இன்னும் உங்களுக்கும் உங்கள் துணைக்கும் இடையே மற்றொரு நீண்ட வாக்குவாதம் நடந்துள்ளது, அடுத்த வாரம் உங்கள் இருவருக்கும் நினைவில் இருக்காது. புண்படுத்தும் விஷயங்கள் பேசப்பட்டுள்ளன, கண்ணீர் சிந்தப்பட்டுள்ளது, இப்போது நீங்கள் செய்திருந்த இரவு உணவு முன்பதிவுக்குச் செல்வது சங்கடமாக இருக்கிறது, ஒருவேளை நீங்கள், “என் உறவில் நான்தான் பிரச்சனையா?”

தயவுசெய்து ஜாவாஸ்கிரிப்டை இயக்கவும்

பொதுவாக கடினமான அலை கடந்த பிறகு தான் ஒருவர் தவறாக இருக்கக்கூடும் என்பதை உணர முடியும். பொதுவாக, உங்கள் உணர்வுகள் உங்களை அந்த அளவுக்கு வெல்லும் போது, ​​உங்கள் பங்குதாரர் பார்த்ததாகவும், கேட்டதாகவும் உணரும் போது, ​​உங்கள் சொந்த உணர்ச்சிகளின் மீது முன்னோக்கு மற்றும் ஆர்வத்தைப் பெறுவது கடினம். ஆனால், அவர்கள் சரியாக இருந்திருக்கலாம், ஒருவேளை நீங்கள்தான் சில மாற்றங்களைச் செய்ய வேண்டும் என்பது மெதுவாகத் தாக்குகிறது. அப்போதுதான் “எனது திருமணத்தில் நான் பிரச்சனையா என்று எனக்கு எப்படித் தெரியும்” அல்லது “என் உறவுகளில் நான் என்ன தவறு செய்கிறேன்” போன்ற கேள்விகள் உங்களை வேட்டையாடத் தொடங்குகின்றன.

எனவே தாமதமாகிவிடும் முன், அதை எப்படிக் கண்டுபிடிப்பது என்பது முக்கியம். உறவில் உங்களுக்கு பிரச்சனை என்றால் சொல்லுங்கள். கவுன்சிலிங் உளவியலாளர் கவிதா பன்யம் (உளவியலில் முதுகலைப் பட்டம் மற்றும் அமெரிக்க உளவியல் சங்கத்துடன் சர்வதேச இணைப்பு), இரண்டு தசாப்தங்களுக்கும் மேலாக தம்பதிகள் தங்கள் உறவுப் பிரச்சினைகளைத் தீர்க்க உதவுகிறார், கவனிக்க வேண்டிய அறிகுறிகளைப் பற்றிய நுண்ணறிவுகளை வழங்குகிறார்.

எப்படி. நான் என்னுடைய பிரச்சனை என்றால் எனக்கு தெரியுமா?என் உறவு?", எளிதானது அல்ல. உங்கள் உள்ளுணர்வு எல்லா நேரத்திலும் சரியாக இருந்தது என்பதைக் குறிக்கும் அறிகுறிகளை அடையாளம் காண்பது இன்னும் நசுக்குகிறது. இருப்பினும், நீங்களும் உங்கள் துணையும் உங்களிடமிருந்து பல உறவுச் சிக்கல்களை எதிர்கொண்டிருப்பதை நீங்கள் கண்டுபிடித்ததால், எல்லா நம்பிக்கையும் இழந்துவிட்டதாகவோ அல்லது நீங்கள் அன்பிற்குத் தகுதியற்ற ஒரு மோசமான கூட்டாளியாகவோ இருக்கிறீர்கள் என்று அர்த்தமல்ல.

உறவுகளில் உங்களுக்குப் பிரச்சனையாக இருக்கும்போது, ​​இந்த உண்மையின் காரணமாக ராஜினாமா செய்யும் உணர்வுக்கு ஆளாகாமல், உங்கள் காதல் சொர்க்கத்தில் சிக்கலை ஏற்படுத்தக்கூடிய உங்கள் ஆளுமையின் அம்சங்களை அடையாளம் கண்டு செயல்படுவதற்கான வழிகளை நீங்கள் ஆராய வேண்டும். உங்கள் உறவில் உங்களுக்குப் பிரச்சனை ஏற்பட்டால் என்ன செய்வது என்பது குறித்த இந்த உதவிக்குறிப்புகளுடன், சுய விழிப்புணர்வு மற்றும் மேம்பாட்டிற்கான இந்த பயணத்தில் உங்களுக்கு உதவ நாங்கள் இங்கு இருக்கிறோம்:

1. சிறந்த சுய விழிப்புணர்வை வளர்ப்பதில் பணியாற்றுங்கள்

“என்னுடைய உறவில் நான்தான் பிரச்சனையாக இருக்கிறேன்” என்ற எண்ணத்துடன் நீங்கள் ஆரம்பித்தீர்கள், அது உங்களை பதில்களைத் தேட வழிவகுத்தது, மேலும் உங்கள் உள்ளுணர்வு எல்லா நேரத்திலும் சரியாக இருந்ததையும், உங்கள் உறவுச் சிக்கல்களுக்கு நீங்கள்தான் மூல காரணம் என்பதையும் இப்போது நீங்கள் உணர்ந்திருக்கலாம். . உங்கள் உணர்ச்சிகள் மற்றும் உங்கள் உறவில் உள்ள பல்வேறு சூழ்நிலைகளுக்கு அவை எவ்வாறு பதிலளிக்கின்றன என்பதைப் பற்றி ஆழமாக ஆராய்ந்து, சிறந்த சுய விழிப்புணர்வை வளர்த்துக் கொள்ள வேண்டிய நேரம் இது.

