Újabb hosszú vita alakult ki közted és a párod között egy olyan dolog miatt, amire valószínűleg a jövő héten már nem is fogtok emlékezni. Bántó dolgok hangzottak el, könnyek folytak el, kínos most elindulni a vacsorafoglaláshoz, amit lefoglaltatok, és talán megkérdőjelezed: "Én vagyok a probléma a kapcsolatomban?".

Kérjük, engedélyezze a JavaScriptet

Általában csak a kemény hullámvölgy elmúltával döbben rá az ember, hogy tévedhetett. Általában, amikor az érzéseid ennyire eluralkodnak rajtad, nehéz perspektívát nyerni és hatalmat szerezni a saját érzelmeid felett, amikor csak azt szeretnéd, hogy a partnered lásson és meghallgasson. De aztán lassan rádöbbensz, hogy igazuk lehetett, és talán neked kell változtatnod. Ez az.amikor olyan kérdések kezdenek kísérteni, mint "honnan tudom, hogy én vagyok-e a probléma a házasságomban" vagy "mit csinálok rosszul a kapcsolataimban".

Mielőtt tehát túl késő lenne, fontos, hogy kitaláljuk, hogyan állapíthatjuk meg, hogy mi vagyunk-e a probléma egy kapcsolatban. Kavita Panyam tanácsadó pszichológus (pszichológia mesterszakos és az Amerikai Pszichológiai Társaság nemzetközi tagozata), aki több mint két évtizede segít pároknak a párkapcsolati problémák megoldásában, betekintést nyújt abba, milyen jelekre érdemes odafigyelni.

Honnan tudom, hogy én vagyok-e a probléma a kapcsolatomban? 9 jel

Ha túlzottan rászoruló vagy, ha a felelősséget egy pillanat alatt áthárítod magadra, vagy akár olyan egyszerű dolog, mint az összes házimunka figyelmen kívül hagyása egy élettársi kapcsolatban, az lehet az egyik oka annak, hogy a "Én vagyok a probléma a kapcsolatomban?" kérdésre a válaszod igen. Kavita elmondja: "A birtoklási vágy, a ragaszkodás, a féltékenység vagy a túlzott vitatkozás nyilvánvalóan néhány jel. De még az is, ha társfüggő vagy és megpróbálsz...az ő teljes és egyetlen személyük lehet, a dolgok elromolhatnak a kapcsolatukban."

Ha ezt olvasod, és azt gondolod magadban: "Mi van, ha én vagyok a probléma a kapcsolatomban?" Nos, őszintén szólva, lehet, hogy te vagy az. De ezért vagyunk itt. Nem azért, hogy nevetségessé tegyünk vagy ujjal mutogassunk rád. Hanem hogy segítsünk felismerni néhány problémás viselkedést, amire talán nem is jöttél rá, de tönkreteheti a kapcsolatodat.

1. Vagy az én utam, vagy az autópálya

Minden kapcsolatban - általában van egy ember, aki a kényelem és a harmónia érdekében a legtöbbet mond. Gyakran a férfi az, de egy női vezetésű kapcsolatban a szerepek felcserélődnek. Bárki is legyen az, azért teszi, hogy mindketten sakkban legyenek, de boldogok is. Ha azonban elkezd visszaélni ezzel a jogával, nagy problémát okozhat a kapcsolatában.

Tiffany Boone-nak, egy ügyvédnek, ez volt a problémája a barátjával, Jeremyvel. Mivel ő volt a kapcsolat kormánykereke, Tiffany mindent Jeremyre bízott. De végül a dolgok kezdtek mérgezővé válni, mivel Jeremy elkezdett átgázolni azon, amit Tiffany akart. Még az olyan ígéretek is, mint például, hogy találkozik Tiffany édesanyjával egy vacsorára, teljesíthetetlenek maradtak, csak mert Jeremy úgy döntött, hogy nem teszi meg.a lakásuk tapétájától kezdve azon át, hogy hány gyereket terveznek, Tiffany úgy érezte, hogy már soha többé nincs beleszólása.

