Mitkä ovat esimerkkejä tunne-elämän rajoista? Ystävällisyyden, kommunikaation ja kunnioituksen odottaminen kumppaniltasi. Ei sanominen ja tilan pyytäminen. Sen selvittäminen, kuka olet parisuhteen ulkopuolella. Ei syyllisyyden hyväksyminen virheistä, joita et ole tehnyt. Mitä tahansa teetkin priorisoidaksesi tarpeitasi parisuhteessa, se on esimerkki tunne-elämän rajoista.

Mutta miten voi asettaa tunnerajoja ihmissuhteissa? Ja miksi nämä rajat ovat tärkeitä? Otetaan selvää neuvontapsykologi Kranti Mominin (psykologian maisteri) avulla, joka on kokenut CBT-harjoittaja ja erikoistunut parisuhdeneuvonnan eri osa-alueisiin.

Mitä ovat emotionaaliset rajat?

Kranti sanoo: "Suhteen emotionaalisissa rajoissa on kyse omien tunteiden erottamisesta kumppanin tunteista. Rakkauden alkuvaiheessa annat tietämättäsi kumppanillesi täydellisen vapauden hallita elämääsi jokaista osa-aluetta ja mukautut kaikkiin hänen tarpeisiinsa vain siksi, että olet rakastunut.

"Sitten parisuhteessa tulee vaihe, jossa näitä rajoja aletaan rikkoa. Silloin on ymmärrettävä, ettei voi olla vain kumppanin seuraaja, vaan myös omaa vapautta on kunnioitettava. Voit sanoa kumppanillesi, että hän voi jatkaa niitä aktiviteetteja, joita hän rakastaa. Ei ole pakko osallistua kaikkiin niihin aktiviteetteihin."

Aiheeseen liittyvää lukemista: Miten tasapainottaa itsenäisyyttä parisuhteessa?

Jos ajattelet kumppaniasi ja tunnet ahdistusta, kaunaa, pelkoa tai epämukavuutta, se on yksi merkki siitä, että rajojasi ei kunnioiteta. Sinun on istuttava alas ja tutkittava, käyttääkö kumppanisi väärin valtaansa suhteessa ja käyttää tunteitasi millään tavalla hyväkseen. Mikä tärkeintä, sinun on oltava valmis ottamaan kantaa omasta puolestasi.

Tunnepohjaiset rajat seurustelusuhteessa ovat erittäin tärkeitä, sillä jos rajoja ei ole, ei ole luottamusta. Ja jos suhteessa ei ole luottamusta, syntyy vihaa ja kaunaa. Molempien kumppaneiden on siis tietoisesti pyrittävä siihen, etteivät he menetä alkuperäistä itseään ja kunnioittavat toistensa vapautta ja tilaa. Mitä nämä tietoiset ponnistelut ovat? Tutustutaanpa tarkemmin ja tarkastellaan joitakin niistä.esimerkkejä tunnerajoista.

Koeteltuja tapoja asettaa emotionaalisia rajoja

Tutkimusten mukaan työ- ja yksityiselämän rajojen puuttuminen johtaa työuupumukseen. Sama pätee myös ihmissuhteisiin. Tunnepuolisten rajojen puuttuminen voi johtaa stressiin ja ahdistukseen. Kysymys kuuluu: miten saada paremmat tunnepuolisten rajojen noudattaminen? Kaikki alkaa siitä, että kiinnität huomiota siihen, miltä sinusta tuntuu tavattuasi/juteltuasi tietyn henkilön kanssa. Jos vuorovaikutustilanteesi hänen kanssaan saa sinut tuntemaan olosi ahdistuneeksi, se onSeuraavassa on muutamia hyväksi havaittuja tapoja asettaa tunnerajoja (ja välttää kietoutunut suhde):

• Keskustele terapeuttisi/läheisesi kanssa (hyvistä tunne-elämän rajoista).
• Pohdi itseäsi ja määrittele selkeästi prioriteettisi päiväkirjaan.
• Määrittele tarkat tarpeesi asettaessasi terveitä tunnerajoja.
• Aseta tunnerajat kohteliaasti mutta määrätietoisesti.
• Pidä puolesi (vaikka ihmiset reagoivat kielteisesti).
• Älä sitoudu liikaa; kuuntele vaistoasi/vaistoasi.
• Kunnioita tunteitasi/tavoitteitasi/identiteettisi arvoja ja "omaa aikaasi".
• Älä lankea syyllisyydentunteeseen siitä, että asetat itsesi etusijalle (ole sen sijaan ylpeä).
• Katkaise yhteydenpito ihmisiin, jotka käyttävät sinua hyväkseen tai kohtelevat sinua säännöllisesti kuin kynnysmattoa.

