Še en dolg prepir med vami in vašim partnerjem je potekal zaradi nečesa, česar se naslednji teden verjetno ne bosta niti spomnila. Izrečene so bile žaljive besede, prelite so bile solze, nerodno se je odpraviti na rezervirano večerjo in morda se sprašujete: "Ali sem jaz problem v mojem odnosu?"

Omogočite JavaScript

Običajno se človek šele po tem, ko težka situacija mine, zave, da bi se lahko zmotil. Običajno je takrat, ko vas čustva tako močno premagajo, težko pridobiti perspektivo in nadzor nad lastnimi čustvi, ko si želite le, da bi se počutili videni in slišani s strani partnerja. Potem pa se počasi zavedate, da bi lahko imeli prav in da ste morda vi tisti, ki morate nekaj spremeniti. To jeko vas začnejo preganjati vprašanja, kot so "kako naj vem, ali sem jaz problem v mojem zakonu" ali "kaj delam narobe v svojih odnosih".

Preden bo prepozno, je treba ugotoviti, kako ugotoviti, ali ste problem v razmerju vi. Svetovalna psihologinja Kavita Panyam (magistrica psihologije in mednarodna članica Ameriškega psihološkega združenja), ki že več kot dve desetletji pomaga parom reševati težave v razmerju, ponuja vpogled v znake, na katere je treba biti pozoren.

Kako vem, ali sem jaz problem v mojem razmerju? 9 znakov

Pretirana potreba, prelaganje krivde na drugega ali celo nekaj tako preprostega, kot je ignoriranje vseh gospodinjskih opravil v razmerju, v katerem živite, je lahko eden od razlogov, da je vaš odgovor na vprašanje "Ali sem jaz problem v mojem razmerju?" pritrdilen. Kavita nam pravi: "Posesivnost, vtikanje, ljubosumje ali pretirana prepirljivost so očitno nekateri od znakov. Toda tudi soodvisnost in poskus, da bi sebiti njihova celovita in edina oseba, se lahko v vajinem odnosu zaplete."

Ko to berete in razmišljate: "Kaj pa če sem jaz problem v mojem odnosu?" No, če smo iskreni, bi lahko bili. Toda prav za to smo tukaj. Ne zato, da bi vas zasmehovali ali kazali s prstom. Ampak zato, da vam pomagamo prepoznati nekatera problematična vedenja, ki se jih morda niste zavedali, a lahko uničujejo vaš odnos.

1. Moja pot ali avtocesta

V vsakem razmerju - zaradi udobja in harmonije - je običajno ena oseba, ki večino časa odloča. Pogosto je to moški, v razmerju, ki ga vodi ženska, pa sta vlogi obrnjeni. Kdor koli je to, to počne zato, da sta lahko oba v šahu in hkrati srečna. Če pa začnete to pravico zlorabljati, ste lahko v razmerju velika težava.

Tiffany Boone, odvetnica, je imela to težavo s svojim fantom Jeremyjem. Ker je bil on krmilo tega razmerja, je Tiffany Jeremyju zaupala vse. Toda sčasoma so stvari začele postajati strupene, saj je Jeremy začel hoditi mimo vsega, kar je Tiffany želela. Tudi zaveze, kot je srečanje s Tiffanyjino mamo na večerji, niso bile izpolnjene samo zato, ker se Jeremy ni odločil. Od izbireod ozadja njunega stanovanja do tega, koliko otrok nameravata imeti, se je Tiffany počutila, kot da nikoli več nima besede.

Če to berete in se v svojem razmerju počutite kot Jeremy, imate morda prav glede svoje slutnje "Ali sem jaz problem v mojem razmerju?". Vzemite od Tiffany, to je lahko za vašega partnerja zelo mučna izkušnja. To je vaš znak, da je čas, da malo spustite vajeti iz rok.

2. Neupoštevanje lastne odgovornosti

"Zakaj sem vedno jaz problem v mojem razmerju?" Že samo postavljanje tega vprašanja je lahko začetek vaših težav. Očitno se izmikaš in nisi pripravljen prevzeti odgovornosti za to, kaj morda počneš narobe. Prav ta miselni proces lahko razmerje požene navzdol.

