এতিয়াও আপোনাৰ আৰু আপোনাৰ সংগীৰ মাজত আন এটা দীঘলীয়া তৰ্ক হৈছে, যিটো কথা আপুনি দুয়োজনে অহা সপ্তাহত হয়তো মনত পেলাবও নোৱাৰে। আঘাতজনক কথা কোৱা হৈছে, চকুলো টুকিছে, এতিয়া আপুনি কৰা ৰাতিৰ আহাৰ গ্ৰহণৰ ৰিজাৰ্ভচনলৈ যোৱাটো অস্বস্তিকৰ আৰু, হয়তো আপুনি প্ৰশ্ন কৰিছে, “মোৰ সম্পৰ্কত মইয়েই সমস্যা হৈছেনে?”

অনুগ্ৰহ কৰি জাভাস্ক্রিপ্ট সক্ষম কৰক

সাধাৰণতে কঠিন জোৱাৰ পাৰ হোৱাৰ পিছতহে এজনে উপলব্ধি কৰে যে এজন ভুল হ'ব পাৰে। সাধাৰণতে, যেতিয়া আপোনাৰ অনুভৱে আপোনাক ইমানেই আগুৰি ধৰে, তেতিয়া আপোনাৰ নিজৰ আৱেগৰ ওপৰত দৃষ্টিভংগী আৰু এজেন্সী লাভ কৰাটো কঠিন হয় যেতিয়া আপুনি মাত্ৰ আপোনাৰ সংগীয়ে দেখা আৰু শুনা অনুভৱ কৰে। কিন্তু তাৰ পিছত লাহে লাহে আপোনাক আঘাত কৰে যে তেওঁলোকে সঠিক হ’ব পাৰিলেহেঁতেন, আৰু হয়তো, আপুনিয়েই কিছু পৰিৱৰ্তন কৰিব লাগিব। তেতিয়াই “মই কেনেকৈ জানিম যে মই মোৰ বিবাহৰ সমস্যা” বা “মই মোৰ সম্পৰ্কত কি ভুল কৰি আছো” আদি প্ৰশ্নবোৰে আপোনাক খেদিবলৈ আৰম্ভ কৰে।

গতিকে বহু দেৰি হোৱাৰ আগতে কেনেকৈ কৰিব লাগে সেইটো বুজি পোৱাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ সম্পৰ্কত সমস্যা আপুনি নেকি কওক। দুটা দশকৰো অধিক সময় ধৰি দম্পতীক তেওঁলোকৰ সম্পৰ্কৰ সমস্যাৰ মাজেৰে কাম কৰাত সহায় কৰি অহা কাউন্সেলিং মনোবিজ্ঞানী কবিতা পানয়ামে (মাষ্টাৰছ ইন চাইক’লজি আৰু আমেৰিকান চাইক’লজিকেল এছ’চিয়েশ্যনৰ আন্তঃৰাষ্ট্ৰীয় সংযুক্ত) সাৱধান হ’বলগীয়া চিনসমূহৰ বিষয়ে অন্তৰ্দৃষ্টি আগবঢ়াইছে।

কেনেকৈ মই জানো নেকি যে মই মোৰ...মোৰ সম্পৰ্ক?”, সহজ নহয়। আপোনাৰ প্ৰবৃত্তিটো সকলো সময়তে সঠিক আছিল বুলি কোৱা চিনবোৰ চিনাক্ত কৰাটো আৰু অধিক থেতেলিয়াই পেলোৱা হ’ব পাৰে। কিন্তু আপুনি আৱিষ্কাৰ কৰিলে যে আপুনি আৰু আপোনাৰ সংগীয়ে যুঁজি অহা বহুতো সম্পৰ্কৰ সমস্যা আপোনাৰ পৰাই উদ্ভৱ হৈছে, তাৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে সকলো আশা হেৰাই গৈছে বা আপুনি এজন বেয়া সংগী যিয়ে প্ৰেমৰ যোগ্য নহয়।

যেতিয়া আপুনি সম্পৰ্কত সমস্যা হয়, তেতিয়া এই বাস্তৱতাক লৈ পদত্যাগ কৰাৰ অনুভৱত বলি হোৱাতকৈ আপোনাৰ ব্যক্তিত্বৰ যিবোৰ দিশে আপোনাৰ ৰোমান্টিক স্বৰ্গত সমস্যাৰ সৃষ্টি কৰিব পাৰে সেইবোৰ চিনাক্ত কৰি কাম কৰাৰ উপায় অন্বেষণ কৰিব লাগিব। আমি ইয়াত আপোনাক আত্মসচেতনতা আৰু উন্নতিৰ এই যাত্ৰাত নামিবলৈ সহায় কৰিবলৈ আহিছো যদি আপুনি আপোনাৰ সম্পৰ্কত সমস্যা হয় তেন্তে কি কৰিব লাগে তাৰ এই টিপছসমূহৰ সৈতে:

1. উন্নত আত্মসচেতনতা গঢ়ি তোলাৰ ওপৰত কাম কৰক

আপুনি এটা হুংকৰ পৰা আৰম্ভ কৰিছিল “মোৰ সম্পৰ্কত মই যেন সমস্যা হৈছে” যিয়ে আপোনাক উত্তৰ বিচাৰিবলৈ বাধ্য কৰাইছিল, আৰু হয়তো এতিয়া আপুনি উপলব্ধি কৰিছে যে আপোনাৰ অন্তৰ্দৃষ্টি সকলো সময়তে সঠিক আছিল আৰু আপুনি আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ সমস্যাৰ মূল কাৰণ . এতিয়া সময় হৈছে গভীৰভাৱে ডুব যোৱাৰ আৰু আপোনাৰ আৱেগৰ বিষয়ে আৰু ইয়াৰ দ্বাৰা আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ বিভিন্ন পৰিস্থিতিৰ প্ৰতি কেনেদৰে সঁহাৰি জনায় তাৰ বিষয়ে উন্নত আত্মসচেতনতা গঢ়ি তোলাৰ সময়।

উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপুনি খিংখিঙীয়া অনুভৱ কৰিছে, তেন্তে অধিক সচেতন হ’বলৈ চেষ্টা কৰক আপুনি কেনে অনুভৱ কৰিছে আৰু এই খিংখিঙীয়া অনুভৱ ক'ৰ পৰা আহিছে তাৰ বিষয়ে। নিজকে সুধিব: এই আৱেগ কি?মোক কেনে অনুভৱ কৰাইছে? কিয় অনুভৱ কৰি আছো? কেনে প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰিবলৈ মন যায়? এই প্ৰশ্নবোৰৰ উত্তৰত মনলৈ অহা চিন্তাবোৰ লৈ বহি থাকক।

একে সময়তে, কোনো বিশেষ আৱেগে আপোনাক যি প্ৰতিক্ৰিয়া দিবলৈ প্ৰেৰণা দিছে, তাক নিয়ন্ত্ৰণ কৰাৰ প্ৰয়াস কৰক। আপুনি এবাৰ এই অভ্যাস গঢ়ি তুলিলে, আপুনি আপোনাৰ আৱেগিক সঁহাৰিৰ সৈতে অধিক মিল খাব আৰু আপোনাৰ আভ্যন্তৰীণ বিবাদক আপোনাৰ সংগীৰ ওপৰত প্ৰক্ষেপ কৰাত বাধা দিবলৈ ভালদৰে সজ্জিত হ'ব।

2. জানি থওক যে ই আপোনাক অপ্ৰিয় কৰি তুলিব নোৱাৰে

যেতিয়া আপুনি সম্পৰ্কটোত সমস্যা হয় আৰু আপুনি সেইটো জানে, তেতিয়া ই আপোনাৰ আত্মসন্মান আৰু আত্মমূল্যবোধৰ ওপৰত তীব্ৰ আঘাত হানিব পাৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপুনি স্বীকাৰ কৰে যে আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ সমস্যাসমূহ মূলতঃ এইটোৱেই যে আপুনি সহজেই খং কৰে আৰু আপোনাৰ সংগীক লাঠিচালনা কৰাৰ প্ৰৱণতা থাকে, তেন্তে ই আপোনাক ভাবিবলৈ বাধ্য কৰিব পাৰে যে আনজনে আনকি আপোনাক কিয় সহ্য কৰিছে।

যেতিয়া আপোনাৰ সম্পৰ্কত আপুনি নিজকে ঘৃণা আৰু লাজৰ সৃষ্টি কৰে, তেতিয়া সোঁৱৰাই দিবলৈ সচেতন প্ৰচেষ্টা কৰক নিজকে যে কেইটামানব্যক্তিত্বৰ বৈশিষ্ট্যই আপুনি কোন সেইটোও সংজ্ঞায়িত নকৰে আৰু আপোনাৰ আত্মমূল্যও নিৰ্ধাৰণ নকৰে। সকলোৰে নিজৰ নিজৰ ধৰণেৰে ত্ৰুটি আছে; আৰু আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ সত্ত্বেও, আপোনাৰ সম্পৰ্কত বহুত কিবাকিবি থাকিব পাৰে যাৰ বাবে আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাৰ লগত থিয় দিবলৈ বাছি লৈছে।

3. আপোনাৰ সম্পৰ্কত সৎ আৰু স্পষ্ট যোগাযোগৰ অভ্যাস কৰক

এতিয়া যেতিয়া আপুনি জানে উত্তৰত “মই কেনেকৈ জানিম যে মই মোৰ বিবাহ/সম্পৰ্কত সমস্যা হৈছে নে নাই”, আপোনাৰ মনোযোগ আন এটা গুৰুত্বপূৰ্ণ প্ৰশ্নলৈ পুনৰ নিৰ্দেশিত কৰাৰ সময় আহি পৰিছে: “যেতিয়া মই মোৰ সম্পৰ্কত সমস্যা হওঁ তেতিয়া কি কৰিব?” আন বেছিভাগ সমস্যাৰ দৰেই এইটোও আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে কেনেকৈ ভালদৰে যোগাযোগ কৰিব লাগে সেই বিষয়ে শিকিলে মোকাবিলা কৰিব পাৰি।

প্ৰথম আৰু প্ৰধান কথাটো হ’ল, তেওঁলোকক আপোনাৰ ব্যক্তিত্বৰ কিছুমান বিশেষ দিশ বা কিছুমান বিশেষ প্ৰতি আপোনাৰ আৱেগিক সঁহাৰি কেনেকৈ প্ৰকাশ কৰে সেই কথা প্ৰকাশ কৰাৰ সুযোগ দিয়ক পৰিস্থিতিয়ে হয়তো তেওঁলোকক প্ৰভাৱিত কৰিছিল। যেতিয়া তেওঁলোকে কথা কয়, তেতিয়া মুকলি মনেৰে শুনা আৰু চাওক যে আপুনি ক্ষতি দূৰ কৰিবলৈ কি পৰিৱৰ্তন কৰিব পাৰে।

