Tarp jūsų ir partnerio įvyko dar vienas ilgas ginčas dėl to, ko kitą savaitę tikriausiai net neprisiminsite. Buvo išsakyti skaudūs žodžiai, išlietos ašaros, dabar nepatogu eiti į užsakytą vakarienę ir galbūt klausiate: "Ar aš esu savo santykių problema?"

Įjunkite "JavaScript

Paprastai tik po to, kai sunkios bangos praeina, žmogus supranta, kad galėjo klysti. Paprastai, kai jausmai jus taip užvaldo, sunku įgyti perspektyvą ir valdyti savo emocijas, kai viskas, ko norite, tai jaustis matomas ir išgirstas savo partnerio. Bet tada pamažu suvokiama, kad jis galėjo būti teisus ir galbūt būtent jums reikia kažką keisti. Taikai pradeda kamuoti tokie klausimai kaip "kaip sužinoti, ar aš esu problema savo santuokoje" arba "ką aš darau ne taip savo santykiuose".

Taigi, kol dar nevėlu, svarbu išsiaiškinti, kaip nustatyti, ar santykiuose problema kyla dėl jūsų. Konsultavimo psichologė Kavita Panyam (psichologijos magistrė, Amerikos psichologų asociacijos tarptautinė partnerė), daugiau nei du dešimtmečius padedanti poroms spręsti santykių problemas, pateikia įžvalgų, į kokius požymius reikėtų atkreipti dėmesį.

Kaip sužinoti, ar aš esu savo santykių problema? 9 požymiai

Pernelyg didelis poreikis, kaltės perkėlimas vos užgriuvus skrybėlei ar net toks paprastas dalykas kaip visų namų ruošos darbų ignoravimas santykiuose, kai gyvenate kartu, gali būti viena iš priežasčių, kodėl jūsų atsakymas į klausimą "Ar aš esu problema mano santykiuose?" yra teigiamas. Kavita pasakoja: "Akivaizdu, kad kai kurie iš požymių yra turėjimas, įkyrumas, pavydas ar perdėtas ginčijimasis. Tačiau net ir buvimas priklausomu nuo kitų ir bandymasbūti vieninteliu ir visaverčiu žmogumi, jūsų santykiai gali pašlyti."

Skaitote tai ir galvojate: "O kas, jei aš esu savo santykių problema?" Na, jei atvirai, gali būti, kad taip ir yra. Bet tam mes ir esame čia. Ne tam, kad jus pašieptume ar rodytume pirštais. Bet tam, kad padėtume jums atpažinti kai kuriuos probleminius elgesio būdus, kurių galbūt nesuvokėte, bet kurie gali griauti jūsų santykius.

1. Mano kelias arba greitkelis

Kiekvienuose santykiuose - paprastai yra vienas asmuo, kuris dėl patogumo ir harmonijos daugiausiai vadovauja. Dažniausiai tai būna vyras, tačiau santykiuose, kuriuose vadovauja moteris, vaidmenys apsikeičia. Kad ir kas tai būtų, jie tai daro taip, kad abu galėtų ne tik kontroliuoti, bet ir būti laimingi. Tačiau jei pradėsite piktnaudžiauti šia teise, gali kilti didelių problemų jūsų santykiuose.

Teisininkė Tiffany Boone turėjo šią problemą su savo vaikinu Jeremy. Kadangi jis buvo šių santykių vairas, Tiffany viskuo pasitikėjo Jeremy. Tačiau ilgainiui viskas ėmė virsti toksiška, nes Jeremy ėmė nesilaikyti visų Tiffany norų. Net tokie įsipareigojimai kaip susitikimas su Tiffany motina vakarienės liko neįvykdyti tik todėl, kad Jeremy nusprendė to nedaryti.nuo jų buto tapetų iki to, kiek vaikų jie planuoja turėti, Tiffany jautėsi taip, tarsi niekada nebeturėjo teisės pareikšti savo nuomonės.

