جذباتي حدن جا ڪجهه مثال ڇا آهن؟ توهان جي پارٽنر کان مهرباني، رابطي، ۽ احترام جي توقع آهي. نه چوڻ ۽ خلا لاءِ پڇڻ. اهو ڳولڻ جيڪو توهان جي رشتي کان ٻاهر آهي. انهن غلطين لاءِ ڏوهه قبول نه ڪرڻ جو توهان نه ڪيو آهي. جيڪو به هجي اهو توهان ڪنهن رشتي ۾ توهان جي ضرورتن کي اوليت ڏيڻ لاءِ ڪندا آهيو، جذباتي حدن جا مثال آهن.

پر رشتن ۾ جذباتي حدون ڪيئن مقرر ڪري سگهجن ٿيون؟ ۽ ڇو اهي حدون اهم آهن؟ اچو ته صلاح مشوري جي ماهر نفسيات ڪرانٽي مومن (ماسٽرس ان سائڪالاجي) جي مدد سان ڳوليون، جيڪو هڪ تجربيڪار CBT عملي آهي ۽ رشتي جي صلاح مشوري جي مختلف شعبن ۾ ماهر آهي.

جذباتي حدون ڇا آهن؟

ڪرانٽي جي مطابق، "رشتن ۾ جذباتي حدون توهان جي جذبات کي توهان جي پارٽنر کان الڳ ڪرڻ بابت آهن. محبت جي شروعاتي مرحلن ۾، توهان اڻڄاڻائيءَ سان پنهنجي پارٽنر کي پنهنجي زندگيءَ جي هر پهلوءَ تي ڪنٽرول ڪرڻ جي مڪمل آزادي ڏيو ٿا ۽ توهان انهن جون سموريون ضرورتون پوريون ڪيون ٿا صرف ان ڪري جو توهان محبت ۾ آهيو.

“۽ پوءِ هڪ مرحلو اچي ٿو. توهان جي رشتي ۾ جتي اهي حدون ڌڪڻ شروع ڪن ٿا. اهو تڏهن آهي جڏهن توهان کي اهو محسوس ڪرڻ جي ضرورت آهي ته توهان صرف پنهنجي ڀائيواري جا پيروڪار نٿا ٿي سگهو ۽ توهان جي آزادي جو پڻ احترام ڪرڻ جي ضرورت آهي. توھان پنھنجي پارٽنر کي ٻڌائي سگھوٿا ته اڳتي ھلڻ لاءِ انھن سرگرمين سان جيڪي ھو پيار ڪندو آھي. اهو لازمي ناهي ته توهان انهن سڀني سرگرمين ۾ حصو وٺو. ”

لاڳاپيلوڌندڙ. مان مڪمل طور تي سمجهان ٿو ۽ احترام ڪريان ٿو. پوءِ، اشارو ڏيڻ جي بجاءِ جيڪو توهان واقعي چاهيو ٿا ان بابت سڌو ۽ آواز ڪريو. توهان زور سان چئي سگهو ٿا، "پر، مون کي هن وقت ڪتي نه گهرجي. مان ان لاءِ تيار نه آهيان“، چوڻ بدران، ”ڇا اهو ٺيڪ هوندو جيڪڏهن اسان کي بعد ۾ ڪتو ملي وڃي؟“

آخرڪار، اهو ممڪن آهي ته توهان ان غير معقول حدن کان به واقف نه آهيو جيڪي توهان پنهنجي لاءِ مقرر ڪيون آهن. حدون پار ڪرڻ جو هڪ مثال اسان جون مائرون هونديون جيڪي پاڻ تي ڪم ڪنديون آهن (گهر ۾ ۽ ڪم تي پڻ) ڇاڪاڻ ته انهن کي اهو به احساس نه هوندو آهي ته انهن کي خاندان جي ٻين ميمبرن طرفان ڏنو پيو وڃي. حقيقت ۾، هڪ ماء اڪثر پاڻ کي هڪ شهيد يا سپر هيرو سمجهي ٿو، جنهن کي پنهنجي خاندان جي ضرورتن کي پورو ڪرڻ لاء پنهنجي ضرورتن کي قربان ڪرڻو پوندو.

