Між вами та вашим партнером відбулася чергова довга суперечка про те, про що ви, ймовірно, навіть не згадаєте наступного тижня. Були сказані образливі речі, пролиті сльози, тепер незручно йти до зарезервованого вами столика на вечерю, і, можливо, ви запитуєте себе: "Чи я є проблемою у моїх стосунках?".

Будь ласка, увімкніть JavaScript

Зазвичай після того, як бурхливі емоції минули, людина усвідомлює, що могла бути неправа. Зазвичай, коли ваші почуття переповнюють вас настільки, що важко знайти перспективу і контролювати власні емоції, коли все, чого ви хочете, - це відчувати, що вас бачить і чує ваш партнер. Але потім повільно до вас доходить, що вони могли мати рацію, і, можливо, саме вам потрібно зробити деякі зміни. Ось щоколи вас починають переслідувати питання на кшталт "як дізнатися, чи я є проблемою в моєму шлюбі" або "що я роблю не так у моїх стосунках".

Тому, поки не пізно, важливо зрозуміти, як визначити, чи є ви проблемою у стосунках. Психолог-консультант Кавіта Паньям (магістр психології та міжнародний член Американської психологічної асоціації), яка вже понад два десятиліття допомагає парам вирішувати проблеми у стосунках, розповідає про ознаки, на які слід звертати увагу.

Як зрозуміти, що проблема у стосунках - це я? 9 ознак

Надмірна потреба, перекладання провини за першої-ліпшої нагоди або навіть таке просте явище, як ігнорування домашніх обов'язків у стосунках зі співмешканцем, може бути однією з причин, чому ваша відповідь на запитання "Чи є я проблемою в моїх стосунках?" - "Так". Кавіта розповідає: "Власність, причепливість, ревнощі або надмірна суперечливість - це, очевидно, деякі з ознак. Але навіть співзалежність і намаганнябути для них єдиною і неповторною людиною, може зіпсувати ваші стосунки".

Читаючи цю статтю, ви подумаєте: "А що, як проблема у моїх стосунках - це я?" Чесно кажучи, так воно і є. Але саме для цього ми тут і є. Не для того, щоб висміювати вас чи вказувати на когось, а для того, щоб допомогти вам розпізнати деякі проблемні моделі поведінки, які ви, можливо, не усвідомлювали, але які можуть руйнувати ваші стосунки.

1. це мій шлях або шосе

У кожних стосунках зазвичай є одна людина, яка приймає рішення заради зручності та гармонії. Найчастіше це чоловік, але у стосунках під керівництвом жінки ролі міняються. Хто б це не був, він робить це для того, щоб обидва були під контролем, але при цьому були щасливі. Однак, якщо ви почнете зловживати цим правом, це може стати великою проблемою у ваших стосунках.

Тіффані Бун, юрист, мала таку проблему зі своїм хлопцем Джеремі. Оскільки він був рушієм цих стосунків, Тіффані довіряла Джеремі у всьому. Але з часом стосунки стали токсичними, оскільки Джеремі почав переступати через усе, що хотіла Тіффані. Навіть такі зобов'язання, як зустріч з матір'ю Тіффані за вечерею, були невиконані лише тому, що Джеремі вирішив цього не робити. Від вибору до виборувід шпалер у квартирі до того, скільки дітей вони планують народити, Тіффані відчувала, що більше не має права голосу.

Якщо ви читаєте цю статтю і відчуваєте себе Джеремі у власних стосунках, можливо, ви маєте рацію у своїх здогадках про те, що "проблема у моїх стосунках - це я?". Повірте Тіффані, це може бути неприємним досвідом для вашого партнера. Це ваш знак того, що настав час трохи відпустити віжки.

2. нездатність притягнути себе до відповідальності

"Чому в моїх стосунках завжди проблема через мене?" Саме це питання може стати початком ваших проблем. Очевидно, що ви ухиляєтеся від відповіді і не бажаєте нести відповідальність за те, що ви робите неправильно. Саме цей процес мислення може призвести до погіршення стосунків.

