თქვენსა და თქვენს პარტნიორს შორის კიდევ ერთი ხანგრძლივი კამათი მოხდა იმის გამო, რაც თქვენ ორს, ალბათ, არც კი გახსოვთ მომავალ კვირას. საწყენი რამ ითქვა, ცრემლები წამომივიდა, ახლა უხერხულია სადილის დაჯავშნა, რომელიც გააკეთეთ და, ალბათ, კითხულობთ: „მე ვარ თუ არა პრობლემა ჩემს ურთიერთობაში?“

გთხოვთ, ჩართოთ JavaScript

ჩვეულებრივ, მძიმე ტემპის გავლის შემდეგ ადამიანი ხვდება, რომ შეიძლება არასწორად იყოს. როგორც წესი, როცა შენი გრძნობები ძალიან გძლევენ, ძნელია მოიპოვო პერსპექტივა და ნებაყოფლობით საკუთარ ემოციებზე, როცა ყველაფერი რაც გინდა გააკეთო არის შენი პარტნიორის დანახვა და მოსმენა. მაგრამ შემდეგ ნელ-ნელა გიფიქრიათ, რომ ისინი შეიძლებოდა მართალი ყოფილიყვნენ და, შესაძლოა, სწორედ თქვენ გჭირდებათ ცვლილებების შეტანა. სწორედ მაშინ გიჩნდება კითხვები, როგორიცაა „როგორ გავიგო, მე მაქვს თუ არა პრობლემა ჩემს ქორწინებაში“ ან „რას ვაკეთებ არასწორ ურთიერთობაში?“. უთხარი, ხარ თუ არა პრობლემა ურთიერთობაში. კონსულტანტი ფსიქოლოგი კავიტა პანიამი (მაგისტრი ფსიქოლოგიაში და ამერიკის ფსიქოლოგთა ასოციაციის საერთაშორისო შვილობილი), რომელიც წყვილებს ორი ათწლეულის მანძილზე ეხმარება ურთიერთობის პრობლემების მოგვარებაში, გვთავაზობს ხედვას იმ ნიშნების შესახებ, რომლებიც უნდა მოძებნოთ.

როგორ უნდა გაითვალისწინოთ. ვიცი თუ არა მე ჩემი პრობლემაჩემი ურთიერთობა?“, ადვილი არ არის. იმ ნიშნების იდენტიფიცირება, რომლებიც მიუთითებს იმაზე, რომ თქვენი ინსტინქტი ყოველთვის სწორი იყო, შეიძლება კიდევ უფრო გამანადგურებელი იყოს. თუმცა, მხოლოდ იმიტომ, რომ აღმოაჩინე, რომ მრავალი პრობლემა, რომელთანაც შენ და შენი პარტნიორი იბრძოდი, შენგან მომდინარეობს, ეს არ ნიშნავს, რომ ყველა იმედი დაკარგულია ან ცუდი პარტნიორი ხარ, რომელიც სიყვარულის ღირსი არ არის.

როცა ურთიერთობაში ხარ პრობლემა, უნდა გამოიკვლიო გზები, რათა დაადგინო და იმუშაო შენი პიროვნების ასპექტებზე, რომლებმაც შეიძლება პრობლემები გამოიწვიოს შენს რომანტიკულ სამოთხეში, ვიდრე დანებდე ამ რეალობის გამო განდგომის გრძნობას. ჩვენ აქ ვართ, რათა დაგეხმაროთ დაიწყოთ თვითშემეცნებისა და გაუმჯობესების ეს მოგზაურობა შემდეგი რჩევებით, თუ რა უნდა გააკეთოთ, თუ თქვენ ხართ პრობლემა თქვენს ურთიერთობაში:

1. იმუშავეთ უკეთესი თვითშემეცნების განვითარებაზე

თქვენ დაიწყეთ მოსაზრებით: „მე ვგრძნობ, რომ პრობლემა ჩემს ურთიერთობაში ვარ“, რამაც გიბიძგათ პასუხების ძიებაში და შესაძლოა ახლა გააცნობიეროთ, რომ თქვენი ინტუიცია ყოველთვის სწორი იყო და თქვენ ხართ თქვენი ურთიერთობის პრობლემების მთავარი მიზეზი. . ახლა არის დრო, რომ ჩაუღრმავდეთ და განავითაროთ უკეთესი თვითშეგნება თქვენი ემოციების და მათი ურთიერთობის სხვადასხვა სიტუაციებზე რეაგირებისთვის.