اهم اشارا

• پنهنجي ضرورتن جو اظهار ڪريو ۽ پاڻ کي غلط ڏوهن کان آزاد ڪريو
• پنهنجي عزت ۽ قدر ڪريو ايتري قدر جو پنهنجو پاڻ کي اوليت ڏيو
• جيڪڏهن ڪو ماڻهو ڊيل بريڪر جي خلاف ورزي ڪري ته پري وڃو
• 'منهنجو وقت' قيمتي آهي ۽ ائين ئي پنهنجي لاءِ جاءِ رکي ٿو

جيڪڏهن توهان کي يقين نه آهي ته جذباتي حدن جي انهن مثالن کي پنهنجي زندگي ۾ ڪيئن لاڳو ڪيو وڃي، هڪ معالج توهان کي توهان جي ضرورتن جو اظهار ڪرڻ لاءِ ضروري مدد فراهم ڪري سگهي ٿي، جيتوڻيڪ اهو غير آرامده هجي. Bonobology جي پينل مان اسان جا صلاحڪار بهتر جذباتي ڀلائي لاءِ رشتن ۾ صحتمند جذباتي حدون قائم ڪرڻ ۾ توهان جي مدد ڪري سگهن ٿا. هميشه ياد رکو ته توهان صرف ٻين جي مدد ڪري سگهو ٿاجڏهن توهان پنهنجي مدد ڪرڻ سکندا آهيو. تنهن ڪري، پڪ ڪريو ته توهان جي دماغي صحت چيڪ ۾ آهي ان کان اڳ جو توهان ڪوشش ڪريو ٻين ماڻهن جي مدد جو هڪ ٿلهو.

سبب ۽ amp; جذباتي طور تي ختم ٿيڻ واري رشتي جون نشانيون ۽ انهن کي ڪيئن درست ڪجي

محبت ڇا محسوس ٿئي ٿي – محبت جي احساس کي بيان ڪرڻ لاءِ 21 شيون

12 صحتمند رشتا ٺاهڻ لاءِ آسان طريقا

جيڪڏهن توهان پنهنجي پارٽنر جي باري ۾ سوچيو ۽ پريشاني، ناراضگي، خوف، يا تڪليف محسوس ڪيو، ته اها نشانين مان هڪ آهي ته توهان جي حدن جو احترام نه ڪيو وڃي. توهان کي ويهڻ ۽ جانچڻ جي ضرورت آهي ته ڇا توهان جو ساٿي رشتي ۾ پنهنجي طاقت جو غلط استعمال ڪري رهيو آهي ۽ ڪنهن به طريقي سان توهان جي جذبات جو فائدو وٺي رهيو آهي. سڀ کان اهم، توهان کي پنهنجي لاء هڪ موقف وٺڻ لاء تيار ٿيڻ گهرجي.

ڊيٽنگ سيٽنگ ۾ جذباتي حدون تمام ضروري هونديون آهن ڇو ته جيڪڏهن حدون نه هونديون ته ڪو به ڀروسو نه هوندو. ۽ جيڪڏهن رشتي ۾ ڀروسو نه آهي، اتي ڪاوڙ ۽ ناراضگي هوندي. تنهن ڪري، ٻنهي ڀائيوارن کي شعوري ڪوششون ڪرڻيون پونديون آهن ته هو پنهنجي اصل ذات کي نه وڃائين ۽ هڪ ٻئي جي آزادي ۽ خلا جو احترام ڪن. ۽ اهي شعوري ڪوششون ڇا آهن؟ اچو ته ڳولهيون ۽ جذباتي حدن جي ڪجهه مثالن کي ڏسو.

