感情的な境界線の例としては、どのようなものがありますか？ パートナーからの優しさ、コミュニケーション、尊敬を期待すること。 ノーと言い、スペースを求めること。 関係の外で自分自身を発見すること。 自分が犯したわけではない過ちに対して罪悪感を持たないこと。 関係において自分のニーズを優先させることは、すべて感情的境界線の例となるのです。

そこで、CBTの経験者であり、人間関係のカウンセリングを専門とする心理カウンセラー、クランティ・モミン（心理学修士）に、人間関係における感情の境界線をどのように設定すればよいのか、なぜその境界線が重要なのかを聞いてみましょう。

感情的な境界線とは？

恋愛の初期には、知らず知らずのうちに、自分の人生のあらゆる面をコントロールする自由を相手に与えてしまい、恋をしているからと相手の要求にすべて応えてしまうのです。

「そして、その限界に挑戦する時期がやってくるのです。 そのとき、パートナーに従うだけでなく、自分の自由も尊重する必要があることに気づくのです。 パートナーが好きな活動を進めるように言うことはできますが、その活動にすべて参加することを強制するものではありません」。

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もしあなたがパートナーのことを考え、不安、憤り、恐怖、不快感を感じたら、それはあなたの境界が尊重されていないサインの1つです。 パートナーが関係の中で力を乱用し、あなたの感情を利用していないか、じっくり検討する必要があります。 最も重要なのは、あなた自身のために進んで立ち上がることです。

デートにおける感情的な境界線はとても重要です。 境界線がなければ信頼は得られません。 信頼がなければ、怒りや恨みが生まれます。 だから、パートナーは、本来の自分を失わず、互いの自由と空間を尊重するよう意識しなければなりません。 その意識的努力とは何でしょうか？ そのいくつかを掘り下げて見てみましょう。感情的な境界線の例を紹介します。

感情的な境界線を設定するための試行錯誤の方法

仕事と生活の境界がないと、燃え尽き症候群になるという研究結果があります。 人間関係も同じで、感情の境界がないと、ストレスや不安になります。 どうすれば感情の境界をうまく持てるか？ それは、特定の人と会った後や話した後にどう感じるかに注目することから始まります。 その人とのやり取りで不安になるなら、それは、その人との関係です。は、あなたの感情の境界が破られたことを示す指標です。 ここでは、感情の境界を設定する（そして、巻き込まれた関係を避ける）ために試行錯誤された方法をいくつか紹介します：

• セラピストや愛する人と話し合いを持つ（良い感情の境界線について）。
• 自分自身を振り返り、優先順位を明確に日記に書き記す。
• 健康的な感情の境界線を設定する際に、自分のニーズを正確に特定する。
• 感情的な境界線を丁寧に、しかしアサーティブに設定する
• 自分の立場を貫く（たとえ周囲が否定的な反応を示したとしても）。
• 過剰なコミットメントをせず、直感や本能に耳を傾けよう
• 自分の感情/目標/アイデンティティの価値観と "自分の時間 "を大切にする。
• 自分を優先することで罪悪感に陥らない（代わりに誇りを感じる）。
• 自分を搾取する人／自分をドアマットのように扱う人との接触を定期的に断つ

人間関係における感情的な境界線の9つの例

クランティは、「そもそも、自分の信念や価値観を補完してくれる相手と付き合うことが大切です。 相手と真剣に向き合う前に、価値観、目標、好み、欠点が一致しているかどうかを確認してください。 根本的に違っていると、将来的に疎遠になる可能性が高くなります」と強調する。

彼がピザのパイナップルが好きで、あなたが嫌いでもいいし、あなたがコーラフロートが好きで、パートナーが嫌いでもいい。 しかし、核となる信念は一致していなければならない。 さて、それが整ったところで、人間関係における感情の境界線の例を見てみましょう：

1.自分の好き嫌いをパートナーにぶつける

クランティは、「もしあなたが、自由時間に本を読んだり、内省したりするのが好きな人なら、パートナーが外向的で人と一緒にいるのが好きだからといって、無理にパーティーに行く必要はない」と指摘する。"

結婚生活における感情的な境界線は、コミュニケーションと表現が重要です。 感情的な境界線を設定するときは、何と言えばいいのでしょうか。 「月に1回パーティーに行くのはいいけど、それ以上の付き合いを強要しないで。 代わりに読書が好き」と言えばいいでしょう。自分の好き嫌いを相手に伝えることで、感情的な境界線をうまく設定でき、その結果として二人の関係を多くのことから守ることになります。の混乱。