მაგალითად, თუ თავს გაღიზიანებად გრძნობთ, შეეცადეთ იყოთ უფრო ყურადღებიანი. როგორ გრძნობთ თავს და საიდან მოდის ეს გაღიზიანების გრძნობა. ჰკითხეთ საკუთარ თავს: რა არის ეს ემოცია?როგორ მაგრძნობინებს? რატომ ვგრძნობ ამას? როგორ მაიძულებს რეაგირება? დაჯექით იმ აზრებით, რომლებიც თავში გიჩნდება ამ კითხვების საპასუხოდ.

ამავდროულად, შეეცადეთ შეიკავოთ ნებისმიერი რეაქცია, რომელსაც კონკრეტული ემოცია გიბიძგებთ. მას შემდეგ, რაც ამ პრაქტიკას შეაჩვევთ, უფრო მეტად იქნებით თქვენს ემოციურ პასუხებთან და უკეთ იქნებით მომზადებული იმისათვის, რომ შეაჩეროთ თქვენი შინაგანი კონფლიქტი პარტნიორზე.

2. იცოდე, რომ ეს არ გხდის უსიყვარულოდ

როდესაც შენ ხარ პრობლემა ურთიერთობაში და ეს იცი, ამან შეიძლება მძიმე დარტყმა მიაყენოს შენს თვითშეფასებას და თვითშეფასების გრძნობას. მაგალითად, თუ თქვენ გესმით, რომ თქვენი ურთიერთობის პრობლემები დიდწილად იმაში მდგომარეობს, რომ ადვილად ბრაზდებით და მიდრეკილნი ხართ თქვენი პარტნიორის მიმართ, შეიძლება დაგაინტერესოთ, რატომ გიტანს სხვა ადამიანი.

როდესაც ჩნდება საკუთარი თავის ზიზღი და სირცხვილი, თუ როგორ იქცევით თქვენს ურთიერთობაში, შეეცადეთ შეახსენოთ თავად რომ რამდენიმეპიროვნული თვისებები არც განსაზღვრავს ვინ ხარ და არც შენს ღირსებას. ყველა თავისებურად ნაკლია; და მიუხედავად თქვენისა, შეიძლება ბევრი გქონდეთ შესთავაზოთ თქვენს ურთიერთობას, რის გამოც თქვენმა პარტნიორმა აირჩია თქვენთან დაკავშირება.

3. ივარჯიშეთ გულწრფელი და მკაფიო კომუნიკაცია თქვენს ურთიერთობაში

ახლა, როცა იცით, პასუხი კითხვაზე „როგორ გავიგო, მე ვარ თუ არა პრობლემა ჩემს ქორწინებაში/ურთიერთობაში“, დროა გადაიტანოთ თქვენი ყურადღება სხვა სასიცოცხლო კითხვაზე: „რა უნდა გავაკეთო, როცა მე ვარ პრობლემა ჩემს ურთიერთობაში?“ როგორც სხვა საკითხების უმეტესობის შემთხვევაში, ეს ასევე შეიძლება მოგვარდეს პარტნიორთან უკეთესი კომუნიკაციის სწავლით.

უპირველეს ყოვლისა, მიეცით მათ საშუალება გამოხატონ თქვენი პიროვნების გარკვეული ასპექტები ან თქვენი ემოციური პასუხები გარკვეულ საკითხებზე. სიტუაციებმა შეიძლება გავლენა მოახდინოს მათზე. როდესაც ისინი საუბრობენ, მოუსმინეთ ღია გონებით და ნახეთ, რა ცვლილებების შეტანა შეგიძლიათ ზიანის აღმოსაფხვრელად.

