Siz ve partneriniz arasında muhtemelen gelecek hafta hatırlamayacağınız bir konuda uzun bir tartışma daha yaşandı. Kırıcı şeyler söylendi, gözyaşları döküldü, şimdi yaptığınız akşam yemeği rezervasyonuna gitmek garip ve belki de "İlişkimdeki sorun ben miyim?" diye sorguluyorsunuz.

Lütfen JavaScript'i etkinleştirin

Normalde, zorlu gelgit geçtikten sonra kişi hatalı olabileceğini fark eder. Genellikle, duygularınız sizi bu kadar aştığında, tek yapmak istediğiniz partneriniz tarafından görüldüğünüzü ve duyulduğunuzu hissetmek olduğunda, kendi duygularınız üzerinde perspektif ve hakimiyet kazanmak zordur. Ama sonra yavaş yavaş haklı olabileceklerini ve belki de bazı değişiklikler yapması gereken kişinin siz olduğunu anlarsınız."evliliğimdeki sorunun ben olup olmadığımı nasıl anlarım" ya da "ilişkilerimde neyi yanlış yapıyorum" gibi sorular aklınızı kurcalamaya başladığında.

Bu nedenle çok geç olmadan, bir ilişkide sorunun sizde olup olmadığını nasıl anlayacağınızı öğrenmek önemlidir. Yirmi yılı aşkın süredir çiftlerin ilişki sorunlarını çözmelerine yardımcı olan danışmanlık psikoloğu Kavita Panyam (Psikoloji Yüksek Lisansı ve Amerikan Psikoloji Derneği'nin uluslararası üyesi), dikkat edilmesi gereken işaretler hakkında içgörüler sunuyor.

İlişkimdeki Sorunun Ben Olduğumu Nasıl Anlarım? 9 İşaret

Aşırı muhtaç olmak, suçu bir anda başkasına atmak ya da bir ilişkide ev işlerini görmezden gelmek kadar basit bir şey bile "İlişkimdeki sorun ben miyim?" sorusuna cevabınızın evet olmasının nedenlerinden biri olabilir. Kavita bize şöyle diyor: "Sahiplenici, yapışkan, kıskanç ya da aşırı tartışmacı olmak elbette bazı işaretlerdir.onların bütün ve tek kişisi olmak ilişkinizde işlerin ters gitmesine neden olabilir."

Bu yazıyı okurken kendi kendinize, "Ya ilişkimdeki sorun bensem?" diye düşündüyseniz... Dürüst olmak gerekirse, öyle olabilirsiniz. Ama biz de bunun için buradayız. Sizi alaya almak ya da parmakla göstermek için değil, farkına varmadığınız ama ilişkinizi mahvediyor olabilecek bazı sorunlu davranışları tanımanıza yardımcı olmak için.

1. Ya benim yolum ya da otoyol

Her ilişkide, rahatlık ve uyum adına genellikle kararların çoğunu veren bir kişi vardır. Bu genellikle erkektir, ancak kadın liderliğindeki bir ilişkide roller tersine döner. Kim olursa olsun, bunu her ikisinin de kontrol altında ve aynı zamanda mutlu olabilmesi için yaparlar. Ancak, bu hakkı kötüye kullanmaya başlarsanız, ilişkinizde büyük bir sorun olabilirsiniz.

Bir avukat olan Tiffany Boone, erkek arkadaşı Jeremy ile bu sorunu yaşıyordu. Bu ilişkinin direksiyonunda o olduğu için Tiffany, Jeremy'ye her konuda güveniyordu. Ancak sonunda, Jeremy Tiffany'nin istediklerini çiğnemeye başladıkça işler zehirli olmaya başladı. Tiffany'nin annesiyle akşam yemeğinde buluşmak gibi taahhütler bile sırf Jeremy yapmamayı seçtiği için yerine getirilmedi.kaç çocuk yapmayı planladıklarına kadar, Tiffany artık hiç söz hakkı yokmuş gibi hissediyordu.

Eğer bu yazıyı okuyor ve kendi ilişkinizde kendinizi bir Jeremy gibi hissediyorsanız, "İlişkimdeki sorun ben miyim?" önsezinizde haklı olabilirsiniz. Tiffany'den dinleyin, bu partneriniz için üzücü bir deneyim olabilir. Bu, dizginleri biraz bırakma zamanının geldiğinin işaretidir.