جذباتي حدون مقرر ڪرڻ لاءِ آزمايل ۽ آزمايل طريقا

تحقيق جي مطابق، ڪم جي زندگي جي حدن جي غير موجودگي جلن جو سبب بڻجي ٿي. ساڳئي ريت رشتي لاء پڻ صحيح آهي. جذباتي حدن جي کوٽ سبب دٻاء ۽ پريشاني ٿي سگهي ٿي. سوال اهو آهي ته: بهتر جذباتي حدون ڪيئن آهن؟ اهو سڀ ڪجهه ڌيان ڏيڻ سان شروع ٿئي ٿو ته توهان ڪنهن خاص شخص سان ملڻ / ڳالهائڻ کانپوءِ ڪيئن محسوس ڪيو. جيڪڏهن انهن سان توهان جي ڳالهه ٻولهه توهان کي پريشان محسوس ڪري ٿي، اهو هڪ اشارو آهي ته توهان جي جذباتي حدن جي ڀڃڪڙي ڪئي وئي هئي. هتي ڪجھ آهنجذباتي حدون مقرر ڪرڻ لاءِ آزمايل ۽ آزمايل طريقا (۽ دشمني واري رشتي کان پاسو ڪريو):

• پنهنجي معالج/پيارن سان بحث ڪريو (سٺن جذباتي حدن تي) هڪ جرنل
• صحتمند جذباتي حدون مقرر ڪرڻ وقت توهان جي صحيح ضرورتن جي وضاحت ڪريو
• جذباتي حدون مقرر ڪريو شائستگي سان پر زور سان
• پنهنجي زمين کي رکو (جيتوڻيڪ ماڻهو منفي رد عمل ڪن)
• زيادتي نه ڪريو؛ پنهنجي جذبات/جذبات کي ٻڌو
• پنهنجي جذبن/مقصدن/سڃاڻپ جي قدرن ۽ پنهنجي ”منهنجو وقت“ جو احترام ڪريو
• پنهنجي پاڻ کي اوليت ڏيڻ لاءِ ڪنهن ڏوهه جي سفر ۾ نه رهو (ان جي بدران فخر محسوس ڪريو)
• ڪٽ ڪريو انهن ماڻهن سان رابطو ڪريو جيڪي توهان جو استحصال ڪن ٿا/توهان سان باقاعدي دروازي وانگر سلوڪ ڪن ٿا

9 رشتن ۾ جذباتي حدن جا مثال

ڪرانٽي زور ڏئي ٿو، ”شروع ڪرڻ لاءِ، پڪ ڪريو ته توهان ڪنهن اهڙي شخص سان تعلق ۾ آهيو جيڪو توهان جي بنيادي عقيدن ۽ قدرن کي پورو ڪري ٿو. سنجيدگيءَ سان ڪم ڪرڻ کان اڳ، ڏسو ته توهان جا قدر، مقصد، ترجيحات ۽ خاميون ملن ٿيون. جيڪڏهن اهي بنيادي طور تي مختلف آهن، اتي هڪ وڏو موقعو آهي ته توهان مستقبل ۾ ڌار ٿي ويندا."

اهو ٺيڪ آهي جيڪڏهن هن کي پيزا تي انناس پسند آهي ۽ توهان نٿا ڪريو. يا جيڪڏهن توهان کي ڪوڪ فلوٽ پسند آهي ۽ توهان جو ساٿي نه ٿو. پر، بنيادي عقيدن کي هم وقت سازي ۾ هجڻ گهرجي. ھاڻي، جڏھن اھو جاءِ تي آھي، اسان رشتن ۾ جذباتي حدن جا مثال ڏسي سگھون ٿا:

1. پنھنجي پسند جو اظهار ڪرڻ ۽توهان جي پارٽنر کي ناپسند آهي

ڪرانٽي اشارو ڪندي چيو، ”جيڪڏهن توهان ڪو ماڻهو آهيو جيڪو پنهنجي فارغ وقت ۾ ڪتاب پڙهڻ يا پنهنجي نفس جو جائزو وٺڻ پسند ڪري ٿو، ته توهان کي پارٽين ۾ وڃڻ لاءِ پاڻ کي مجبور ڪرڻ جي ضرورت ناهي، صرف ان ڪري جو توهان جو ساٿي آهي. هڪ غير معمولي ۽ ماڻهن جي آس پاس رهڻ پسند ڪندو آهي. ”

شادي ۾ جذباتي حدون رابطي ۽ اظهار جي باري ۾ آهن. ۽ جذباتي حدون مقرر ڪرڻ وقت توهان ڇا ٿا چئو؟ بس اڳتي وڌو ۽ چئو ”مان مهيني ۾ هڪ ڀيرو پارٽي ۾ وڃي سگهان ٿو پر مون کي ان کان وڌيڪ سماجي ڪرڻ تي مجبور نه ڪيو. مون کي ان جي بدران پڙهڻ پسند آهي. پنهنجي پارٽنر کي پنهنجي پسند ۽ ناپسند جو اظهار ڪرڻ سان، توهان بهتر جذباتي حدون قائم ڪري سگهو ٿا ۽ ان ڪري پنهنجي رشتي کي تمام گهڻي انتشار کان بچائي سگهو ٿا.