მაგალითად, თუ ნდობის საკითხები თქვენს ურთიერთობაში კამათის მთავარი მიზეზი იყო და თქვენი პარტნიორი გეუბნებათ, რომ ისინი იგრძენით თავი დამცირებულად და უპატივცემულოდ ყოველ ჯერზე, როცა მათ ზურგს უკან გადახვალთ, რათა გადაამოწმოთ ის, რაც მათ გითხრეს, შეეცადეთ შეიკავოთ ეს ინსტინქტი. როდესაც გაგიჩნდებათ სურვილი, რომ შეამოწმოთ თქვენი პარტნიორი, დაუბრუნდით საფეხურს, რომ დარეგისტრირდეთ საკუთარ თავთან. იგრძენით მთელი ემოციები, რომლებიც ამძაფრებს თქვენს ურთიერთობაში ნდობის ნაკლებობას, აუცილებელი მოქმედების გარეშემათ.

4. ხელახლა განსაზღვრეთ თქვენი ურთიერთობის საზღვრები

„რას ვაკეთებ არასწორ ჩემს ურთიერთობებში?“ ეს კვლევა, სავარაუდოდ, მიგიყვანთ თქვენს ურთიერთობაში ცუდად განსაზღვრული ან არარსებული საზღვრების საკითხამდე. დიდი შანსია, რომ უნებურად არღვევთ თქვენი პარტნიორის საზღვრებს ან ვერ იცავთ თქვენს საზღვრებს. ამან, თავის მხრივ, შეიძლება გამოიწვიოს თანადამოკიდებულ ურთიერთობამდე.

ახლა, როდესაც თქვენ ცდილობთ მოაგვაროთ პრობლემები თქვენს ურთიერთობებში, მიზანშეწონილია გადახედოთ თქვენი ურთიერთობის საზღვრებს და, საჭიროების შემთხვევაში, ხელახლა განსაზღვროთ ისინი. მაგალითად, თუ თქვენ ხართ ამბივალენტური შფოთვითი მიჯაჭვულობის სტილის მქონე ადამიანი, დიდი ალბათობაა, რომ პარტნიორს არა მხოლოდ ნებას დართეთ თქვენს გარშემო სიარული, არამედ უარს აძლევთ მათ სივრცეში ურთიერთობაში იმის შიშით, რომ შესაძლოა მიგატოვოთ. .

მაშასადამე, გადამწყვეტი მნიშვნელობა აქვს პარტნიორთან ურთიერთობის საზღვრების განხილვას და გულწრფელი ძალისხმევის განსახორციელებლად საკუთარი თავის აღსასრულებლად და მათი დასაცავად. პირადი საზღვრების პატივისცემამ შეიძლება მნიშვნელოვნად აამაღლოს ურთიერთობის ხარისხი – ეს შეიძლება იყოს ის, რაც გჭირდებათ, როდესაც ცდილობთ გააუქმოთ ზიანი, რომელიც მიაყენეთ თქვენს ურთიერთობას.

5. მოიძიეთ პროფესიონალური დახმარება ძირითადი საკითხების მოსაგვარებლად.

ერთია შეგუება „მე ვგრძნობ პრობლემას ჩემს ურთიერთობაში“ და სულ სხვაა იმის გარკვევა, თუ რატომ არის ეს. Მაშინაც კი როცაშეგიძლიათ დაადგინოთ ნიშნები, რომლებიც მიუთითებს იმაზე, რომ რაღაცას არასწორად აკეთებთ თქვენს ურთიერთობაში და ემოციები, რომლებიც იწვევს პრობლემურ ქცევის შაბლონებს. გამომწვევი მიზეზის გამოვლენა შეიძლება იყოს რთული.

აი, სადაც გამოცდილი თერაპევტი დაგეხმარებათ. შენ. ისინი შეიძლება დაამტკიცონ, რომ იყვნენ თქვენი ყველაზე დიდი მოკავშირე და გზამკვლევი თქვენს შინაგან მოგზაურობაში, რათა აღმოაჩინონ ფარული ემოციური საკითხები, რომლებიც არეგულირებენ როგორ იქცევით თქვენს ზრდასრულ ურთიერთობებში. როდესაც ურთიერთობაში პრობლემა ხარ, მისი გამოსწორების პროცესიც შენით იწყება. თუ ეძებთ პროფესიონალურ დახმარებას თქვენი პრობლემების გადასაჭრელად, Bonobology-ის პანელზე გამოცდილი და გამოცდილი კონსულტანტები აქ არიან თქვენთვის.