9 esimerkkiä emotionaalisista rajoista suhteissa

Kranti painottaa: "Varmista aluksi, että olet suhteessa henkilön kanssa, joka täydentää keskeisiä uskomuksiasi ja arvojasi. Ennen kuin sitoudut vakavasti henkilöön, katso, sopivatko arvonne, tavoitteenne, mieltymyksenne ja virheenne yhteen. Jos ne eroavat toisistaan perustavanlaatuisesti, on suuri todennäköisyys, että ajaudutte tulevaisuudessa erilleen."

On ihan okei, jos hän pitää ananaksesta pizzassa ja sinä et, tai jos sinä pidät Coca-Colasta ja kumppanisi ei. Mutta keskeisten uskomusten on oltava synkronissa. Kun tämä on kunnossa, voimme tarkastella esimerkkejä tunne-elämän rajoista suhteissa:

1. Kerro kumppanillesi, mistä pidät ja mistä et pidä.

Kranti huomauttaa: "Jos olet ihminen, joka tykkää lukea kirjaa tai miettiä itsekseen vapaa-aikanaan, sinun ei tarvitse pakottaa itseäsi menemään juhliin vain siksi, että kumppanisi on ekstrovertti ja haluaa olla ihmisten seurassa." "Jos olet itse ekstrovertti, sinun ei tarvitse pakottaa itseäsi menemään juhliin vain siksi, että kumppanisi on ekstrovertti ja tykkää olla ihmisten seurassa."

Avioliiton tunnerajoissa on kyse kommunikaatiosta ja ilmaisusta. Ja mitä sanot, kun asetat tunnerajoja? Sano vain: "Voin käydä juhlissa kerran kuussa, mutta älä pakota minua seurustelemaan sen enempää. Sen sijaan tykkään lukea." Ilmaisemalla mieltymyksesi ja vastenmielisyytesi kumppanillesi voit saada paremmat tunnerajat ja siten pelastaa suhteesi moniltamyllerrystä.

Tutkimusten mukaan, voima sanoa ei on olennainen osa itsehallintaa. Niinpä, esimerkkejä emotionaalinen rajat ovat sanomalla ei tehtäville, joita et halua tehdä tai ei ole aikaa tehdä. Emotionaalinen rajat dating ympäristössä on kyse kunnioittaa, mikä on sinulle tärkeää ja laittaa tarpeesi etusijalle.

2. Delegoi tehtäviä ja vapauta itsesi vääränlaisesta syyllisyydestä.

Kranti sanoo: "Aloita prosessi, jossa tutustut omaan itseesi. Vasta kun ymmärrät, mitä tarvitset, voit asettaa rajat, jotka takaavat henkisen hyvinvointisi. Mitä haluat elämältä? Mitkä ovat tavoitteesi? Mikä on motivaatiosi? Mitä oikeasti tarvitset? Voit kommunikoida tarpeesi vasta, kun tunnet tarpeesi." Ja kun tunnet tarpeesi, kommunikoi niistä. Esimerkkejäemotionaaliset rajat voisivat olla:

• Tehtävien delegointi, jos tunnet itsesi ylikuormitetuksi
• Tilan pyytäminen silloin, kun tarvitset omaa aikaa.
• Vältetään liiallinen sitoutuminen suunnitelmiin
• Puhu ääneen, kun tunnet olosi epämukavaksi tietyssä tilanteessa.
• Pudota syyllisyys, jos et ole syyllinen.

Miten vapautua vääränlaisesta syyllisyydestä? Ymmärrä käsite "projisoitu syyllisyys". Ihmiset projisoivat usein syyllisyytensä sinuun, jotta heidän ei tarvitsisi ottaa vastuuta teoistaan. Yksi esimerkki tunne-elämän rajoista on siis päästää irti tavastasi pyytää tarpeettomasti anteeksi virheitä, joita et edes tehnyt.

3. Rakenna itsetuntoa

Miksi et kykene asettamaan tunnerajoja avioliitossa tai parisuhteessa? Koska pelkäät liikaa, että rakastamasi ihminen saattaa jättää sinut. Ja miksi pelkäät niin paljon? Koska sinulla ei ole itsetuntemusta etkä näe itsessäsi arvoa. Siksi tyydyt ja teet kompromisseja, vaikka tiedät, ettei suhde enää palvele sinua ja vaikka näet merkkejä siitä, että sinun pitäisi lähteä.

Mitä tehdä tällaisessa tapauksessa? Rakenna itsetuntoa eli tule arvokkaaksi omissa silmissäsi. Ota hetki aikaa ja tee lista onnistumisistasi ja saavutuksistasi. Laadi lyhyen aikavälin tavoitteita ja kun saavutat ne, taputa itseäsi selkään. Päivän lopuksi korosta siunauksiasi ja merkitse muistiin kaikki, mistä olet kiitollinen. Tämä auttaa sinua rakentamaan itsetuntoasi ja itsekunnioitustasi. Ja kun kerran kunnioitatJos olisit itsesi, et hyväksyisi sitä, että sinua ei kunnioiteta.