مطالعي جي مطابق، نه چوڻ جي طاقت خود انتظام جو هڪ لازمي حصو آهي. تنهن ڪري، جذباتي حدن جا مثال شامل آهن ڪمن کي نه چوڻ جيڪي توهان نٿا ڪرڻ چاهيو يا ڪرڻ جو وقت نه آهي. تاريخن جي سيٽنگ ۾ جذباتي حدون سڀني کي عزت ڏيڻ جي باري ۾ آهن جيڪي توهان لاءِ اهم آهن ۽ توهان جي ضرورتن کي اوليت ڏيو.

2. ڪمن جي ورهاست ڪريو ۽ پاڻ کي غلط ڏوهن کان آزاد ڪريو

ڪرانٽي چوي ٿو، ”پنهنجي پاڻ کي ڄاڻڻ جو عمل شروع ڪريو. صرف جڏهن توهان سمجھو ٿا ته توهان کي ڪهڙي ضرورت آهي توهان حدون مقرر ڪري سگهو ٿا جيڪي توهان جي جذباتي خوشحالي کي يقيني بڻائين. اهو ڇا آهي جيڪو توهان زندگي مان چاهيو ٿا؟ توهان جا مقصد ڇا آهن؟ توهان جي motivation ڇا آهي؟ توهان کي ڇا واقعي جي ضرورت آهي؟ توهان صرف توهان جي ضرورتن جي ڳالهه ٻولهه ڪري سگهو ٿا، هڪ دفعو توهان کي خبر آهي توهان جيضرورت آهي." ۽ هڪ دفعو توهان کي خبر آهي، توهان جي ضرورتن کي ٻڌايو. جذباتي حدن جا ڪجهه مثال هي ٿي سگهن ٿا:

• جيڪڏهن توهان ڪم کي وڌيڪ ڪم محسوس ڪيو ته سپرد ڪرڻ
• جڏهن توهان کي پنهنجي وقت جي ضرورت هجي جاءِ لاءِ پڇڻ
• منصوبا ڪرڻ لاءِ حد کان وڌيڪ ڪم ڪرڻ کان پاسو ڪرڻ
• جڏهن توهان کي تڪليف محسوس ٿئي ته ڳالهائڻ ڪنهن خاص صورتحال جي باري ۾
• جيڪڏهن توهان غلطي ۾ نه آهيو ته ڏوهه ڇڏڻ
9>

پاڻ کي غلط جاءِ تي ٿيل ڏوهن کان ڪيئن آزاد ڪجي؟ سمجھو "پروجيڪٽ ٿيل جرم" جي تصور کي. ماڻهو اڪثر پنهنجو ڏوهه توهان تي وجهندا آهن ته جيئن انهن کي انهن جي عملن جي ذميواري نه وٺڻي پوي. تنهن ڪري، جذباتي حدن جي مثالن مان هڪ آهي ته توهان جي عادت کي ڇڏي ڏيو غير ضروري طور تي معافي ڏيڻ جي غلطين لاءِ جيڪي توهان نه ڪيون آهن.

3. خود اعتمادي پيدا ڪريو

توهان شادي يا رشتي ۾ جذباتي حدون مقرر ڇو نٿا ڪري سگهو؟ ڇاڪاڻ ته توهان کي ڏاڍو ڊپ آهي ته اهو ماڻهو جيڪو توهان سان پيار ڪيو آهي اهو توهان کي ڇڏي سگهي ٿو. ۽ تون ايترو ڊڄي ڇو آهين؟ ڇو ته توهان وٽ خود قدر نه آهي ۽ توهان پنهنجي پاڻ ۾ قدر نه ٿا ڏسو. اهو ئي سبب آهي ته توهان ٺهرايو ۽ سمجهوتو ڪيو، جيتوڻيڪ جڏهن توهان ڄاڻو ٿا ته اهو تعلق هاڻي توهان جي خدمت نه ڪندو آهي ۽ جڏهن توهان نشانيون ڏسندا آهيو ته توهان کي وڃڻ گهرجي.