მოგზაურობა „რას ვაკეთებ არასწორად ჩემს ურთიერთობებში“ „როგორ შევაჩერო პრობლემა“ ჩემს ურთიერთობებში“ ხშირად გრძელვადიანია და შეიძლება ემოციურად დამღლელი იყოს. თუმცა, ყურადღებიანი ძალისხმევის, თანმიმდევრულობისა და უფრო მეტი თვითშემეცნების წყალობით, თქვენ შეგიძლიათ უფრო ახლოს გახდეთ საკუთარი თავის საუკეთესო ვერსია, რითაც აღმოფხვრის თქვენგან წარმოშობილ ურთიერთობას. ეს ადვილი არ იქნება, მაგრამ თუ გიყვართ თქვენი პარტნიორი და აფასებთ თქვენს ურთიერთობას, ეს ნამდვილად ღირს თქვენი დრო.

ზედმეტად გაჭირვება, ბრალის გადატანა ქუდის დავარდნაზე ან თუნდაც ისეთი მარტივი რამ, როგორიც არის საოჯახო საქმეების იგნორირება ცოცხალ ურთიერთობაში, შეიძლება იყოს ერთ-ერთი მიზეზი იმისა, თუ რატომ უპასუხეთ კითხვას „მე ვარ“ პრობლემა ჩემს ურთიერთობაში?” არის დიახ. კავიტა გვეუბნება: ”იყო მესაკუთრე, მიჯაჭვული, ეჭვიანი ან ზედმეტად კამათი აშკარად ზოგიერთი ნიშანია. მაგრამ თანადამოკიდებულებაც კი და მცდელობა, იყოთ მათი მთლიანი და ერთადერთი პიროვნება, შეიძლება თქვენს ურთიერთობაში საქმეები წავიდეს." ისე, გულწრფელად რომ ვთქვათ, თქვენ შეიძლება იყოთ. მაგრამ ჩვენ აქ ვართ ამისთვის. არ დაგცინოთ და არც თითების გაშლა. მაგრამ დაგეხმარებათ ამოიცნოთ რამდენიმე პრობლემური ქცევა, რომელიც შეიძლება ვერ გააცნობიეროთ, მაგრამ შეიძლება გაანადგუროს თქვენი ურთიერთობა.

1. ეს ჩემი გზაა ან გზატკეცილი

ყველა ურთიერთობაში – ჩვეულებრივ არის ერთი ადამიანი, რომელიც კადრებს უმეტესობას მოხერხებულობისა და ჰარმონიის გამო უწოდებს. ეს ხშირად მამაკაცია, მაგრამ ქალის ხელმძღვანელობით ურთიერთობაში როლები იცვლება. ვინც არ უნდა იყოს, ისინი ამას აკეთებენ ისე, რომ ორივე იყოს კონტროლირებადი, მაგრამ ასევე ბედნიერი. თუმცა, თუ ამ უფლების ბოროტად გამოყენებას დაიწყებთ, შესაძლოა თქვენს ურთიერთობაში დიდი პრობლემა შეგექმნათ.

ტიფანი ბუნს, ადვოკატს, ეს პრობლემა ჰქონდა თავის ბოიფრენდთან, ჯერემისთან. იმის გამო, რომ ის იყო ამ ურთიერთობის საჭე, ტიფანი ადრე ენდობოდაჯერემი ყველაფრით. მაგრამ საბოლოოდ, ყველაფერი ტოქსიკური გახდა, რადგან ჯერემიმ დაიწყო სიარული იმით, რაც ტიფანის სურდა. ისეთი ვალდებულებებიც კი, როგორიცაა ტიფანის დედასთან ვახშამზე შეხვედრა, არ შესრულდა მხოლოდ იმიტომ, რომ ჯერემიმ არჩია. დაწყებული ბინის შპალერის არჩევიდან დაწყებული და დამთავრებული რამდენი ბავშვის გაჩენას აპირებდნენ, ტიფანი გრძნობდა, რომ სათქმელი აღარასოდეს ჰქონდა.