উদাহৰণস্বৰূপে, যদি বিশ্বাসৰ সমস্যা আপোনাৰ সম্পৰ্কত বিতৰ্কৰ এটা ডাঙৰ হাড় হৈ আহিছে আৰু আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাক কয় যে তেওঁলোকে প্ৰতিবাৰেই আপুনি তেওঁলোকৰ পিঠিৰ পিছফালে গৈ তেওঁলোকে কোৱা কথাখিনি ক্ৰছ-চেক কৰিবলৈ অপমানিত আৰু অসন্মান অনুভৱ কৰে, সেই প্ৰবৃত্তিটোক নিয়ন্ত্ৰণ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক। যেতিয়া আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ খবৰ লোৱাৰ হেঁপাহ অনুভৱ কৰে, তেতিয়া ইয়াৰ পৰিৱৰ্তে নিজৰ লগত চেক ইন কৰাৰ পদক্ষেপলৈ উভতি যাওক। আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ ওপৰত এই আস্থাহীনতাক ইন্ধন যোগোৱা আৱেগবোৰৰ সম্পূৰ্ণ পৰিসৰ অনুভৱ কৰক, অৱশ্যেই কোনো কাম নকৰাকৈ4. আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ সীমা পুনৰ সংজ্ঞায়িত কৰক

“মই মোৰ সম্পৰ্কত কি ভুল কৰিছো?” এই অন্বেষণে আপোনাক আপোনাৰ সম্পৰ্কত দুৰ্বলভাৱে নিৰ্ধাৰিত বা অস্তিত্বহীন সীমাৰ বিষয়টোলৈ লৈ যোৱাৰ সম্ভাৱনা আছে। আপুনি অজানিতে আপোনাৰ সংগীৰ সীমা উলংঘা কৰাৰ সম্ভাৱনা আছে বা নিজৰ সীমাবদ্ধতা ৰক্ষা কৰাত ব্যৰ্থ হ’ব পাৰে। ইয়াৰ ফলত হয়তো সহনিৰ্ভৰশীল সম্পৰ্কৰ সৃষ্টি হ’ব পাৰে।

এতিয়া যেতিয়া আপুনি আপোনাৰ সম্পৰ্কত থকা সমস্যাবোৰ সমাধান কৰাৰ প্ৰচেষ্টা চলাইছে, তেতিয়া আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ সীমা পুনৰ পৰীক্ষা কৰা আৰু প্ৰয়োজন হ’লে সেইবোৰ পুনৰ সংজ্ঞায়িত কৰাটো উপযুক্ত। উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপুনি কোনোবা দুৰ্বল উদ্বিগ্ন মোহ শৈলীৰ ব্যক্তি, তেন্তে আপুনি আপোনাৰ সংগীক আপোনাৰ গোটেই গাত খোজ কাঢ়িবলৈ দিয়াই নহয়, তেওঁলোকে আপোনাক এৰি যাব পাৰে বুলি ভয়ত তেওঁলোকক সম্পৰ্কত তেওঁলোকৰ স্থান অস্বীকাৰ কৰাৰ সম্ভাৱনাও প্ৰবল .

সেয়েহে আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে সম্পৰ্কৰ সীমাৰ বিষয়ে আলোচনা কৰাটো সৰ্বোচ্চ আৰু নিজৰ সীমা বলবৎ কৰাৰ আৰু তেওঁলোকৰ সীমাবদ্ধতাক ৰক্ষা কৰাৰ আন্তৰিক প্ৰচেষ্টা চলোৱাটো সৰ্বোচ্চ। ব্যক্তিগত সীমাৰ প্ৰতি সন্মানে সম্পৰ্কৰ মানদণ্ড বহু পৰিমাণে উন্নীত কৰিব পাৰে – আপুনি আপোনাৰ সম্পৰ্কত কৰা ক্ষতি দূৰ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰাৰ সময়ত সেইটোৱেই হ'ব পাৰে।

5. অন্তৰ্নিহিত সমস্যাসমূহ আঁতৰাবলৈ পেছাদাৰী সহায় বিচাৰক

“মই অনুভৱ কৰোঁ যে মই মোৰ সম্পৰ্কত সমস্যা” উপলব্ধি কৰাটো এটা কথা, আৰু সেয়া কিয় হয় সেইটো বুজি পোৱাটো একেবাৰে বেলেগ কথা। যদিও...আপুনি আপোনাৰ সম্পৰ্কত কিবা ভুল কৰি থকাৰ ইংগিত দিয়া চিন আৰু সমস্যাজনক আচৰণৰ আৰ্হিৰ সূচনা কৰা আৱেগ চিনাক্ত কৰিব পাৰে, আপোনাৰ নিজৰ ট্ৰিগাৰৰ আঁৰৰ অন্তৰ্নিহিত কাৰণ উন্মোচন কৰাটো প্ৰত্যাহ্বানজনক হ'ব পাৰে।

য'ত এজন দক্ষ থেৰাপিষ্টে সহায় কৰিব পাৰে আপুনি. তেওঁলোকে আপোনাৰ প্ৰাপ্তবয়স্ক সম্পৰ্কত আপুনি কেনে আচৰণ কৰে সেইটো নিয়ন্ত্ৰণ কৰা সুপ্ত আৱেগিক বিষয়সমূহ উন্মোচন কৰিবলৈ আপোনাৰ ভিতৰৰ যাত্ৰাত আপোনাৰ আটাইতকৈ ডাঙৰ মিত্ৰ আৰু পথ প্ৰদৰ্শক হিচাপে প্ৰমাণিত হ’ব পাৰে। যেতিয়া সম্পৰ্কটোত আপুনি সমস্যা হয়, তেতিয়া ইয়াক সমাধান কৰাৰ প্ৰক্ৰিয়াটোও আপোনাৰ পৰাই আৰম্ভ হয়। যদি আপুনি আপোনাৰ সমস্যাসমূহৰ মাজেৰে কাম কৰিবলৈ পেছাদাৰী সহায় বিচাৰিছে, তেন্তে বনোব'লজীৰ পেনেলৰ দক্ষ আৰু অভিজ্ঞ পৰামৰ্শদাতাসকল আপোনাৰ বাবে ইয়াত আছে।

