Ankoraŭ alia longa argumento okazis inter vi kaj via partnero pri io, kiun vi du verŝajne eĉ ne memoros venontsemajne. Doloraj aferoj estis diritaj, larmoj verŝis, estas mallerte nun iri al la vespermanĝa rezervejo, kiun vi faris kaj, eble vi demandas, "Ĉu mi estas la problemo en mia rilato?"

Bonvolu ebligi JavaScript

Estas normale post kiam la malmola tajdo pasis, ke oni rimarkas, ke oni povus erari. Kutime, kiam viaj sentoj tiom venkas vin, estas malfacile akiri perspektivon kaj agentecon super viaj propraj emocioj, kiam ĉio, kion vi volas fari, estas sentiĝi vidita kaj aŭdita de via partnero. Sed tiam malrapide trafas vin, ke ili povus pravi, kaj eble, estas vi, kiu bezonas fari iujn ŝanĝojn. Jen kiam demandoj kiel "kiel mi scias ĉu mi estas la problemo en mia geedzeco" aŭ "kion mi faras malbone en miaj rilatoj" komencas hanti vin.

Do antaŭ ol estas tro malfrue, gravas eltrovi kiel fari. diru ĉu vi estas la problemo en rilato. Konsila psikologo Kavita Panyam (Majstro en Psikologio kaj internacia filio kun la Usona Psikologia Asocio), kiu dum pli ol du jardekoj helpas parojn prilabori siajn rilatojn, ofertas informojn pri la signoj por atenti.

Kiel. Ĉu mi scias, ĉu mi estas la problemo en miamia rilato?”, ne estas facila. Identigi la signojn, kiuj sugestas, ke via instinkto estis ĝusta ĉiam, povas esti eĉ pli frapanta. Tamen, nur ĉar vi malkovris, ke multaj rilatproblemoj, kontraŭ kiuj vi kaj via partnero luktis, devenas de vi, tio ne signifas, ke ĉiu espero estas perdita aŭ vi estas malbona partnero, kiu ne indas amon.

Kiam vi estas la problemo en la rilato, vi devas esplori manierojn identigi kaj prilabori la aspektojn de via personeco, kiuj eble kaŭzas problemojn en via romantika paradizo, anstataŭ cedi al sento de rezignacio pro ĉi tiu realaĵo. Ni estas ĉi tie por helpi vin komenci ĉi tiun vojaĝon de memkonscio kaj pliboniĝo per ĉi tiuj konsiloj pri tio, kion fari se vi estas la problemo en via rilato:

1. Laboru pri kultivado de pli bona memkonscio

Vi komencis kun svingo "Mi sentas, ke mi estas la problemo en mia rilato", kiu igis vin serĉi respondojn, kaj eble nun vi rimarkas, ke via intuicio estis ĝusta ĉiam kaj vi estas la radika kaŭzo de viaj interrilataj problemoj. . Nun estas la tempo por pliprofundiĝi kaj kultivi pli bonan memkonscion pri viaj emocioj kaj kiel ili igas vin respondi al malsamaj situacioj en via rilato.

Ekzemple, se vi sentas vin kolerema, provu esti pli atenta. pri kiel vi sentas vin kaj de kie venas ĉi tiu sento de koleremo. Demandu vin: Kio estas ĉi tiu emocio?Kiel ĝi sentas min? Kial mi sentas ĝin? Kiel ĝi igas min voli reagi? Sidu kun la pensoj, kiuj venas en vian menson responde al ĉi tiuj demandoj.

Samtempe, penu bridi ajnan reagon, kiun aparta emocio instigas vin doni. Post kiam vi alkutimiĝos al ĉi tiu praktiko, vi estos pli agordita kun viaj emociaj respondoj kaj pli bone ekipita por malhelpi vin projekcii vian internan malpacon sur vian partneron.

2. Sciu, ke ĝi ne faras vin malamebla

Kiam vi estas la problemo en la rilato kaj vi scias ĝin, ĝi povas doni severan baton al via memestimo kaj sento de memvaloro. Ekzemple, se vi rekonas, ke viaj rilatproblemoj plejparte resumiĝas al la fakto, ke vi facile koleriĝas kaj emas ataki vian partneron, eble vi demandas, kial la alia persono eĉ toleras vin.

“Mi klare faras ion malbonan en mia rilato. Estas nur demando de tempo antaŭ ol mia eminentulo laciĝos pri mi kaj eliras." Pensoj kiel ĉi tiuj estas natura respondo kiam vi rimarkas, ke vi estas la problemo en via rilato. Tamen, lasi tiajn pensojn plimalboniĝi povas deĉenigi rilatmalsekurecon, kaj plimalbonigi malbonan situacion.

