Наведу кілька прикладів емоційних кордонів: очікувати від партнера доброти, спілкування та поваги. Говорити "ні" і просити про простір. З'ясовувати, ким ви є поза стосунками. Не приймати провину за помилки, яких ви не робили. Що б ви не робили, щоб розставити пріоритети своїх потреб у стосунках, це є прикладами емоційних кордонів.

Але як встановити емоційні межі у стосунках? І чому ці межі важливі? Давайте з'ясуємо це за допомогою психолога-консультанта Кранті Моміна (магістр психології), який є досвідченим практиком КПТ і спеціалізується на різних сферах консультування у сфері стосунків.

Що таке емоційні межі?

За словами Кранті, "Емоційні кордони у стосунках - це відокремлення ваших почуттів від почуттів вашого партнера. На початкових стадіях кохання ви несвідомо даєте повну свободу вашому партнеру контролювати кожен аспект вашого життя, і ви задовольняєте всі його потреби просто тому, що ви закохані.

"А потім у ваших стосунках настає етап, коли ці межі починають порушуватися. Саме тоді вам потрібно усвідомити, що ви не можете бути просто послідовником свого партнера, і вашу свободу також потрібно поважати. Ви можете сказати своєму партнеру, щоб він продовжував займатися тим, що йому/їй подобається. Ви не зобов'язані брати участь у всіх цих заходах".

Пов'язане читання: Як збалансувати незалежність у стосунках?

Якщо ви думаєте про свого партнера і відчуваєте тривогу, образу, страх або дискомфорт, це одна з ознак того, що ваші кордони не дотримуються. Вам потрібно сісти і проаналізувати, чи не зловживає ваш партнер своєю владою у стосунках і чи не використовує ваші емоції у своїх цілях. Найголовніше, ви повинні бути готові відстоювати свою позицію.

Емоційні кордони у стосунках дуже важливі, тому що якщо немає кордонів, не буде довіри. А якщо немає довіри у стосунках, буде гнів і образа. Отже, обидва партнери повинні докладати свідомих зусиль, щоб не втратити своїх справжніх "я" і поважати свободу і простір один одного. І що ж це за свідомі зусилля? Давайте заглибимося і подивимося на деякі з нихприклади емоційних кордонів.

Перевірені способи встановлення емоційних кордонів

Згідно з дослідженнями, відсутність кордонів між роботою та особистим життям призводить до вигорання. Те саме стосується і стосунків. Відсутність емоційних кордонів може призвести до стресу та тривоги. Питання в тому, як встановити кращі емоційні кордони? Все починається з того, щоб звернути увагу на те, як ви почуваєтеся після зустрічі/розмови з певною людиною. Якщо ваша взаємодія з нею викликає у вас тривогу, це означає, що ви відчуваєтеознака того, що ваші емоційні кордони були порушені. Ось кілька перевірених способів встановити емоційні кордони (і уникнути заплутаних стосунків):

• Поговоріть зі своїм терапевтом/коханою людиною (про хороші емоційні кордони)
• Самоаналіз і чітке викладення своїх пріоритетів у щоденнику
• Вказуйте свої точні потреби при встановленні здорових емоційних кордонів
• Ввічливо, але наполегливо встановлюйте емоційні межі
• Стояти на своєму (навіть якщо люди реагують негативно)
• Не беріть на себе надмірних зобов'язань; прислухайтеся до свого чуття/інстинктів
• Поважайте свої емоції/цілі/цінності особистості та свій "особистий час"
• Не піддавайтеся почуттю провини за те, що ви ставите себе на перше місце (замість цього відчувайте гордість)
• Обривайте контакти з людьми, які регулярно експлуатують вас/поводяться з вами, як з підстилкою для підлоги

9 прикладів емоційних кордонів у стосунках

Кранті підкреслює: "Для початку переконайтеся, що ви перебуваєте у стосунках з людиною, яка доповнює ваші основні переконання та цінності. Перш ніж серйозно зайнятися стосунками з людиною, перевірте, чи збігаються ваші цінності, цілі, вподобання та недоліки. Якщо вони кардинально відрізняються, існує велика ймовірність того, що в майбутньому ви віддалитеся один від одного".

Це нормально, якщо він любить ананас у піці, а ви ні. Або якщо ви любите кока-колу, а ваш партнер ні. Але основні переконання повинні бути синхронізовані. Тепер, коли це встановлено, ми можемо розглянути приклади емоційних кордонів у стосунках:

1. висловлювати партнеру свої симпатії та антипатії

Кранті зазначає: "Якщо ви любите читати книги або займатися самоаналізом у вільний час, вам не потрібно змушувати себе ходити на вечірки тільки тому, що ваш партнер екстраверт і любить бути серед людей".

Емоційні кордони в шлюбі - це все про спілкування і самовираження. А що ви говорите, коли встановлюєте емоційні кордони? Просто скажіть: "Я можу піти на вечірку раз на місяць, але не змушуйте мене спілкуватися більше, я люблю читати". Озвучуючи свої симпатії і антипатії партнеру, ви можете встановити кращі емоційні кордони і, отже, вберегти ваші стосунки від багатьох проблем.неспокій.