Vaš partner mora vedeti, da vam je vajina zveza veliko pomembnejša od tega, da želite imeti vedno prav. Kadar ste v odnosu problem vi, se lahko vaš partner pogosto počuti neveljavnega, nevidnega in neslišanega. Morda je vzrok za to, da težko priznate, da ste se zmotili. Če je tako, Kavita predlaga: "Obstaja veliko načinov, kako rešiti težavo, ne da bi se opravičili. Obstajajodruge primerne načine, kako se opravičiti in partnerju zagotoviti, da svojih napak ne boste ponavljali.

"Vendar vedite, da je treba do rešitve priti brez blatenja in obrekovanja, kar se lahko zgodi le, če ste odgovorni za svoje napake in na koncu v odnosu dosežete odpuščanje. To je tudi tisto, zaradi česar se vaš partner v odnosu počuti varnega."

3. Ali sem jaz problem v mojem odnosu? Da, če imate težave z temperamentom.

Kako naj vem, ali sem v svojem zakonu/razmerju problem jaz? Če vas to vprašanje že dolgo bremeni, je morda dobro, da ste bolj pozorni na to, kako se odzivate, ko se stvari ne odvijajo po vaših željah. Močno občutenje, da z vami slabo ravnajo, je ena stvar. Toda če to uporabljate kot izgovor za napad besa ali celo vazanje, kaže na nekaj resnejšega.

Če se vam zdi, da neupravičeno slabo ravnate s svojim partnerjem, tako da nanj preveč kričite, ga preklinjate ali se v odnosu poslužujete nasilja ali preklinjanja, potem je v tem tudi odgovor na vprašanje, kako ugotoviti, ali imate težave v odnosu. To je jasen in močan pokazatelj, da imate težave z obvladovanjem svojih čustvenih odzivov, kar se odraža v slabem ravnanju z vašim partnerjem.

Kavita pravi: "Malo jeze v odnosih je zdravo, saj ti pomaga razumeti, kaj je v resnici narobe. Toda če jezo spremlja agresija v smislu verbalnega napada ali fizičnega metanja stvari na nekoga, je to težava. Morda je v tebi notranji bes, ki je posledica otroštva in izhajanja iz disfunkcionalne družine. To lahko vodi do težav z zaupanjem in intimnostjo ter nižje ravni.samospoštovanje in celo strah pri ljudeh okoli vas."

4. Vodite preglednico napak v razmerju

Dylan Kwapil, inženir programske opreme, je že približno štiri leta poročen z Grace. Ko je poskušal priti do dna splošnemu nemiru, ki ga danes čutita v njunem razmerju, je Dylan nekaj ugotovil: v vsakem prepiru začneta drug drugega kriviti za pretekle napake.

"Ne razumem, zakaj sem vedno jaz problem v mojem razmerju? Ali v mojem razmerju delam kaj narobe? Vsakič, ko omenim nekaj, kar Grace počne narobe, se obrne proti meni in pripoveduje seznam mojih napak v najinem razmerju. Ne morem več prenašati tega nenehnega obtoževanja, to je mučno. Utrujen sem od opravičevanja, želim si, da bi videla svojo lastnotudi napake."

Med prepirom zaradi težave se lahko hitro odmaknemo od problema in namesto tega omenimo vse druge primere, ko smo se počutili prizadete. Čeprav je pomembno, da partnerju izrazite svoja čustva, ne sestavljajte seznama njegovih pomanjkljivosti in ga ne mečite nanj vsakič, ko vas obtoži, da ste naredili nekaj narobe.

5. Nimate nobenih meja ali imate previsoke zidove.

"Ali sem jaz problem v mojem odnosu?" Odgovor na to vprašanje lahko najdemo v tem, kakšne meje ste vzpostavili v svojem odnosu ali pa jih nimate. Če partnerju dovolite, da se sprehaja po vas, ali ga dušite tako, da mu odrekate vsak kanček osebnega prostora, ne bo napačno reči, da težave v vašem odnosu izhajajo iz vaših temeljnih čustvenih težav.

Kavita pravi: "Pomanjkanje čustvenih meja ali zelo visoke barikade so lahko velika težava v vsakem odnosu. Morda vse preveč razkrijete ali pa drugi težko pridejo do vas. Vsaka od teh situacij lahko drastično vpliva na vaše osebno življenje. To lahko pripelje celo do razvoja izogibajoče se osebnosti ali izogibalne navezanosti."