اهڙي صورت ۾ ڇا ڪجي؟ پنهنجو پاڻ کي ٺاهيو يعني پنهنجي نظر ۾ لائق بڻجو. هڪ لمحو وٺو ۽ توهان جي ڪاميابين ۽ ڪاميابين جي هڪ فهرست ٺاهيو. مختصر مدي وارا مقصد ٺاهيو ۽ جڏهن توهان انهن کي حاصل ڪيو، پنهنجو پاڻ کي پٺي تي ڌڪ ڏيو. ڏينهن جي آخر ۾، توهان کي اجاگر ڪيونعمتون ۽ نوٽ ڪريو جيڪي توهان لاء شڪرگذار آهيو. اهو توهان کي پنهنجي خود اعتمادي ۽ خود اعتمادي کي وڌائڻ ۾ مدد ڏيندو. ۽ هڪ دفعو توهان پنهنجو پاڻ جو احترام ڪيو، توهان کي ٺيڪ نه هوندو ته ماڻهو توهان جي بي عزتي ڪن.

لاڳاپيل پڙهو: پاڻ کي ڪيئن پيار ڪجي - 21 پاڻ سان پيار ڪرڻ جا طريقا

جذباتي حدن جا مثال سڀ آهن. توهان جي جبلت جي پيروي ڪرڻ بابت. پنهنجي جسم کي ٻڌو ۽ توهان کي خبر پوندي ته توهان جون حدون پار ٿي رهيون آهن. وڌيل دل جي شرح، پسڻ، توهان جي سينه ۾ تنگي، توهان جي پيٽ ۾ هڪ درد، يا کلڻ واري مٺي سڀني حدن جي ڀڃڪڙي جا اشارا ٿي سگهن ٿا. ان ڳالهه تي ڌيان ڏيو ته توهان جو جسم ۽ دماغ ڪنهن خاص صورتحال تي ڪيئن رد عمل ظاهر ڪن ٿا ۽ توهان ڏسي سگهندا ته جيڪڏهن توهان جي رشتي ۾ ڪي به آهن ته ڪي حدون پار ڪرڻ جا مثال آهن.

4. جذباتي حدن جا مثال – ڳالهين ۽ ڳالهه ٻولهه

ڪرانٽي چوي ٿو، ”ڳالهاءِ. پنھنجي پارٽنر سان ڳالھايو انھن سڀني جي باري ۾ جيڪو توھان کي ڏکوئي رھيو آھي يا توھان کي ڪنھن ۾ تبديل ڪري رھيو آھي جيڪو توھان نه آھيو. پنهنجو پاڻ کي ظاهر ڪرڻ کان ڊپ نه ٿيو جيڪڏهن ڪا شيء آهي جيڪا توهان پسند نه ڪندا آهيو. پنهنجي لاءِ ڳالهايو ڇو ته ٻيو ڪو به وڃڻ وارو ناهي. هڪ تاريخن جي سيٽنگ ۾ جذباتي حدون سڀني ڳالهين بابت آهن. حدن کي ترتيب ڏيڻ جي مثالن مان هڪ توهان جي باس کي ٻڌائي سگهي ٿي، "نه، مان سڄي هفتي لاء اوور ٽائيم ڪم نٿو ڪري سگهان. هفتي ۾ ٻه ڏينهن ڪيئن؟

ساڳيو ئي لاڳو ٿي سگهي ٿو توهان جي رومانوي رشتي تي پڻ. رشتي ۾ جذباتي حدن جو هڪ مثال ٿي سگهي ٿوچوڻ لڳو، ”اي، مان پنهنجي سوشل ميڊيا اڪائونٽس جا پاسورڊ شيئر ڪرڻ ۾ آرام محسوس نٿو ڪريان. مان سمجهان ٿو ته اها منهنجي پرائيويسي جي خلاف ورزي آهي” ڪجهه جارحاڻي چوڻ بدران، “ڇو ڀلا تون چاهيندين منهنجا پاسورڊ ڄاڻڻ؟ ڇا تون مون تي ڀروسو نٿو ڪرين؟”