2. Kendinizi sorumlu tutmamak

"İlişkimde neden hep ben sorun oluyorum?" Bu soruyu sormak bile sorunlarınızın başlangıcı olabilir. Açıkça görülüyor ki, kaçamak cevaplar veriyorsunuz ve neyi yanlış yapıyor olabileceğiniz konusunda sorumluluk almak istemiyorsunuz. Bu düşünce süreci bir ilişkiyi yokuş aşağı sürükleyebilir.

Partnerinizin, ilişkinize her zaman haklı olmayı istemekten çok daha fazla değer verdiğinizi bilmesi gerekir. Bununla birlikte, ilişkide sorun siz olduğunuzda, partneriniz genellikle geçersiz kılınmış, görülmemiş ve duyulmamış hissedebilir. Bunun nedeni, hatalı olduğunuzu kabul etmekte zorlanmanız olabilir. Durum buysa, Kavita şunları öneriyor: "Bir sorunu özür dilemeden çözmenin birçok yolu vardır.Özür dilemenin ve partnerinize hatalarınızı tekrarlamayacağınıza dair güvence vermenin diğer uygun yolları.

"Ancak çamur atmadan ya da gıybet etmeden bir çözüme ulaşmanın gerekli olduğunu bilin; bu da ancak hatalarınız için kendinizi sorumlu tuttuğunuzda ve sonunda bir ilişkide affediciliğe ulaştığınızda gerçekleşebilir. Bu aynı zamanda partnerinizin ilişkide kendini güvende hissetmesini sağlayan şeydir."

3. İlişkimdeki sorun ben miyim? Evet, eğer öfke sorunlarınız varsa

Evliliğimdeki/ilişkimdeki sorunun ben olup olmadığımı nasıl bilebilirim? Bu soru aklınızı kurcalıyorsa, işler istediğiniz gibi gitmediğinde nasıl tepki verdiğinize daha yakından dikkat etmeniz iyi bir fikir olabilir. Kötü muamele gördüğünüz için güçlü hissetmek bir şeydir. Ancak bunu öfke nöbeti geçirmek, hatta vazo fırlatmak için bir bahane olarak kullanmak daha ciddi bir şeye işaret eder.

Partnerinize çok fazla bağırarak, küfrederek ya da ilişkide şiddete başvurarak veya isim takarak gereksiz yere kötü davrandığınızı düşünüyorsanız, ilişkinizde bir sorun olup olmadığını nasıl anlayacağınızın cevabı burada yatmaktadır. Bu, duygusal tepkilerinizi dizginlemekte sorun yaşadığınızın ve bunun partnerinize kötü davranmanıza yansıdığının açık ve güçlü bir göstergesidir.

Kavita şöyle diyor: "İlişkilerde biraz öfke, gerçekten neyin yanlış gittiğini anlamanıza yardımcı olduğu için sağlıklıdır. Ancak öfke, sözlü saldırı veya fiziksel olarak birilerine bir şeyler fırlatma anlamında saldırganlıkla destekleniyorsa, bu bir sorundur. Çocukluğunuz ve işlevsiz bir aileden gelmeniz nedeniyle içinizde bir öfke olabilir. Bu, güven sorunlarına ve yakınlık sorunlarına yol açabilir ve daha düşüközgüveniniz ve hatta çevrenizdekilerde korku yaratır."

4. İlişkinizdeki hataların bir çetelesini tutuyorsunuz

Bir yazılım mühendisi olan Dylan Kwapil, Grace ile yaklaşık dört yıldır evli. Dylan, bugünlerde ilişkilerinde hissettikleri genel huzursuzluğun temeline inmeye çalışırken bir şey fark etti: her tartışmada geçmişteki hatalar için birbirlerini suçlamaya başladılar.