Razmerje uspeva na podlagi zdravega pretoka komunikacije, čustev in naklonjenosti. Če imate težave z obvladovanjem teh, je to dovolj dober razlog za to, da vas mučijo občutki "mislim, da sem jaz problem v mojem razmerju". Čas je, da stvari rešite in se prevesite v srečno sredino, ki vam omogoča, da se pravilno izražate.

6. Zaradi svojega duševnega zdravja se sprašujete: "Ali sem jaz problem v mojem odnosu?"

Kaj pa, če sem jaz problem v mojem razmerju? Če menite, da potrebujete pomoč, bi to lahko bili vi. Če je vaše duševno zdravje na trhlih nitkah, je težko izpolniti pričakovanja nekoga drugega in mu biti dober partner. Za to, da ste v dobrem razpoloženju za razmerje, potrebujete več kot le metuljčke v trebuhu.

Ko ste depresivni, se počutite neaktivni, zaradi česar ste lahko manj angažiran partner. Prav tako vas lahko pri tesnobi pretirano razmišljanje in boj z anksioznostjo na zmenkih tako prevzamejo, da se z njimi ne morete spoprijeti. Niso vedno velike ali diagnosticirane težave z duševnim zdravjem tiste, ki ovirajo vašo sposobnost oblikovanja zdravih in polnovrednih vezi.

Če ste oseba z negotovim stilom navezanosti, bo tudi to vplivalo na kakovost vaših intimnih stikov. Če je vaš primer tak, se ne silite v situacijo "prava oseba ob nepravem času". Postavite sebe na prvo mesto in si dovolite, da se pozdravite, preden se preveč zapletete s komer koli drugim.

7. Prenehali ste se resnično truditi

Odnosi so veliko dela. Ni vsak dan romantična vožnja z balonom, a večina dni bi se morala počutiti enako dobro kot eden. Sčasoma se lahko v odnos prikrade malo dolgočasja in stvari se zdijo vsakdanje. Vendar se odnos poruši šele takrat, ko se nehate truditi zanj. Če se torej sprašujete: "Kaj če sem jaz težava v mojem odnosu?", potem pomisliteo tem, koliko truda vsak dan vložite v vajin odnos.

Ali ste vključeni v partnerjevo življenje? Ali z njim načrtujete, se pogosto pogovarjate? In ali je seks še vedno dober? Nekaj težav na poti je povsem v redu. Če pa vidite, da vam odnos uhaja iz rok in ste postali brezbrižni do njega, je težava morda v tem, da se ne trudite dovolj, da bi stvari delovale. Za ohranitev odnosa na površju je potrebna vztrajnostvsak dan in samozadovoljstvo v razmerju je lahko strašljiva stvar.

8. Nenehno primerjate svoje odnose z drugimi

"Ampak Ricardo je prejšnji teden peljal Gwen v Miami! Zakaj se nikoli ne moreva tako zabavati?" "Wanda in Oleg skupaj ustvarjata čudovite posnetke na Instagramu. Nikoli se ne fotografiraš z mano." Ali pa najbolj strašljivo: "Olivijin zaročni prstan je veliko večji od mojega. Nikoli se ne potrudiš zame."

Če se vam pogosto zdi, da ste podobni kateremu od teh primerov, potem se upravičeno sprašujete, ali sem jaz problem v mojem razmerju. Ljubezen je v tem, da praznujete drug drugega in na vsakem koraku razumete različne strani osebnosti drug drugega. Da, estetika Instagrama, družbeni mediji in to, kar poveste svetu o sebi, so pomembni, vendar ne dovolj, da bi se druga oseba počutila tako, kot se počuti.neustrezno.

Če se tudi vi sprašujete: "Kaj delam narobe v svojih odnosih?", je odgovor, da ste preveč odvisni od zunanjega vira potrditve, kar vpliva na zdravje vašega odnosa. Ne poznate niti polovice Olivijinega ljubezenskega življenja, zato nima smisla, da jo vzbujate in s tem kvarite svoje. Pogovorite se s svojim partnerjem, čese počutite neveljavne, vendar tega ne storite, ker vaš kamen ni tako bleščeč.

