Encara s'ha produït una altra llarga discussió entre tu i la teva parella per una cosa que probablement ni tan sols recordareu la setmana vinent. S'han dit coses doloroses, s'han vessat llàgrimes, és incòmode dirigir-se ara a la reserva del sopar que vau fer i, potser us pregunteu: "Sóc jo el problema de la meva relació?"

Activeu JavaScript

Normalment és després de passar la marea difícil que un s'adona que podria estar equivocat. Normalment, quan els vostres sentiments us superen tant, és difícil guanyar perspectiva i agència sobre les vostres pròpies emocions quan tot el que voleu fer és sentir-vos vist i escoltat per la vostra parella. Però, a poc a poc, veus que podrien haver tingut raó, i potser ets tu qui has de fer alguns canvis. És llavors quan et comencen a perseguir preguntes com "com sé si sóc el problema en el meu matrimoni" o "què estic fent malament en les meves relacions".

Així que abans que sigui massa tard, és important esbrinar com fer-ho. digues si tu ets el problema en una relació. La psicòloga assessora Kavita Panyam (Màster en Psicologia i afiliada internacional a l'Associació Americana de Psicologia), que fa més de dues dècades ajudant les parelles a resoldre els seus problemes de relació, ofereix informació sobre els signes que cal tenir en compte.

Com. Sé si sóc el problema del meu?la meva relació?”, no és fàcil. Identificar els signes que suggereixen que el vostre instint era correcte tot el temps pot ser encara més aclaparador. No obstant això, només perquè hagis descobert que una gran quantitat de problemes de relació que tu i la teva parella han estat lluitant provenen de tu, no vol dir que s'hagi perdut tota esperança o que siguis una mala parella que no mereix estimar.

Quan ets el problema de la relació, has d'explorar maneres d'identificar i treballar els aspectes de la teva personalitat que poden estar causant problemes al teu paradís romàntic en lloc de sucumbir a un sentiment de resignació davant aquesta realitat. Estem aquí per ajudar-vos a embarcar-vos en aquest viatge d'autoconeixement i millora amb aquests consells sobre què fer si sou el problema de la vostra relació:

1. Treballeu per cultivar una millor consciència d'un mateix

Vas començar amb una intuïció "Sento com si jo sóc el problema de la meva relació" que et va portar a buscar respostes, i potser ara t'adones que la teva intuïció era correcta tot el temps i que ets la causa principal dels teus problemes de relació. . Ara és el moment d'aprofundir i cultivar una millor consciència sobre les teves emocions i com et fan respondre a diferents situacions de la teva relació.

Per exemple, si et sents irritable, intenta ser més conscient. de com et sents i d'on ve aquesta sensació d'irritabilitat. Pregunteu-vos: Quina és aquesta emoció?Com em fa sentir? Per què ho sento? Com em fa venir ganes de reaccionar? Seieu amb els pensaments que us surten al cap com a resposta a aquestes preguntes.

Al mateix temps, feu un esforç per controlar qualsevol reacció que us demani una emoció en particular. Un cop hàgiu tingut l'hàbit d'aquesta pràctica, estareu més en sintonia amb les vostres respostes emocionals i estareu més preparats per evitar que projecteu la vostra lluita interior a la vostra parella.

2. Sapigueu que no et fa poc estimable

Quan ets el problema de la relació i ho saps, pot suposar un dur cop a la teva autoestima i a la teva autoestima. Per exemple, si reconeixes que els teus problemes de relació es redueixen en gran mesura al fet que t'enfades fàcilment i tendeixes a atacar la teva parella, pot ser que et preguntis per què l'altra persona fins i tot t'està tolerant.

“Clarament estic fent alguna cosa malament en la meva relació. Només és qüestió de temps que la meva parella es cansi de mi i se'n vagi". Pensaments com aquests són una resposta natural quan t'adones que tu ets el problema de la teva relació. No obstant això, deixar que aquests pensaments s'infecten pot provocar inseguretat en la relació i empitjorar una mala situació.

Quan s'instal·li l'autoestima i la vergonya per la manera com et comportes en la teva relació, fes un esforç conscient per recordar-ho. tu mateix que uns quantsels trets de personalitat no defineixen qui ets ni la teva autoestima. Cadascú és defectuós a la seva manera; i malgrat la teva, és possible que tinguis molt a oferir a la teva relació perquè la teva parella ha decidit quedar-te amb tu.