உதாரணமாக, நீங்கள் எரிச்சலாக உணர்ந்தால், அதிக கவனத்துடன் இருக்க முயற்சி செய்யுங்கள். நீங்கள் எப்படி உணர்கிறீர்கள் மற்றும் இந்த எரிச்சல் உணர்வு எங்கிருந்து வருகிறது. உங்களை நீங்களே கேட்டுக்கொள்ளுங்கள்: இந்த உணர்ச்சி என்ன?அது என்னை எப்படி உணர வைக்கிறது? நான் ஏன் அதை உணர்கிறேன்? அது எப்படி என்னை எதிர்வினையாற்ற விரும்புகிறது? இந்தக் கேள்விகளுக்குப் பதிலளிக்கும் விதமாக உங்கள் மனதில் எழும் எண்ணங்களுடன் உட்கார்ந்து கொள்ளுங்கள்.

அதே நேரத்தில், ஒரு குறிப்பிட்ட உணர்ச்சி உங்களைத் தூண்டும் எந்த எதிர்வினையையும் கட்டுப்படுத்த முயற்சி செய்யுங்கள். இந்த நடைமுறையை நீங்கள் பழக்கப்படுத்திக் கொண்டால், உங்கள் உணர்ச்சிபூர்வமான பதில்களுடன் நீங்கள் மிகவும் இணக்கமாக இருப்பீர்கள், மேலும் உங்கள் உள் சண்டையை உங்கள் துணையின் மீது முன்னிறுத்துவதில் இருந்து உங்களைத் தடுத்து நிறுத்துவதற்கு நீங்கள் சிறப்பாகத் தயாராகிவிடுவீர்கள்.

2. அது உங்களை அன்பற்றவராக ஆக்காது என்பதை அறிந்து கொள்ளுங்கள்

உங்கள் உறவில் பிரச்சனையாக இருக்கும் போது அது உங்களுக்குத் தெரிந்தால், அது உங்கள் சுயமரியாதை மற்றும் சுயமரியாதை உணர்வுக்கு கடுமையான அடியை ஏற்படுத்தும். உதாரணமாக, நீங்கள் எளிதில் கோபப்படுகிறீர்கள், உங்கள் துணையை வசைபாடுவது போன்ற காரணங்களால் உங்கள் உறவுப் பிரச்சனைகள் அதிகமாகக் குறையும் என்பதை நீங்கள் உணர்ந்தால், மற்றவர் உங்களை ஏன் பொறுத்துக்கொள்கிறார் என்று யோசிக்க வைக்கலாம்.

உங்கள் உறவில் நீங்கள் நடந்துகொள்ளும் விதம் குறித்து சுய வெறுப்பு மற்றும் அவமானம் ஏற்படும் போது, ​​நினைவூட்ட முயற்சி செய்யுங்கள். நீங்களே ஒரு சிலஆளுமைப் பண்புகள் நீங்கள் யார் என்பதையோ அல்லது உங்கள் சுய மதிப்பையோ வரையறுக்கவில்லை. ஒவ்வொருவரும் அவரவர் வழியில் குறைபாடுடையவர்கள்; உங்களுடையது இருந்தபோதிலும், உங்கள் உறவுக்கு நீங்கள் நிறைய வழங்கலாம், அதன் காரணமாக உங்கள் பங்குதாரர் உங்களுடன் ஒட்டிக்கொள்வதைத் தேர்ந்தெடுத்துள்ளார்.

3. உங்கள் உறவில் நேர்மையான மற்றும் தெளிவான உரையாடலைப் பயிற்சி செய்யுங்கள்

இப்போது உங்களுக்குத் தெரியும் "எனது திருமணம்/உறவில் பிரச்சனையா என்பதை நான் எப்படி அறிவேன்" என்ற பதிலுக்கு, உங்கள் கவனத்தை மற்றொரு முக்கியமான கேள்விக்கு திருப்பிவிட வேண்டிய நேரம் இது: "எனது உறவில் நான் பிரச்சனையாக இருக்கும்போது என்ன செய்வது?" மற்ற சிக்கல்களைப் போலவே, உங்கள் கூட்டாளருடன் எவ்வாறு சிறப்பாகத் தொடர்புகொள்வது என்பதைக் கற்றுக்கொள்வதன் மூலம் இதையும் சமாளிக்க முடியும்.

முதலாவதாக, உங்கள் ஆளுமையின் சில அம்சங்கள் அல்லது சிலவற்றிற்கு உங்கள் உணர்ச்சிபூர்வமான பதில்களை வெளிப்படுத்த அவர்களுக்கு வாய்ப்பளிக்கவும். சூழ்நிலைகள் அவர்களை பாதித்திருக்கலாம். அவர்கள் பேசும் போது, ​​திறந்த மனதுடன் கேளுங்கள் மற்றும் சேதத்தை செயல்தவிர்க்க நீங்கள் என்ன மாற்றங்களைச் செய்யலாம் என்பதைப் பாருங்கள்.