"Neden ilişkimde her zaman sorun ben oluyorum anlamıyorum? İlişkimde yanlış bir şey mi yapıyorum? Grace'in yanlış yaptığı bir şeyi her gündeme getirdiğimde, durumu bana çeviriyor ve ilişkimiz boyunca yaptığım hataların çamaşır listesini anlatıyor. Bu sürekli suçlamaya daha fazla dayanamıyorum, bu çok üzücü. Özür dilemekten bıktım, keşke kendi hatasını görse.hatalar da var."

Bir sorun yüzünden kavga ederken, kişi eldeki konudan hızla sapabilir ve bunun yerine incindiğini hissettiği diğer tüm zamanları gündeme getirebilir. Partnerinize duygularınızı ifade etmeniz ne kadar önemli olsa da, sizi yanlış bir şey yapmakla suçladığı her seferinde onun eksikliklerinin bir listesini yapıp ona fırlatmayın.

5. Sınırların olmaması veya duvarların çok yüksek olması

"İlişkimdeki sorun ben miyim?" Bu sorunun yanıtı, ilişkinizde belirlediğiniz sınırlarda ya da bu sınırların eksikliğinde bulunabilir. Partnerinizin üzerinize yürümesine izin veriyorsanız ya da onu kişisel alanınızdan mahrum bırakarak boğuyorsanız, ilişkinizdeki sorunların altta yatan duygusal sorunlarınızdan kaynaklandığını söylemek yanlış olmayacaktır.

Kavita şöyle diyor: "Duygusal sınırların olmaması ya da çok yüksek barikatlar herhangi bir ilişkide büyük bir sorun olabilir. Belki de her şeyi çok fazla ortaya döküyorsunuz ya da başkaları size ulaşmakta zorlanıyor. Bu durumlardan her ikisi de kişisel hayatınızı büyük ölçüde etkileyebilir. Hatta bu durum kişinin kaçıngan bir kişilik ya da kaçıngan bir bağlılık geliştirmesine bile yol açabilir."

Bir ilişki sağlıklı bir iletişim, duygu ve sevgi akışıyla gelişir. Bunları yönetmekte zorlanıyorsanız, bu "ilişkimdeki sorunun ben olduğumu düşünüyorum" sancılarını yaşamanız için yeterince iyi bir nedendir. İşleri yoluna koymanın ve kendinizi doğru bir şekilde ifade etmenize olanak tanıyan mutlu bir ortama geçmenin zamanı geldi.

6. Ruh sağlığınız size "İlişkimdeki sorun ben miyim?" sorusunu sorduruyor.

Ya ilişkimdeki sorun bensem? Yardıma ihtiyacınız olduğunu düşünüyorsanız, olabilirsiniz. Kendi ruh sağlığınız pamuk ipliğine bağlıyken, başkalarının beklentilerini karşılamak ve onlar için iyi bir partner olmak zordur. Bir ilişki için kafanızın yerinde olması, midenizde kelebekler uçuşmasından daha fazlasını gerektirir.

Depresyonda olduğunuzda, kendinizi hareketsiz hissedersiniz ve bu da daha az ilgili bir partner olmanıza yol açabilir. Benzer şekilde, anksiyeteniz olduğunda, aşırı düşünme ve flört kaygısı mücadeleleriniz sizi başa çıkamayacağınız noktaya kadar tüketebilir. Sağlıklı, sağlıklı bağlar kurma yeteneğinizin önüne geçen her zaman büyük veya teşhis edilebilir ruh sağlığı sorunları değildir.

Güvensiz bağlanma stiline sahip biriyseniz, bu da yakın ilişkilerinizin kalitesini etkileyecektir. Durum böyleyse, kendinizi 'doğru kişi yanlış zaman' durumuna zorlamayın. Kendinize öncelik verin ve başka biriyle çok fazla ilişki kurmadan önce iyileşmenize izin verin.

7. Gerçek bir çaba göstermeyi bıraktınız

İlişkiler çok emek ister. Her gün romantik bir sıcak hava balonu yolculuğu değildir, ancak çoğu gün bir gün kadar iyi hissettirmelidir. Zamanla, ilişkinize biraz can sıkıntısı girmesi ve işlerin sıradan görünmesi mümkündür. Ancak, ilişki yalnızca üzerinde çalışmayı bıraktığınızda bozulur. Bu yüzden, "Ya ilişkimdeki sorun bensem?" diye merak ediyorsanız, o zaman düşününher gün ilişkiniz için ne kadar çaba harcadığınızla ilgili.