Jei skaitote šį straipsnį ir savo santykiuose jaučiatės kaip Jeremijus, gali būti, kad jūsų nuojauta "Ar aš esu problema savo santykiuose?" yra teisinga. Patikėkite Tiffany, tai gali būti kankinanti patirtis jūsų partneriui. Tai jūsų ženklas, kad laikas šiek tiek atleisti vadeles.

2. Nesugebėjimas laikyti save atskaitingu

"Kodėl aš visada esu problema santykiuose?" Pats šio klausimo uždavimas gali būti jūsų problemų pradžia. Akivaizdu, kad išsisukinėjate ir nenorite atsakyti už tai, ką galbūt darote ne taip. Būtent toks mąstymo procesas gali pastūmėti santykius žemyn.

Jūsų partneris turi žinoti, kad savo ryšį vertinate daug labiau nei tik norą visada būti teisus. Tačiau kai santykiuose problema esate jūs, jūsų partneris dažnai gali jaustis neįvertintas, nematomas ir negirdimas. Taip gali būti dėl to, kad jums sunku pripažinti, jog klystate. Jei taip yra, Kavita siūlo: "Yra daugybė būdų išspręsti problemą neatsiprašant. Yra daugybė būdų, kaip išspręsti problemą.kitų tinkamų būdų atsiprašyti ir patikinti partnerį, kad nekartosite savo klaidų.

"Tačiau žinokite, kad būtina rasti sprendimą be purvo ir apkalbų, o tai gali įvykti tik tada, kai laikote save atsakingu už savo klaidas ir galiausiai santykiuose pasiekiate atleidimą. Tai taip pat padeda jūsų partneriui jaustis saugiam santykiuose."

3. Ar aš esu problema savo santykiuose? Taip, jei turite problemų su nuotaika.

Kaip sužinoti, ar aš esu problema savo santuokoje (santykiuose)? Jei šis klausimas kankina jūsų mintis, galbūt vertėtų atidžiau atkreipti dėmesį į tai, kaip reaguojate, kai reikalai klostosi ne taip, kaip norite. Vienas dalykas - stipriai jausti, kad su jumis blogai elgiamasi. Tačiau tai, kad naudojate tai kaip dingstį mėtyti pykčio priepuolius ar net vazniuoti, rodo kažką rimtesnio.

Jei jaučiate, kad nepagrįstai blogai elgiatės su savo partneriu, per daug ant jo šaukdami, keikdamiesi, smurtaudami ar vadindami jį, tuomet čia ir slypi atsakymas, kaip sužinoti, ar jūsų santykiai yra problemiški. Tai aiškus ir tvirtas rodiklis, kad jums sunku suvaldyti savo emocines reakcijas ir tai atsispindi jūsų blogame elgesyje su partneriu.

Kavita sako: "Šiek tiek pykčio santykiuose yra sveika, nes jis padeda suprasti, kas iš tiesų vyksta ne taip. Tačiau kai pyktis yra paremtas agresija, t. y. žodiniu puolimu ar fiziniu daiktų mėtymu į ką nors, tai yra problema. Gali būti, kad dėl vaikystės ir to, kad esate kilęs iš disfunkcinės šeimos, jumyse slypi vidinis pyktis. Dėl to gali kilti pasitikėjimo ir intymumo problemų ir sumažėti pasitikėjimas.jūsų savigarbą ir net aplinkinių baimę."

4. Vedate santykių klaidų suvestinę

Programinės įrangos inžinierius Dilanas Kwapilas jau maždaug ketverius metus yra vedęs Greisę. Bandydamas išsiaiškinti, kodėl šiuo metu jų santykiuose jaučiamas bendras nerimas, Dilanas kai ką suprato: per kiekvieną ginčą jie pradeda kaltinti vienas kitą dėl praeities klaidų.