Ha ezt olvasod, és Jeremynek érzed magad a saját kapcsolatodban, akkor lehet, hogy igazad van a "Én vagyok a probléma a kapcsolatomban?" megérzéseddel. Hidd el Tiffanynak, ez nyomasztó élmény lehet a partnered számára. Ez a te jeled arra, hogy ideje egy kicsit elengedni a gyeplőt.

2. Önmagad felelősségre vonásának elmulasztása

"Miért mindig én vagyok a probléma a kapcsolatomban?" Ha ezt a kérdést felteszed, az már önmagában a problémák kezdete lehet. Nyilvánvalóan kitérsz, és nem vagy hajlandó felelősséget vállalni azért, amit esetleg rosszul csinálsz. Éppen ez a gondolatmenet vezethet egy kapcsolatot a lejtőn.

A partnerednek tudnia kell, hogy sokkal többre értékeled a kapcsolatotokat, mint hogy mindig igazad akarsz lenni. Ha azonban te vagy a probléma a kapcsolatban, a partnered gyakran érzi magát invalidizáltnak, láthatatlannak és meghallgathatatlannak. Ez azért lehet, mert nehezen ismered be, hogy tévedtél. Ha ez a helyzet, Kavita azt javasolja: "Sok módja van a probléma megoldásának, anélkül, hogy bocsánatot kérnél. Vannakmás megfelelő módokon kérjen bocsánatot, és biztosítsa partnerét arról, hogy nem fogja megismételni a hibáit.

"De tudd, hogy sárdobálás és hátbatámadás nélkül kell eljutni a megoldáshoz, ami csak akkor történhet meg, ha felelősségre vonod magad a hibáidért, és végül eljutsz a megbocsátáshoz a kapcsolatban. Ez az is, amitől a partnered biztonságban érzi magát a kapcsolatban."

3. Én vagyok a probléma a kapcsolatomban? Igen, ha önnek indulati problémái vannak.

Honnan tudhatom, hogy én vagyok-e a probléma a házasságomban/kapcsolatomban? Ha ez a kérdés nyomasztja a fejedben, akkor érdemes lehet jobban odafigyelned arra, hogyan reagálsz, amikor a dolgok nem úgy mennek, ahogyan te szeretnéd. Az, hogy erősen érzed, hogy rosszul bánnak veled, egy dolog. De ha ezt ürügyként használod arra, hogy dührohamot vagy akár vázát dobj, az valami komolyabbra utal.

Ha úgy érzed, hogy indokolatlanul rosszul bánsz a partnereddel azzal, hogy túl sokat kiabálsz vele, szidalmazod, erőszakhoz folyamodsz vagy szidalmazod a kapcsolatodban, akkor ebben rejlik a válasz arra, hogyan mondhatod meg, hogy problémás vagy-e a kapcsolatodban. Ez egyértelmű és erős jele annak, hogy problémád van az érzelmi reakcióid visszafogásával, és ez a partnereddel való rossz bánásmódodban tükröződik.

Kavita azt mondja: "Egy kis düh a kapcsolatokban egészséges, mert segít megérteni, hogy mi a valódi probléma. De amikor a düh mögött agresszió áll, ami verbális támadásban vagy fizikai dolgok valakire dobálásában nyilvánul meg, az probléma. Lehet, hogy van benned egy belső düh, ami a gyermekkorodnak köszönhető, és hogy diszfunkcionális családból származol. Ez bizalmi problémákhoz és intimitási problémákhoz vezethet, és csökkenti aaz önbecsülésedet, sőt a körülötted lévőkben is félelmet kelt."

4. Egy pontozólapot vezetsz a kapcsolatban elkövetett hibákról.

Dylan Kwapil, a szoftvermérnök Dylan már négy éve él házasságban Grace-szel. Miközben megpróbált a végére járni annak az általános nyugtalanságnak, amit mostanában éreznek a kapcsolatukban, Dylan rájött valamire: minden vitájukban elkezdik egymást hibáztatni a múlt hibáiért.

