Još jedna duga svađa dogodila se između vas i vašeg partnera oko nečega čega se vas dvoje vjerovatno nećete ni sjećati sljedeće sedmice. Izrečene su povrijedne stvari, suze su potekle, nezgodno je ići na rezervaciju za večeru koju ste napravili i, možda se pitate, „Jesam li ja problem u mojoj vezi?“

Molimo omogućite JavaScript

Obično nakon što prođe teška plima shvatite da biste mogli pogriješiti. Obično, kada vas osećanja toliko savladaju, teško je steći perspektivu i posredstvo nad sopstvenim emocijama kada sve što želite jeste da se osećate da vas partner vidi i čuje. Ali onda vam polako pada na pamet da su mogli biti u pravu i možda ste vi ti koji treba da napravite neke promjene. Tada vas počinju proganjati pitanja poput “kako da znam da li sam ja problem u svom braku” ili “šta radim loše u svojim vezama”.

Zato prije nego što bude prekasno, važno je shvatiti kako reci da li si ti problem u vezi. Psihologinja savjetodavna Kavita Panyam (magistar psihologije i međunarodna podružnica Američkog udruženja psihologa), koja više od dvije decenije pomaže parovima da riješe probleme u vezi, nudi uvid u znakove na koje treba obratiti pažnju.

Kako Da li znam da li sam ja problem u mommoja veza?", nije lako. Prepoznavanje znakova koji sugeriraju da je vaš instinkt bio ispravan sve vrijeme može biti još poraznije. Međutim, samo zato što ste otkrili da brojni problemi u vezi sa kojima ste se vi i vaš partner borili potiču od vas, to ne znači da je svaka nada izgubljena ili da ste loš partner koji nije dostojan ljubavi.

Kada ste problem u vezi, morate istražiti načine da identifikujete i radite na aspektima vaše ličnosti koji mogu uzrokovati probleme u vašem romantičnom raju, umjesto da podlegnete osjećaju rezignacije nad ovom stvarnošću. Ovdje smo da vam pomognemo da krenete na ovo putovanje samosvijesti i poboljšanja uz ove savjete o tome šta učiniti ako ste problem u vašoj vezi:

Vidi_takođe: Pitate se kako usrećiti muškarca Raka? Mi vam kažemo kako!

1. Radite na kultiviranju bolje samosvijesti

Počeli ste sa predosjećajom "Osjećam se kao da sam ja problem u svojoj vezi" koji vas je naveo da tražite odgovore, a možda sada shvaćate da je vaša intuicija cijelo vrijeme bila u pravu i da ste glavni uzrok problema u vezi . Sada je vrijeme da se dublje zadubite i njegujete bolju samosvijest o svojim emocijama i tome kako vas one tjeraju da reagujete na različite situacije u vašoj vezi.

Na primjer, ako se osjećate razdražljivo, pokušajte biti pažljiviji o tome kako se osjećate i odakle dolazi taj osjećaj razdražljivosti. Zapitajte se: koja je to emocija?Kako se osjećam? Zašto to osjećam? Kako me to tjera da reagujem? Sjednite s mislima koje vam padaju na pamet kao odgovor na ova pitanja.

U isto vrijeme, potrudite se da obuzdate bilo koju reakciju koju određena emocija navodi da date. Jednom kada steknete naviku za ovu praksu, bit ćete usklađeniji sa svojim emocionalnim reakcijama i bolje ćete se osposobiti da spriječite da svoju unutrašnju borbu projicirate na partnera.

2. Znajte da vas to ne čini nedovoljno voljenim

Kada ste problem u vezi i znate to, to može nanijeti ozbiljan udarac vašem samopoštovanju i osjećaju vlastite vrijednosti. Na primjer, ako shvatite da se vaši problemi u vezi uglavnom svode na činjenicu da ste lako ljuti i da ste skloni da se obrušite na svog partnera, možda ćete se zapitati zašto vas druga osoba uopće trpi.

„Očigledno radim nešto pogrešno u svojoj vezi. Samo je pitanje vremena kada će se moj partner umoriti od mene i otići.” Ovakve misli su prirodan odgovor kada shvatite da ste vi problem u vašoj vezi. Međutim, puštanje takvih misli da se zagnoje može izazvati nesigurnost u vezi i pogoršati lošu situaciju.