உதாரணமாக, நம்பிக்கைச் சிக்கல்கள் உங்கள் உறவில் பெரும் சர்ச்சையாக இருந்து, உங்கள் பங்குதாரர் அதைச் சொன்னால் ஒவ்வொரு முறையும் நீங்கள் அவமானப்படுத்தப்பட்டதாகவும் அவமதிக்கப்பட்டதாகவும் உணர்கிறீர்கள். உங்கள் கூட்டாளரைச் சரிபார்க்க வேண்டும் என்ற எண்ணம் உங்களுக்கு ஏற்பட்டால், அதற்குப் பதிலாக உங்களுடன் சரிபார்க்கும் படிக்குச் செல்லவும். அவசியம் செயல்படாமல் உங்கள் உறவில் நம்பிக்கையின்மையை தூண்டும் உணர்ச்சிகளின் முழு அளவையும் உணருங்கள்அவற்றை.

4. உங்கள் உறவு எல்லைகளை மறுவரையறை செய்யவும்

“என் உறவுகளில் நான் என்ன தவறு செய்கிறேன்?” இந்த ஆய்வு உங்கள் உறவில் மோசமாக வரையறுக்கப்பட்ட அல்லது இல்லாத எல்லைகளின் சிக்கலுக்கு உங்களை அழைத்துச் செல்லும். உங்கள் கூட்டாளியின் எல்லைகளை நீங்கள் கவனக்குறைவாக மீறலாம் அல்லது உங்கள் சொந்த எல்லையை நிலைநிறுத்தத் தவறியிருக்கலாம். இது, ஒரு இணைசார்ந்த உறவுக்கு வழிவகுத்திருக்கலாம்.

இப்போது உங்கள் உறவுகளில் உள்ள சிக்கல்களைச் சரிசெய்ய நீங்கள் முயற்சி செய்து வருகிறீர்கள், உங்கள் உறவு எல்லைகளை மறுபரிசீலனை செய்து, தேவைப்பட்டால் அவற்றை மறுவரையறை செய்வது நல்லது. எடுத்துக்காட்டாக, நீங்கள் ஒரு தெளிவற்ற ஆர்வமுள்ள இணைப்பு பாணியைக் கொண்டவராக இருந்தால், உங்கள் பங்குதாரர் உங்களை முழுவதுமாக நடமாட அனுமதிப்பது மட்டுமல்லாமல், அவர்கள் உங்களை விட்டுப் பிரிந்துவிடுவார்களோ என்ற அச்சத்தின் காரணமாக உறவில் அவர்களுக்கான இடத்தை மறுக்கவும் அதிக வாய்ப்பு உள்ளது. .

எனவே, உங்கள் துணையுடன் உறவு எல்லைகளைப் பற்றி விவாதிப்பதும், உங்களுடையதைச் செயல்படுத்துவதற்கும், அவர்களுடையதை நிலைநிறுத்துவதற்கும் நேர்மையான முயற்சியை மேற்கொள்வது மிக முக்கியமானது. தனிப்பட்ட எல்லைகளுக்கு மதிப்பளிப்பது உறவின் தரத்தை பெரிய அளவில் உயர்த்தலாம் - உங்கள் உறவுக்கு நீங்கள் ஏற்படுத்திய சேதத்தை செயல்தவிர்க்க முயற்சிக்கும்போது அதுவே உங்களுக்குத் தேவையானதாக இருக்கலாம்.

5. அடிப்படைச் சிக்கல்களைக் களைய தொழில்முறை உதவியை நாடுங்கள்

“என்னுடைய உறவில் நான்தான் பிரச்சனையாக உணர்கிறேன்” என்பதை உணர்ந்துகொள்வது ஒரு விஷயம், அது ஏன் என்று கண்டுபிடிப்பது மற்றொரு விஷயம். இருந்தபோதிலும்உங்கள் உறவில் நீங்கள் தவறு செய்கிறீர்கள் என்பதைக் குறிக்கும் அறிகுறிகளையும், சிக்கலான நடத்தை முறைகளைத் தூண்டும் உணர்ச்சிகளையும் நீங்கள் அடையாளம் காணலாம், உங்கள் சொந்த தூண்டுதல்களுக்குப் பின்னால் உள்ள அடிப்படைக் காரணத்தைக் கண்டறிவது சவாலானது.

அங்குதான் திறமையான சிகிச்சையாளர் உதவ முடியும். நீ. உங்கள் வயதுவந்த உறவுகளில் நீங்கள் எவ்வாறு நடந்துகொள்கிறீர்கள் என்பதை நிர்வகிக்கும் மறைந்திருக்கும் உணர்ச்சிப் பிரச்சினைகளை வெளிக்கொணர உங்கள் உள்நோக்கிய பயணத்தில் அவர்கள் உங்களின் மிகப்பெரிய கூட்டாளியாகவும், வழிகாட்டியாகவும் இருப்பார்கள். நீங்கள் உறவில் சிக்கலாக இருக்கும்போது, ​​அதை சரிசெய்யும் செயல்முறையும் உங்களிடமிருந்து தொடங்குகிறது. உங்கள் பிரச்சினைகளைத் தீர்ப்பதற்கு தொழில்முறை உதவியை நீங்கள் நாடினால், போனோபாலஜியின் குழுவில் உள்ள திறமையான மற்றும் அனுபவம் வாய்ந்த ஆலோசகர்கள் உங்களுக்காக இங்கே இருக்கிறார்கள்.