"Aš tiesiog nesuprantu, kodėl aš visada esu problema mūsų santykiuose? Ar aš ką nors blogai darau savo santykiuose? Kiekvieną kartą, kai užsimenu apie tai, ką Grace daro ne taip, ji atsuka stalą prieš mane ir pasakoja mano klaidų sąrašą per visus mūsų santykius. Aš nebegaliu pakęsti šio nuolatinio kaltinimo, tai vargina. Aš pavargau atsiprašinėti, norėčiau, kad ji pamatytų savoklaidų."

Kovodamas dėl problemos žmogus gali greitai nukrypti nuo nagrinėjamos problemos ir vietoj to priminti visus kitus kartus, kai jautėsi įskaudintas. Kad ir kaip svarbu būtų išreikšti savo jausmus partneriui, nesudarykite jo trūkumų sąrašo ir nemėtykite jo į jį kiekvieną kartą, kai jis jus apkaltina padarius ką nors bloga.

5. Neturite jokių ribų arba turite per aukštas sienas.

"Ar aš esu problema savo santykiuose?" Atsakymą į šį klausimą galima rasti pagal tai, kokias ribas nustatėte savo santykiuose arba kokių jų trūksta. Jei leidžiate partneriui vaikščioti aplink jus arba slopinate jį atimdami bet kokią asmeninę erdvę, nebus klaidinga sakyti, kad jūsų santykių problemos kyla dėl jūsų esminių emocinių problemų.

Kavita sako: "Emocinių ribų nebuvimas arba labai aukštai iškeltos barikados gali būti didelė problema bet kokiuose santykiuose. Galbūt jūs viską per daug išliejate arba kitiems sunku su jumis susisiekti. Bet kuri iš šių situacijų gali smarkiai paveikti jūsų asmeninį gyvenimą. Dėl to gali net išsivystyti vengianti asmenybė arba vengiantis prisirišimas."

Santykiai klesti dėl sveiko bendravimo, emocijų ir jausmų srauto. Jei jums sunku juos valdyti, tai yra pakankamai gera priežastis, kad jus kamuoja priepuoliai "manau, kad mano santykiuose problema esu aš". Laikas viską išsiaiškinti ir pereiti į aukso viduriuką, kuris leistų jums tinkamai išreikšti save.

6. Jūsų psichikos sveikata verčia jus klausti: "Ar aš esu savo santykių problema?"

Ką daryti, jei aš esu savo santykių problema? Jei manote, kad jums reikia pagalbos, gali būti, kad taip ir yra. Kai jūsų pačių psichikos sveikata pakibusi ant plauko, sunku pateisinti kito žmogaus lūkesčius ir būti jam geru partneriu. Norint būti tinkamos būsenos santykiams, reikia ne tik drugelių pilve.

Kai sergate depresija, jaučiatės neaktyvūs, todėl galite būti mažiau įsitraukęs partneris. Panašiai, kai jaučiate nerimą, jūsų per didelis mąstymas ir pasimatymų nerimo kova gali jus užvaldyti taip, kad nesugebėsite susitvarkyti. Ne visada didelės ar diagnozuojamos psichikos sveikatos problemos trukdo jums kurti sveikus, pilnaverčius ryšius.

Jei esate žmogus, kuriam būdingas nesaugus prisirišimo stilius, tai taip pat turės įtakos jūsų intymių ryšių kokybei. Jei taip yra, nespauskite savęs į "tinkamo žmogaus netinkamu laiku" situaciją. Pirmiausia skirkite dėmesį sau ir leiskite sau pasveikti, prieš pernelyg įsitraukdami į santykius su kuo nors kitu.

7. Nustojote dėti tikras pastangas

Santykiai - tai daug darbo. Ne kiekviena diena yra romantiška kelionė oro balionu, tačiau dauguma dienų turėtų būti tokios pat geros. Laikui bėgant į jūsų santykius gali įsibrauti šiek tiek nuobodulio ir viskas gali atrodyti kasdieniška. Tačiau santykiai nutrūksta tik tada, kai nustojate juose dirbti. Taigi, jei galvojate: "O kas, jei aš esu savo santykių problema?", pagalvokite.apie tai, kiek pastangų kasdien dedate į savo santykius.