Kada dođe do samoprezira i srama zbog načina na koji se ponašate u vašoj vezi, učinite svjesni napor da podsjetite sebe da nekolikoosobine ličnosti niti određuju ko ste, niti vašu samopoštovanje. Svako je pogrešan na svoj način; i uprkos vašoj, možda imate mnogo toga da ponudite svojoj vezi zbog čega je vaš partner odlučio da ostane uz vas.

3. Prakticirajte iskrenu i jasnu komunikaciju u vašoj vezi

Sada kada znate Odgovor na „kako da znam da li sam ja problem u svom braku/vezi“, vrijeme je da svoj fokus preusmjerite na još jedno bitno pitanje: „Šta da radim kada sam ja problem u svojoj vezi?“ Kao i kod većine drugih problema, i ovo se može riješiti učenjem kako bolje komunicirati sa svojim partnerom.

Prvo i najvažnije, dajte mu priliku da izrazi kako određeni aspekti vaše ličnosti ili vaše emocionalne reakcije na određene situacije su mogle uticati na njih. Kada razgovaraju, slušajte otvorenog uma i vidite koje promjene možete napraviti da poništite štetu.

Na primjer, ako su problemi povjerenja bili glavna neslaganja u vašoj vezi i vaš partner vam kaže da osjećate se poniženo i nepoštovano svaki put kada im odete iza leđa da provjerite šta su vam rekli, potrudite se da obuzdate taj instinkt. Kada osjetite potrebu da provjerite svog partnera, vratite se na korak provjere sa sobom. Osjetite puni obim emocija koje podstiču ovaj nedostatak povjerenja u vašoj vezi bez nužnog djelovanja nanjih.

4. Redefinirajte granice svoje veze

“Šta radim pogrešno u svojim vezama?” Ovo istraživanje će vas vjerovatno dovesti do pitanja loše definiranih ili nepostojećih granica u vašoj vezi. Postoji velika šansa da nenamjerno kršite partnerove granice ili da niste uspjeli održati svoje. Ovo je zauzvrat moglo dovesti do suzavisne veze.

Sada kada se trudite riješiti probleme u svojim odnosima, preporučljivo je da preispitate granice svoje veze i da ih redefinirate ako je potrebno. Na primjer, ako ste neko s ambivalentnim anksioznim stilom privrženosti, postoji velika mogućnost da ne samo da dozvolite svom partneru da hoda po vama, već mu uskraćujete i prostor u vezi iz straha da bi vas mogao ostaviti. .

Stoga je najvažnije da sa svojim partnerom razgovarate o granicama odnosa i da se iskreno trudite da nametnete svoje i podržite njihove. Poštovanje ličnih granica može podići kvalitet veze u velikoj mjeri – to je možda upravo ono što vam treba kada pokušavate da poništite štetu koju ste nanijeli vašoj vezi.

5. Potražite stručnu pomoć da otklonite temeljne probleme

Jedna je stvar pomiriti se sa spoznajom „Osjećam se kao da sam problem u mojoj vezi“, a sasvim druga shvatiti zašto je to tako. Čak iakomožete prepoznati znakove koji ukazuju na to da radite nešto pogrešno u vašoj vezi i emocije koje pokreću problematične obrasce ponašanja, otkrivanje temeljnog uzroka iza vaših vlastitih okidača može biti izazov.

U tome vam može pomoći vješti terapeut ti. Oni se mogu pokazati kao vaš najveći saveznik i vodič na vašem unutrašnjem putovanju ka otkrivanju latentnih emocionalnih problema koji upravljaju vašim ponašanjem u vašim odraslim odnosima. Kada ste vi problem u vezi, proces rešavanja istog takođe počinje od vas. Ako tražite stručnu pomoć da riješite svoje probleme, vješti i iskusni savjetnici na Bonobology panelu su tu za vas.

Putovanje od “šta radim pogrešno u svojim vezama” do “kako da prestanem biti problem u mojim vezama” često je dugotrajan i može biti emocionalno iscrpljujući. Međutim, uz pažljiv trud, dosljednost i veću samosvijest, možete se približiti tome da postanete najbolja verzija sebe, eliminirajući tako sve probleme u vezi koji proizlaze iz vas. Neće biti lako, ali ako volite svog partnera i cijenite svoju vezu, sigurno će biti vrijedno vašeg truda.