თუ ამას კითხულობთ და თავს ჯერემიდ გრძნობთ საკუთარ ურთიერთობაში, შეიძლება მართალი იყოთ თქვენს "მე ვარ პრობლემა ჩემს ურთიერთობაში?" ხუჭუჭა. მიიღეთ ეს ტიფანიდან, ეს შეიძლება იყოს შემაშფოთებელი გამოცდილება თქვენი პარტნიორისთვის. ეს არის თქვენი ნიშანი იმისა, რომ დროა ცოტათი თავი დავანებოთ სადავეებს.

2. საკუთარ თავზე პასუხისმგებლობის დაკისრება

„რატომ ვარ მე ყოველთვის პრობლემა ჩემს ურთიერთობაში?“ ამ კითხვის დასმა თავად შეიძლება იყოს თქვენი პრობლემების დასაწყისი. ცხადია, თავს არიდებთ და არ გსურთ პასუხისმგებლობის აღება იმაზე, რასაც არასწორად აკეთებთ. სწორედ ამ აზროვნების პროცესს შეუძლია ურთიერთობების დაღმასვლა.

თქვენმა პარტნიორმა უნდა იცოდეს, რომ თქვენ უფრო მეტად აფასებთ თქვენს კავშირს, ვიდრე უბრალოდ ყოველთვის მართალი იყოთ. თუმცა, როდესაც თქვენ ხართ პრობლემა ურთიერთობაში, თქვენი პარტნიორი ხშირად გრძნობს თავს ძალადაკარგულად, უხილავ და გაუგონარ. ეს შეიძლება იყოს იმიტომ, რომ გიჭირთ იმის აღიარება, რომ ცდებით. თუ ეს ასეა, კავიტა გვთავაზობს: „პრობლემის მოგვარების მრავალი გზა არსებობს ბოდიშის გარეშე. Არიან, იმყოფებიანსხვა შესაფერისი გზები ბოდიშის მოხდისა და პარტნიორის დასარწმუნებლად, რომ არ გაიმეორებთ თქვენს შეცდომებს.

„მაგრამ იცოდეთ, რომ აუცილებელია გადაწყვეტილების მიღწევა ტალახის ან ლანძღვის გარეშე, რაც შეიძლება მოხდეს მხოლოდ მაშინ, როცა საკუთარ შეცდომებზე პასუხისმგებლობას აკისრებთ და საბოლოოდ ურთიერთობაში პატიებას მიაღწევთ. ეს არის ის, რაც თქვენს პარტნიორს ურთიერთობაში დაცულად გრძნობს.”

3. მე ვარ თუ არა პრობლემა ჩემს ურთიერთობაში? დიახ, თუ თქვენ გაქვთ ტემპერამენტის პრობლემები

როგორ გავიგო, მე ვარ თუ არა პრობლემა ჩემს ქორწინებაში/ურთიერთობაში? თუ ეს კითხვა თქვენს გონებაში ამძიმებდა, შეიძლება კარგი იყოს, მეტი ყურადღება მიაქციოთ იმაზე, თუ როგორ რეაგირებთ, როდესაც ყველაფერი თქვენი სურვილისამებრ არ მიდის. არასათანადო მოპყრობის ძლიერი განცდა ერთია. მაგრამ ამის გამოყენება საბაბად ტანჯვის ან თუნდაც ვაზაზე ამ საკითხზე მიუთითებს რაღაც უფრო სერიოზულზე.

თუ ფიქრობთ, რომ არასათანადოდ ეპყრობით თქვენს პარტნიორს, ზედმეტი ყვირილით, ლანძღვით, ან ურთიერთობაში ძალადობის ან სახელის დარქმევის გამოყენება, მაშინ ამაში დევს პასუხი იმაზე, თუ როგორ უნდა გაიგოთ, გაქვთ თუ არა პრობლემა თქვენს ურთიერთობაში. ეს აშკარა და ძლიერი მაჩვენებელია იმისა, რომ თქვენ გაქვთ ემოციური რეაქციების შეკავების პრობლემა და ეს აისახება თქვენი პარტნიორის მიმართ არასათანადო მოპყრობაზე.