Ar dalyvaujate savo partnerio gyvenime? Ar planuojate su juo? Ar dažnai su juo bendraujate? Ir ar seksas vis dar geras? Keletas nelygumų kelyje yra gerai. Bet jei matote, kad šie santykiai slysta jums iš rankų ir jūs tapote abejingas, problema gali būti ta, kad nepakankamai stengiatės, kad viskas pavyktų. Norint išlaikyti santykius, reikia atkaklumo.kiekvieną dieną, o pasitikėjimas savimi santykiuose gali būti baisus dalykas.

8. Nuolat lyginate savo santykius su kitais

"Bet Rikardas praėjusią savaitę nusivežė Gven į Majamį! Kodėl mes niekada negalime taip linksmintis?" "Vanda ir Olegas kartu kuria žavius "Instagram" ritinėlius. Tu niekada net nesifotografuoji su manimi." Arba baisiausia: "Olivijos sužadėtuvių žiedas daug didesnis už mano. Tu niekada dėl manęs nesidžiaugi."

Jei jums dažnai atrodo, kad esate panašūs į kurį nors iš šių pavyzdžių, tuomet turite teisę užduoti klausimą "ar aš esu savo santykių problema". Meilė - tai vienas kito šventimas ir skirtingų asmenybės pusių supratimas kiekviename žingsnyje. Taip, "Instagram" estetika, socialiniai tinklai ir tai, ką apie save pasakojate pasauliui, yra svarbu, bet ne tiek, kad kitas žmogus jaustųsi.netinkamas.

Galime lažintis, kad jūsų prioritetai šiuose santykiuose šiek tiek skiriasi. Jei ir jums kilo klausimas: "Ką aš blogai darau savo santykiuose?", atsakymas yra tas, kad esate pernelyg priklausomi nuo išorinio patvirtinimo šaltinio ir tai turi įtakos jūsų santykių sveikatai. Jūs nežinote nė pusės Olivijos meilės gyvenimo, todėl nėra prasmės ją auklėti ir gadinti savąjį. Pasikalbėkite su savo partneriu, jeijaučiatės neįvertinti, bet to nedarote, nes jūsų uola nėra tokia blizganti.

9. Dėl nesaugumo atsiranda mąstysena "manau, kad aš esu santykių problema".

Kavita sako: "Nesaugumo jausmas yra didžiausia priežastis, kodėl jūsų rojuje viskas nesiklosto gerai. Jei jūsų pačių savivertė žema, niekada negalėsite padaryti pakankamai, kad išlaikytumėte ryšį. Nors ryšys gali būti senas, lygtys nuolat kinta ir jas kuria abu žmonės. Nesaugumo jausmas gali tam trukdyti ir sunaikinti jūsų priklausymo kitam žmogui jausmą. Didelė tikimybė, kad taiproblemos šaknys glūdi jūsų vaikystėje, jūsų prisirišimo stiliuje ir reakcijos modeliuose."

Tai ne tik pagilina jūsų pačių kritimo spiralę ir klausimus "ar aš esu savo santykių problema?", bet ir sukelia intymumo problemų su partneriu. Dažnai jaučiatės įtarūs dėl savo partnerio, randate kvailų priežasčių juo abejoti ir visuomet esate šių santykių krašte. Kadangi tai yra nesėkmingo romano receptas, metas pagalvoti, kaip dažnai rodote šiuos nesaugumo jausmus.elgesį.

Ką daryti, jei jūsų santykiuose problema - jūs?