Aiheeseen liittyvää lukemista: Kuinka rakastaa itseäsi - 21 vinkkiä itserakkauteen

Esimerkkejä tunne-elämän rajoista on kyse vaistojesi seuraamisesta. Kuuntele kehoasi, niin tiedät, jos rajojasi ylitetään. Lisääntynyt sydämen syke, hikoilu, rintakehän kireys, vatsakipu tai nyrkkien puristaminen voivat kaikki olla merkkejä rajojen rikkomisesta. Kiinnitä huomiota siihen, miten kehosi ja mielesi reagoivat tiettyyn tilanteeseen, ja voit nähdä, mitenesimerkkejä rajojen ylittämisestä, jos niitä on suhteessanne.

4. Esimerkkejä tunnerajoista - Neuvottelu ja vuoropuhelu

Kranti sanoo: "Puhu. Kommunikoi kumppanisi kanssa kaikesta siitä, mikä satuttaa sinua tai tekee sinusta jonkun, joka et ole. Älä pelkää ilmaista itseäsi, jos on jotain, mistä et pidä. Puhu itsesi puolesta, koska kukaan muu ei puhu." Tunnepuolisten rajojen asettamisessa seurustelusuhteessa on kyse neuvottelemisesta. Esimerkkinä rajojen asettamisesta voisi olla esimerkiksi se, että sanot pomollesi: "Ei, minäei voi tehdä ylitöitä koko viikolla. Miten olisi kaksi päivää viikossa?"

Samaa voidaan soveltaa myös romanttiseen suhteeseen. Esimerkkinä tunnerajoista parisuhteessa voisi olla, että sanot: "Hei, minusta ei ole mukava jakaa sosiaalisen median tilieni salasanoja. Minusta se loukkaa yksityisyyttäni" sen sijaan, että sanoisit jotain aggressiivista, kuten: "Miksi helvetissä haluat tietää salasanani? Etkö luota minuun?".

5. Neuvottelemattomat sopimuksen rikkomiset

Varmista, että molemmat päättävät rajoista, joista ei voi neuvotella. Mitä sanot, kun asetat tunnerajoja? Seuraavassa on joitakin esimerkkejä neuvotelemattomista tunnerajoista:

• "Odotan, ettet lyö minua koskaan"
• "Odotan sinun kunnioittavan aikaani ystävien kanssa"
• "En koskaan halua, että menemme nukkumaan hulluina."
• "Kumppanini ei saisi katsoa lapsipornoa"
• "Odotan, että kumppanini on uskollinen minulle eikä petä minua"
• "En voi sietää, että kumppanini valehtelee minulle"

Sinun on harkittava uudelleen kyseisessä suhteessa olemista, jos näitä rajoja rikotaan jatkuvasti. Kranti sanoo: "Suhde, jossa rajojen puute vaikuttaa osapuolten emotionaaliseen hyvinvointiin, on myrkyllinen suhde. Joko henkilö hyväksyy vääryydet hiljaa tai kiukuttelee muille ihmisille sen sijaan, että jakaisi ajatuksiaan ja tunteitaan kumppaninsa kanssa."

6. Ole varovainen sen suhteen, kenelle kiroilet.

Jos päädyt jakamaan ongelmasi muiden ihmisten kanssa sen sijaan, että keskustelisit suoraan kumppanisi kanssa, se saattaa luoda suuremman kiilan sinun ja kumppanisi välille. Koska ystäväsi vahvistavat ajatuksesi. Ensimmäisenä askeleenasi sinun pitäisi puhua kohtuuttomista rajoista kumppanillesi sen sijaan, että käännyt muiden ihmisten puoleen.

Tunnerajojen merkittävä ominaisuus ihmissuhteissa on tietää, milloin ja missä vedetään raja haavoittuvuuden ja liiallisen jakamisen välille. Ole haavoittuvainen, mutta älä jaa liikaa. Haavoittuvuus on tärkeää ja hyväksi emotionaaliselle hyvinvoinnille. Mutta liiallinen jakaminen on vain epämiellyttävä ja epätyydyttävä kokemus molempien osapuolten välillä.

7. Puolusta itseäsi

Joitakin esimerkkejä rajojen ylittämisestä ovat esimerkiksi se, että annat kumppanisi vallata uniaikasi tai "minä-aikasi", jota tarvitset itsetutkiskeluun. Miksi olet niin sinut sen kanssa, että rajasi ylitetään? Ehkä siksi, että pelkäät menettäväsi kumppanisi. Ehkä siihen liittyy valheellinen palkkio tai hyöty.