Pretjerana potreba, prebacivanje krivice na kapu ili čak nešto tako jednostavno kao što je ignoriranje svih vaših kućanskih poslova u vezi koja živite može biti jedan od razloga zašto vaš odgovor na „Jesam li problem u mojoj vezi?" je da. Kavita nam kaže: „Biti posesivan, privržen, ljubomoran ili pretjerano argumentiran su očito neki od znakova. Ali čak i to što ste suovisni i pokušavate da budete njihova cijela i jedina osoba može pokvariti stvari u vašoj vezi.”

Čitajući ovo i razmišljajući u sebi: “Šta ako sam ja problem u mojoj vezi?” Pa, iskreno, mogao bi biti. Ali zato smo mi ovdje. Da vas ne ismevam ili upirem prstom. Ali da vam pomogne da prepoznate neka problematična ponašanja koja možda niste shvatili, ali mogu uništiti vašu vezu.

1. To je moj put ili autocesta

U svakoj vezi – obično postoji jedna osoba koja radi većinu snimaka radi udobnosti i sklada. Često je to muškarac, ali u vezi koju vodi žena, uloge su obrnute. Ko god da je, oni to rade kako bi oboje bili pod kontrolom, ali i sretni. Međutim, ako počnete da zloupotrebljavate to pravo, mogli biste biti veliki problem u vašoj vezi.

Tiffany Boone, advokat, imala je ovaj problem sa svojim dečkom, Jeremyjem. Budući da je on bio upravljač ove veze, Tiffany je vjerovalaJeremy sa svime. Ali na kraju, stvari su počele da postaju toksične jer je Džeremi počeo da hoda svuda po onome što je Tifani želela. Čak su i obaveze poput susreta s Tifanijevom majkom na večeri bile neispunjene samo zato što je Džeremi odlučio da to ne učini. Od odabira tapeta za njihov stan do toga koliko djece planiraju imati, Tiffany se osjećala kao da više nikada nije imala pravo glasa.

Ako ovo čitate i osjećate se kao Jeremy u vlastitoj vezi, možda ste u pravu u vezi sa svojim „Jesam li ja problem u mojoj vezi?“ slutnja. Uzmite to od Tiffany, ovo može biti uznemirujuće iskustvo za vašeg partnera. Ovo je vaš znak da je vrijeme da malo otpustite uzde.

2. Propust da se smatrate odgovornim

“Zašto sam ja uvijek problem u mojoj vezi?” Samo postavljanje ovog pitanja može biti početak vaših problema. Jasno je da izbegavate i niste spremni da odgovarate za ono što možda radite pogrešno. Upravo ovaj misaoni proces može dovesti vezu nizbrdo.

Vaš partner mora znati da cijenite svoju vezu mnogo više od želje da uvijek budete u pravu. Međutim, kada ste vi problem u vezi, vaš partner se često može osjećati poništenim, nevidljivim i nečuvenim. To može biti zato što vam je teško priznati da niste u pravu. Ako je to slučaj, Kavita predlaže: „Postoji mnogo načina da se problem riješi bez izvinjenja. Oni sudrugi prikladni načini da se izvinite i uvjerite partnera da nećete ponoviti svoje greške.

“Ali znajte da je neophodno doći do rješenja bez blatnjavanja ili klevanja, što se može dogoditi samo kada smatrate sebe odgovornim za svoje greške i na kraju dođete do oprosta u vezi. To je i ono zbog čega se vaš partner osjeća sigurno u vezi.”

3. Da li sam ja problem u mojoj vezi? Da, ako imate problema s temperamentom

Kako da znam da li sam ja problem u mom braku/vezi? Ako vas to pitanje opterećuje, možda bi bilo dobro da više obratite pažnju na to kako reagujete kada stvari ne idu po vašim željama. Snažan osjećaj zbog maltretiranja je jedna stvar. Ali korištenje toga kao izgovora za izazivanje bijesa ili čak vaze u tom slučaju ukazuje na nešto ozbiljnije.