Згідно з дослідженнями, вміння сказати "ні" є невід'ємною частиною самоменеджменту. Отже, приклади емоційних кордонів включають відмову від завдань, які ви не хочете виконувати або на які у вас немає часу. Емоційні кордони під час побачень - це повага до того, що є важливим для вас, і постановка ваших потреб на перше місце.

2. делегувати завдання та звільнити себе від недоречного почуття провини

Кранті каже: "Почніть процес пізнання себе. Тільки коли ви зрозумієте, що вам потрібно, ви зможете встановити межі, які забезпечать ваше емоційне благополуччя. Чого ви хочете від життя? Які ваші цілі? Яка ваша мотивація? Що вам насправді потрібно? Ви можете повідомити про свої потреби тільки тоді, коли ви знаєте свої потреби." І коли ви знаєте, повідомте про свої потреби. Деякі прикладиемоційні кордони можуть бути:

• Делегування завдань, якщо ви відчуваєте перевантаження
• Попросити про простір, коли вам потрібен особистий час
• Уникайте надмірних зобов'язань щодо планів
• Говорити, коли ви відчуваєте себе незручно в певній ситуації
• Відмова від почуття провини, якщо ви не винні

Як звільнитися від недоречного почуття провини? Зрозумійте поняття "спроектованої провини". Люди часто проектують свою провину на вас, щоб не брати на себе відповідальність за свої вчинки. Отже, один із прикладів емоційних кордонів - відпустити свою звичку без потреби вибачатися за помилки, яких ви навіть не робили.

3. підвищити самооцінку

Чому ви не можете встановити емоційні межі у шлюбі чи стосунках? Тому що ви дуже боїтеся, що людина, яку ви любите, може вас покинути. А чому ви так боїтеся? Тому що вам бракує самоповаги і ви не бачите цінності в собі. Ось чому ви погоджуєтеся і йдете на компроміси, навіть коли знаєте, що стосунки більше не служать вам, і навіть коли бачите ознаки того, що вам слід розлучитися.

Що робити в такому випадку? Підвищувати самооцінку, тобто ставати гідним у власних очах. Знайдіть хвилинку і складіть список своїх успіхів і досягнень. Ставте перед собою короткострокові цілі і, досягаючи їх, поплескайте себе по спині. В кінці дня підкресліть свої благословення і відзначте все, за що ви вдячні. Це допоможе вам підвищити самооцінку і самоповагу. А як тільки ви будете поважати себеви б не змирилися з тим, що люди вас не поважають.

Пов'язане читання: Як полюбити себе - 21 порада щодо любові до себе

Приклади емоційних кордонів - це слідування своїм інстинктам. Прислухайтеся до свого тіла, і ви дізнаєтеся, чи перетинаються ваші кордони. Прискорене серцебиття, пітливість, стиснення в грудях, біль у шлунку або стиснуті кулаки можуть бути індикаторами порушених кордонів. Зверніть увагу на те, як ваше тіло і розум реагують на певну ситуацію, і ви зможете побачити, що самеприклади перетину кордонів, якщо такі є у ваших стосунках.

4. приклади емоційних кордонів - переговори та діалог

Кранті каже: "Говоріть. Спілкуйтеся зі своїм партнером про все, що вам болить або перетворює вас на когось, ким ви не є. Не бійтеся висловлюватися, якщо вам щось не подобається. Говоріть за себе, тому що ніхто інший цього не зробить". Емоційні межі під час побачень - це переговори. Одним із прикладів встановлення меж може бути те, що ви скажете своєму начальнику: "Ні, я не будуне може працювати понаднормово весь тиждень. Як щодо двох днів на тиждень?"

Те ж саме можна застосувати і до ваших романтичних стосунків. Прикладом емоційних кордонів у стосунках може бути фраза: "Гей, мені не зручно ділитися паролями своїх акаунтів у соціальних мережах. Я вважаю, що це порушення мого приватного життя", замість того, щоб сказати щось агресивне на кшталт: "Якого біса ти хочеш знати мої паролі? Ти що, мені не довіряєш?"

5. непереговорні моменти, які не підлягають обговоренню

Переконайтеся, що ви обоє визначили межі, які не підлягають обговоренню. Що ви говорите, коли встановлюєте емоційні межі? Ось кілька прикладів емоційних меж, які не підлягають обговоренню:

• "Я очікую, що ти ніколи мене не вдариш"
• "Я очікую, що ти будеш поважати мій час з друзями"
• "Я ніколи не хочу, щоб ми лягали спати божевільними"
• "Мій партнер не повинен дивитися дитячу порнографію"
• "Я очікую, що мій партнер буде вірним мені і не зраджуватиме мені"
• "Я не можу терпіти, коли мій партнер мені бреше"

Якщо ці кордони постійно порушуються, ви повинні переглянути своє перебування в таких стосунках. Кранті каже: "Відносини, в яких відсутність кордонів впливає на емоційне благополуччя партнерів, є токсичними. Або людина мовчки приймає кривду, або розводиться просторікувати з іншими людьми замість того, щоб ділитися своїми думками і почуттями з партнером".