Kiam abomeno kaj honto pri la maniero kiel vi kondutas vin en via rilato, faru konscian penon memorigi. mem ke kelkajpersonecaj trajtoj nek difinas kiu vi estas nek vian memvaloron. Ĉiu estas misa laŭ sia maniero; kaj malgraŭ via, vi eble havas multon por proponi al via rilato pro kio via partnero elektis resti kun vi.

3. Praktiku honestan kaj klaran komunikadon en via rilato

Nun kiam vi konas la respondo al "kiel mi scias ĉu mi estas la problemo en mia geedzeco/rilato", estas tempo redirekti vian fokuson al alia esenca demando: "Kion fari kiam mi estas la problemo en mia rilato?" Kiel ĉe plej multaj aliaj aferoj, ankaŭ ĉi tio povas esti traktita lernante kiel pli bone komuniki kun via partnero.

Unue, donu al ili ŝancon esprimi kiel iujn aspektojn de via personeco aŭ viajn emociajn respondojn al iuj. situacioj eble influis ilin. Kiam ili parolas, aŭskultu kun malferma menso kaj vidu kiajn ŝanĝojn vi povas fari por malfari la damaĝon.

Ekzemple, se fidoproblemoj estis grava disputo en via rilato kaj via partnero diras al vi, ke ili sentiĝu humiligita kaj malrespektata ĉiufoje kiam vi iras malantaŭ ilia dorso por kontroli tion, kion ili diris al vi, klopodu bridi tiun instinkton. Kiam vi sentas la deziron kontroli vian partneron, reiru al la paŝo de kontroli kun vi mem anstataŭe. Sentu la plenan amplekson de emocioj, kiuj nutras ĉi tiun mankon de fido al via rilato sen nepre agi.ilin.

4. Redifinu viajn rilatlimojn

“Kion mi faras malbone en miaj rilatoj?” Ĉi tiu esplorado verŝajne kondukos vin al la afero de nebone difinitaj aŭ neekzistantaj limoj en via rilato. Estas bona ŝanco, ke vi preterintence malobservas la limojn de via partnero aŭ eble malsukcesis subteni viajn proprajn. Ĉi tio eble, siavice, kaŭzis kundependan rilaton.

Nun kiam vi klopodas ripari la problemojn en viaj rilatoj, estas konsilinde reekzameni viajn rilatlimojn kaj redifini ilin se necese. Ekzemple, se vi estas iu kun ambivalenta maltrankvila ligstilo, estas forta ebleco, ke vi ne nur permesos al via partnero marŝi tra vi, sed ankaŭ rifuzi al ili sian spacon en la rilato pro la timo, ke ili forlasos vin. .

Estas do plej grava, ke vi diskutu rilatlimojn kun via partnero kaj faru sinceran klopodon por plenumi viajn proprajn kaj subteni iliajn. Respekto al personaj limoj povas altigi la kvaliton de rilato en granda mezuro – tio eble estas tio, kion vi bezonas kiam vi provas malfari la damaĝon, kiun vi kaŭzis al via rilato.

5. Serĉu profesian helpon por forigi subestajn problemojn.

Unu afero estas ekkonsenti kun la konstato "Mi sentas, ke mi estas la problemo en mia rilato", kaj tute alia eltrovi kial tio estas. Eĉ sevi povas identigi la signojn, kiuj indikas, ke vi faras ion malbonan en via rilato kaj emocioj, kiuj deĉenigas problemajn kondutpadronojn, malkovri la suban kaŭzon malantaŭ viaj propraj ellasiloj povas esti defia.

Tien kapablas terapeŭto povas helpi. vi. Ili povas pruvi esti via plej granda aliancano kaj gvidi en via interna vojaĝo por malkovri latentajn emociajn aferojn, kiuj regas kiel vi kondutas en viaj plenkreskaj rilatoj. Kiam vi estas la problemo en la rilato, la procezo ripari ĝin ankaŭ komenciĝas kun vi. Se vi serĉas profesian helpon por trakti viajn problemojn, lertaj kaj spertaj konsilistoj en la panelo de Bonobology estas ĉi tie por vi.

La vojaĝo de “Kion mi faras malbone en miaj rilatoj” ĝis “Kiel mi ĉesas esti problemo. en miaj rilatoj” ofte estas longa kaj povas esti emocie dreniga. Tamen, kun atenta peno, konsistenco kaj pli granda memkonscio, vi povas pli proksime al iĝi la plej bona versio de vi mem, tiel forigante ajnajn interrilatajn problemojn devenantajn de vi. Ne estos facile, sed se vi amas vian partneron kaj taksas vian rilaton, ĝi certe valoros vian tempon.