9. Negotovost vodi v miselnost "Mislim, da sem jaz problem v mojem odnosu".

Kavita pravi: "Negotovost je največji razlog za to, da se stvari v vašem raju ne odvijajo dobro. Če je vaša lastna samozavest nizka, nikoli ne boste mogli storiti dovolj, da bi ohranili zvezo. Čeprav je zveza morda stara, se enačbe nenehno spreminjajo in jih ustvarjata oba človeka. Občutek negotovosti lahko to ovira in uniči vaš občutek pripadnosti drugi osebi. Obstaja velika verjetnost, da totežava je zakoreninjena v vašem otroštvu ter vašem slogu navezanosti in vzorcih odzivanja."

To ne samo, da zaostruje vašo lastno spiralo navzdol in vprašanja "Ali sem jaz problem v mojem odnosu?", ampak vodi tudi v težave z intimnostjo z vašim partnerjem. Pogosto se počutite sumničavi do svojega partnerja, najdete neumne razloge za dvome o njem in ste v tem odnosu vedno na robu svojega sedeža. Ker je to recept za neuspešno romanco, je čas, da razmislite, kako pogosto se vam kažejo te negotovosti.vedenje.

Kaj storiti, če ste v odnosu problem vi?

Spopadanje z vprašanjem: "Ali sem jaz problem v mojem razmerju?" ni enostavno. Prepoznavanje znakov, ki kažejo, da je imel vaš instinkt ves čas prav, pa je lahko še bolj uničujoče. Vendar če ste odkrili, da številne težave v razmerju, s katerimi se spopadate s partnerjem, izvirajo iz vas, to še ne pomeni, da je vse upanje izgubljeno ali da ste slab partner, ki nivreden ljubezni.

Kadar ste problem v razmerju vi, morate raje raziskati načine, kako prepoznati in izboljšati vidike svoje osebnosti, ki morda povzročajo težave v vašem romantičnem raju, kot pa se prepustiti občutku resignacije nad to resničnostjo. Na to pot samozavedanja in izboljšanja vam bomo pomagali s temi nasveti o tem, kaj storiti, če ste problem v razmerju vi:

1. Delajte na boljšem samozavedanju

Začeli ste s slutnjo: "Zdi se mi, da sem jaz težava v mojem odnosu." To vas je spodbudilo k iskanju odgovorov, zdaj pa se morda zavedate, da je imela vaša intuicija ves čas prav in da ste vi glavni vzrok težav v odnosu. Zdaj je čas, da se poglobite in razvijete boljše samozavedanje o svojih čustvih in o tem, kako se zaradi njih odzivate na različne situacije v vašem odnosu.

Če se na primer počutite razdražljivi, se poskušajte bolj zavedati, kako se počutite in od kod ta občutek razdražljivosti izvira. Vprašajte se: Kaj je to čustvo? Kako se počutim? Zakaj ga čutim? Kako se želim odzvati? Sedite z mislimi, ki se vam porajajo v mislih kot odgovor na ta vprašanja.

Hkrati si prizadevajte, da bi zajezili vse reakcije, h katerim vas spodbuja določeno čustvo. Ko se boste navadili na to prakso, boste bolje razumeli svoje čustvene odzive in boste bolje pripravljeni preprečiti, da bi svoje notranje razprtije prenesli na partnerja.

2. Zavedajte se, da zaradi tega niste nepriljubljeni

Če ste problem v razmerju vi in se tega zavedate, lahko to močno prizadene vašo samozavest in občutek lastne vrednosti. Če na primer ugotovite, da so vaše težave v razmerju predvsem posledica tega, da se zlahka razjezite in ste nagnjeni k temu, da se spravite na partnerja, se lahko sprašujete, zakaj vas druga oseba sploh prenaša.

"V mojem razmerju očitno delam nekaj narobe. Samo vprašanje časa je, kdaj se me bo moja draga oseba naveličala in odšla." Takšne misli so naraven odziv, ko ugotovite, da ste v svojem razmerju problem vi. Vendar pa lahko dopuščanje takšnih misli sproži negotovost v razmerju in poslabša slabo stanje.