研究結果によると、「ノー」と言う力は自己管理に不可欠な要素です。 ですから、感情的境界線の例としては、やりたくない仕事や時間がない仕事をノーと言うことが挙げられます。 デートにおける感情的境界線とは、あなたにとって大切なものを尊重し、あなたのニーズを優先させることです。

2.タスクを委譲し、誤った罪悪感から解放される

クランティはこう言います。「自分自身を知ることから始めましょう。 自分が何を必要としているのかを理解してこそ、心の健康を確保する境界線を設定することができます。 あなたが人生に求めるものは何ですか？ あなたの目標は何ですか？ あなたの動機は何ですか？ あなたは実際に何を必要としていますか？ あなたが自分のニーズを知ってから、自分のニーズを伝えることができます。 そして、知ったら、自分のニーズを伝えましょう。 いくつかの例感情的な境界線があり得る：

• 過労を感じたら、タスクを委任する
• 自分の時間が必要なときにスペースを求める
• 計画への過剰なコミットメントを回避する
• 特定の状況について不快に感じたら話すこと
• 自分に非がない場合の罪悪感を捨てる

間違った罪悪感から解放されるには？ 投影された罪悪感」という概念を理解しましょう。 人は自分の行動に責任を持たなくて済むように、罪悪感をあなたに投影することがよくあります。 ですから、感情的境界線の例の1つは、自分がしてもいないミスに対して不必要に謝罪する習慣を手放すことです。

3.自己肯定感を高める

なぜ結婚や恋愛で感情的な境界線を設定することができないのでしょうか？ それは、愛する人が自分から離れてしまうかもしれないという恐怖があるからです。 なぜそんなに怖いのかというと、あなたは自己価値がなく、自分に価値を見出せないからです。 そのため、その関係がもはや自分のためにならないと分かっていても、また、立ち去るべき兆候が見えていても、和解したり妥協したりしてしまうのです。

そんなときはどうすればいいのでしょうか。 自己価値を高める、つまり自分の目にかなう人間になることです。 自分の成功や成果をリストアップしてみましょう。 短期目標を立て、それを達成したら自分をほめてあげましょう。 一日の終わりには、自分が恵まれていることを強調し、感謝していることを書きましょう。 これが自己価値と自尊心を高めるのに役立ちます。 そして、自尊心を高めたら、次のようにしましょう。自分自身を見下すようなことをされても平気なんですね。

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感情的な境界線の例は、すべて本能に従うことです。 自分の体の声に耳を傾けることで、境界線を越えているかどうかがわかります。 心拍数の増加、発汗、胸の締め付け、胃の痛み、拳の握りしめなどは、境界線を越えたことを示す指標です。 ある状況に対して自分の体と心がどう反応するかを注意すると、境界線を越えたことがわかるでしょう。境界線がある場合、その例を紹介します。

4.感情的な境界線の例 - 交渉と対話

Krantiは、「話すことです。自分を傷つけていることや、自分を変えてしまうようなことは、すべて相手に伝えましょう。 嫌なことがあれば、恐れずに自分を表現してください。 誰も話してくれないのですから」。デートにおける感情の境界線は、交渉が重要です。境界線の設定の例として、上司に「いいえ、私は」と伝えることが挙げられます。は、1週間ずっと残業できない。 週に2日はどうだろうか？

例えば、「なぜ私のパスワードを知りたいの、私を信用していないの？

5.譲れないディールブレイカーズ

交渉できない境界線は、必ず2人で決めてください。 感情的な境界線を設定するとき、あなたは何と言いますか？ 譲れない感情的な境界線の例をいくつか紹介します：

• "絶対に殴らないでほしい"
• "友人との時間を大切にしてほしい"
• "私は決して私たちがベッドに行くことを望んでいません。"
• "パートナーは児童ポルノを観てはいけない"
• "パートナーが私に忠実で、浮気をしないことを期待する"
• "パートナーが嘘をつくのは許せない"

この境界線が一貫して侵害されている場合、その関係にいることを再考する必要があります。 Krantiは、「境界線の欠如が関係するパートナーの感情的幸福に影響を与える関係は、毒性関係です。 その人は、パートナーと自分の考えや感情を共有する代わりに、悪事を黙認しているか他の人とわめき散らしているかのいずれかです」と言います。