Esti troe mizera, kulpigi je la ĉapelo aŭ eĉ io tiel simpla kiel ignori ĉiujn viajn hejmajn taskojn en loĝanta rilato povus esti unu el la kialoj, ke via respondo al "Ĉu mi estas? la problemo en mia rilato?” estas jes. Kavita diras al ni, "Esti posedema, glueca, ĵaluza aŭ troe argumentema estas evidente kelkaj el la signoj. Sed eĉ esti kundependa kaj provi esti ilia tuta kaj sola persono povas misfunkciigi aferojn en via rilato."

Legante ĉi tion kaj pensante al vi mem, "Kion se mi estas la problemo en mia rilato?" Nu, tute honeste, vi povus esti. Sed por tio ni estas ĉi tie. Ne por ridindigi vin aŭ montri ajnajn fingrojn. Sed helpi vin rekoni iujn ĝenajn kondutojn, kiujn vi eble ne rimarkis, sed povus detrui vian rilaton.

1. Estas mia maniero aŭ la aŭtovojo

En ĉiu rilato - kutime estas unu persono, kiu vokas la plej multajn el la pafoj pro komforto kaj harmonio. Ĝi ofte estas la viro, sed en ina gvidita rilato, la roloj estas inversigitaj. Kiu ajn ĝi estu, ili faras tion por ke ambaŭ povu esti en kontrolo sed ankaŭ feliĉaj. Tamen, se vi komencas misuzi tion ĝuste, vi povus esti granda problemo en via rilato.

Tiffany Boone, advokato, havis ĉi tiun problemon kun sia koramiko, Jeremy. Havante lin kiel la stirilo de ĉi tiu rilato, Tiffany kutimis fidiJeremy kun ĉio. Sed poste, aferoj komencis iĝi toksaj kiam Jeremy komencis piediri ĉie tion, kion Tiffany deziris. Eĉ engaĝiĝoj kiel renkonti la patrinon de Tiffany por vespermanĝo estis neplenumitaj nur ĉar Jeremy elektis ne fari. De elektado de la tapeto de ilia loĝejo ĝis kiom da infanoj ili planis havi, Tiffany sentis, ke ŝi neniam plu havis parolon.

Se vi legas ĉi tion kaj sentas kiel Jeremy en via propra rilato, vi eble pravas pri via "Ĉu mi estas la problemo en mia rilato?" inklino. Prenu ĝin de Tiffany, ĉi tio povas esti ĝena sperto por via partnero. Ĉi tio estas via signo, ke estas tempo iomete ellasi la kondukilojn.

2. Malsukceso respondecigi vin

"Kial mi ĉiam estas la problemo en mia rilato?" Demandi ĉi tiun demandon mem povus esti la komenco de viaj problemoj. Klare, vi estas evitema kaj ne volas respondeci pri tio, kion vi eble faras malbone. Ĉi tiu tre pensa procezo povas stiri rilaton malsupren.

Via partnero bezonas scii, ke vi taksas vian rilaton multe pli ol nur ĉiam voli pravi. Tamen, kiam vi estas la problemo en la rilato, via partnero ofte povas sentiĝi nevalidigita, nevidita kaj neaŭdita. Povas esti ĉar vi malfacilas konfesi, ke vi eraras. Se tio estas la kazo, Kavita sugestas, "Estas multaj manieroj solvi problemon sen pardoni. Estasaliaj taŭgaj manieroj pardonpeti kaj trankviligi vian partneron, ke vi ne ripetos viajn erarojn.

“Sed sciu, ke necesas alveni al solvo sen ŝlimo aŭ kalumniado, kio povas okazi nur kiam vi respondecas pri viaj eraroj kaj eventuale alvenas al pardono en rilato. Ĝi estas ankaŭ kio igas vian partneron senti vin sekura en la rilato.”

3. Ĉu mi estas la problemo en mia rilato? Jes, se vi havas humorproblemojn

Kiel mi scias ĉu mi estas la problemo en mia geedzeco/rilato? Se tiu demando pezis vian menson, eble estas bona ideo atenti pli proksime al kiel vi reagas kiam aferoj ne iras laŭ viaj deziroj. Senti forte pri esti mistraktata estas unu afero. Sed uzi tion kiel pretekston por ĵeti kolerakon aŭ eĉ vazon ĉi-rilate montras al io pli serioza.