Ваш партнер повинен знати, що ви цінуєте ваш зв'язок набагато більше, ніж просто бажання завжди бути правим. Однак, коли ви є проблемою у стосунках, ваш партнер часто може відчувати себе зневаженим, непоміченим і непочутим. Це може бути тому, що вам важко визнати свою неправоту. Якщо це так, Кавіта радить: "Є багато способів вирішити проблему, не вибачаючись. Є багато способівінші відповідні способи вибачитися і запевнити партнера, що ви не повторите своїх помилок.

"Але знайте, що необхідно прийти до рішення, не поливаючи один одного брудом, а це можливо лише тоді, коли ви несете відповідальність за свої помилки і врешті-решт досягаєте прощення у стосунках. Це також те, що дозволяє вашому партнеру відчувати себе в безпеці у відносинах".

3. чи є я проблемою в моїх стосунках? так, якщо у вас проблеми з характером

Як дізнатися, чи є я проблемою у своєму шлюбі/стосунках? Якщо це питання не дає вам спокою, можливо, варто звернути увагу на те, як ви реагуєте, коли все йде не так, як вам хотілося б. Одне діло, коли ви відчуваєте, що з вами погано поводяться - це одне. Але використання цього як приводу для того, щоб влаштувати істерику або навіть розбити вазу, свідчить про щось більш серйозне.

Якщо ви відчуваєте, що надмірно жорстоко поводитеся зі своїм партнером, занадто часто кричачи на нього, проклинаючи його, вдаючись до насильства або обзиваючи у стосунках, то саме в цьому криється відповідь на питання, як визначити, чи є проблема у ваших стосунках. Це чіткий і сильний показник того, що у вас є проблема зі стримуванням своїх емоційних реакцій, і це відображається у вашому поганому ставленні до партнера.

Кавіта каже: "Трохи гніву у стосунках - це здорово, адже він допомагає зрозуміти, що насправді відбувається не так. Але коли гнів підкріплюється агресією у вигляді словесних нападів або фізичного кидання в когось, це вже проблема. У вас може бути внутрішня лють через дитинство або походження з неблагополучної сім'ї. Це може призвести до проблем з довірою та близькістю, а також до нижчого рівнявашу самооцінку і навіть страх у тих, хто вас оточує".

4. ви ведете таблицю помилок у стосунках

Ділан Квапіл, інженер-програміст, одружений з Грейс вже близько чотирьох років. Намагаючись розібратися в причинах загального неспокою, який вони відчувають у своїх стосунках, Ділан дещо зрозумів: у кожній суперечці вони починають звинувачувати один одного в минулих помилках.

"Я просто не розумію, чому в моїх стосунках завжди проблемою є я? Я щось роблю не так у своїх стосунках? Щоразу, коли я згадую про те, що Грейс робить не так, вона перевертає все на мене і перераховує список моїх помилок протягом усіх наших стосунків. Я не можу більше терпіти ці постійні звинувачення, це виснажливо. Я втомився вибачатися, я хотів би, щоб вона побачила свої власні".помилки теж".

Сперечаючись через якусь проблему, можна швидко відволіктися від її вирішення і замість цього згадати всі інші випадки, коли ви відчували себе скривдженими. Як би важливо для вас не було висловити свої почуття партнеру, не варто складати список його недоліків і кидатися ним щоразу, коли він звинувачує вас у чомусь поганому.

5. відсутність кордонів або занадто високі стіни

"Чи є я проблемою в моїх стосунках?" Відповідь на це питання можна знайти в тому, які кордони ви встановили у своїх стосунках або їх відсутність. Якщо ви дозволяєте своєму партнеру ходити по вас або душите його, відмовляючи йому в особистому просторі, не буде помилкою сказати, що проблеми у ваших стосунках випливають з ваших глибинних емоційних проблем.

Кавіта каже: "Відсутність емоційних кордонів або дуже високі барикади можуть бути основною проблемою в будь-яких стосунках. Можливо, ви занадто багато виливаєте, або іншим важко достукатися до вас. Будь-яка з цих ситуацій може кардинально вплинути на ваше особисте життя. Це може навіть призвести до розвитку уникаючої особистості або уникаючої прив'язаності".