Ako osjećate da neopravdano maltretirate svog partnera tako što vičete na njega previše, psujući ga, ili pribjegavanja nasilju ili prozivanju u vezi, onda u tome leži odgovor na to kako reći da li ste problem u vašoj vezi. To je jasan i jak pokazatelj da imate problema sa obuzdavanjem svojih emocionalnih reakcija i to se odražava u vašem maltretiranju partnera.

Kavita kaže: „Malo ljutnje u vezama je zdravo jer vam pomaže da shvatite šta se zaista događa pogrešno. Ali kada je ljutnja podržanaagresija u smislu verbalnog napada ili fizičkog bacanja stvari na nekoga, to je problem. Možda postoji unutrašnji bijes u vama zbog vašeg djetinjstva i dolazi iz disfunkcionalne porodice. To može dovesti do problema s povjerenjem i intimnosti i sniziti vaše samopoštovanje, pa čak i strah kod onih oko vas.”

4. Vodite evidenciju grešaka u vezi

Dylan Kwapil, softverski inženjer, oženjen je s Grace već oko četiri godine. Dok je pokušavao da dođe do dna opšteg nemira koji danas osećaju u svojoj vezi, Dylan je nešto shvatio: u svakoj svađi počinju da okrivljuju jedno drugo za greške iz prošlosti.

„Samo ne razumijem zašto sam ja uvijek problem u mojoj vezi? Da li radim nešto loše u svojoj vezi? Svaki put kada spomenem nešto što Grejs pogrešila, ona okreće ploču protiv mene i ispričaće listu mojih grešaka tokom naše veze. Ne mogu više podnijeti ovo stalno okrivljavanje, mučno je. Umoran sam od izvinjenja, volio bih da i ona vidi svoje greške.”

Dok se bori oko problema, neko bi se mogao brzo odvratiti od problema koji je u pitanju i umjesto toga pokrenuti sve druge trenutke kada se osjećao povrijeđenim. Koliko god vam je važno da iskažete svoja osjećanja svom partneru, nemojte praviti listu njegovih nedostataka i bacati ga svaki put kada vas optužuje zaradim nešto pogrešno.

5. Nemam granice ili zidove koji su previsoki

“Jesam li ja problem u mojoj vezi?” Odgovor na ovo pitanje možete pronaći u vrsti granica koje ste postavili u vašoj vezi ili u nedostatku istih. Ako dopustite svom partneru da hoda po vama ili ga ugušite uskraćujući mu djelić ličnog prostora, neće biti pogrešno reći da vaši problemi u vezi proističu iz vaših temeljnih emocionalnih problema.

Kavita kaže , „Nedostatak emocionalnih granica ili vrlo visoke barikade mogu biti veliki problem u svakoj vezi. Možda sve previše prosipate ili vam je drugima teško da dopru do vas. Bilo koja od ovih situacija može drastično uticati na vaš lični život. To čak može dovesti do razvijanja izbjegavajuće ličnosti ili izbjegavajuće privrženosti.”

Veza napreduje na zdravom toku komunikacije, emocija i privrženosti. Ako vam je teško da ih nosite, to je dovoljno dobar razlog da imate bolove "Mislim da sam ja problem u mojoj vezi". Vrijeme je da riješite stvari i pređete u sretan medij koji vam omogućava da se ispravno izrazite.

6. Vaše mentalno zdravlje vas tjera da se pitate: „Jesam li ja problem u mojoj vezi?“

Šta ako sam ja problem u mojoj vezi? Mogli biste biti ako mislite da vam treba pomoć. Kada vaše mentalno zdravlje visi alabava nit, teško je ispuniti tuđa očekivanja i biti im dobar partner. Da biste bili predusretljivi za vezu, potrebno je više od leptira u stomaku.

Kada ste depresivni, osjećate se neaktivno i to može dovesti do toga da budete manje uključeni partner. Isto tako, kada imate anksioznost, vaša borba protiv anksioznosti sa pretjeranim razmišljanjem i izlaskom može vas iscrpiti do tačke u kojoj se ne možete nositi. Nisu uvijek veliki problemi mentalnog zdravlja ili problemi koji se mogu dijagnosticirati na putu da formirate zdrave, zdrave veze.