Nelengva atsakyti į klausimą: "Ar aš esu problema mano santykiuose?" Dar sunkiau nustatyti požymius, kurie rodo, kad jūsų nuojauta visą laiką buvo teisinga. Tačiau vien todėl, kad pastebėjote, jog daugybė santykių problemų, su kuriomis susiduriate su savo partneriu, kyla dėl jūsų, tai nereiškia, kad visa viltis prarasta arba kad esate blogas partneris, kuris nėravertas meilės.

Kai santykiuose problema esate jūs, turite ieškoti būdų, kaip nustatyti savo asmenybės aspektus, kurie gali kelti problemų jūsų romantiniame rojuje, ir dirbti su jais, o ne pasiduoti rezignacijos jausmui dėl šios realybės. Mes padėsime jums pradėti šią savęs pažinimo ir tobulėjimo kelionę, pateikdami šiuos patarimus, ką daryti, jei santykiuose esate problema:

1. Dirbkite siekdami ugdyti geresnį savęs pažinimą

Pradėjote nuo nuojautos: "Jaučiuosi esąs savo santykių problema", kuri paskatino ieškoti atsakymų, o dabar galbūt supratote, kad jūsų intuicija visą laiką buvo teisi ir jūs esate pagrindinė savo santykių problemų priežastis. Dabar pats metas gilintis ir ugdyti geresnį savęs pažinimą apie savo emocijas ir tai, kaip dėl jų reaguojate į įvairias santykių situacijas.

Pavyzdžiui, jei jaučiatės irzlūs, pasistenkite geriau įsidėmėti, kaip jaučiatės ir iš kur kyla irzlumo jausmas. Paklauskite savęs: Kas tai per emocija? Kaip dėl jos jaučiuosi? Kodėl ją jaučiu? Kaip noriu reaguoti? Pasėdėkite su mintimis, kurios kyla jūsų galvoje atsakant į šiuos klausimus.

Tuo pat metu stenkitės suvaldyti bet kokią reakciją, kurią jums sukelia tam tikra emocija. Kai įprasite tai daryti, geriau suprasite savo emocines reakcijas ir galėsite sustabdyti save nuo vidinių nesutarimų perkėlimo į partnerį.

2. Žinokite, kad tai nereiškia, jog esate nemylimas

Kai jūs esate santykių problema ir tai žinote, tai gali suduoti stiprų smūgį jūsų savigarbai ir savivertės jausmui. Pavyzdžiui, jei pripažįstate, kad jūsų santykių problemos iš esmės kyla dėl to, kad lengvai susierzinate ir esate linkęs pykti ant savo partnerio, galite susimąstyti, kodėl kitas žmogus apskritai su jumis taikstosi.

"Akivaizdu, kad santykiuose darau kažką ne taip. Tik laiko klausimas, kada mano antroji pusė pavargs nuo manęs ir išeis." Tokios mintys yra natūrali reakcija, kai suvokiate, kad santykiuose problema yra jūsų. Tačiau leidimas tokioms mintims kunkuliuoti gali sukelti nesaugumo santykiuose jausmą ir dar labiau pabloginti blogą situaciją.

Kai apima neapykanta sau ir gėda dėl to, kaip elgiatės santykiuose, sąmoningai stenkitės sau priminti, kad keli asmenybės bruožai neapibrėžia nei to, kas esate, nei jūsų savivertės. Kiekvienas žmogus turi savų trūkumų, ir, nepaisant jūsų trūkumų, galbūt turite daug ką pasiūlyti savo santykiams, dėl kurių jūsų partneris nusprendė su jumis likti.

3. Praktikuokite sąžiningą ir aiškų bendravimą savo santykiuose

Dabar, kai jau žinote atsakymą į klausimą "Kaip sužinoti, ar aš esu problema savo santuokoje (santykiuose)?", metas sutelkti dėmesį į kitą svarbų klausimą: "Ką daryti, kai aš esu problema savo santykiuose?" Kaip ir daugumą kitų klausimų, taip ir šį galima išspręsti išmokus geriau bendrauti su partneriu.