Стосунки процвітають завдяки здоровому потоку спілкування, емоцій та прихильності. Якщо вам важко ними керувати, це достатньо вагома причина для того, щоб відчувати себе "проблемою в моїх стосунках". Настав час розібратися з цим і знайти золоту середину, яка дозволить вам правильно самовиражатися.

6. ваше психічне здоров'я змушує вас запитувати: "Чи я є проблемою в моїх стосунках?"

Що робити, якщо проблема в моїх стосунках - це я? Ви можете бути проблемою, якщо вважаєте, що потребуєте допомоги. Коли ваше власне психічне здоров'я висить на волосині, важко відповідати чиїмось очікуванням і бути для них хорошим партнером. Для того, щоб перебувати на висоті для стосунків, потрібно більше, ніж просто метелики в животі.

Коли ви перебуваєте в депресії, ви відчуваєте себе неактивними, і це може призвести до того, що ви станете менш залученим партнером. Так само, коли ви відчуваєте тривогу, ваші надмірні роздуми і боротьба з тривогою під час побачень можуть поглинути вас до такої міри, що ви будете не в змозі впоратися. Не завжди серйозні або діагностовані проблеми з психічним здоров'ям стають на заваді вашій здатності формувати здорові, повноцінні зв'язки.

Якщо ви людина з невпевненим стилем прив'язаності, це також вплине на якість ваших інтимних стосунків. Якщо це так, не змушуйте себе потрапляти в ситуацію "правильна людина - неправильний час". Ставте себе на перше місце і дозвольте собі зцілитися, перш ніж занадто захоплюватися кимось іншим.

7. ви перестали докладати реальних зусиль

Стосунки - це велика праця. Не кожен день - це романтичний політ на повітряній кулі, але більшість днів мають бути не гіршими за один. З часом у ваші стосунки може закрастися нудьга, і речі здаватимуться буденними. Однак стосунки руйнуються лише тоді, коли ви перестаєте над ними працювати. Тож якщо ви задаєтесь питанням: "А що, як проблема у моїх стосунках - це я?", то подумайте.про те, скільки зусиль ви докладаєте у ваші стосунки щодня.

Чи берете ви участь у житті свого партнера? Чи будуєте з ним плани? Чи часто розмовляєте? І чи хороший у вас секс? Кілька вибоїн на дорозі - це нормально. Але якщо ви бачите, що стосунки вислизають з ваших рук і ви збайдужіли до них, то проблема може бути в тому, що ви недостатньо стараєтесь, щоб налагодити стосунки. Щоб утримати стосунки на плаву, необхідна наполегливість.кожен день, і самозаспокоєність у стосунках може бути страшною річчю.

8. постійно порівнювати свої стосунки з іншими

"Але ж Рікардо возив Гвен до Маямі минулого тижня! Чому ми ніколи не можемо так розважитися?" "Ванда й Олег разом роблять чарівні ролики в Інстаграмі. Ти ніколи навіть не робиш милих фотографій зі мною." Або найстрашніше: "Обручка Олівії набагато більша за мою. Ти ніколи не стараєшся заради мене."

Якщо ви часто звучите близько до будь-якого з цих прикладів, тоді ви маєте право поставити запитання: "Чи є я проблемою в моїх стосунках?" Кохання - це святкування один одного і розуміння різних сторін особистості один одного на кожному кроці. Так, естетика Instagram, соціальні мережі і те, що ви розповідаєте світові про себе, мають значення, але цього недостатньо, щоб змусити іншу людину відчути себенеадекватним.

Ми впевнені, що ваші пріоритети в цих стосунках трохи зміщені. Якщо ви також задавалися питанням: "Що я роблю не так у своїх стосунках?", відповідь полягає в тому, що ви занадто покладаєтеся на зовнішній локус підтвердження, і це впливає на здоров'я ваших стосунків. Ви не знаєте і половини особистого життя Олівії, тому немає сенсу згадувати її і псувати своє власне. Поговоріть зі своїм партнером, якщови відчуваєте себе неповноцінним, але не робите цього, тому що ваш камінь не такий блискучий.

