාවන් අඛණ්ඩව උල්ලංඝනය වන්නේ නම් ඔබ එම සබඳතාවයේ සිටීම නැවත සලකා බැලිය යුතුය. ක්‍රාන්ති පවසන පරිදි, “සීමා නොමැතිකම සම්බන්ධ වන හවුල්කරුවන්ගේ චිත්තවේගීය යහපැවැත්මට බලපාන සම්බන්ධතාවයක් විෂ සහිත සම්බන්ධතාවයකි. එක්කෝ පුද්ගලයා නිශ්ශබ්දව වැරදි පිළිගනී හෝ ඔවුන්ගේ සිතුවිලි සහ හැඟීම් තම සහකරු සමඟ බෙදා ගැනීම වෙනුවට වෙනත් පුද්ගලයින් සමඟ රණ්ඩු වේ. ”

6. ඔබ

ඔබේ ප්‍රශ්න කෙළින්ම ඔබේ සහකරු සමඟ සන්නිවේදනය කරනවාට වඩා වෙනත් පුද්ගලයන් සමඟ බෙදාගන්නේ නම්, එය ඔබ සහ ඔබේ සහකරු අතර විශාල විරසකයක් ඇති කළ හැකිය. මන්ද ඔබේමිතුරන් ඔබේ අදහස් සනාථ කරනු ඇත. ඔබේ පළමු පියවර විය යුත්තේ අන් අය වෙත නොගොස් ඔබේ සහකරුට අසාධාරණ සීමාවන් ගැන කතා කිරීමයි.

සබඳතා තුළ චිත්තවේගීය සීමා මායිම්වල සැලකිය යුතු ලක්ෂණයක් වන්නේ අවදානම් සහ වැඩි වශයෙන් බෙදාගැනීම අතර රේඛාව අඳින්නේ කවදාද සහ කොතැනද යන්න දැන ගැනීමයි. අවදානමට ලක් විය හැකි නමුත් වැඩිපුර බෙදා නොගන්න. අවදානම වැදගත් වන අතර ඔබේ චිත්තවේගීය යහපැවැත්ම සඳහා හොඳය. නමුත් වැඩිපුර බෙදාගැනීම සම්බන්ධ පුද්ගලයන් දෙදෙනා අතර ඇති අපහසු සහ අතෘප්තිකර අත්දැකීමක් පමණි.

7. ඔබ වෙනුවෙන් නැගී සිටින්න

සමහර සීමා මායිම් උදාහරණවලට ඔබේ සහකරුට ඔබේ නින්දේ වේලාව ආක්‍රමණය කිරීමට ඉඩ දීම හෝ “මගේ වේලාව” ඇතුළත් වේ. ”ඔබට ස්වයං විමර්ශනයක් අවශ්‍ය බව. ඔබේ සීමාවන් ඉක්මවා යාම ගැන ඔබ එතරම් හොඳ ඇයි? සමහර විට ඔබ ඔබේ සහකරු අහිමි වීමට බිය නිසා විය හැකිය. සමහර විට, ව්යාජ ත්යාගයක් හෝ ගෙවීමක් ඇතුළත් වේ.

උදාහරණයක් ලෙස, "මගේ සහකරු මට හොඳින් සලකන්නේ නැත, නමුත් නින්දිතයි, ඔහු ඇඳේ නියමයි." එසේත් නැතිනම් ඔබේ සහකරු පොහොසත්/ප්‍රසිද්ධ/බලවත් වන අතර ඔබ ඔබේ අනන්‍යතාවය ඔවුන්ගේ තරාතිරමට ඉතා සමීපව ගැට ගසා ඇති අතර, එයින් අදහස් කරන්නේ ඔවුන්ට ඔබ පුරා ඇවිදීමට ඉඩ දීමෙන් වුවද ඔබ එය තබා ගැනීමට ඕනෑම දෙයක් කරනු ඇත. එබැවින්, චිත්තවේගීය සීමාවන් පිළිබඳ උදාහරණ ඇතුළත් විය හැකිය, "ඔව්, මගේ සහකරු ඇඳේ හෝ පොහොසත් නමුත් එය ඔවුන් මට අගෞරවයෙන් සැලකීම සාධාරණීකරණය නොකරයි. මට ගෞරවය ලැබිය යුතුයි.”

අදාළ කියවීම: ඔබේ සම්බන්ධතාවය බොරුවක් බව ඔබට වැටහෙන විට කළ යුතු දේ

8. අන්‍යෝන්‍ය ගෞරවය

ක්‍රාන්ති පෙන්වා දෙන්නේ, “සම්බන්ධතාවයකදී, හවුල්කරුවන් දෙදෙනාගේ විශ්වාසයන්/වටිනාකම්/ආශාවන්/ඉලක්ක වෙනස් විය හැකි අතර, දෙදෙනාම එකිනෙකාගේ චිත්තවේගීය නිදහසට සහ අවකාශයට ගරු කළ යුතුය. ඔබේ සහකරු ඕනෑවට වඩා සන්තකයේ සහ පාලනය කරන අතර ඔබේ දෘෂ්ටිකෝණය තේරුම් ගැනීමට තරම් විවෘත නොවන්නේ නම්, එය ඔබේ සම්බන්ධතාවය නිවැරදි දිශාවට ගමන් නොකරන බවට ලකුණක් විය හැකිය. සම්බන්ධතාවය යනු අන්‍යෝන්‍ය ගෞරවය මත ය. ඔබ දෙදෙනාටම බලපාන කුඩාම සහ ලොකුම තීරණ ගැනීමේදී ඔබේ සහකරු ඔබව සිහියේ තබාගෙන ඔබගෙන් උපදෙස් ලබා ගන්නේ නම්, එය චිත්තවේගීය සීමාවන්ට එක් උදාහරණයකි. ඔබේ සහකරු ඔබව කොතරම් හොඳින් දැන සිටියත්, ඔබ ඔබේ සහකරු කොතරම් හොඳින් දැන සිටියත්, ඔබ දෙදෙනාටම එකිනෙකා වෙනුවෙන් තීරණ ගත නොහැක.

අන්‍යෝන්‍ය ගෞරවය මූලික වශයෙන් අතුරුදහන් වී ඇත්නම්, ඉවත් වීමට කැමැත්තෙන් සිටින්න. ඔබට අවශ්‍ය ජීවිතය නිර්මාණය කිරීමට ඔබට බලය ඇති බවට ඔබ විශ්වාස කළ යුතු අතර ඊට වඩා අඩු කිසිවක් සඳහා ඔබට පදිංචි වීමට අවශ්‍ය නැත (සහ එය නව සාමාන්‍ය ලෙස සලකන්න). ඔබේ සම්බන්ධතාවය තුළ චිත්තවේගීය සීමාවන් උල්ලංඝනය වීම පිළිබඳ උදාහරණ ඔබ දිගින් දිගටම දුටුවහොත්, ඔබ සැම විටම සම්මුතියක් ඇති කර ගැනීම සුදුසු නොවන බව දැනගෙන ඒ ගැන හඬ නඟන්න.

9. ආචාරශීලී නමුත් සෘජු ආකාරයකින් එපා යැයි කීමට ඉගෙන ගන්න

ඔබට ආචාරශීලී ලෙස සීමා පනවන්නේ කෙසේද? පළමුව, ඔබේ සහකරුගේ කැමැත්ත පිළිගන්න. උදාහරණයක් ලෙස, “ඒයි, මම දන්නවා ඔබේ බල්ලා ඔබේ හොඳම මිතුරා බව