“মই মোৰ সম্পৰ্কত কি ভুল কৰিছো”ৰ পৰা “মই কেনেকৈ সমস্যা হোৱাটো বন্ধ কৰিম”লৈকে যাত্ৰা মোৰ সম্পৰ্কত” প্ৰায়ে দীৰ্ঘদিনীয়া আৰু আৱেগিকভাৱে নিষ্কাশন কৰিব পাৰে। কিন্তু মননশীল প্ৰচেষ্টা, সামঞ্জস্য আৰু অধিক আত্মসচেতনতাৰ দ্বাৰা আপুনি নিজৰ শ্ৰেষ্ঠ সংস্কৰণ হোৱাৰ ওচৰ চাপিব পাৰে, যাৰ ফলত আপোনাৰ পৰা উদ্ভৱ হোৱা যিকোনো সম্পৰ্কৰ সমস্যা নাইকিয়া হ’ব। ই সহজ নহ’ব কিন্তু যদি আপুনি আপোনাৰ সংগীক ভাল পায় আৰু আপোনাৰ সম্পৰ্কক মূল্য দিয়ে তেন্তে ই নিশ্চিতভাৱে আপোনাৰ মূল্যৱান হ’ব।

অত্যধিক আৰ্তজন হোৱা, টুপী এটাৰ টোপালত দোষ সলনি হোৱা বা আনকি লাইভ-ইন সম্পৰ্কত আপোনাৰ ঘৰৰ সকলো কামক আওকাণ কৰাৰ দৰে সাধাৰণ কিবা এটাও হ’ব পাৰে আপোনাৰ “মই নেকি? মোৰ সম্পৰ্কৰ সমস্যা?” এটা হয়। কবিতাই আমাক কয়, “স্বত্বাধিকাৰী, আঠাযুক্ত, ঈৰ্ষা বা অত্যধিক যুক্তিবাদী হোৱাটো স্পষ্টভাৱে কিছুমান লক্ষণ। কিন্তু সহনিৰ্ভৰশীল হোৱা আৰু তেওঁলোকৰ সম্পূৰ্ণ আৰু একমাত্ৰ ব্যক্তি হ’বলৈ চেষ্টা কৰিলেও আপোনাৰ সম্পৰ্কত কথাবোৰ বিপথে পৰিচালিত হ’ব পাৰে।’

এইখিনি পঢ়ি মনতে ভাবিলে, “যদি মই মোৰ সম্পৰ্কত সমস্যা হওঁ তেন্তে কি হ’ব?” বাৰু, সঁচা কথা ক’বলৈ গ’লে আপুনিও হ’ব পাৰে। কিন্তু আমি ইয়াত সেইটোৰ বাবেই আহিছো৷ আপোনাক উপহাস কৰিবলৈ বা কোনো আঙুলি দেখুৱাবলৈ নহয়। কিন্তু কিছুমান অসুবিধাজনক আচৰণ চিনাক্ত কৰাত সহায় কৰিবলৈ যিবোৰ আপুনি হয়তো উপলব্ধি কৰা নাছিল কিন্তু আপোনাৰ সম্পৰ্কক ধ্বংস কৰি পেলাব পাৰে। <৪>১. ই মোৰ পথ বা ঘাইপথ

প্ৰতিটো সম্পৰ্কতে – সাধাৰণতে এজন ব্যক্তি থাকে যিয়ে সুবিধা আৰু সমন্বয়ৰ স্বাৰ্থত বেছিভাগ শ্বট ফোন কৰে। প্ৰায়ে পুৰুষজনেই হয়, কিন্তু মহিলা নেতৃত্বাধীন সম্পৰ্কত ভূমিকাবোৰ ওলোটা হয়। যিয়েই নহওক, দুয়োজনেই যাতে নিয়ন্ত্ৰণত থাকে যদিও সুখীও হয়, তেনেকৈয়ে কৰে। কিন্তু যদি আপুনি সেই অধিকাৰৰ অপব্যৱহাৰ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে তেন্তে আপোনাৰ সম্পৰ্কত আপুনি এটা ডাঙৰ সমস্যা হ’ব পাৰে।

টিফানী বুন নামৰ এগৰাকী উকীলৰ প্ৰেমিক জেৰেমিৰ সৈতে এই সমস্যা হৈছিল। এই সম্পৰ্কৰ ষ্টিয়াৰিং হুইল হিচাপে তেওঁক থকাৰ বাবে টিফানীয়ে আগতে বিশ্বাস কৰিছিলজেৰেমি সকলোৰে সৈতে। কিন্তু শেষত জেৰেমিয়ে টিফানীয়ে বিচৰা ধৰণে গোটেইখিনি খোজ কাঢ়িবলৈ ধৰাত কথাবোৰ বিষাক্ত হ’বলৈ ধৰিলে। আনকি টিফানীৰ মাকক ৰাতিৰ আহাৰ গ্ৰহণৰ বাবে লগ পোৱাৰ দৰে প্ৰতিশ্ৰুতিও পূৰণ নহ’ল কেৱল জেৰেমিয়ে নহ’বলৈ বাছি লোৱাৰ বাবেই। তেওঁলোকৰ এপাৰ্টমেণ্টৰ ৱালপেপাৰ বাছি লোৱাৰ পৰা আৰম্ভ কৰি তেওঁলোকে কিমান ল’ৰা-ছোৱালী জন্ম দিয়াৰ পৰিকল্পনা কৰিছিল, টিফানীয়ে অনুভৱ কৰিছিল যে তাইৰ আৰু কেতিয়াও ক’ব নোৱাৰি৷