9. невпевненість у собі призводить до мислення "я думаю, що проблема у моїх стосунках - це я"

Кавіта каже: "Невпевненість у собі - найбільша причина того, що у вашому раю не все гаразд. Якщо ваша самооцінка низька, ви ніколи не зможете зробити достатньо, щоб підтримувати зв'язок. Навіть якщо зв'язок може бути давнім, рівняння постійно змінюються і створюються обома людьми. Почуття невпевненості може перешкодити цьому і зруйнувати ваше почуття приналежності до іншої людини. Існує велика ймовірність того, що це станетьсяПроблема коріниться у вашому дитинстві, у вашому стилі прив'язаності та моделях реагування".

Це не тільки посилює вашу власну спадну спіраль і питання "чи я проблема в моїх стосунках?", але й призводить до проблем у близькості з вашим партнером. Ви часто відчуваєте підозрілість до свого партнера, знаходите безглузді причини сумніватися в ньому і завжди перебуваєте на межі своїх можливостей у цих стосунках. Оскільки це рецепт невдалого роману, настав час подумати про те, як часто ви демонструєте цю невпевненість у собі.поведінкою.

Що робити, якщо проблема у ваших стосунках - це ви?

Боротися з питанням: "Чи є я проблемою в моїх стосунках?" - нелегко. Виявлення ознак, які свідчать про те, що ваш інстинкт був правий з самого початку, може бути ще більш нищівним. Однак те, що ви виявили, що безліч проблем у стосунках, з якими ви і ваш партнер боретеся, походять від вас, не означає, що вся надія втрачена або що ви поганий партнер, який не є такимгідна любові.

Коли ви є проблемою у стосунках, ви повинні шукати способи визначити і працювати над тими аспектами своєї особистості, які можуть створювати проблеми у вашому романтичному раю, а не піддаватися почуттю покори перед цією реальністю. Ми тут, щоб допомогти вам розпочати цю подорож до самоусвідомлення і вдосконалення за допомогою цих порад про те, що робити, якщо ви є проблемою у ваших стосунках:

1. робота над розвитком кращої самосвідомості

Ви почали зі здогадки "Я відчуваю, що проблема у моїх стосунках - це я", яка змусила вас шукати відповіді, і, можливо, тепер ви розумієте, що ваша інтуїція була правильною з самого початку, і ви самі є першопричиною проблем у ваших стосунках. Зараз саме час заглибитися в себе і розвинути краще самоусвідомлення своїх емоцій і того, як вони змушують вас реагувати на різні ситуації у ваших стосунках.

Наприклад, якщо ви відчуваєте роздратованість, спробуйте краще усвідомити, що ви відчуваєте і звідки ця роздратованість береться. Запитайте себе: що це за емоція? Як вона змушує мене почуватися? Чому я її відчуваю? Як я хочу на неї реагувати? Сядьте з думками, які виникають у вас у відповідь на ці запитання.

Водночас докладайте зусиль, щоб стримувати будь-яку реакцію, до якої вас спонукає та чи інша емоція. Як тільки ви звикнете до цієї практики, ви будете більш співзвучні зі своїми емоційними реакціями і будете краще підготовлені до того, щоб зупинити себе від проектування своїх внутрішніх суперечок на партнера.

2. знайте, що це не робить вас нелюбимим

Коли ви є проблемою у стосунках і знаєте про це, це може завдати серйозного удару по вашій самооцінці та почуттю власної гідності. Наприклад, якщо ви визнаєте, що ваші проблеми у стосунках здебільшого зводяться до того, що вас легко розлютити і ви схильні зриватися на партнері, це може змусити вас замислитися над тим, чому інша людина взагалі вас терпить.

"Я явно роблю щось не так у своїх стосунках. Це лише питання часу, коли моя друга половинка втомиться від мене і піде". Такі думки є природною реакцією, коли ви усвідомлюєте, що проблемою у ваших стосунках є ви самі. Однак, якщо дозволити таким думкам гноїтися, це може спровокувати невпевненість у стосунках і погіршити погану ситуацію.