Partnerinizin hayatına dahil oluyor musunuz? Onunla planlar yapıyor musunuz? Onunla sık sık konuşuyor musunuz? Ve seks hala iyi mi? Yol boyunca birkaç tümsek iyi. Ancak bu ilişkinin ellerinizden kaydığını görüyorsanız ve aynı şekilde kayıtsızlaştıysanız, o zaman sorun işleri yürütmek için yeterince çaba göstermemeniz olabilir. Bir ilişkiyi ayakta tutmak sebat gerektirirHer gün ve bir ilişkide kayıtsızlık korkutucu bir şey olabilir.

8. İlişkilerinizi sürekli olarak başkalarıyla kıyaslamak

"Ama Ricardo geçen hafta Gwen'i Miami'ye götürdü! Neden hiç böyle eğlenemiyoruz?" "Wanda ve Oleg birlikte Instagram'da çok güzel fotoğraflar çektiriyorlar. Sen benimle hiç sevimli fotoğraflar bile çektirmiyorsun." Ya da en korkuncu, "Olivia'nın nişan yüzüğü benimkinden çok daha büyük. Benim için hiçbir şey yapmıyorsun."

Eğer siz de sık sık bu örneklerden birine benziyorsanız, o zaman "ilişkimdeki sorun ben miyim" sorusunu sormakta haklısınız. Aşk, birbirinizi kutlamak ve her adımda birbirinizin kişiliklerinin farklı yönlerini anlamaktır. Evet, Instagram estetiği, sosyal medya ve dünyaya kendiniz hakkında söyledikleriniz önemlidir, ancak karşınızdakini hissettirmek için yeterli değildirYetersiz.

Bu ilişkideki önceliklerinizin biraz yanlış olduğuna bahse gireriz. "İlişkilerimde neyi yanlış yapıyorum?" diye merak ediyorsanız, bunun cevabı dışsal bir doğrulama odağına çok fazla bağımlı olmanız ve bunun ilişkinizin sağlığını etkilemesidir. Olivia'nın aşk hayatının yarısını bilmiyorsunuz, bu yüzden onu gündeme getirip kendi hayatınızı mahvetmenin bir anlamı yok. Aşağıdaki durumlarda partnerinizle konuşunkendinizi değersiz hissedersiniz ama bunu yapmazsınız çünkü taşınız o kadar parlak değildir.

9. Güvensizlikler "İlişkimdeki sorunun ben olduğumu düşünüyorum" zihniyetine yol açar

Kavita şöyle diyor: "Cennetinizde işlerin yolunda gitmemesinin en büyük nedeni güvensizliktir. Kendi özgüveniniz düşükse, bir bağlantıyı sürdürmek için asla yeterince şey yapamazsınız. Bir bağlantı eski olsa bile, denklemler değişmeye devam eder ve her iki kişi tarafından yaratılır. Güvensiz hissetmek bunu engelleyebilir ve başka bir kişiye olan aidiyet duygunuzu yok edebilir.Sorunun kökleri çocukluğunuza, bağlanma tarzınıza ve tepki kalıplarınıza dayanır."

Bu sadece kendi düşüşünüzü ve "ilişkimdeki sorun ben miyim?" sorularını şiddetlendirmekle kalmaz, aynı zamanda partnerinizle yakınlık sorunlarına da yol açar. Sık sık partnerinizden şüphelenirsiniz, ondan şüphe etmek için aptalca nedenler bulursunuz ve bu ilişkide her zaman diken üstündesinizdir. Başarısız bir romantizm için bir reçete olarak, bu güvensizliği ne sıklıkla sergilediğinizi düşünmenin zamanı geldidavranışlar.

İlişkinizde Sorun Sizseniz Ne Yapmalısınız?

"İlişkimdeki sorun ben miyim?" sorusuyla boğuşmak kolay değildir. İçgüdülerinizin başından beri haklı olduğunu gösteren işaretleri tespit etmek daha da ezici olabilir. Ancak, siz ve partnerinizin mücadele ettiği bir dizi ilişki sorununun sizden kaynaklandığını keşfetmiş olmanız, tüm umutların kaybolduğu veya sizin kötü bir partner olduğunuz anlamına gelmez.Sevgiye layık.