“எனது உறவுகளில் நான் என்ன தவறு செய்கிறேன்” என்பதில் இருந்து “நான் ஒரு பிரச்சனையாக இருப்பதை நிறுத்துவது எப்படி? என் உறவுகளில்” என்பது அடிக்கடி நீண்டுகொண்டே இருக்கும் மற்றும் உணர்ச்சிவசப்படாமல் இருக்கலாம். இருப்பினும், கவனமுள்ள முயற்சி, நிலைத்தன்மை மற்றும் அதிக சுய விழிப்புணர்வு ஆகியவற்றுடன், உங்களின் சிறந்த பதிப்பாக மாறுவதற்கு நீங்கள் நெருக்கமாக முடியும், இதன் மூலம் உங்களிடமிருந்து எழும் எந்தவொரு உறவு சிக்கல்களையும் நீக்கலாம். இது எளிதானது அல்ல, ஆனால் நீங்கள் உங்கள் துணையை நேசித்து, உங்கள் உறவை மதிக்கிறீர்கள் என்றால், அது நிச்சயமாக உங்கள் மதிப்புக்குரியதாக இருக்கும்.

அதிகப்படியான தேவையுடையவராக இருத்தல், துளிகூடப் பழிபோடுதல் அல்லது லைவ்-இன் உறவில் உங்கள் வீட்டு வேலைகள் அனைத்தையும் புறக்கணிப்பது போன்ற எளிய விஷயங்களில் ஒன்று “நான்தானா? என் உறவில் பிரச்சனையா?" ஆம் என்பது. கவிதா எங்களிடம் கூறுகிறார், “உடமையாக இருப்பது, பற்றுதல், பொறாமை அல்லது அதிகப்படியான வாக்குவாதம் ஆகியவை வெளிப்படையாக சில அறிகுறிகளாகும். ஆனால் இணை சார்ந்து இருப்பது மற்றும் அவர்களின் முழு மற்றும் ஒரே நபராக இருக்க முயற்சிப்பது கூட உங்கள் உறவில் விஷயங்களை மோசமாக்கலாம்."

இதைப் படித்துவிட்டு, "என் உறவில் நான் பிரச்சனையாக இருந்தால் என்ன செய்வது?" சரி, நேர்மையாக, நீங்கள் இருக்க முடியும். ஆனால் அதற்காகத்தான் நாங்கள் இங்கு இருக்கிறோம். உங்களை கேலி செய்யவோ அல்லது விரல்களை சுட்டிக்காட்டவோ அல்ல. ஆனால் நீங்கள் உணராத, ஆனால் உங்கள் உறவை அழிக்கக்கூடிய சில தொந்தரவான நடத்தைகளை அடையாளம் காண உதவும்.

1. இது எனது வழி அல்லது நெடுஞ்சாலை

ஒவ்வொரு உறவிலும் - பொதுவாக ஒரு நபர் வசதிக்காகவும் நல்லிணக்கத்திற்காகவும் பெரும்பாலான காட்சிகளை அழைப்பார். இது பெரும்பாலும் ஆண், ஆனால் பெண் தலைமையிலான உறவில், பாத்திரங்கள் தலைகீழாக மாறும். அது யாராக இருந்தாலும், அவர்கள் அதைச் செய்கிறார்கள், இதனால் இருவரும் கட்டுப்பாட்டில் இருக்க வேண்டும், ஆனால் மகிழ்ச்சியாகவும் இருக்க வேண்டும். இருப்பினும், நீங்கள் அந்த உரிமையை துஷ்பிரயோகம் செய்யத் தொடங்கினால், உங்கள் உறவில் நீங்கள் ஒரு பெரிய பிரச்சனையாக இருக்கலாம்.

டிஃப்பனி பூன், ஒரு வழக்கறிஞர், தனது காதலரான ஜெர்மியுடன் இந்தப் பிரச்சனையை எதிர்கொண்டார். இந்த உறவின் திசைமாற்றியாக அவர் இருப்பதால், டிஃப்பனி நம்பினார்எல்லாவற்றிலும் ஜெர்மி. ஆனால் இறுதியில், டிஃப்பனி என்ன விரும்புகிறாரோ அதையெல்லாம் ஜெர்மி நடக்க ஆரம்பித்ததால் விஷயங்கள் நச்சுத்தன்மையடையத் தொடங்கின. டிஃப்பனியின் தாயை இரவு உணவிற்கு சந்திப்பது போன்ற உறுதிமொழிகள் கூட ஜெர்மி விரும்பாததால் நிறைவேறவில்லை. தங்களுடைய அபார்ட்மெண்டின் வால்பேப்பரைத் தேர்ந்தெடுப்பதில் இருந்து, எத்தனை குழந்தைகளைப் பெறத் திட்டமிடுகிறார்கள் என்பது வரை, டிஃப்பனி தனக்கு இனி எதுவும் சொல்லவே இல்லை என்று உணர்ந்தாள்.