যদি আপুনি এইখিনি পঢ়ি আছে আৰু নিজৰ সম্পৰ্কত জেৰেমিৰ দৰে অনুভৱ কৰে, তেন্তে আপুনি হয়তো আপোনাৰ “মোৰ সম্পৰ্কত সমস্যাটো মই নেকি?” hunch. টিফানীৰ পৰা লওক, আপোনাৰ সংগীৰ বাবে এইটো এটা দুখজনক অভিজ্ঞতা হ’ব পাৰে। এইটো আপোনাৰ লক্ষণ যে বাঘজৰী অলপ এৰি দিয়াৰ সময় আহি পৰিছে।

2. নিজকে জবাবদিহি কৰাত ব্যৰ্থ হোৱা

“মোৰ সম্পৰ্কত মই সদায় সমস্যা কিয়?” এই প্ৰশ্নটো সুধিলেই আপোনাৰ সমস্যাৰ আৰম্ভণি হ’ব পাৰে। স্পষ্টভাৱে, আপুনি এৰাই চলিছে আৰু আপুনি কি ভুল কৰিব পাৰে তাৰ বাবে জবাবদিহি হ’বলৈ ইচ্ছুক নহয়৷ এই চিন্তা প্ৰক্ৰিয়াই এটা সম্পৰ্কক তললৈ লৈ যাব পাৰে।

আপোনাৰ সংগীয়ে জানিব লাগিব যে আপুনি আপোনাৰ সংযোগক সদায় সঠিক হ'ব বিচৰাতকৈ বহু বেছি মূল্য দিয়ে। কিন্তু যেতিয়া আপুনি সম্পৰ্কত সমস্যা হয়, তেতিয়া আপোনাৰ সংগীয়ে প্ৰায়ে অবৈধ, অদৃশ্য আৰু শুনা নোপোৱা অনুভৱ কৰিব পাৰে। ইয়াৰ কাৰণ হ’ব পাৰে যে আপুনি ভুল স্বীকাৰ কৰিবলৈ অসুবিধা পায়৷ যদি তেনেকুৱা হয়, তেন্তে কবিতাই পৰামৰ্শ দিয়ে, “ক্ষমা নোকোৱাকৈয়ে সমস্যা সমাধানৰ বহু উপায় আছে। তাত আছেক্ষমা খুজিবলৈ আৰু আপোনাৰ সংগীক আশ্বস্ত কৰাৰ অন্যান্য উপযুক্ত উপায় যে আপুনি আপোনাৰ ভুলৰ পুনৰাবৃত্তি নকৰে।

“কিন্তু জানি থওক যে বোকা বা পিঠিৰ কামোৰ নকৰাকৈয়ে সমাধানৰ পথত উপনীত হোৱাটো প্ৰয়োজনীয়, যিটো তেতিয়াহে হ’ব পাৰে যেতিয়া আপুনি নিজৰ ভুলৰ বাবে নিজকে জবাবদিহি কৰিব আৰু শেষত সম্পৰ্কত ক্ষমাত উপনীত হ’ব। ইয়াৰ উপৰিও আপোনাৰ সংগীয়ে সম্পৰ্কত নিৰাপদ অনুভৱ কৰে।’

3. মোৰ সম্পৰ্কত মইয়েই সমস্যা নেকি? হয়, যদি আপোনাৰ টেম্পাৰৰ সমস্যা আছে

মই কেনেকৈ জানিম যে মোৰ বিবাহ/সম্পৰ্কত মই সমস্যা হৈছে নেকি? যদি সেই প্ৰশ্নটোৱে আপোনাৰ মনত ওজন কৰি আহিছে, তেন্তে আপোনাৰ ইচ্ছা অনুসৰি কাম নহ’লে আপুনি কেনে প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰে, সেই বিষয়ে অধিক গুৰুত্ব দিয়াটো ভাল হ’ব পাৰে। দুৰ্ব্যৱহাৰ কৰা বুলি প্ৰবল অনুভৱ কৰাটো এটা কথা। কিন্তু সেইটোক অজুহাত হিচাপে ব্যৱহাৰ কৰি সেই কথাৰ বাবে টেনট্ৰাম বা আনকি ফুলদানি এটাও নিক্ষেপ কৰি অধিক গুৰুতৰ কিবা এটাৰ দিশলৈ আঙুলিয়াই দিয়ে।

যদি আপুনি অনুভৱ কৰে যে আপুনি আপোনাৰ সংগীক অত্যধিক চিঞৰি, গালি পাৰি অযথা বেয়া ব্যৱহাৰ কৰে, তেন্তে বা সম্পৰ্কত হিংসা বা নামকৰণৰ আশ্ৰয় লোৱা, তেন্তে ইয়াতেই আছে যে আপুনি আপোনাৰ সম্পৰ্কত সমস্যা নেকি কেনেকৈ ক'ব পাৰি তাৰ উত্তৰ। ই এটা স্পষ্ট আৰু শক্তিশালী সূচক যে আপোনাৰ আৱেগিক সঁহাৰি নিয়ন্ত্ৰণ কৰাত সমস্যা আছে আৰু ই আপোনাৰ সংগীৰ প্ৰতি কৰা দুৰ্ব্যৱহাৰত প্ৰতিফলিত হয়।