Esimerkiksi: "Kumppanini ei kohtele minua hyvin, mutta hän on mahtava sängyssä." Tai kumppanisi on rikas/perheellinen/valtainen ja olet sitonut identiteettisi niin tiiviisti hänen asemaansa, että teet mitä tahansa pitämäksesi sen, vaikka se tarkoittaisi sitä, että annat hänen kävellä ylitsesi. Esimerkkejä tunne-elämän rajoista voivat siis olla esimerkiksi: "Kyllä, kumppanini on mahtava sängyssä tai rikas, mutta se ei oikeuta sitä, että hän kohtelee minua huonosti.Minä ansaitsen kunnioitusta."

Aiheeseen liittyvää lukemista: Mitä tehdä, kun tajuat, että suhteesi on valhe?

8. Keskinäinen kunnioitus

Kranti huomauttaa: "Parisuhteessa kumppaneiden uskomukset/arvot/toiveet/tavoitteet voivat poiketa toisistaan, ja molempien on kunnioitettava toistensa emotionaalista vapautta ja tilaa. Jos kumppanisi on liian omistushaluinen ja kontrolloiva eikä ole tarpeeksi avoin ymmärtääkseen näkökulmaasi, se voi olla merkki siitä, että suhteenne ei ole menossa oikeaan suuntaan."

Avioliitossa tai pitkäaikaisessa parisuhteessa tunnerajoissa on kyse molemminpuolisesta kunnioituksesta. Jos kumppanisi pitää sinut mielessäsi ja kuulee sinua tehdessään pienimpiä ja suurimpia päätöksiä, jotka vaikuttavat teihin molempiin, se on yksi esimerkki tunnerajoista. Vaikka kumppanisi tuntisi sinut kuinka hyvin tai sinä kumppanisi kuinka hyvin, ette molemmat voi tehdä päätöksiä toistenne puolesta.

Jos molemminpuolinen kunnioitus puuttuu pohjimmiltaan, ole valmis lähtemään pois. Sinun on uskottava siihen mahdollisuuteen, että sinulla on valta luoda haluamasi elämä, eikä sinun tarvitse tyytyä vähempään (ja kohdella sitä uutena normaalina). Tiedosta, että kompromissien tekeminen koko ajan ei ole hyväksyttävää, ja sano se ääneen, jos huomaat jatkuvasti esimerkkejä tunne-elämän rajoista.että sinua loukataan suhteessasi.

9. Opettele sanomaan ei kohteliaasti mutta suoraan.

Miten voit asettaa rajat kohteliaasti? Tunnusta ensin kumppanisi toive. Esimerkiksi: "Tiedän, että koirasi oli paras ystäväsi, kun vartuit. Ymmärrän ja kunnioitan sitä täysin." Kerro sitten suoraan ja suoraan, mitä todella haluat, sen sijaan että annat vihjeitä. Voit sanoa itsevarmasti: "Mutta en halua koiraa juuri nyt. En ole valmis siihen." Sen sijaan, että sanoisit: "Sopiiko, jos mehankkia koiran myöhemmin?"

Lopuksi on mahdollista, että et edes ole tietoinen itsellesi asettamistasi kohtuuttomista rajoista. Yksi esimerkki rajojen ylittämisestä olisi se, että äitimme ylityöllistävät itsensä (niin kotona kuin töissäkin), koska he eivät edes tajua, että muut perheenjäsenet pitävät heitä itsestäänselvyytenä. Itse asiassa äiti pitää itseään usein marttyyrina tai supersankarina, jonka on oltavauhraa omat tarpeensa täyttääkseen perheensä tarpeet.

Keskeiset osoittimet

• Kerro tarpeistasi ja vapauta itsesi vääränlaisesta syyllisyydestä.
• Kunnioita ja arvosta itseäsi niin paljon, että asetat itsesi etusijalle.
• Kävele pois, jos joku rikkoo sopimusta rikkovaa sääntöä.
• "Minun aikani" on arvokasta, samoin kuin se, että pidät tilaa itsellesi.

Jos olet epävarma siitä, miten voit toteuttaa näitä esimerkkejä emotionaalisista rajoista elämässäsi, terapeutti voi tarjota sinulle tarvittavaa tukea tarpeidesi ilmaisemiseen, vaikka se olisi epämukavaa. Bonobologyn paneelin neuvonantajamme voivat auttaa sinua asettamaan terveellisiä emotionaalisia rajoja ihmissuhteissa parempaa emotionaalista hyvinvointia varten. Muista aina, että voit auttaa muita vain silloin, kun sinä itseVarmista siis, että mielenterveytesi on kunnossa, ennen kuin yrität olla tukipilarina muille ihmisille.

Syyt & Merkkejä emotionaalisesti uuvuttava suhde ja miten korjata ne

Miltä rakkaus tuntuu - 21 asiaa rakkauden tunteen kuvaamiseen

12 yksinkertaista vinkkiä terveiden suhteiden rakentamiseen