நீங்கள் இதைப் படித்து, உங்கள் சொந்த உறவில் ஜெர்மியைப் போல் உணர்ந்தால், “என் உறவில் நான்தான் பிரச்சனையா?” என்பது சரியாக இருக்கும். ஊன். டிஃப்பனியில் இருந்து எடுத்துக் கொள்ளுங்கள், இது உங்கள் துணைக்கு ஒரு துன்பகரமான அனுபவமாக இருக்கும். கடிவாளத்தை சிறிது சிறிதாக விட்டுவிட வேண்டிய நேரம் இது என்பதற்கான உங்கள் அறிகுறி இதுவாகும்.

2. உங்களைப் பொறுப்பேற்கத் தவறியது

“என் உறவில் நான் ஏன் எப்போதும் பிரச்சனையாக இருக்கிறேன்?” இந்தக் கேள்வியைக் கேட்பது உங்கள் பிரச்சினைகளின் தொடக்கமாக இருக்கலாம். தெளிவாக, நீங்கள் தவிர்க்கிறீர்கள் மற்றும் நீங்கள் என்ன தவறு செய்கிறீர்கள் என்பதற்கு பொறுப்பேற்க தயாராக இல்லை. இந்த சிந்தனை செயல்முறையே உறவை கீழ்நோக்கி கொண்டு செல்லும்.

எப்பொழுதும் சரியாக இருக்க விரும்புவதை விட உங்கள் இணைப்பை நீங்கள் அதிகம் மதிக்கிறீர்கள் என்பதை உங்கள் பங்குதாரர் அறிந்து கொள்ள வேண்டும். இருப்பினும், நீங்கள் உறவில் பிரச்சனையாக இருக்கும்போது, ​​உங்கள் பங்குதாரர் அடிக்கடி செல்லாதவராகவும், காணப்படாதவராகவும், கேட்கப்படாதவராகவும் உணரலாம். நீங்கள் தவறு செய்ததை ஒப்புக்கொள்வது உங்களுக்கு கடினமாக இருப்பதால் இருக்கலாம். அப்படியானால், கவிதா பரிந்துரைக்கிறார், “ஒரு சிக்கலை மன்னிக்காமல் தீர்க்க பல வழிகள் உள்ளன. உள்ளனமன்னிப்பு கேட்பதற்கும், உங்கள் தவறுகளை மீண்டும் செய்ய மாட்டீர்கள் என்று உங்கள் துணையிடம் உறுதியளிப்பதற்கும் பொருத்தமான பிற வழிகள்.

“ஆனால் சேறு பூசுதல் அல்லது பழிவாங்குதல் இல்லாமல் ஒரு தீர்வை எட்டுவது அவசியம் என்பதை அறிந்து கொள்ளுங்கள், இது உங்கள் தவறுகளுக்கு நீங்களே பொறுப்புக்கூறி, இறுதியில் ஒரு உறவில் மன்னிப்புக்கு வரும்போது மட்டுமே நடக்கும். இதுவே உங்கள் துணையை உறவில் பாதுகாப்பாக உணர வைக்கிறது.”

3. என் உறவில் நான் பிரச்சனையா? ஆம், உங்களுக்கு கோபப் பிரச்சனைகள் இருந்தால்

எனது திருமணம்/உறவில் பிரச்சனையா என்பதை நான் எப்படி அறிவது? அந்தக் கேள்வி உங்கள் மனதைத் தொற்றிக் கொண்டிருந்தால், உங்கள் விருப்பப்படி விஷயங்கள் நடக்காதபோது நீங்கள் எப்படி நடந்துகொள்கிறீர்கள் என்பதை உன்னிப்பாகக் கவனிப்பது நல்லது. தவறாக நடத்தப்படுவதைப் பற்றி வலுவாக உணருவது ஒரு விஷயம். ஆனால் அதை ஒரு சாக்காகப் பயன்படுத்திக் கோபத்தையோ அல்லது குவளையையோ தூக்கி எறிவது இன்னும் தீவிரமான ஒன்றைச் சுட்டிக் காட்டுகிறது.

உங்கள் துணையை அதிகமாகக் கத்துவதன் மூலமும், சபிப்பதன் மூலமும் அவரைத் தவறாக நடத்துவது போல் நீங்கள் உணர்ந்தால், அல்லது உறவில் வன்முறை அல்லது பெயரைக் கூப்பிடுதல், உங்கள் உறவில் உங்களுக்குப் பிரச்சனையா என்பதை எப்படிச் சொல்வது என்பதற்கான பதில் அதில் உள்ளது. உங்கள் உணர்ச்சிபூர்வமான பதில்களைக் கட்டுப்படுத்துவதில் உங்களுக்கு சிக்கல் உள்ளது என்பதற்கான தெளிவான மற்றும் வலுவான குறிகாட்டியாகும், இது உங்கள் துணையை நீங்கள் தவறாக நடத்துவதைப் பிரதிபலிக்கிறது.