"Egyszerűen nem értem, miért mindig én vagyok a probléma a kapcsolatunkban? Én csinálok valamit rosszul a kapcsolatunkban? Minden alkalommal, amikor felhozok valamit, amit Grace rosszul csinál, ő fordítja ellenem a kockát, és elmeséli a hibáim szennyes listáját a kapcsolatunk során. Nem bírom tovább ezt az állandó hibáztatást, ez gyötrelmes. Belefáradtam a bocsánatkérésbe, bárcsak belátná a sajátját.hibákat is."

Egy problémán való veszekedés során előfordulhat, hogy az ember gyorsan elterelődik az aktuális problémáról, és helyette felhozza az összes többi alkalmat, amikor megbántva érezte magát. Bármennyire is fontos, hogy kifejezze érzéseit a partnere felé, ne készítsen listát a hiányosságairól, és ne vágja a fejéhez minden alkalommal, amikor azzal vádolja, hogy valamit rosszul csinál.

5. Nincsenek határok, vagy túl magasak a falak.

"Én vagyok a probléma a kapcsolatomban?" A válasz erre a kérdésre abban keresendő, hogy milyen határokat alakítottál ki a kapcsolatodban, vagy azok hiányában. Ha hagyod, hogy a partnered átgázoljon rajtad, vagy megfojtod őt azzal, hogy megtagadod tőle a személyes teret, akkor nem lesz tévedés azt mondani, hogy a kapcsolati problémáid a mögöttes érzelmi problémáidból fakadnak.

Kavita azt mondja: "Az érzelmi határok hiánya vagy a nagyon magas barikádok komoly problémát jelenthetnek bármelyik kapcsolatban. Talán túl sokat ontasz magadból mindent, vagy mások nehezen érnek el téged. Bármelyik helyzet drasztikusan befolyásolhatja a magánéletedet. Ez akár ahhoz is vezethet, hogy az emberben kialakul az elkerülő személyiség vagy az elkerülő kötődés." Ez az érzelmek elkerüléséhez vezethet.

Egy kapcsolat a kommunikáció, az érzelmek és a szeretet egészséges áramlásán él. Ha ezeket nehezen kezeled, az elég jó ok arra, hogy a "szerintem én vagyok a probléma a kapcsolatomban" érzéseid legyenek. Itt az ideje, hogy megoldd a dolgokat, és átlendülj egy olyan boldog középútra, amely lehetővé teszi számodra, hogy megfelelően kifejezd magad.

6. A mentális egészséged arra késztet, hogy megkérdezd: "Én vagyok a probléma a kapcsolatomban?".

Mi van, ha én vagyok a probléma a kapcsolatomban? Lehet, hogy te vagy az, ha úgy gondolod, hogy segítségre van szükséged. Ha a saját mentális egészséged egy laza szálon lóg, nehéz megfelelni valaki más elvárásainak, és jó partner lenni számára. Ahhoz, hogy egy kapcsolathoz megfelelő fejben legyél, több kell, mint pillangók a gyomrodban.

Ha depressziós vagy, inaktívnak érzed magad, és ez ahhoz vezethet, hogy kevésbé vagy bevont partner. Hasonlóképpen, ha szorongsz, a túlgondolkodás és a randizási szorongás küzdelmei olyan mértékben felemészthetnek, hogy képtelen vagy megbirkózni vele. Nem mindig a súlyos vagy diagnosztizálható mentális egészségügyi problémák állnak az egészséges, egészséges kötelékek kialakításának útjába.

Ha valaki bizonytalan kötődési stílusú, az is hatással lesz az intim kapcsolatai minőségére. Ha ez a helyzet, ne kényszerítse magát a "megfelelő személy rosszkor" helyzetbe. Helyezze magát előtérbe, és hagyja, hogy meggyógyuljon, mielőtt túlságosan belekeveredne bárki másba.

7. Abbahagytad a valódi erőfeszítéseket

A kapcsolatok rengeteg munkával járnak. Nem minden nap egy romantikus hőlégballonozás, de a legtöbb napot legalább annyira jónak kell érezni, mint egyet. Idővel előfordulhat, hogy egy kis unalom belopakodik a kapcsolatodba, és a dolgok hétköznapinak tűnnek. A kapcsolat azonban csak akkor szakad meg, ha már nem dolgozol rajta. Ha tehát azon gondolkodsz, hogy "Mi van, ha én vagyok a probléma a kapcsolatomban?", akkor gondolkodj el.arról, hogy mennyi erőfeszítést teszel a kapcsolatodba minden nap.