কবিতাই কয়, “সম্পৰ্কত অলপ খং কৰাটো স্বাস্থ্যকৰ কাৰণ ই আপোনাক প্ৰকৃততে কি চলি আছে সেয়া বুজিবলৈ সহায় কৰে অশুদ্ধ. কিন্তু যেতিয়া খঙৰ সমৰ্থন হয়মৌখিক আক্ৰমণ বা কাৰোবাৰ ওপৰত শাৰীৰিকভাৱে বস্তু পেলোৱাৰ ক্ষেত্ৰত আক্ৰমণাত্মকতা, সেয়া এটা সমস্যা। শৈশৱ আৰু অকাৰ্যকৰী পৰিয়ালৰ পৰা অহাৰ বাবে আপোনাৰ মাজত আভ্যন্তৰীণ ক্ৰোধ থাকিব পাৰে। ইয়াৰ ফলত বিশ্বাসৰ সমস্যা আৰু ঘনিষ্ঠতাৰ সমস্যা আহিব পাৰে আৰু আপোনাৰ আত্মসন্মান আনকি আপোনাৰ চৌপাশৰ লোকৰ ভয়ও হ্ৰাস পাব পাৰে।''

4. আপুনি সম্পৰ্কত ভুলৰ স্ক'ৰ-কাৰ্ড ৰাখে

ডিলান চফটৱেৰ অভিযন্তা কোৱাপিলৰ গ্ৰেচৰ সৈতে বিবাহপাশত আবদ্ধ হোৱাৰ প্ৰায় চাৰি বছৰ হ’ল। আজিকালি তেওঁলোকৰ সম্পৰ্কত অনুভৱ কৰা সাধাৰণ অশান্তিৰ তললৈ যাবলৈ চেষ্টা কৰি থাকোঁতে ডিলানে এটা কথা উপলব্ধি কৰিলে যে তেওঁলোকে প্ৰতিটো তৰ্কতে অতীতৰ ভুলৰ বাবে ইজনে সিজনক দোষাৰোপ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে।

“মই মাত্ৰ বুজি নাপাওঁ যে মোৰ সম্পৰ্কত মই সদায় সমস্যা কিয়? মোৰ সম্পৰ্কত কিবা ভুল কৰি আছো নেকি? প্ৰতিবাৰেই মই গ্ৰেচে ভুল কৰা কিবা এটা উত্থাপন কৰো, তাই মোৰ ওপৰত টেবুল ঘূৰাই দিয়ে আৰু আমাৰ গোটেই সম্পৰ্কটোত মোৰ ভুলৰ লণ্ড্ৰী লিষ্টখন বৰ্ণনা কৰিব। এই অহৰহ দোষ দিয়াটো মই আৰু ল’ব নোৱাৰো, ই দুখজনক৷ মই ক্ষমা খুজি ভাগৰি পৰিছো, তাইও নিজৰ ভুলবোৰ দেখা পালে ভাল আছিল।”

কোনো সমস্যা এটাক লৈ যুঁজি থাকোঁতে কোনোবাই হাতত থকা বিষয়টোৰ পৰা সোনকালে বিচ্যুতি ঘটাব পাৰে আৰু তাৰ পৰিৱৰ্তে আন সকলো সময়তে আঘাত অনুভৱ কৰাৰ সময়ত উত্থাপন কৰিব পাৰে। আপোনাৰ বাবে আপোনাৰ সংগীৰ আগত নিজৰ অনুভৱ প্ৰকাশ কৰাটো যিমানেই গুৰুত্বপূৰ্ণ, তেওঁলোকৰ অভাৱৰ তালিকা এখন বনাব নালাগে আৰু প্ৰতিবাৰেই তেওঁলোকে আপোনাক অভিযোগ কৰাৰ সময়ত তেওঁলোকৰ ওপৰত দলিয়াই নিদিবকিবা এটা ভুল কৰা।

5. কোনো সীমা নথকা বা বেছি ওখ দেৱাল থকা

“মোৰ সম্পৰ্কত মইই সমস্যা নেকি?” এই প্ৰশ্নৰ উত্তৰ আপুনি আপোনাৰ সম্পৰ্কত কি ধৰণৰ সীমাবদ্ধতা স্থাপন কৰিছে বা তাৰ অভাৱত পোৱা যায়। যদি আপুনি আপোনাৰ সংগীক আপোনাৰ গোটেই গাত খোজ কাঢ়িবলৈ দিয়ে বা কোনো আউন্স ব্যক্তিগত স্থান অস্বীকাৰ কৰি তেওঁলোকক স্তব্ধ কৰে, তেন্তে আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ সমস্যাসমূহ আপোনাৰ অন্তৰ্নিহিত আৱেগিক সমস্যাৰ পৰাই উদ্ভৱ হৈছে বুলি কোৱাটো ভুল কথা নহ’ব।

কবিতাই কয় , “আৱেগিক সীমাৰ অভাৱ বা অতি উচ্চ বাধাৰ অভাৱ যিকোনো সম্পৰ্কতে এটা ডাঙৰ সমস্যা হ’ব পাৰে। হয়তো আপুনি সকলো বেছিকৈ ঢালি দিয়ে বা আনৰ আপোনাৰ ওচৰলৈ হাত আগবঢ়াবলৈ অসুবিধা হয়। এই দুয়োটা পৰিস্থিতিৰ যিকোনো এটাই আপোনাৰ ব্যক্তিগত জীৱনত ভয়ংকৰ প্ৰভাৱ পেলাব পাৰে। ইয়াৰ ফলত এজন পৰিহাৰকাৰী ব্যক্তিত্ব বা পৰিহাৰকাৰী মোহও গঢ়ি তুলিব পাৰে।”

যোগাযোগ, আৱেগ আৰু মৰমৰ সুস্থ প্ৰবাহৰ ওপৰত সম্পৰ্ক এটা ফুলি উঠে। যদি আপুনি সেইবোৰ পৰিচালনা কৰাত অসুবিধা পায়, তেন্তে আপোনাৰ সেই “মই ভাবো মোৰ সম্পৰ্কত মই সমস্যা” হোৱাটো এটা যথেষ্ট কাৰণ। কথাবোৰ সমাধান কৰাৰ সময় আহি পৰিছে আৰু এটা সুখী মাধ্যমলৈ দোল খাইছে যিয়ে আপোনাক সঠিকভাৱে প্ৰকাশ কৰিবলৈ অনুমতি দিয়ে। <৪>৬. আপোনাৰ মানসিক স্বাস্থ্যই আপোনাক সুধিবলৈ বাধ্য কৰাইছে, “মোৰ সম্পৰ্কত মই সমস্যা হৈছেনে?”