Se vi sentas, ke vi troe mistraktas vian partneron tro multe kriante al ili, malbenante ilin, aŭ uzi perforton aŭ vokadon en la rilato, tiam tie kuŝas la respondo al kiel diri ĉu vi estas problemo en via rilato. Ĝi estas klara kaj forta indikilo, ke vi havas problemon bridi viajn emociajn respondojn kaj tio reflektas en via mistraktado de via partnero.

Kavita diras, "Iom da kolero en rilatoj estas sana ĉar ĝi helpas vin kompreni kio vere okazas. malĝuste. Sed kiam kolero estas subtenata deagreso en terminoj de parola atako aŭ fizike ĵetado de aferoj al iu, tio estas problemo. Eble estas interna kolerego en vi pro via infanaĝo kaj venanta de malfunkcia familio. Ĉi tio povas konduki al problemoj pri fido kaj intimecaj problemoj kaj malaltigi vian memestimon kaj eĉ timon ĉe tiuj ĉirkaŭ vi."

4. Vi konservas poentokarton de eraroj en la rilato

Dylan. Kwapil, softvaristo, estas edziĝinta al Grace dum proksimume kvar jaroj nun. Provante atingi la fundon de la ĝenerala maltrankvilo, kiun ili sentas en sia rilato nuntempe, Dylan ekkomprenis ion: ili komencas kulpigi unu la alian pro pasintaj eraroj en ĉiu argumento.

“Mi simple ne komprenas kial mi ĉiam estas la problemo en mia rilato? Ĉu mi faras ion malbone en mia rilato? Ĉiufoje, kiam mi alportas ion, kion Grace faras malĝuste, ŝi renversas min kaj rakontos la lavotliston de miaj eraroj dum nia rilato. Mi ne plu povas elteni ĉi tiun konstantan kulpigon, ĝi estas terura. Mi estas laca de pardonpeti, mi deziras, ke ŝi ankaŭ vidu siajn proprajn erarojn."

Dum batalado pri problemo, oni eble rapide deturnus la koncernan aferon kaj anstataŭe elportos ĉiujn aliajn fojojn kiam ili sentis vunditaj. Kiel grava estas por vi esprimi viajn sentojn al via partnero, ne faru liston de iliaj mankoj kaj ĵetu ĝin al ili ĉiufoje kiam ili akuzas vin pri tio.fari ion malbonan.

5. Ne havi limojn aŭ tro altajn murojn

“Ĉu mi estas la problemo en mia rilato?” La respondo al ĉi tiu demando troviĝas en la speco de limoj, kiujn vi establis en via rilato aŭ manko de tio. Se vi lasas vian partneron marŝi ĉie super vi aŭ sufokas ilin neante al ili ian uncon da persona spaco, ne estos misafirmo diri, ke viaj rilatproblemoj devenas de viaj subestaj emociaj problemoj.

Kavita diras. , "Manko de emociaj limoj aŭ tre altaj barikadoj povas esti grava problemo en iu ajn rilato. Eble vi disverŝas ĉion tro multe aŭ aliaj malfacilas kontakti vin. Ĉiu el ĉi tiuj situacioj povas draste influi vian personan vivon. Ĉi tio eĉ povas konduki oni evoluigi eviteman personecon aŭ eviteman alligitecon."

Rilato prosperas per sana fluo de komunikado, emocioj kaj amo. Se vi malfacilas administri tiujn, ĝi estas sufiĉe bona kialo por ke vi havu tiujn "Mi pensas, ke mi estas la problemo en mia rilato". Estas tempo por ellabori aferojn kaj svingiĝi en feliĉan medion, kiu ebligas al vi esprimi vin ĝuste.

6. Via mensa sano igas vin demandi: "Ĉu mi estas la problemo en mia rilato?"

Kaj se mi estas la problemo en mia rilato? Vi povus esti se vi pensas, ke vi bezonas helpon. Kiam via propra mensa sano pendas de amalfiksa fadeno, estas malfacile vivi laŭ la atendoj de aliulo kaj esti bona partnero por ili. Esti en la kapspaco por rilato prenas pli ol nur papiliojn en via stomako.

Kiam vi estas deprimita, vi sentas vin neaktiva kaj tio povas konduki al vi esti malpli engaĝita partnero. Same, kiam vi havas angoron, viaj tropensaj kaj dataj angoraj luktoj povas konsumi vin ĝis la punkto, kie vi ne kapablas elteni. Ne ĉiam gravaj aŭ diagnozeblaj mensaj sanaj problemoj malhelpas vian kapablon formi sanajn, sanajn ligojn.