Pirmiausia suteikite jiems galimybę išsakyti, kaip tam tikri jūsų asmenybės aspektai arba jūsų emocinė reakcija į tam tikras situacijas galėjo juos paveikti. Kai jie pasakoja, išklausykite juos atvirai ir pažiūrėkite, ką galite pakeisti, kad panaikintumėte žalą.

Pavyzdžiui, jei pasitikėjimo problemos buvo pagrindinis jūsų santykių nesutarimų objektas ir jūsų partneris jums sako, kad jaučiasi pažemintas ir negerbiamas kiekvieną kartą, kai už jo nugaros tikrinate, ką jis jums pasakė, pasistenkite pažaboti šį instinktą. Kai pajusite norą patikrinti partnerį, grįžkite prie žingsnio - patikrinkite save. Pajuskite visą mastą.emocijas, kurios skatina nepasitikėjimą jūsų santykiais, tačiau nebūtinai veikite pagal jas.

4. Iš naujo apibrėžkite savo santykių ribas

"Ką aš blogai darau savo santykiuose?" Tikėtina, kad šis tyrinėjimas jus atves prie prastai apibrėžtų arba neegzistuojančių ribų jūsų santykiuose klausimo. Didelė tikimybė, kad netyčia pažeidžiate partnerio ribas arba nesugebate laikytis savųjų. Tai savo ruožtu gali lemti, kad jūsų santykiai tapo priklausomi nuo kitų.

Dabar, kai stengiatės išspręsti savo santykių problemas, patartina iš naujo išnagrinėti savo santykių ribas ir, jei reikia, iš naujo jas apibrėžti. Pavyzdžiui, jei esate ambivalentiško nerimastingo prisirišimo stiliaus žmogus, labai tikėtina, kad ne tik leidžiate savo partneriui vaikščioti aplink jus, bet ir neleidžiate jam užleisti savo erdvės santykiuose, nes bijote, kadjie gali jus palikti.

Todėl svarbiausia, kad su partneriu aptartumėte santykių ribas ir nuoširdžiai stengtumėtės užtikrinti savo ir palaikyti jo ribas. Pagarba asmeninėms riboms gali labai pagerinti santykių kokybę - tai gali būti kaip tik tai, ko jums reikia, kai bandote panaikinti žalą, kurią padarėte savo santykiams.

5. Kreipkitės profesionalios pagalbos, kad išsiaiškintumėte pagrindines problemas

Viena yra susitaikyti su suvokimu "jaučiu, kad santykiuose problema esu aš", o visai kas kita - išsiaiškinti, kodėl taip yra. Net jei galite nustatyti ženklus, rodančius, kad santykiuose darote kažką ne taip, ir emocijas, kurios sukelia probleminius elgesio modelius, išsiaiškinti pagrindinę priežastį, dėl kurios atsiranda jūsų pačių dirgikliai, gali būti sudėtinga.

Būtent čia jums gali padėti kvalifikuotas terapeutas. Jis gali tapti didžiausiu jūsų sąjungininku ir vedliu vidinėje kelionėje, siekiant atskleisti užslėptas emocines problemas, kurios lemia jūsų elgesį suaugusiųjų santykiuose. Kai jūs esate santykių problema, jos sprendimo procesas taip pat prasideda nuo jūsų. Jei ieškote profesionalios pagalbos, kad galėtumėte išspręsti savo problemas, kvalifikuoti ir patyrę"Bonobology" grupės konsultantai yra čia jums.

Kelionė nuo klausimo "ką aš darau blogai savo santykiuose" iki klausimo "kaip nustoti kelti problemas savo santykiuose" dažnai būna ilga ir gali būti emociškai alinanti. Tačiau, pasitelkę sąmoningas pastangas, nuoseklumą ir didesnį savęs pažinimą, galite priartėti prie geriausios savęs versijos ir taip pašalinti bet kokias iš jūsų kylančias santykių problemas.savo partnerį ir vertinate savo santykius, tai tikrai bus verta jūsų pastangų.