Ako ste neko s nesigurnim stilom vezanosti, i to će utjecati na kvalitetu vaše intimnosti veze. Ako je to slučaj, nemojte se prisiljavati u situaciju 'prave osobe u pogrešno vrijeme'. Stavite sebe na prvo mjesto i dozvolite sebi da se izliječite prije nego što se previše uključite s bilo kim drugim.

7. Prestali ste ulagati bilo kakve prave napore

Veze su puno posla. Nije svaki dan romantična vožnja balonom na vrući zrak, ali većina dana bi trebala biti jednako dobra kao i jedan dan. Vremenom je moguće da se malo dosade uvuče u vašu vezu i da stvari izgledaju svakodnevne. Međutim, odnos se poremeti tek kada prestanete da radite na tome. Dakle, ako se pitate: "Šta ako sam ja problem u svojoj vezi?", razmislite o tome koliko truda ulažete u svoju vezu svaki dan.

Jeste li uključeni u svoju vezu?život partnera? Pravite li planove s njima? Da li često razgovarate s njima? I je li seks još uvijek dobar? Nekoliko neravnina duž puta je sasvim u redu. Ali ako vidite da vam ova veza izmiče iz ruku i postali ste ravnodušni prema istom, onda bi problem mogao biti u tome što se ne trudite dovoljno da stvari funkcioniraju. Za održavanje veze potrebna je upornost svaki dan, a samozadovoljstvo u vezi može biti zastrašujuća stvar.

8. Stalno upoređujući svoje odnose s drugima

„Ali Ricardo je odveo Gwen u Miami prošle sedmice! Zašto se nikada ne bismo mogli tako zabaviti?" “Vanda i Oleg zajedno prave ljupke stranice za Instagram. Nikad se čak ni ne slikaš slatke sa mnom. ” Ili najstrašnije,  „Olivijin verenički prsten je mnogo veći od mog. Nikada se ne trudiš za mene.”

Ako vam često zvuči blizak bilo kojem od ovih primjera, onda ste u pravu kada postavite pitanje „jesam li ja problem u mojoj vezi“. Ljubav je slavljenje jedno drugog i razumijevanje različitih strana ličnosti jednih drugih na svakom koraku. Da, Instagram estetika, društvene mreže i ono što govorite svijetu o sebi su važni, ali ne dovoljno da se druga osoba osjeća neadekvatno.

Kladimo se da su vam prioriteti u ovoj vezi malo pogrešni. Ako ste se i vi pitali: "Šta radim pogrešno u svojim vezama?", odgovor je da se i vioslanjajući se na vanjski lokus validacije i to utječe na zdravlje vaše veze. Ne poznajete polovinu Olivijinog ljubavnog života, tako da nema smisla podizati je i zabrljati svoj. Razgovarajte sa svojim partnerom ako se osjećate obezvrijeđenim, ali nemojte to činiti jer vaš kamen nije tako sjajan.

9. Nesigurnosti dovode do razmišljanja „Mislim da sam ja problem u mojoj vezi”

Kavita kaže: „Nesigurnost je najveći razlog zašto stvari u vašem raju ne idu dobro. Ako je vaše vlastito samopoštovanje nisko, nikada nećete moći učiniti dovoljno da održite vezu. Iako je veza možda stara, jednadžbe se stalno mijenjaju i stvaraju ih obje osobe. Osjećaj nesigurnosti to može spriječiti i uništiti vaš osjećaj pripadnosti drugoj osobi. Postoji velika šansa da je ovaj problem ukorijenjen u vašem djetinjstvu i vašem stilu privrženosti i obrascima odgovora.”

Ne samo da ovo pogoršava vašu vlastitu silaznu spiralu i pitanja 'jesam li ja problem u mojoj vezi?', već vodi i do problema u intimnosti s vašim partnerom. Često se osjećate sumnjičavo prema svom partneru, nalazite glupe razloge da sumnjate u njega i uvijek ste na ivici svog mjesta u ovoj vezi. Budući da je recept za neuspješnu romansu, vrijeme je da razmislite o tome koliko često pokazujete ova nesigurna ponašanja.

Šta učiniti ako ste vi problem u vašoj vezi?

Hrvanje s pitanjem: „Jesam li ja glavni problem