İlişkinizde sorun siz olduğunuzda, bu gerçek karşısında teslimiyet duygusuna kapılmak yerine kişiliğinizin romantik cennetinizde sorun yaratabilecek yönlerini tespit etmenin ve bunlar üzerinde çalışmanın yollarını keşfetmelisiniz. İlişkinizde sorun sizseniz ne yapmanız gerektiğine dair bu ipuçlarıyla bu kişisel farkındalık ve iyileştirme yolculuğuna çıkmanıza yardımcı olmak için buradayız:

1. Daha iyi bir öz farkındalık geliştirmek için çalışın

"İlişkimdeki sorunun ben olduğumu hissediyorum" önsezisiyle başladınız ve bu önsezi sizi cevaplar aramaya yöneltti ve belki de şimdi sezgilerinizin başından beri haklı olduğunu ve ilişkinizdeki sorunların temel nedeninin siz olduğunuzu fark ettiniz. Şimdi daha derinlere inmenin ve duygularınız ve bunların ilişkinizdeki farklı durumlara nasıl tepki vermenize neden olduğu konusunda daha iyi bir öz farkındalık geliştirmenin tam zamanı.

Örneğin, kendinizi sinirli hissediyorsanız, nasıl hissettiğiniz ve bu sinirlilik hissinin nereden geldiği konusunda daha dikkatli olmaya çalışın. Kendinize sorun: Bu duygu nedir? Beni nasıl hissettiriyor? Neden böyle hissediyorum? Nasıl tepki vermemi istiyor? Bu sorulara yanıt olarak zihninizde ortaya çıkan düşüncelerle oturun.

Aynı zamanda, belirli bir duygu sizi hangi tepkiyi vermeye sevk ediyorsa onu dizginlemek için çaba gösterin. Bu uygulamayı alışkanlık haline getirdiğinizde, duygusal tepkilerinizle daha uyumlu olacak ve içsel çekişmelerinizi partnerinize yansıtmaktan kendinizi alıkoymak için daha donanımlı hale geleceksiniz.

2. Bunun sizi sevimsiz yapmadığını bilin

İlişkideki sorun sizseniz ve bunu biliyorsanız, bu durum öz saygınıza ve öz değer duygunuza ciddi bir darbe indirebilir. Örneğin, ilişkinizdeki sorunların büyük ölçüde kolay öfkelenmeniz ve partnerinize saldırma eğiliminde olmanızdan kaynaklandığını fark ederseniz, diğer kişinin size neden katlandığını merak edebilirsiniz.

"İlişkimde açıkça yanlış bir şeyler yapıyorum. Sevgilimin benden bıkıp gitmesi an meselesi." Bu gibi düşünceler, ilişkinizdeki sorunun siz olduğunuzu fark ettiğinizde vereceğiniz doğal bir tepkidir. Ancak, bu tür düşüncelerin alevlenmesine izin vermek ilişkiye güvensizliği tetikleyebilir ve kötü bir durumu daha da kötüleştirebilir.

İlişkinizdeki davranışlarınız nedeniyle kendinizden nefret etmeye ve utanmaya başladığınızda, birkaç kişilik özelliğinizin ne kim olduğunuzu ne de öz değerinizi tanımladığını kendinize hatırlatmak için bilinçli bir çaba gösterin. Herkes kendi yolunda kusurludur; ve sizinkine rağmen, partnerinizin sizinle kalmayı seçtiği için ilişkinize sunacak çok şeyiniz olabilir.

3. İlişkinizde dürüst ve açık iletişim kurun

Artık "evliliğimde/ilişkimde sorun olup olmadığımı nasıl anlarım?" sorusunun cevabını bildiğinize göre, odağınızı başka bir hayati soruya yöneltmenin zamanı geldi: "İlişkimde sorun ben olduğumda ne yapmalıyım?" Diğer pek çok konuda olduğu gibi, bu sorunun da üstesinden eşinizle nasıl daha iyi iletişim kuracağınızı öğrenerek gelebilirsiniz.