Részt veszel a partnered életében? Tervezel vele valamit? Gyakran beszélsz vele? És még mindig jó a szex? Néhány döccenő az úton még rendben van. De ha azt látod, hogy ez a kapcsolat kicsúszik a kezeid közül, és már közömbössé váltál iránta, akkor a probléma talán az lehet, hogy nem próbálkozol elég keményen, hogy a dolgok működjenek. Egy kapcsolat fenntartása kitartást igényel.minden nap, és az önelégültség egy kapcsolatban ijesztő dolog lehet.

8. Állandóan összehasonlítod a kapcsolataidat másokkal

"De Ricardo elvitte Gwent Miamiba a múlt héten! Miért nem tudunk soha így szórakozni?" "Vanda és Oleg imádnivaló Instagram-felvételeket készítenek együtt. Te még csak aranyos képeket sem csinálsz velem." Vagy a legrettegettebb: "Olivia eljegyzési gyűrűje sokkal nagyobb, mint az enyém. Te sosem teszel ki mindent értem.".

Ha gyakran hangzik közel a fenti példák bármelyikéhez, nos, akkor jogosan teszed fel a "én vagyok a probléma a kapcsolatomban" kérdést. A szerelem arról szól, hogy ünnepeljük egymást és minden lépésnél megértjük egymás személyiségének különböző oldalait. Igen, az Instagram esztétikája, a közösségi média és az, hogy mit mondtok magatokról a világnak, számít, de nem eléggé ahhoz, hogy a másik úgy érezze, hogynem megfelelő.

Fogadjunk, hogy a prioritásaid ebben a kapcsolatban kicsit eltértek. Ha te is elgondolkodtál azon, hogy "Mit csinálok rosszul a kapcsolataimban?", a válasz az, hogy túlságosan függsz egy külső érvényesítési helytől, és ez hatással van a kapcsolatod egészségére. Nem ismered Olivia szerelmi életének a felét sem, így nincs értelme felhozni őt, és elrontani a sajátodat. Beszélj a partnereddel, haÚgy érzed, hogy érvénytelennek érzed magad, de ne tedd, mert a te sziklád nem olyan fényes.

9. A bizonytalanság a "szerintem én vagyok a probléma a kapcsolatomban" gondolkodásmódhoz vezet.

Kavita azt mondja: "A bizonytalanság a legnagyobb oka annak, hogy a dolgok nem mennek jól a paradicsomban. Ha a saját önbecsülésed alacsony, soha nem leszel képes eleget tenni egy kapcsolat fenntartásához. Még ha egy kapcsolat régi is, az egyenlőségek folyamatosan változnak és mindkét ember által jönnek létre. A bizonytalanság érzése akadályozhatja ezt és tönkreteheti a másik emberhez való tartozás érzését. Jó esély van arra, hogy ez aA probléma a gyermekkorodban, a kötődési stílusodban és a válaszmintáidban gyökerezik."

Ez nem csak a saját lefelé tartó spirálodat és a "én vagyok a probléma a kapcsolatomban?" kérdéseit súlyosbítja, hanem intimitási problémákhoz is vezet a partnereddel. Gyakran gyanakvó vagy a partnereddel szemben, buta okokat találsz, hogy kételkedj benne, és mindig a padlón vagy ebben a kapcsolatban. Mivel ez egy sikertelen románc receptje, itt az ideje elgondolkodni azon, hogy milyen gyakran mutatod ezeket a bizonytalanságokat.viselkedésmódok.

Mit tegyél, ha te vagy a probléma a kapcsolatodban?

A "Én vagyok a probléma a kapcsolatomban?" kérdéssel birkózni nem könnyű. Még nyomasztóbb lehet azon jelek azonosítása, amelyek arra utalnak, hogy az ösztöneid végig igazak voltak. Azonban csak azért, mert rájöttél, hogy egy sor párkapcsolati probléma, amellyel te és a partnered küzdöttetek, tőled ered, ez nem jelenti azt, hogy minden remény elveszett, vagy hogy rossz partner vagy, aki nem isszeretetre méltó.