Ko se začneta pojavljati sovraštvo do sebe in sram zaradi tega, kako se obnašate v razmerju, se zavestno opomnite, da nekaj osebnostnih lastnosti ne določa niti tega, kdo ste, niti vaše vrednosti. Vsak je po svoje pomanjkljiv; in kljub vaši napaki lahko v razmerju ponudite veliko, zaradi česar se je vaš partner odločil, da bo ostal z vami.

3. Prakticirajte iskreno in jasno komunikacijo v odnosu

Zdaj, ko poznate odgovor na vprašanje "Kako vem, ali sem jaz problem v svojem zakonu/razmerju?", je čas, da se osredotočite na drugo pomembno vprašanje: "Kaj storiti, ko sem jaz problem v svojem razmerju?" Kot pri večini drugih vprašanj se lahko tudi tega lotite tako, da se naučite, kako bolje komunicirati s partnerjem.

Predvsem jim dajte priložnost, da izrazijo, kako so jih prizadeli določeni vidiki vaše osebnosti ali čustveni odzivi na določene situacije. Ko spregovorijo, jim odprto prisluhnite in ugotovite, kaj lahko spremenite, da odpravite škodo.

Če je bilo na primer zaupanje v vašem razmerju glavni kamen spotike in vam partner pove, da se počuti ponižanega in nespoštovanega vsakič, ko za njegovim hrbtom preverite, kaj vam je povedal, se potrudite omejiti ta instinkt. Ko začutite potrebo po preverjanju partnerja, se namesto tega vrnite k preverjanju pri sebi. Začutite celoten obsegčustev, ki spodbujajo pomanjkanje zaupanja v vajinem odnosu, ne da bi se nujno odzvali nanje.

4. Na novo določite meje svojega odnosa

"Kaj delam narobe v svojih odnosih?" To raziskovanje vas bo verjetno pripeljalo do vprašanja slabo opredeljenih ali neobstoječih meja v vašem odnosu. Obstaja velika verjetnost, da nehote kršite partnerjeve meje ali da ne spoštujete svojih. To pa lahko privede do soodvisnega odnosa.

Zdaj, ko si prizadevate odpraviti težave v svojih odnosih, je priporočljivo, da ponovno preučite svoje meje v odnosu in jih po potrebi na novo določite. Če ste na primer oseba z ambivalentnim anksioznim stilom navezanosti, obstaja velika verjetnost, da partnerju ne le dovolite, da hodi po vas, ampak mu tudi odrekate prostor v odnosu zaradi strahu, davas lahko zapustijo.

Zato je zelo pomembno, da se s partnerjem pogovorite o mejah v odnosu in si iskreno prizadevate za uveljavljanje svojih in spoštovanje njegovih meja. Spoštovanje osebnih meja lahko v veliki meri dvigne kakovost odnosa - morda je to ravno tisto, kar potrebujete, ko poskušate odpraviti škodo, ki ste jo povzročili svojemu odnosu.

5. Poiščite strokovno pomoč za odpravo osnovnih težav

Eno je sprijazniti se z ugotovitvijo "čutim, da sem jaz problem v mojem odnosu", povsem drugo pa je ugotoviti, zakaj je tako. Tudi če lahko prepoznate znake, ki kažejo, da v odnosu delate nekaj narobe, in čustva, ki sprožajo problematične vzorce vedenja, je lahko odkrivanje vzrokov za lastne sprožilce zahtevno.

Pri tem vam lahko pomaga usposobljen terapevt, ki se lahko izkaže za vašega največjega zaveznika in vodnika na vašem notranjem potovanju, da bi odkrili skrite čustvene težave, ki določajo vaše vedenje v odraslih odnosih. Če ste problem v odnosu vi, se tudi postopek njegove odprave začne pri vas. Če iščete strokovno pomoč za reševanje svojih težav, vam lahko pomagajo usposobljeni in izkušenisvetovalci na panelu Bonobology so tu za vas.

Pot od vprašanja "kaj delam narobe v svojih odnosih" do vprašanja "kako naj preneham biti problem v svojih odnosih" je pogosto dolgotrajna in lahko čustveno izčrpava. Vendar se lahko z zavestnim trudom, doslednostjo in boljšim samozavedanjem približate najboljši različici sebe in s tem odpravite vse težave v odnosih, ki izhajajo iz vas. To ne bo enostavno, vendar če imate radipartnerja in cenite vajin odnos, se vam bo to zagotovo izplačalo.