Se vi estas iu kun nesekura ligstilo, tio ankaŭ influos la kvaliton de via intima. rilatoj. Se tia estas la kazo, ne devigu vin en situacion de 'ĝusta persono malĝusta tempo'. Metu vin unue kaj lasu vin resaniĝi antaŭ ol vi tro implikiĝas kun iu alia.

7. Vi ĉesis fari ajnajn verajn klopodojn

Rilatoj estas multe da laboro. Ne ĉiutage estas romantika varmaera balono, sed plej multaj tagoj devus sentiĝi same bone kiel unu. Kun la tempo, estas eble, ke iom da enuo ŝteliĝas en vian rilaton kaj ke aferoj ŝajnas sekularaj. Tamen, la rilato estas nur interrompita kiam vi ĉesas labori pri ĝi. Do se vi demandas, "Kaj se mi estas la problemo en mia rilato?", tiam pensu pri kiom da penado vi faras en vian rilaton ĉiutage.

Ĉu vi estas implikita en via rilato.la vivo de partnero? Ĉu vi faras planojn kun ili? Ĉu vi parolas kun ili ofte? Kaj ĉu la sekso ankoraŭ estas bona? Kelkaj ŝvelaĵoj laŭlonge de la vojo estas bone. Sed se vi vidas ĉi tiun rilaton forgliti el viaj manoj kaj vi fariĝis indiferenta pri la sama, tiam la problemo eble estas, ke vi ne klopodas sufiĉe por ke la aferoj funkciu. Teni rilaton flosante postulas persiston ĉiutage kaj memkontento en rilato povas esti timiga afero.

8. Konstante komparante viajn rilatojn kun aliaj

“Sed Ricardo kondukis Gwen al Miamo la pasintsemajne! Kial ni neniam povas amuziĝi tiel?" "Wanda kaj Oleg faras adorindajn Instagram-bobenojn kune. Vi eĉ neniam faras belajn fotojn kun mi. ” Aŭ la plej timita,  “La fianĉringo de Olivia estas multe pli granda ol la mia. Vi neniam eliras tute por mi."

Se vi ofte sonas proksime al iu el ĉi tiuj ekzemploj, nu do, vi pravas demandi la demandon "ĉu mi estas la problemo en mia rilato". Amo temas pri festi unu la alian kaj kompreni malsamajn flankojn de ĉiu alies personecoj ĉiun paŝon de la vojo. Jes, Instagram-estetiko, sociaj amaskomunikiloj kaj tio, kion vi rakontas al la mondo pri vi mem, gravas sed ne sufiĉe por sentigi la alian personon neadekvata.

Ni vetas, ke viaj prioritatoj en ĉi tiu rilato estas iom maloftaj. Se vi ankaŭ scivolis: "Kion mi faras malbone en miaj rilatoj?", la respondo estas, ke vi ankaŭ estas.dependas de ekstera loko de validigo kaj tio influas la sanon de via rilato. Vi ne konas duonon de la amvivo de Olivia, do ne utilas alporti ŝin kaj fuŝi vian propran. Parolu al via kunulo se vi sentas vin nevalidigita, sed ne faru ĝin ĉar via roko ne estas tiel brila.

9. Sensekureco kondukas al "Mi pensas, ke mi estas la problemo en mia rilato"-pensmaniero

Kavita diras, "Malsekureco estas la plej granda kialo por ke aferoj ne iras bone en via paradizo. Se via propra memestimo estas malalta, vi neniam povos fari sufiĉe por subteni rilaton. Kvankam konekto povas esti malnova, ekvacioj daŭre ŝanĝiĝas kaj estas kreitaj de ambaŭ homoj. Senti nesekura povas malhelpi tion kaj detrui vian senton de aparteno al alia persono. Estas bona ŝanco, ke ĉi tiu problemo radikiĝas en via infanaĝo kaj via alliga stilo kaj respondaj ŝablonoj."

Ne nur ĉi tio pligravigas vian propran malsupreniĝan spiralon kaj demandojn pri 'ĉu mi estas la problemo en mia rilato?' sed ankaŭ kondukas al intimecaj problemoj kun via partnero. Vi ofte sentas suspektemon pri via partnero, trovas stultajn kialojn por dubi ilin kaj ĉiam estas sur la rando de via sidloko en ĉi tiu rilato. Estante recepto por malsukcesa am-afero, estas tempo pensi pri kiom ofte vi montras ĉi tiujn nesekurajn kondutojn.

Kion Fari Se Vi Estas La Problemo En Via Rilato?

Luktante kun la demando, “Ĉu mi estas la afero