கவிதா கூறுகிறார், “உறவுகளில் கொஞ்சம் கோபம் ஆரோக்கியமானது, அது உண்மையில் என்ன நடக்கிறது என்பதைப் புரிந்துகொள்ள உதவுகிறது. தவறு. ஆனால் கோபம் பின்வாங்கும்போதுவாய்மொழி தாக்குதலின் அடிப்படையில் ஆக்கிரமிப்பு அல்லது உடல் ரீதியாக யாரோ ஒருவர் மீது பொருட்களை வீசுதல், அது ஒரு பிரச்சனை. உங்கள் குழந்தைப் பருவம் மற்றும் செயலிழந்த குடும்பத்தில் இருந்து வருவதால் உங்களுக்குள் உள் கோபம் இருக்கலாம். இது நம்பிக்கைச் சிக்கல்கள் மற்றும் நெருக்கப் பிரச்சினைகளுக்கு வழிவகுக்கும் மேலும் உங்கள் சுயமரியாதையையும் உங்களைச் சுற்றியுள்ளவர்களிடம் பயத்தையும் குறைக்கலாம்.”

4. உறவில் ஏற்பட்ட தவறுகளின் மதிப்பெண் அட்டையை நீங்கள் வைத்திருக்கிறீர்கள்

டிலான் மென்பொருள் பொறியாளரான குவாபில், கிரேஸ் என்பவரை திருமணம் செய்து நான்கு வருடங்கள் ஆகிறது. தற்காலத்தில் அவர்களது உறவில் அவர்கள் அனுபவிக்கும் பொதுவான அமைதியின்மையின் அடிப்பகுதிக்கு வர முயற்சிக்கையில், டிலான் ஒன்றை உணர்ந்தார்: ஒவ்வொரு வாதத்திலும் கடந்த கால தவறுகளுக்காக அவர்கள் ஒருவரையொருவர் குற்றம் சாட்டத் தொடங்குகிறார்கள்.

“எனது உறவில் நான் ஏன் எப்போதும் பிரச்சனையாக இருக்கிறேன் என்று எனக்குப் புரியவில்லை? என் உறவில் நான் ஏதாவது தவறு செய்கிறேனா? ஒவ்வொரு முறையும் நான் கிரேஸ் தவறு செய்யும் ஒன்றைக் கொண்டு வரும்போது, ​​​​அவள் என் மீது அட்டவணையைத் திருப்பி, எங்கள் உறவு முழுவதும் என் தவறுகளின் சலவை பட்டியலை விவரிப்பாள். இந்த நிலையான குற்றச்சாட்டை என்னால் இனி தாங்க முடியாது, இது வேதனையானது. மன்னிப்பு கேட்பதில் நான் சோர்வாக இருக்கிறேன், அவள் தன் தவறுகளையும் பார்க்க வேண்டும் என்று நான் விரும்புகிறேன்.

ஒரு பிரச்சனைக்காக சண்டையிடும் போது, ​​ஒருவர் பிரச்சனையில் இருந்து விரைவாக திசைதிருப்பலாம், அதற்குப் பதிலாக மற்ற எல்லா நேரங்களிலும் அவர்கள் புண்பட்டதாக உணரலாம். உங்கள் பங்குதாரரிடம் உங்கள் உணர்வுகளை வெளிப்படுத்துவது எவ்வளவு முக்கியமோ, அவர்களின் குறைகளை பட்டியலிட்டு, அவர்கள் உங்களை குற்றம் சாட்டும் ஒவ்வொரு முறையும் அவர்கள் மீது வீசாதீர்கள்.ஏதோ தவறு செய்கிறேன்.

5. எல்லைகள் ஏதும் இல்லாதது அல்லது மிக உயரமான சுவர்கள் இல்லாதது

“என் உறவில் நான்தான் பிரச்சினையா?” இந்தக் கேள்விக்கான பதிலை உங்கள் உறவில் நீங்கள் நிறுவியிருக்கும் எல்லைகள் அல்லது அதன் பற்றாக்குறை ஆகியவற்றில் காணலாம். உங்கள் துணையை உங்கள் முழுவதுமாக நடமாட அனுமதித்தால் அல்லது தனிப்பட்ட இடத்தை அவருக்கு ஒதுக்கித் தள்ளினால், உங்கள் உறவுச் சிக்கல்கள் உங்களின் அடிப்படையான உணர்ச்சிப் பிரச்சினைகளால் உருவாகின்றன என்று கூறுவது தவறாகாது.

கவிதா கூறுகிறார். , “உணர்ச்சி எல்லைகள் இல்லாமை அல்லது மிக உயர்ந்த தடைகள் எந்தவொரு உறவிலும் ஒரு பெரிய பிரச்சனையாக இருக்கலாம். ஒருவேளை நீங்கள் எல்லாவற்றையும் அதிகமாகக் கொட்டலாம் அல்லது மற்றவர்கள் உங்களைத் தொடர்புகொள்வது கடினம். இந்த சூழ்நிலைகளில் ஒன்று உங்கள் தனிப்பட்ட வாழ்க்கையை கடுமையாக பாதிக்கலாம். இது ஒருவரை தவிர்க்கும் ஆளுமை அல்லது தவிர்க்கும் பற்றுதலை வளர்த்துக் கொள்ள வழிவகுக்கும்."

தொடர்பு, உணர்ச்சிகள் மற்றும் பாசத்தின் ஆரோக்கியமான ஓட்டத்தில் உறவு வளர்கிறது. அவற்றை நிர்வகிப்பது உங்களுக்கு கடினமாக இருந்தால், "என்னுடைய உறவில் நான் தான் பிரச்சனை என்று நினைக்கிறேன்" என்ற வேதனையை நீங்கள் கொண்டிருப்பதற்கு இது ஒரு நல்ல காரணம். விஷயங்களைச் செயல்படுத்தி, உங்களைச் சரியாக வெளிப்படுத்த அனுமதிக்கும் மகிழ்ச்சியான ஊடகமாக மாறுவதற்கான நேரம் இது.