5. غير ڳالهين جي قابل ڊيل بريڪرز

پڪ ڪريو ته توهان ٻنهي انهن حدن جو فيصلو ڪيو جن تي ڳالهه ٻولهه نه ٿي ڪري سگهجي. جذباتي حدون مقرر ڪرڻ وقت توهان ڇا ٿا چئو؟ هتي ڪجهه مثال آهن غير گفتار واري جذباتي حدن جا:

• "مان اميد ٿو ڪريان ته توهان مون کي ڪڏهن به نه ڌڪيندا"
• "مان اميد ڪريان ٿو ته توهان دوستن سان منهنجي وقت جو احترام ڪندا"
• "مان ڪڏهن به نه ٿو چاهيان ته اسان وڃ بيڊ پاگل”
• “منهنجي پارٽنر کي چائلڊ پورنوگرافي نه ڏسڻ گهرجي”
• “مان اميد ڪريان ٿو ته منهنجو پارٽنر مون سان وفادار هوندو ۽ مون سان ٺڳي نه ڪندو“
• “مان برداشت نه ٿو ڪري سگهان منهنجي ساٿي مون سان ڪوڙ ڳالهائي“

توهان کي ان رشتي ۾ رهڻ تي ٻيهر غور ڪرڻ گهرجي جيڪڏهن اهي حدون مسلسل ڀڃڪڙي رهيون آهن. Kranti چوي ٿو، "هڪ تعلق جنهن ۾ حدون نه هجڻ ۾ ملوث ڀائيوارن جي جذباتي خوشحالي تي اثر انداز ٿئي ٿي هڪ زهر وارو تعلق آهي. يا ته اهو شخص خاموشيءَ سان غلطين کي قبول ڪري رهيو آهي يا پنهنجي ساٿين سان پنهنجن خيالن ۽ احساسن کي شيئر ڪرڻ بدران ٻين ماڻهن سان رننگ ڪري رهيو آهي.

6. محتاط رهو ته توهان ڪنهن ڏانهن رايا آهيو

جيڪڏهن توهان پنهنجي ساٿين سان سڌو رابطو ڪرڻ بجاءِ ٻين ماڻهن سان پنهنجا مسئلا شيئر ڪريو ٿا، ته اهو توهان جي ۽ توهان جي ساٿين جي وچ ۾ وڏي ڇڪتاڻ پيدا ڪري سگهي ٿو. ڇاڪاڻ ته توهان جيدوست توهان جي خيالن جي تصديق ڪندا. توهان جو پهريون قدم ٻين ماڻهن ڏانهن وڃڻ جي بدران توهان جي پارٽنر سان غير معقول حدن بابت ڳالهائڻ گهرجي.

رابطن ۾ جذباتي حدن جي هڪ اهم خصوصيت اهو ڄاڻڻ آهي ته ڪڏهن ۽ ڪٿي خطري ۽ نگراني جي وچ ۾ لڪير کي ڪڍڻو آهي. ڪمزور ٿي وڃو پر اوور شيئر نه ڪريو. ڪمزوري ضروري آهي ۽ توهان جي جذباتي ڀلائي لاءِ سٺو. پر اوور شيئرنگ صرف ٻنهي ماڻهن جي وچ ۾ هڪ اڻ وڻندڙ ​​۽ غير اطمينان بخش تجربو آهي.

7. پنهنجي لاءِ اٿي بيٺو

ڪجهه ڪراسنگ بائونڊريز مثالن ۾ شامل آهن توهان جي پارٽنر کي توهان جي ننڊ جي وقت تي حملو ڪرڻ يا “مي-ٽائم ”جيڪو توهان کي خودڪشي جي ضرورت آهي. تون ايترو ٺيڪ ڇو آهين ته توهان جون حدون پار ڪيون وڃن ٿيون؟ ٿي سگهي ٿو ڇاڪاڻ ته توهان پنهنجي ساٿي کي وڃائڻ کان ڏاڍو ڊڄي رهيا آهيو. ٿي سگهي ٿو، اتي هڪ غلط انعام يا ادا شامل آهي.