6.暴言を吐く相手には気をつけよう

もし、あなたが自分の悩みを直接パートナーに伝えるのではなく、他の人に話してしまうなら、あなたとパートナーの間にもっと大きなくさびができるかもしれません。 なぜなら、友人はあなたの考えを正当化するからです。 最初のステップは、他の人に行くのではなく、パートナーに理不尽な境界線を話すことです。

人間関係における感情的な境界線の重要な特徴は、いつ、どこで、弱さと共有しすぎの境界線を引くかを知ることです。 弱くても共有しすぎないでください。 弱さは重要で、あなたの感情の幸福のために良いです。 しかし共有しすぎは、関係者の間で不快で不満足な体験になるだけです。

7.自分のために立ち上がる

境界線を越える例としては、睡眠時間や内省のための「自分の時間」をパートナーに侵されることが挙げられます。 なぜ境界線を越えることを平気でするのでしょうか。 パートナーを失うのが怖くて仕方がないのかもしれません。 偽の報酬や見返りがあるのかもしれませんね。

例えば、「パートナーは私をよく扱わないが、ベッドでは最高だ」あるいは、パートナーが金持ち、有名人、権力者で、自分のアイデンティティをその地位と密接に結びつけているため、それを保つためなら、たとえ相手が自分の上を歩くことになっても、何でもする。 ですから、感情的境界線の例として、「確かに、私の相手はベッドでは最高で金持ちだが、だからといって私を扱うことを正当化してはいけない」というものがあるのです。disrespect、私は尊敬に値する"

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8.相互の尊重

クランティは、"恋愛では、2人のパートナーの信念/価値観/願望/ゴールが異なることがあり、両者はお互いの感情の自由と空間を尊重する必要があります。 もしあなたのパートナーが独占的で支配的で、あなたの視点を理解するために十分にオープンでないなら、それはあなたの関係が正しい方向に向かっていないサインかもしれません "と指摘する。

結婚や長期的な関係における感情的境界線は、相互尊重が重要です。 もし、パートナーがあなたのことを念頭に置き、あなたに相談しながら、二人に影響を与える小さな決断から大きな決断までを行うなら、それは感情的境界線の一例です。 いくらパートナーがあなたをよく知っていても、あなたがパートナーをよく知っていても、二人がお互いに代わって決断することはできません。

相互尊重が根本的に欠けている場合は、喜んで立ち去りましょう。 自分には望む人生を切り開く力があり、それ以下に甘んじる必要はないという可能性を信じなければなりません（そしてそれを新常識として扱いましょう）。 常に妥協することは良くないと知り、それを口に出しましょう。もし、感情的境界線の例に気づき続けるならを侵害されるのは、あなたの関係です。

9.丁寧かつ直接的な断り方を身につける

たとえば、「幼いころに飼っていた犬が親友だったということですが、その気持ちはよくわかりますし、尊重します」というように、相手の希望を認めることです。 そして、「でも、今はまだ犬を飼う準備ができていません」とはっきり言う代わりに、「もし、私たちが犬を飼うなら大丈夫でしょうか」というように、自分が本当に欲しいものをはっきり伝えるのです。あとで犬を飼うか？

最後に、自分自身で設定した理不尽な境界線に気づいていない可能性もあります。 境界線を越える例としては、母親が他の家族から当然と思われていることに気づかず、（家の中でも仕事でも）自分を酷使していることが挙げられます。 実際、母親はしばしば自分を殉職者やスーパーヒーローと考え、そのためには家族の欲求を満たすために、自分の欲求を犠牲にする。

キーポイント

• 自分のニーズを伝え、誤った罪悪感から解放される
• 自分を第一に考えるほど、自分を尊重し、大切にする。
• 相手がディールブレイカーに違反した場合、立ち去る
• 自分の時間」は貴重であり、自分のためのスペースを持つことも大切である

もし、これらの感情的な境界線の例を自分の生活の中でどのように実行したらよいかわからない場合は、セラピストが、たとえ不快であっても自分のニーズを表現するために必要なサポートを提供します。 ボノボロジーのカウンセラーが、より良い心の健康のために人間関係における健全な感情的な境界線の設定をお手伝いします。 あなたが他の人を助けることができるのは、以下の場合だけだということを常に覚えておきましょう。だから、人を支える柱になろうとする前に、自分の心の健康状態を確認することです。

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