যদি মই মোৰ সম্পৰ্কত সমস্যা হওঁ তেন্তে কি হ’ব? আপুনি হ’ব পাৰে যদি আপুনি ভাৱে যে আপোনাক কিছু সহায়ৰ প্ৰয়োজন। যেতিয়া আপোনাৰ নিজৰ মানসিক স্বাস্থ্য কঢিলা সূতা, আন কাৰোবাৰ আশা পূৰণ কৰা আৰু তেওঁলোকৰ বাবে ভাল অংশীদাৰ হোৱাটো কঠিন। সম্পৰ্কৰ বাবে হেডস্পেচত থাকিবলৈ কেৱল পেটত পখিলাতকৈও অধিক প্ৰয়োজন।

যেতিয়া আপুনি হতাশ হয়, তেতিয়া আপুনি নিষ্ক্ৰিয় অনুভৱ কৰে আৰু ইয়াৰ ফলত আপুনি কম জড়িত সংগী হ’ব পাৰে। ঠিক তেনেদৰে যেতিয়া আপোনাৰ উদ্বেগ হয়, তেতিয়া আপোনাৰ অতিমাত্ৰা চিন্তা আৰু ডেটিং উদ্বেগ সংগ্ৰামই আপোনাক ইমানেই গ্ৰাস কৰিব পাৰে যে আপুনি মোকাবিলা কৰিব নোৱাৰে। সদায় ডাঙৰ বা নিৰ্ণয়যোগ্য মানসিক স্বাস্থ্যজনিত সমস্যাই আপোনাৰ সুস্থ, স্বাস্থ্যকৰ বন্ধন গঠন কৰাৰ ক্ষমতাত বাধাৰ সৃষ্টি নকৰে।

যদি আপুনি অসুৰক্ষিত মোহ শৈলীৰ কোনোবা, তেন্তে সেইটোৱেও আপোনাৰ অন্তৰংগজনৰ মানদণ্ডত প্ৰভাৱ পেলাব সংযোগসমূহ। যদি এনেকুৱা হয়, তেন্তে নিজকে ‘সঠিক ব্যক্তিৰ ভুল সময়ত’ পৰিস্থিতিত জোৰকৈ নাৰাখিব। নিজকে প্ৰথম স্থান দিয়ক আৰু আন কাৰোবাৰ লগত বেছিকৈ জড়িত হোৱাৰ আগতে নিজকে সুস্থ হ’বলৈ দিয়ক। <৪>৭. আপুনি কোনো প্ৰকৃত প্ৰচেষ্টা কৰা বন্ধ কৰি দিছে

সম্পৰ্ক বহুত কামৰ। প্ৰতিটো দিনেই ৰোমান্টিক হট এয়াৰ বেলুন ৰাইড নহয় কিন্তু বেছিভাগ দিনেই এটাৰ দৰেই ভাল অনুভৱ হ’ব লাগে। সময়ৰ লগে লগে আপোনাৰ সম্পৰ্কত অলপ বিৰক্তি সোমাই পৰাটো আৰু কথাবোৰ লৌকিক যেন লগাটো সম্ভৱ। কিন্তু সম্পৰ্কটো বিঘ্নিত হয় যেতিয়া আপুনি ইয়াৰ ওপৰত কাম বন্ধ কৰি দিয়ে। গতিকে যদি আপুনি ভাবিছে, “যদি মোৰ সম্পৰ্কত মই সমস্যা হয় তেন্তে কি হ’ব?”, তেন্তে ভাবি চাওক যে আপুনি প্ৰতিদিনে আপোনাৰ সম্পৰ্কত কিমান কষ্ট কৰে।

আপুনি আপোনাৰ...সহযোগীৰ জীৱন? তেওঁলোকৰ লগত পৰিকল্পনা কৰি আছেনে? তেওঁলোকৰ লগত সঘনাই কথা পাতেনে? আৰু যৌনতা এতিয়াও ভাল নেকি? ৰাস্তাৰ কাষৰ কেইটামান বাম্প ঠিকেই আছে। কিন্তু যদি আপুনি এই সম্পৰ্কটো আপোনাৰ হাতৰ পৰা পিছলি যোৱা দেখিছে আৰু আপুনিও একেটাৰ প্ৰতি উদাসীন হৈ পৰিছে, তেন্তে সমস্যাটো হ’ব পাৰে আপুনি কামবোৰ কামত লগাবলৈ যথেষ্ট চেষ্টা নকৰাটো। সম্পৰ্ক এটা জীয়াই ৰাখিবলৈ প্ৰতিদিনে অধ্যৱসায়ৰ প্ৰয়োজন আৰু সম্পৰ্কত আত্মতুষ্টি এটা ভয়ংকৰ কথা হ'ব পাৰে।