კავიტა ამბობს: „ურთიერთობაში მცირე ბრაზი ჯანსაღია, რადგან გეხმარება გაიგოთ, რა ხდება სინამდვილეში. არასწორი. მაგრამ როცა ბრაზს მხარს უჭერსაგრესია სიტყვიერი შეურაცხყოფის ან ვინმესთვის ნივთების ფიზიკური სროლის თვალსაზრისით, ეს პრობლემაა. თქვენში შეიძლება იყოს შინაგანი გაბრაზება თქვენი ბავშვობის გამო და დისფუნქციური ოჯახიდან. ამან შეიძლება გამოიწვიოს ნდობის და ინტიმური ურთიერთობების პრობლემები და შეამციროს თქვენი თვითშეფასება და შიშიც კი გარშემომყოფებში.”

4. თქვენ ინახავთ შეცდომებს ურთიერთობაში

დილანი კვაპილი, პროგრამული უზრუნველყოფის ინჟინერი, უკვე ოთხი წელია გრეისზეა დაქორწინებული. როდესაც ცდილობდა დაეღწია საერთო არეულობა, რომელსაც ახლა გრძნობენ მათ ურთიერთობაში, დილანი რაღაცას მიხვდა: ისინი ყოველ კამათში იწყებენ ერთმანეთის დადანაშაულებას წარსულის შეცდომებში.

„უბრალოდ არ მესმის, რატომ ვარ მე ყოველთვის პრობლემა ჩემს ურთიერთობაში? რამეს არასწორად ვაკეთებ ურთიერთობაში? ყოველ ჯერზე, როდესაც მე აღვნიშნავ რაღაცას, რასაც გრეისი არასწორად აკეთებს, ის ჩემს თავს აბრუნებს და მომიყვება ჩემი შეცდომების სამრეცხაო სიას მთელი ჩვენი ურთიერთობის განმავლობაში. ამ მუდმივ დადანაშაულებას ვეღარ ვიტან, ეს შემზარავია. დავიღალე ბოდიშის მოხდით, ვისურვებდი, რომ მანაც დაინახოს საკუთარი შეცდომები."

პრობლემზე ჩხუბის დროს, შეიძლება სწრაფად გადაუხვიოს განსახილველ საკითხს და სანაცვლოდ ახსენოს ყველა სხვა მომენტი, როცა გრძნობს თავს დაშავებულს. რაც არ უნდა მნიშვნელოვანი იყოს თქვენი გრძნობების გამოხატვა თქვენი პარტნიორის წინაშე, ნუ შეაფასებთ მათ ნაკლოვანებებს და ყოველ ჯერზე, როცა ისინი გადანაშაულებენ.რაიმეს არასწორად კეთება.

5. არ გქონდეს საზღვრები ან კედლები ძალიან მაღალი

„მე ვარ თუ არა ჩემი ურთიერთობის პრობლემა? ამ კითხვაზე პასუხი შეგიძლიათ იპოვოთ იმ საზღვრებში, რომლებიც თქვენ დაამყარეთ თქვენს ურთიერთობაში ან მის ნაკლებობაში. თუ თქვენს პარტნიორს ნებას დართეთ მთელ თქვენზე იაროს ან დაახრჩოთ მას ყოველგვარი პირადი სივრცის უარყოფით, მცდარი არ იქნება იმის თქმა, რომ თქვენი ურთიერთობების პრობლემები თქვენი ემოციური პრობლემებიდან გამომდინარეობს.

თქვა კავიტამ. ,,ემოციური საზღვრების არარსებობა ან ძალიან მაღალი ბარიკადები შეიძლება იყოს მთავარი პრობლემა ნებისმიერ ურთიერთობაში. შესაძლოა, ყველაფერი ზედმეტად დაღვრეთ ან სხვებს უჭირთ თქვენთან წვდომა. რომელიმე ამ სიტუაციამ შეიძლება მკვეთრად იმოქმედოს თქვენს პირად ცხოვრებაზე. ამან შეიძლება მიგვიყვანოს აცილების პიროვნების ან აცილებული მიჯაჭვულობის ჩამოყალიბებამდე“.

ურთიერთობა ვითარდება კომუნიკაციის, ემოციების და სიყვარულის ჯანსაღი ნაკადით. თუ გიჭირთ მათი მართვა, ეს არის საკმარისი მიზეზი, რომ გქონდეთ ის ტკივილები: „ვფიქრობ, მე ვარ პრობლემა ჩემს ურთიერთობაში“. დროა მოაგვაროთ ყველაფერი და გადახვიდეთ ბედნიერ გარემოში, რომელიც საშუალებას მოგცემთ სწორად გამოხატოთ საკუთარი თავი.