6. உங்கள் மன ஆரோக்கியம், “என் உறவில் நான்தான் பிரச்சனையா?” என்று உங்களைக் கேட்க வைக்கிறது

என்னுடைய உறவில் நான்தான் பிரச்சனை என்றால் என்ன செய்வது? உங்களுக்கு ஏதாவது உதவி தேவை என்று நீங்கள் நினைத்தால் நீங்கள் இருக்கலாம். உங்கள் சொந்த மனநலம் தொங்கிக்கொண்டிருக்கும் போது, ​​ஏதளர்வான நூல், வேறொருவரின் எதிர்பார்ப்புகளுக்கு ஏற்ப வாழ்வது மற்றும் அவர்களுக்கு ஒரு நல்ல துணையாக இருப்பது கடினம். உங்கள் வயிற்றில் இருக்கும் பட்டாம்பூச்சிகளை விட ஒரு உறவுக்கு தலையாய இடத்தில் இருக்க வேண்டும்.

நீங்கள் மனச்சோர்வடைந்தால், நீங்கள் செயலற்றதாக உணர்கிறீர்கள், அது உங்களை ஈடுபாடு குறைவான கூட்டாளியாக மாற்றும். அதேபோல், உங்களுக்கு பதட்டம் இருக்கும்போது, ​​உங்கள் மேலோட்டமான சிந்தனை மற்றும் டேட்டிங் கவலைப் போராட்டங்கள் உங்களால் சமாளிக்க முடியாத அளவுக்கு உங்களைத் தின்றுவிடும். ஆரோக்கியமான, ஆரோக்கியமான பிணைப்புகளை உருவாக்கும் உங்கள் திறனுக்கு எப்போதும் பெரிய அல்லது கண்டறியக்கூடிய மனநலப் பிரச்சினைகள் இல்லை.

நீங்கள் பாதுகாப்பற்ற இணைப்பு பாணியைக் கொண்டவராக இருந்தால், அதுவும் உங்கள் நெருங்கிய உறவின் தரத்தைப் பாதிக்கும். இணைப்புகள். அப்படியானால், 'சரியான நபர் தவறான நேரத்தில்' சூழ்நிலைக்கு உங்களை கட்டாயப்படுத்தாதீர்கள். நீங்கள் யாருடனும் அதிகமாக ஈடுபடுவதற்கு முன்பு உங்களை நீங்களே முதன்மைப்படுத்திக் கொள்ளுங்கள்.

7. உண்மையான முயற்சிகள் எதையும் செய்வதை நிறுத்திவிட்டீர்கள்

உறவுகள் நிறைய வேலை. ஒவ்வொரு நாளும் ஒரு ரொமாண்டிக் ஹாட் ஏர் பலூன் சவாரி அல்ல, ஆனால் பெரும்பாலான நாட்கள் ஒன்று போலவே நன்றாக இருக்கும். காலப்போக்கில், உங்கள் உறவில் சிறிது சலிப்பு ஏற்படுவதும், விஷயங்கள் சாதாரணமாகத் தோன்றுவதும் சாத்தியமாகும். இருப்பினும், நீங்கள் வேலை செய்வதை நிறுத்தும்போது மட்டுமே உறவு சீர்குலைகிறது. எனவே, “எனது உறவில் நான் பிரச்சனையாக இருந்தால் என்ன செய்வது?” என்று நீங்கள் யோசித்தால், ஒவ்வொரு நாளும் உங்கள் உறவில் நீங்கள் எவ்வளவு முயற்சி செய்கிறீர்கள் என்பதைப் பற்றி சிந்தியுங்கள்.

உங்கள் உறவில் நீங்கள் ஈடுபடுகிறீர்களா?துணையின் வாழ்க்கை? நீங்கள் அவர்களுடன் திட்டங்களை உருவாக்குகிறீர்களா? நீங்கள் அவர்களுடன் அடிக்கடி பேசுகிறீர்களா? மேலும் செக்ஸ் இன்னும் நன்றாக இருக்கிறதா? சாலையில் ஒரு சில குண்டுகள் நன்றாக உள்ளன. ஆனால் இந்த உறவு உங்கள் கைகளில் இருந்து நழுவுவதை நீங்கள் கண்டால், நீங்கள் அதைப் பற்றி அலட்சியமாக வளர்ந்தால், விஷயங்களைச் செயல்படுத்த நீங்கள் கடினமாக முயற்சி செய்யாமல் இருப்பதில் சிக்கல் இருக்கலாம். ஒரு உறவை மிதக்க வைக்க ஒவ்வொரு நாளும் விடாமுயற்சி தேவை மற்றும் ஒரு உறவில் மனநிறைவு ஒரு பயங்கரமான விஷயமாக இருக்கலாம்.