Коли ви відчуваєте ненависть до себе і сором за свою поведінку у стосунках, зробіть свідоме зусилля, щоб нагадати собі, що деякі риси характеру не визначають ні вас, ні вашу самооцінку. Кожен по-своєму недосконалий, і, незважаючи на ваші недоліки, ви можете багато чого запропонувати вашим стосункам, через що ваш партнер вирішив залишитися з вами.

3. практикуйте чесну та чітку комунікацію у ваших стосунках

Тепер, коли ви знаєте відповідь на питання "як дізнатися, чи є я проблемою в шлюбі/стосунках", настав час переключити свою увагу на інше життєво важливе питання: "Що робити, коли я є проблемою в моїх стосунках?" Як і з більшістю інших питань, з цим теж можна впоратися, навчившись краще спілкуватися зі своїм партнером.

Перш за все, дайте їм можливість висловити, як певні аспекти вашої особистості або ваші емоційні реакції на певні ситуації могли вплинути на них. Коли вони говорять, слухайте з відкритим серцем і подивіться, які зміни ви можете внести, щоб виправити шкоду.

Наприклад, якщо питання довіри були головним яблуком розбрату у ваших стосунках і ваш партнер каже вам, що відчуває себе приниженим і зневаженим щоразу, коли ви за його спиною перевіряєте те, що він вам сказав, докладіть зусиль, щоб приборкати цей інстинкт. Коли ви відчуваєте бажання перевірити партнера, поверніться до етапу перевірки себе. Відчуйте повну міру.емоцій, які підживлюють брак довіри у ваших стосунках, не обов'язково діючи на них.

4. переглянути межі ваших стосунків

"Що я роблю не так у своїх стосунках?" Це дослідження, швидше за все, приведе вас до проблеми погано визначених або неіснуючих кордонів у ваших стосунках. Існує велика ймовірність того, що ви ненавмисно порушуєте кордони свого партнера або не можете відстояти свої власні. Це, в свою чергу, може призвести до співзалежних стосунків.

Тепер, коли ви докладаєте зусиль для вирішення проблем у ваших стосунках, бажано переглянути межі ваших стосунків і, за потреби, перевизначити їх. Наприклад, якщо у вас амбівалентний тривожний стиль прив'язаності, існує велика ймовірність того, що ви не тільки дозволяєте своєму партнеру ходити по вас, але й відмовляєте йому у власному просторі у стосунках через страх, що він можевони можуть покинути тебе.

Тому вкрай важливо обговорити межі стосунків зі своїм партнером і докласти щирих зусиль, щоб дотримуватися своїх і відстоювати їхні. Повага до особистих кордонів може значно підвищити якість стосунків - можливо, це саме те, що вам потрібно, коли ви намагаєтеся виправити шкоду, яку ви завдали вашим стосункам.

5. зверніться за професійною допомогою, щоб усунути основні проблеми

Одна справа - змиритися з усвідомленням того, що "я відчуваю себе проблемою у стосунках", і зовсім інша - з'ясувати, чому це так. Навіть якщо ви можете визначити ознаки, які вказують на те, що ви робите щось не так у ваших стосунках, і емоції, які викликають проблемні моделі поведінки, виявити першопричину, що стоїть за вашими власними тригерами, може бути складно.

Саме тут вам може допомогти кваліфікований терапевт. Він може виявитися вашим найбільшим союзником і провідником у вашій внутрішній подорожі, щоб виявити приховані емоційні проблеми, які керують вашою поведінкою у дорослих стосунках. Коли ви є проблемою у стосунках, процес її вирішення також починається з вас. Якщо ви шукаєте професійну допомогу для вирішення ваших проблем, кваліфіковану та досвідченуконсультанти Бонобології тут для вас.

Шлях від "що я роблю не так у своїх стосунках" до "як мені перестати бути проблемою у стосунках" часто буває довгим і може бути емоційно виснажливим. Однак, завдяки свідомим зусиллям, послідовності та більшій самосвідомості, ви можете наблизитися до того, щоб стати кращою версією себе, усунувши таким чином будь-які проблеми у стосунках, що виникають через вас. Це буде нелегко, але якщо ви любите...вашого партнера і цінуєте ваші стосунки, це, безумовно, буде варте ваших зусиль.