6. будьте обережні з тим, кому ви говорите

Якщо ви будете ділитися своїми проблемами з іншими людьми замість того, щоб спілкуватися з партнером безпосередньо, це може вбити ще більший клин між вами і вашим партнером. Тому що ваші друзі будуть підтверджувати ваші думки. Вашим першим кроком має бути розмова про нерозумні кордони з вашим партнером замість того, щоб звертатися до інших людей.

Важливою характеристикою емоційних кордонів у стосунках є знання того, коли і де провести межу між вразливістю і надмірною відкритістю. Будьте вразливі, але не надмірно відкриті. Вразливість важлива і корисна для вашого емоційного благополуччя. Але надмірна відкритість - це лише незручний і незадовільний досвід для обох людей, які беруть участь у стосунках.

7. постояти за себе

Деякі з прикладів перетину кордонів включають дозвіл партнеру вторгатися у ваш час сну або "особистий час", який вам потрібен для самоаналізу. Чому ви так спокійно ставитеся до перетину ваших кордонів? Можливо, тому що ви занадто боїтеся втратити партнера. Можливо, це пов'язано з фальшивою винагородою або вигодою.

Наприклад, "Мій партнер погано до мене ставиться, але, чорт забирай, він чудовий у ліжку". Або ваш партнер багатий/відомий/впливовий, і ви так тісно пов'язали свою ідентичність з його статусом, що готові на все, щоб зберегти його, навіть якщо це означає, що він дозволяє вам ходити по собі. Отже, приклади емоційних кордонів можуть включати: "Так, мій партнер чудовий у ліжку або багатий, але це не виправдовує його ставлення до мене зі знущанням.неповагу. Я заслуговую на повагу".

Пов'язане читання: Що робити, коли ви зрозуміли, що ваші стосунки - брехня

8. взаємоповага

Кранті зазначає: "У стосунках переконання/цінності/бажання/цілі двох партнерів можуть відрізнятися, і обидва повинні поважати емоційну свободу і простір один одного. Якщо ваш партнер занадто власницький і контролюючий і недостатньо відкритий, щоб зрозуміти вашу точку зору, це може бути ознакою того, що ваші стосунки рухаються не в правильному напрямку".

Емоційні межі у шлюбі чи довготривалих стосунках - це взаємна повага. Якщо ваш партнер пам'ятає про вас і радиться з вами, приймаючи найменші та найбільші рішення, які вплинуть на вас обох, це один із прикладів емоційних меж. Незалежно від того, наскільки добре ваш партнер знає вас або наскільки добре ви знаєте свого партнера, ви обидва не можете приймати рішення від імені один одного.

Якщо взаємоповага принципово відсутня, будьте готові піти. Ви повинні вірити в можливість того, що у вас є сила створити життя, яке ви хочете, і ви не повинні погоджуватися на щось менше, ніж це (і ставитися до цього як до нової норми). Знайте, що постійно йти на компроміс із собою - це ненормально, і говоріть про це, якщо ви постійно помічаєте приклади порушення емоційних кордонів.бути порушеним у ваших стосунках.

9. навчіться говорити "ні" ввічливо, але прямо

Як ввічливо встановити межі? По-перше, визнайте бажання партнера. Наприклад, "Я знаю, що твій собака був твоїм найкращим другом у дитинстві. Я повністю розумію і поважаю це". Потім прямо і чітко скажіть, чого ви насправді хочете, замість того, щоб давати натяки. Ви можете наполегливо сказати: "Але зараз я не хочу собаку. Я ще не готовий до цього", замість того, щоб сказати: "Чи буде нормально, якщо мизавести собаку пізніше?"

Нарешті, можливо, що ви навіть не усвідомлюєте, які нерозумні межі ви для себе встановили. Одним із прикладів перетину кордонів є наші матері, які перевантажують себе роботою (вдома і на роботі), бо навіть не усвідомлюють, що інші члени сім'ї сприймають їх як належне. Насправді, мати часто вважає себе мученицею або супергероїнею, яка повиннажертвувати власними потребами, щоб задовольнити потреби своєї родини.

Ключові моменти

• Повідомте про свої потреби та звільніть себе від недоречного почуття провини
• Поважайте та цінуйте себе настільки, щоб ставити себе на перше місце
• Відійдіть, якщо хтось порушує домовленості
• "Особистий час" є цінним, так само як і наявність простору для себе

Якщо ви не впевнені, як впровадити ці приклади емоційних кордонів у своє життя, терапевт може надати вам необхідну підтримку, щоб висловити свої потреби, навіть коли це незручно. Наші консультанти з групи "Бонобологія" можуть допомогти вам у встановленні здорових емоційних кордонів у стосунках для кращого емоційного благополуччя. Завжди пам'ятайте, що ви можете допомогти іншим тільки тоді, коли ви самінавчіться допомагати собі самі: переконайтеся, що ваше психічне здоров'я в порядку, перш ніж намагатися бути опорою для інших людей.

Причини та ознаки емоційно виснажливих стосунків і як їх виправити

На що схоже кохання - 21 річ, яка описує почуття любові

12 простих порад для побудови здорових стосунків