8. தொடர்ந்து மற்றவர்களுடன் உங்கள் உறவுகளை ஒப்பிட்டுப் பார்த்து

“ஆனால் ரிக்கார்டோ கடந்த வாரம் க்வெனை மியாமிக்கு அழைத்துச் சென்றார்! ஏன் நம்மால் அப்படி வேடிக்கையாக இருக்க முடியாது?" "வாண்டா மற்றும் ஓலெக் இணைந்து அபிமான இன்ஸ்டாகிராம் ரீல்களை உருவாக்குகிறார்கள். நீங்கள் என்னுடன் அழகான படங்கள் கூட எடுக்கவில்லை. ” அல்லது மிகவும் பயங்கரமானது,  “ஒலிவியாவின் நிச்சயதார்த்த மோதிரம் என்னுடையதை விட பெரியது. நீங்கள் எனக்காக ஒருபோதும் வெளியே வரமாட்டீர்கள்.

இந்த உதாரணங்களில் ஏதேனும் ஒன்றை நீங்கள் அடிக்கடி கூறினால், "என் உறவில் நான் பிரச்சனையா" என்ற கேள்வியைக் கேட்பது சரிதான். காதல் என்பது ஒருவரையொருவர் கொண்டாடுவதும், ஒவ்வொருவரின் ஆளுமையின் வெவ்வேறு பக்கங்களைப் புரிந்துகொள்வதும் ஆகும். ஆம், இன்ஸ்டாகிராம் அழகியல், சமூக ஊடகங்கள் மற்றும் உங்களைப் பற்றி நீங்கள் உலகிற்கு என்ன சொல்கிறீர்கள் என்பது முக்கியம் ஆனால் மற்ற நபரை போதுமானதாக உணர போதுமானதாக இல்லை.

இந்த உறவில் உங்கள் முன்னுரிமைகள் கொஞ்சம் குறைவாக இருப்பதாக நாங்கள் பந்தயம் கட்டுகிறோம். “என்னுடைய உறவுகளில் நான் என்ன தவறு செய்கிறேன்?” என்று நீங்கள் யோசித்துக்கொண்டிருந்தால், பதில் நீங்களும் அப்படித்தான்.சரிபார்ப்பின் வெளிப்புற இடத்தை நம்பியிருப்பது உங்கள் உறவின் ஆரோக்கியத்தை பாதிக்கிறது. ஒலிவியாவின் காதல் வாழ்க்கையில் பாதி உங்களுக்குத் தெரியாது, எனவே அவளை வளர்த்து உங்கள் சொந்தத்தை குழப்புவதில் எந்த அர்த்தமும் இல்லை. நீங்கள் செல்லாததாக உணர்ந்தால் உங்கள் துணையிடம் பேசுங்கள் ஆனால் உங்கள் பாறை அவ்வளவு பளபளப்பாக இல்லாததால் அதை செய்யாதீர்கள்.

9. பாதுகாப்பின்மை "என் உறவில் நான் தான் பிரச்சனை என்று நினைக்கிறேன்" என்ற மனநிலைக்கு வழிவகுக்கிறது

கவிதா கூறுகிறார், "உங்கள் சொர்க்கத்தில் விஷயங்கள் சரியாக நடக்காமல் இருப்பதற்கு பாதுகாப்பின்மை தான் மிகப்பெரிய காரணம். உங்கள் சுயமரியாதை குறைவாக இருந்தால், தொடர்பைத் தக்கவைக்க உங்களால் ஒருபோதும் போதுமான அளவு செய்ய முடியாது. ஒரு இணைப்பு பழையதாக இருந்தாலும், சமன்பாடுகள் மாறிக்கொண்டே இருக்கும் மற்றும் இருவராலும் உருவாக்கப்படுகின்றன. பாதுகாப்பற்ற உணர்வு அதைத் தடுக்கலாம் மற்றும் மற்றொரு நபருக்கு சொந்தமான உங்கள் உணர்வை அழிக்கலாம். உங்கள் குழந்தைப் பருவம் மற்றும் உங்கள் இணைப்பு நடை மற்றும் பதில் முறைகளில் இந்தப் பிரச்சனை வேரூன்றுவதற்கு நல்ல வாய்ப்பு உள்ளது.

இது உங்கள் சொந்த கீழ்நோக்கிய சுழல் மற்றும் ‘என்னுடைய உறவில் நான்தான் பிரச்சனையா?’ என்ற கேள்விகளை அதிகப்படுத்துவது மட்டுமல்லாமல், உங்கள் துணையுடன் நெருக்கத்தில் சிக்கல்களையும் ஏற்படுத்துகிறது. உங்கள் துணையை நீங்கள் அடிக்கடி சந்தேகிக்கிறீர்கள், அவர்களை சந்தேகிக்க முட்டாள்தனமான காரணங்களைக் கண்டறிந்து, இந்த உறவில் எப்போதும் உங்கள் இருக்கையின் விளிம்பில் இருக்கிறீர்கள். தோல்வியுற்ற காதலுக்கான செய்முறையாக இருப்பதால், இந்த பாதுகாப்பற்ற நடத்தைகளை நீங்கள் எவ்வளவு அடிக்கடி காட்டுகிறீர்கள் என்பதைப் பற்றி சிந்திக்க வேண்டிய நேரம் இது.

உங்கள் உறவில் பிரச்சனை இருந்தால் என்ன செய்வது?

கேள்வியுடன் மல்யுத்தம், “பிரச்சினை நான்தானா?