6. თქვენი ფსიქიკური ჯანმრთელობა აიძულებს გეკითხათ: „მე ვარ პრობლემა ჩემს ურთიერთობაში?“

რა მოხდება, თუ მე ვარ პრობლემა ჩემს ურთიერთობაში? თქვენ შეიძლება იყოთ, თუ ფიქრობთ, რომ გჭირდებათ დახმარება. როცა საკუთარი ფსიქიკური ჯანმრთელობა დაკიდებულია აფხვიერი ძაფი, ძნელია გაამართლო სხვისი მოლოდინები და იყო მათთვის კარგი პარტნიორი. ურთიერთობის სათავეში ყოფნას უფრო მეტი სჭირდება, ვიდრე უბრალოდ პეპლები მუცელში.

როდესაც დეპრესიაში ხართ, თავს არააქტიურად გრძნობთ და ამან შეიძლება ნაკლებად ჩართული პარტნიორი გახდეთ. ანალოგიურად, როდესაც თქვენ გაქვთ შფოთვა, თქვენმა ზედმეტმა ფიქრმა და გაცნობის შფოთვამ შეიძლება დაგთრგუნოთ იქამდე, რომ ვერ შეძლებთ გაუმკლავდეთ. ყოველთვის არ არის ფსიქიკური ჯანმრთელობის ძირითადი ან დიაგნოსტირებადი პრობლემები, რომლებიც ხელს უშლის თქვენს უნარს შექმნათ ჯანსაღი, ჯანსაღი კავშირები.

თუ თქვენ ხართ დაუცველი მიბმულობის სტილის მქონე ადამიანი, ეს ასევე იმოქმედებს თქვენი ინტიმური ურთიერთობის ხარისხზე. კავშირები. თუ ეს ასეა, ნუ აიძულებთ თავს „სწორი ადამიანის არასწორ დროს“ სიტუაციაში. დააყენეთ საკუთარი თავი პირველ რიგში და მიეცით საშუალება გამოჯანმრთელდეს, სანამ სხვასთან ძალიან ჩაერთვებით.

7. თქვენ შეწყვიტეთ რაიმე რეალური ძალისხმევა

ურთიერთობები ბევრი სამუშაოა. ყოველი დღე არ არის რომანტიკული ბუშტით გასეირნება, მაგრამ დღეების უმეტესობა ისეთივე კარგია, როგორც ერთი. დროთა განმავლობაში, შესაძლოა, მცირე მოწყენილობამ შემოიჭრას თქვენს ურთიერთობაში და რაღაცები ამქვეყნიური მოგეჩვენოთ. თუმცა ურთიერთობა მხოლოდ მაშინ ირღვევა, როცა მასზე მუშაობას შეწყვეტ. ასე რომ, თუ გაინტერესებთ: „რა მოხდება, თუ მე ვარ პრობლემა ჩემს ურთიერთობაში?“, მაშინ იფიქრეთ იმაზე, თუ რამდენ ძალისხმევას ხარჯავთ თქვენს ურთიერთობაში ყოველდღიურად.

ჩართული ხართ თქვენს ურთიერთობაში.პარტნიორის ცხოვრება? მათთან ერთად გეგმებს აწყობთ? ხშირად ესაუბრებით მათ? და სექსი მაინც კარგია? გზის გასწვრივ რამდენიმე მუწუკი უბრალოდ კარგია. მაგრამ თუ ხედავთ, რომ ეს ურთიერთობა ხელიდან გამოგდის და თქვენ იგივეს მიმართ გულგრილი ხართ, მაშინ პრობლემა შეიძლება იმაში იყოს, რომ საკმარისად არ ცდილობთ საქმეების ამუშავებას. ურთიერთობის შენარჩუნება მოითხოვს დაჟინებას ყოველდღე და ურთიერთობაში თვითკმაყოფილება შეიძლება საშინელება იყოს.