Ha te vagy a probléma a kapcsolatodban, fel kell tárnod a módját annak, hogyan azonosíthatod és dolgozhatsz személyiséged azon aspektusain, amelyek gondot okozhatnak a romantikus paradicsomodban, ahelyett, hogy beletörődnél a lemondás érzésébe e valóság felett. Az alábbi tippekkel segítünk elindulni az önismeret és a jobbítás útján, hogy mit tegyél, ha te vagy a probléma a kapcsolatodban:

1. Dolgozzon a jobb önismeret kialakításán.

Egy megérzéssel indultál: "Úgy érzem, hogy én vagyok a probléma a kapcsolatomban", ami arra késztetett, hogy válaszokat keress, és talán most rájöttél, hogy az intuíciódnak végig igaza volt, és te vagy a párkapcsolati problémáid gyökere. Most itt az ideje, hogy mélyebbre áss és jobb önismeretet művelj az érzelmeidről és arról, hogy ezek hogyan késztetnek arra, hogy reagálj a különböző helyzetekre a kapcsolatodban.

Ha például ingerlékeny vagy, próbálj meg jobban odafigyelni arra, hogyan érzed magad, és honnan ered ez az ingerlékenység érzése. Kérdezd meg magadtól: Mi ez az érzelem? Mit érzek tőle? Miért érzem? Hogyan akarok reagálni rá? Ülj együtt azokkal a gondolatokkal, amelyek ezekre a kérdésekre válaszul felbukkannak az elmédben.

Ugyanakkor törekedjen arra, hogy visszafogja a reakcióit, amire egy adott érzelem készteti. Ha egyszer szokásává teszi ezt a gyakorlatot, jobban ráhangolódik majd az érzelmi reakcióira, és jobban felkészül arra, hogy megállítsa magát attól, hogy belső viszályait a partnerére vetítse.

2. Tudd meg, hogy ettől még nem leszel szerethetetlen.

Ha Ön a probléma a kapcsolatban, és ezt Ön is tudja, az súlyos csapást mérhet az önbecsülésére és önértékelésére. Ha például felismeri, hogy a párkapcsolati problémái nagyrészt abból adódnak, hogy Ön könnyen feldühödik, és hajlamos a partnerére támadni, akkor elgondolkodhat azon, hogy a másik miért tűri Önt egyáltalán.

"Nyilvánvalóan valamit rosszul csinálok a kapcsolatomban. Csak idő kérdése, hogy a másik fél megunjon engem, és lelépjen." Az ilyen gondolatok természetes reakciót jelentenek, amikor rájössz, hogy te vagy a probléma a kapcsolatodban. Ha azonban hagyod, hogy az ilyen gondolatok elharapódzanak, az a kapcsolat bizonytalanságát válthatja ki, és ronthat a rossz helyzeten.

Amikor önutálat és szégyenérzet tör rád amiatt, ahogyan a kapcsolatodban viselkedsz, tudatosan próbáld emlékeztetni magad arra, hogy néhány személyiségjegy nem határozza meg sem azt, hogy ki vagy, sem az önértékelésedet. Mindenki hibás a maga módján; és a tiéd ellenére lehet, hogy sokat tudsz nyújtani a kapcsolatodnak, ami miatt a partnered úgy döntött, hogy kitart melletted.

3. Gyakoroljátok az őszinte és világos kommunikációt a kapcsolatotokban.

Most, hogy már tudja a választ a "honnan tudom, hogy én vagyok-e a probléma a házasságomban/kapcsolatomban" kérdésre, itt az ideje, hogy átirányítsa a figyelmét egy másik létfontosságú kérdésre: "Mit tegyen, ha én vagyok a probléma a kapcsolatomban?" Mint a legtöbb más kérdéssel, ezzel is úgy lehet foglalkozni, ha megtanulja, hogyan kommunikáljon jobban a partnerével.