8. আনৰ সৈতে নিজৰ সম্পৰ্কক অহৰহ তুলনা কৰা

“কিন্তু ৰিকাৰ্ডোৱে যোৱা সপ্তাহত গ্ৱেনক মিয়ামিলৈ লৈ গৈছিল! আমি কেতিয়াও এনেকৈ মজা কৰিব নোৱাৰো কিয়?” “ৱাণ্ডা আৰু অলেগে একেলগে আদৰণীয় ইনষ্টাগ্ৰাম ৰিল বনায়। তুমি মোৰ লগত কেতিয়াও মৰমলগা ফটোও নলগা। ” বা আটাইতকৈ ভয়ংকৰ কথাটো হ’ল, “অলিভিয়াৰ এংগেজমেণ্ট ৰিংটো মোতকৈ বহুত ডাঙৰ। তুমি মোৰ বাবে কেতিয়াও অল আউট নাযাবা।”

যদি আপুনি প্ৰায়ে এই উদাহৰণবোৰৰ যিকোনো এটাৰ ওচৰত যেন লাগে, তেন্তে ভাল, আপুনি “মোৰ সম্পৰ্কত মইয়েই সমস্যা নেকি” প্ৰশ্নটো সুধিলে সঠিক। প্ৰেম হ’ল ইজনে সিজনক উদযাপন কৰা আৰু প্ৰতিটো খোজতে ইজনে সিজনৰ ব্যক্তিত্বৰ বিভিন্ন দিশ বুজি পোৱা। হয়, ইনষ্টাগ্ৰামৰ নান্দনিকতা, ছ’চিয়েল মিডিয়া আৰু আপুনি নিজৰ বিষয়ে পৃথিৱীখনক যি কয়, সেইবোৰে গুৰুত্বপূৰ্ণ কিন্তু আনজনক অপৰ্যাপ্ত অনুভৱ কৰিবলৈ যথেষ্ট নহয়।

আমি বাজি মাৰি কওঁ যে এই সম্পৰ্কত আপোনাৰ অগ্ৰাধিকাৰ অলপ বন্ধ। যদি আপুনিও ভাবি আহিছে, “মই মোৰ সম্পৰ্কবোৰত কি ভুল কৰিছো?”, তেন্তে উত্তৰটো হ’ল আপুনিওবৈধতাৰ বাহ্যিক স্থানৰ ওপৰত নিৰ্ভৰশীল আৰু ই আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ স্বাস্থ্যত প্ৰভাৱ পেলায়। অলিভিয়াৰ প্ৰেম জীৱনৰ আধাখিনি আপুনি নাজানে, গতিকে তাইক ডাঙৰ-দীঘল কৰি নিজৰ প্ৰেম জীৱনটোক গোলমাল কৰি লাভ নাই। যদি আপুনি অবৈধ অনুভৱ কৰে তেন্তে আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে কথা পাতক কিন্তু নকৰিব কাৰণ আপোনাৰ শিলটো ইমান চিকচিকিয়া নহয়। <৪>৯. নিৰাপত্তাহীনতাই “মোৰ সম্পৰ্কত মই সমস্যা বুলি ভাবো” মানসিকতাৰ সৃষ্টি কৰে

কবিতাই কয়, “আপোনাৰ স্বৰ্গত কামবোৰ ভালদৰে নহোৱাৰ আটাইতকৈ ডাঙৰ কাৰণ হৈছে নিৰাপত্তাহীনতা। যদি আপোনাৰ নিজৰ আত্মসন্মান কম হয়, তেন্তে আপুনি কেতিয়াও এটা সংযোগ বজাই ৰাখিবলৈ যথেষ্ট কৰিব নোৱাৰিব। এটা সংযোগ পুৰণি হ’ব পাৰে যদিও সমীকৰণবোৰ সলনি হৈ থাকে আৰু দুয়োজন মানুহেই সৃষ্টি কৰে। নিৰাপত্তাহীনতা অনুভৱ কৰিলে সেইটোত বাধা আহিব পাৰে আৰু আন এজন ব্যক্তিৰ লগত আপোনাৰ নিজৰ বুলি ভবাৰ ভাৱ ধ্বংস হ’ব পাৰে। এই সমস্যাটো আপোনাৰ শৈশৱ আৰু আপোনাৰ মোহৰ শৈলী আৰু সঁহাৰিৰ ধৰণত শিপাই থকাৰ সম্ভাৱনা আছে।”

ইয়াৰ ফলত আপোনাৰ নিজৰ তললৈ যোৱা সৰ্পিল গতি আৰু ‘মোৰ সম্পৰ্কত মইয়েই সমস্যা নেকি?’ এই প্ৰশ্নবোৰক তীব্ৰতৰ কৰি তোলাই নহয়, আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে ঘনিষ্ঠতাৰ সমস্যাও সৃষ্টি কৰে। আপুনি প্ৰায়ে আপোনাৰ সংগীৰ প্ৰতি সন্দেহ অনুভৱ কৰে, তেওঁলোকক সন্দেহ কৰাৰ মূৰ্খ কাৰণ বিচাৰি পায় আৰু এই সম্পৰ্কত সদায় নিজৰ আসনৰ প্ৰান্তত থাকে। ব্যৰ্থ ৰোমাঞ্চৰ ৰেচিপি হোৱাৰ বাবে আপুনি এই অসুৰক্ষিত আচৰণবোৰ কিমান সঘনাই প্ৰদৰ্শন কৰে সেই বিষয়ে চিন্তা কৰাৰ সময় আহি পৰিছে৷

যদি আপুনি আপোনাৰ সম্পৰ্কত সমস্যা হয় তেন্তে কি কৰিব?

এই প্ৰশ্নৰ সৈতে মল্লযুঁজ কৰা, “মই নেকি ইছ্যুটো ইন...