Her şeyden önce, kişiliğinizin belirli yönlerinin veya belirli durumlara verdiğiniz duygusal tepkilerin onları nasıl etkilemiş olabileceğini ifade etmeleri için onlara bir şans verin. Konuştuklarında, açık bir zihinle dinleyin ve hasarı gidermek için ne gibi değişiklikler yapabileceğinizi görün.

Örneğin, güven sorunları ilişkinizde önemli bir anlaşmazlık konusuysa ve partneriniz size söylediklerini kontrol etmek için arkasından her gittiğinizde aşağılanmış ve saygısızlığa uğramış hissettiğini söylüyorsa, bu içgüdünüzü dizginlemek için çaba gösterin. Partnerinizi kontrol etme dürtüsü hissettiğinizde, bunun yerine kendinizi kontrol etme adımına geri dönün. Tüm kapsamı hissedinİlişkinizdeki bu güven eksikliğini körükleyen duyguları, onlara göre hareket etmek zorunda kalmadan.

4. İlişki sınırlarınızı yeniden tanımlayın

"İlişkilerimde neyi yanlış yapıyorum?" Bu araştırmanın sizi ilişkinizde iyi tanımlanmamış veya var olmayan sınırlar konusuna götürmesi muhtemeldir. İstemeden de olsa partnerinizin sınırlarını ihlal ediyor veya kendi sınırlarınızı koruyamıyor olabilirsiniz. Bu da karşılıklı bağımlı bir ilişkiye yol açmış olabilir.

Artık ilişkinizdeki sorunları düzeltmek için çaba sarf ettiğinize göre, ilişki sınırlarınızı yeniden gözden geçirmeniz ve gerekirse yeniden tanımlamanız tavsiye edilir. Örneğin, kararsız kaygılı bağlanma stiline sahip biriyseniz, yalnızca partnerinizin üzerinize gelmesine izin vermekle kalmayıp, aynı zamanda aşağıdaki korkulardan dolayı ilişkideki alanlarını da inkar etmeniz güçlü bir olasılıktırseni terk edebilirler.

Bu nedenle, partnerinizle ilişki sınırlarını tartışmanız ve kendi sınırlarınızı uygulamak ve onlarınkini korumak için samimi bir çaba göstermeniz çok önemlidir. Kişisel sınırlara saygı, bir ilişkinin kalitesini büyük ölçüde artırabilir - ilişkinize verdiğiniz zararı geri almaya çalışırken ihtiyacınız olan şey bu olabilir.

5. Altta yatan sorunları ayıklamak için profesyonel yardım alın

"İlişkimde sorun benmişim gibi hissediyorum" gerçeğiyle yüzleşmek bir şeydir, bunun nedenini bulmak ise bambaşka bir şeydir. İlişkinizde bir şeyleri yanlış yaptığınızı gösteren işaretleri ve sorunlu davranış kalıplarını tetikleyen duyguları tespit edebilseniz bile, kendi tetikleyicilerinizin altında yatan nedeni ortaya çıkarmak zor olabilir.

Yetişkin ilişkilerinizde nasıl davranacağınızı belirleyen gizli duygusal sorunları ortaya çıkarmak için yapacağınız içsel yolculukta en büyük müttefikiniz ve rehberiniz olabilirler. İlişkideki sorun siz olduğunuzda, bunu düzeltme süreci de sizinle başlar. Sorunlarınızı çözmek için profesyonel yardım arıyorsanız, yetenekli ve deneyimliBonobology'nin panelindeki danışmanlar sizin için burada.

"İlişkilerimde neyi yanlış yapıyorum "dan "ilişkilerimde sorun olmayı nasıl bırakırım "a giden yolculuk genellikle uzun solukludur ve duygusal olarak yıpratıcı olabilir. Ancak, dikkatli bir çaba, tutarlılık ve daha fazla öz farkındalıkla, kendinizin en iyi versiyonu olmaya biraz daha yaklaşabilir ve böylece sizden kaynaklanan ilişki sorunlarını ortadan kaldırabilirsiniz. Kolay olmayacak ama eğer seviyorsanızve ilişkinize değer veriyorsanız, kesinlikle harcadığınız zamana değecektir.