8. მუდმივად ადარებთ თქვენს ურთიერთობას სხვებთან

„მაგრამ რიკარდომ გასულ კვირას წაიყვანა გვენი მაიამიში! რატომ არ შეგვიძლია ასე გართობა?” „ვანდა და ოლეგი ერთად ქმნიან ინსტაგრამის საოცარ რგოლებს. შენ არასოდეს იღებ ჩემთან ლამაზ სურათებს. ან ყველაზე საშინელი,  „ოლივიას ნიშნობის ბეჭედი ჩემზე ბევრად დიდია. შენ არასდროს მიდიხარ ჩემს გამო.

თუ ხშირად ჟღერთ რომელიმე ამ მაგალითთან ახლოს, მაშინ მართალი ხართ, დაუსვით კითხვა "მე ვარ პრობლემა ჩემს ურთიერთობაში". სიყვარული არის ერთმანეთის აღნიშვნა და ერთმანეთის პიროვნების სხვადასხვა მხარის გაგება ყოველ ნაბიჯზე. დიახ, ინსტაგრამის ესთეტიკა, სოციალური მედია და ის, რასაც თქვენ ეუბნებით მსოფლიოს თქვენს შესახებ, მნიშვნელოვანია, მაგრამ არა საკმარისი იმისათვის, რომ სხვამ თავი არაადეკვატურად იგრძნოს.

ჩვენ დავდებთ ფსონს, რომ თქვენი პრიორიტეტები ამ ურთიერთობაში ოდნავ შეფერხებულია. თუ თქვენ ასევე გაინტერესებთ, "რას ვაკეთებ არასწორ ჩემს ურთიერთობებში?", პასუხი არის ის, რომ თქვენცდამოკიდებულია დადასტურების გარე ლოკუსზე და ეს გავლენას ახდენს თქვენი ურთიერთობის ჯანმრთელობაზე. თქვენ არ იცით ოლივიას სასიყვარულო ცხოვრების ნახევარი, ამიტომ აზრი არ აქვს მის აღზრდას და საკუთარი თავის არევას. დაელაპარაკეთ თქვენს პარტნიორს, თუ გრძნობთ თავს გაფუჭებულად, მაგრამ არ გააკეთოთ ეს, რადგან თქვენი კლდე არც ისე მბზინავია.

9. დაუცველობა იწვევს „მე ვფიქრობ, რომ პრობლემა ჩემს ურთიერთობაშია“

კავიტა ამბობს: „დაუცველობა არის ყველაზე დიდი მიზეზი იმისა, რომ ყველაფერი კარგად არ მიდის შენს სამოთხეში. თუ თქვენი თვითშეფასება დაბალია, თქვენ ვერასოდეს შეძლებთ საკმარისს გაკეთებას კავშირის შესანარჩუნებლად. მიუხედავად იმისა, რომ კავშირი შეიძლება იყოს ძველი, განტოლებები მუდმივად იცვლება და იქმნება ორივე ადამიანის მიერ. დაუცველობის გრძნობამ შეიძლება შეაფერხოს ეს და გაანადგუროს თქვენი კუთვნილების გრძნობა სხვა ადამიანის მიმართ. დიდი შანსია, რომ ეს პრობლემა თქვენს ბავშვობაში და თქვენი მიჯაჭვულობის სტილში და რეაგირების ნიმუშებში იყოს ფესვგადგმული“.

ეს არა მხოლოდ ამძაფრებს თქვენს დაღმავალ სპირალს და კითხვებს „მე ვარ თუ არა პრობლემა ჩემს ურთიერთობაში?“, არამედ იწვევს თქვენს პარტნიორთან ინტიმურ ურთიერთობას. ხშირად ფიქრობთ, რომ ეჭვი გეპარებათ პარტნიორის მიმართ, პოულობთ სულელურ მიზეზებს, რომ ეჭვი შეგეპაროთ მასში და ყოველთვის დგახართ თქვენი ადგილის ზღვარზე ამ ურთიერთობაში. როგორც წარუმატებელი რომანის რეცეპტი, დროა ვიფიქროთ იმაზე, თუ რამდენად ხშირად აჩვენებთ ამ არასაიმედო ქცევებს.

რა უნდა გააკეთო, თუ შენ ხარ პრობლემა შენს ურთიერთობაში?

ვეჭიდება კითხვას: „მე ვარ თუ არა პრობლემა?