Mindenekelőtt adj nekik esélyt arra, hogy kifejezzék, hogyan hatottak rájuk személyiséged bizonyos aspektusai vagy bizonyos helyzetekre adott érzelmi reakcióid. Amikor beszélnek, hallgasd meg őket nyitottan, és nézd meg, milyen változtatásokkal tudod helyrehozni a károkat.

Például, ha a bizalmi problémák komoly vitát váltottak ki a kapcsolatodban, és a partnered azt mondja neked, hogy megalázva és tiszteletlenül érzi magát minden alkalommal, amikor a háta mögött ellenőrzöd, hogy mit mondott neked, tegyél erőfeszítéseket, hogy visszafogd ezt az ösztönöd. Amikor késztetést érzel arra, hogy ellenőrizd a partnered, térj vissza ahhoz a lépéshez, hogy inkább magaddal nézz utána. Érezd át a teljes mértéket.az érzelmek, amelyek a bizalomhiányt táplálják a kapcsolatukban, anélkül, hogy feltétlenül cselekednének ezekre.

4. Határozzátok újra a kapcsolati határaitokat

"Mit csinálok rosszul a kapcsolataimban?" Ez a feltárás valószínűleg elvezeti Önt a kapcsolatában rosszul meghatározott vagy nem létező határok kérdéséhez. Jó esély van arra, hogy Ön akaratlanul is megsérti partnere határait, vagy nem tartja be a sajátjait. Ez viszont társfüggő kapcsolathoz vezethetett.

Most, hogy erőfeszítéseket teszel a kapcsolataidban lévő problémák megoldására, tanácsos újra megvizsgálnod a kapcsolati határaidat, és szükség esetén újradefiniálnod őket. Ha például ambivalens, szorongó kötődési stílusú vagy, nagy a valószínűsége annak, hogy nem csak hagyod, hogy a partnered átgázoljon rajtad, de meg is tagadod tőle a teret a kapcsolatodban, attól való félelmedben, hogyelhagyhatnak téged.

Ezért kiemelkedően fontos, hogy megbeszélje partnerével a kapcsolati határokat, és őszintén igyekezzen érvényre juttatni a sajátjait és betartani az övéit. A személyes határok tiszteletben tartása nagymértékben emelheti a kapcsolat minőségét - lehet, hogy éppen erre van szüksége, amikor megpróbálja visszafordítani a kapcsolatában okozott károkat.

5. Keressen szakmai segítséget a mögöttes problémák kigyomlálásához

Egy dolog megbékélni a "úgy érzem, hogy én vagyok a probléma a kapcsolatomban" felismeréssel, és egészen más dolog rájönni, hogy miért van ez így. Még ha fel is tudja ismerni a jeleket, amelyek arra utalnak, hogy valamit rosszul csinál a kapcsolatában, és az érzelmeket, amelyek problémás viselkedési mintákat váltanak ki, a saját kiváltó okok mögött rejlő okok feltárása kihívást jelenthet.

Ebben segíthet egy képzett terapeuta. Ők bizonyulhatnak a legnagyobb szövetségesednek és vezetődnek a befelé vezető utadon, hogy feltárd azokat a lappangó érzelmi problémákat, amelyek meghatározzák, hogyan viselkedsz a felnőttkori kapcsolataidban. Ha te vagy a probléma a kapcsolatban, a javítás folyamata is veled kezdődik. Ha szakmai segítséget keresel a problémáid feldolgozásához, a képzett és tapasztaltA Bonobology tanácsadói itt vannak az Ön számára.

Az út a "mit csinálok rosszul a kapcsolataimban" és a "hogyan hagyjam abba, hogy problémát okozzak a kapcsolataimban" között gyakran hosszadalmas és érzelmileg kimerítő lehet. Azonban tudatos erőfeszítéssel, következetességgel és nagyobb önismerettel közelebb kerülhetsz ahhoz, hogy önmagad legjobb verziójává válj, és így megszűnjenek a belőled eredő kapcsolati problémák. Nem lesz könnyű, de ha szeretszpartnerét, és értékeli a kapcsolatukat, akkor biztosan megéri a fáradozását.