مثال طور، "منهنجو ساٿي مون سان سٺو سلوڪ نٿو ڪري پر لعنت، هو بستري ۾ تمام سٺو آهي." يا توهان جو ساٿي امير/مشهور/ طاقتور آهي ۽ توهان پنهنجي سڃاڻپ کي انهن جي قد سان ايترو ويجھو ڳنڍيو آهي ته توهان ان کي رکڻ لاءِ ڪجهه به ڪندا، جيتوڻيڪ ان جو مطلب اهو آهي ته انهن کي توهان جي مٿان هلڻ ڏيو. تنهن ڪري، جذباتي حدن جي مثالن ۾ شامل ٿي سگھي ٿو، "ها، منهنجو ساٿي بيڊ ۾ وڏو آهي يا امير آهي پر اهو انهن کي جواز نٿو ڏئي ته مون سان بي عزتي سان علاج ڪيو وڃي. مان عزت جي لائق آهيان.”

ڏسو_ پڻ: گيس لائٽر شخصيت کي ڊيڪوڊنگ - ڇو ڪجهه ماڻهو توهان کي توهان جي ايمانداري تي سوال ڪن ٿا

لاڳاپيل پڙهڻ: ڇا ڪجي جڏهن توهان محسوس ڪيو ته توهان جو تعلق ڪوڙ آهي

8. باهمي احترام

ڪرانٽي اشارو ڪري ٿو، ”هڪ رشتي ۾، ٻن ڀائيوارن جا عقيدا/قدر/خواهشون/مقصد مختلف ٿي سگهن ٿا، ۽ ٻنهي کي هڪ ٻئي جي جذباتي آزادي ۽ خلا جو احترام ڪرڻ جي ضرورت آهي. جيڪڏهن توهان جو پارٽنر تمام گهڻو مالڪ ۽ ڪنٽرول ڪندڙ آهي ۽ توهان جي نقطه نظر کي سمجهڻ لاءِ ڪافي کليل نه آهي، اهو هڪ نشاني ٿي سگهي ٿو ته توهان جو تعلق صحيح رخ ۾ نه پيو وڃي. لاڳاپا سڀ هڪ ٻئي جي احترام جي باري ۾ آهن. جيڪڏهن توهان جو پارٽنر توهان کي ذهن ۾ رکي ٿو ۽ توهان سان صلاح مشورو ڪري ٿو جڏهن ته ننڍا ۽ وڏا فيصلا جيڪي توهان ٻنهي کي متاثر ڪندا، اهو جذباتي حدن جو هڪ مثال آهي. ڪو مسئلو ناهي ته توهان جو پارٽنر توهان کي ڪيترو سٺو ڄاڻي ٿو يا توهان پنهنجي پارٽنر کي ڪيتري چڱي طرح ڄاڻو ٿا، توهان ٻئي هڪ ٻئي جي طرفان فيصلا نٿا ڪري سگهو.

جيڪڏهن باهمي احترام بنيادي طور تي غائب هجي، پري وڃڻ لاءِ تيار ٿي وڃو. توهان کي ان امڪان تي يقين رکڻو پوندو ته توهان وٽ اها طاقت آهي جيڪا توهان چاهيو ٿا زندگي ٺاهي ۽ توهان کي ان کان گهٽ ڪنهن به شيءِ لاءِ حل ڪرڻ جي ضرورت ناهي (۽ ان کي نئين عام طور تي علاج ڪريو). ڄاڻو ته هر وقت پنهنجو پاڻ سان سمجھوتو ڪرڻ ٺيڪ نه آهي ۽ ان جي باري ۾ آواز اٿاريو، جيڪڏهن توهان مسلسل محسوس ڪندا آهيو ته توهان جي رشتي ۾ جذباتي حدن جي ڀڃڪڙي ٿي رهي آهي.

9. نه چوڻ سکو هڪ شائستگي سان پر سڌي طريقي سان

توهان ڪيئن حدون مقرر ڪري سگهو ٿا شائستگي سان؟ پهرين، توهان جي ڀائيواري جي خواهش کي تسليم ڪريو. مثال طور، "اي، مون کي خبر آهي ته توهان جو ڪتو توهان جو بهترين دوست هو جڏهن