3. Practica una comunicació honesta i clara en la teva relació

Ara que coneixes el resposta a "com sé si sóc el problema en el meu matrimoni/relació", és hora de reorientar el teu enfocament a una altra pregunta vital: "Què he de fer quan sóc el problema de la meva relació?" Com passa amb la majoria d'altres problemes, això també es pot resoldre aprenent a comunicar-se millor amb la vostra parella.

En primer lloc, doneu-li l'oportunitat d'expressar com certs aspectes de la vostra personalitat o les vostres respostes emocionals a determinades situacions poden haver-los afectat. Quan parlin, escolteu amb la ment oberta i mireu quins canvis podeu fer per desfer el dany.

Per exemple, si els problemes de confiança han estat un dels principals pols de la vostra relació i la vostra parella us diu que Sentiu-vos humiliats i sense respecte cada vegada que aneu a les seves esquenes per comprovar el que us han dit, feu un esforç per controlar aquest instint. Quan sentiu les ganes de comprovar com està la vostra parella, torneu al pas de registrar-vos amb vosaltres mateixos. Sent tota l'extensió de les emocions que alimenten aquesta falta de confiança en la teva relació sense actuar necessàriament.ells.

4. Redefiniu els límits de la vostra relació

“Què estic fent malament en les meves relacions?” És probable que aquesta exploració us porti al problema dels límits poc definits o inexistents a la vostra relació. Hi ha una bona probabilitat que involuntàriament estiguis violant els límits de la teva parella o que no hagis defensat els teus. Això pot, al seu torn, haver donat lloc a una relació de codidependència.

Ara que estàs fent un esforç per solucionar els problemes de les teves relacions, és recomanable que reexaminis els límits de la teva relació i, si cal, redefinir-los. Per exemple, si ets algú amb un estil d'afecció ansiós ambivalent, hi ha una gran possibilitat que no només permetis que la teva parella et camini per sobre, sinó que també li neguis el seu espai en la relació per por que et deixi. .

Per tant, és primordial que parleu dels límits de la relació amb la vostra parella i feu un esforç sincer per fer complir els vostres i mantenir els seus. El respecte pels límits personals pot elevar la qualitat d'una relació en gran mesura; això pot ser el que necessiteu quan intenteu desfer el dany que heu causat a la vostra relació.

5. Busqueu ajuda professional per eliminar els problemes subjacents.

Una cosa és acceptar la consciència de "Sento que sóc el problema de la meva relació", i una altra molt diferent és esbrinar per què. Encara quepots identificar els signes que indiquen que estàs fent alguna cosa malament en la teva relació i les emocions que desencadenen patrons de comportament problemàtics, descobrir la causa subjacent darrere dels teus propis desencadenants pot ser un repte.

Allà és on un terapeuta hàbil pot ajudar-te. vostè. Poden demostrar ser el vostre major aliat i guia en el vostre viatge interior per desenterrar problemes emocionals latents que regeixen com us comporteu en les vostres relacions adultes. Quan ets el problema de la relació, el procés de solucionar-lo també comença amb tu. Si busqueu ajuda professional per resoldre els vostres problemes, els consellers experts i experimentats del panell de Bonobology estan aquí per a vosaltres.

El viatge des de "què estic fent malament en les meves relacions" fins a "com deixo de ser un problema". en les meves relacions” sovint és llarg i pot ser emocionalment esgotador. No obstant això, amb un esforç conscient, coherència i una major consciència d'un mateix, podreu arribar a convertir-vos en la millor versió de vosaltres mateixos, eliminant així qualsevol problema de relació que sorgeixi de vosaltres. No serà fàcil, però si estimes la teva parella i valores la teva relació, segur que valdrà la pena.

Tenir una necessitat excessiva, canviar de culpa de seguida o fins i tot una cosa tan senzilla com ignorar totes les tasques domèstiques en una relació de parella podria ser una de les raons per les quals responguis a "Sóc jo el problema de la meva relació?" és un sí. Kavita ens diu: “Ser possessiu, enganxós, gelós o excessivament argumentat són, òbviament, alguns dels signes. Però fins i tot ser codependent i tractar de ser la seva persona íntegra i única pot fer que les coses surtin malament en la teva relació."

Llegir això i pensar per tu mateix: "I si jo sóc el problema de la meva relació?" Bé, amb tota honestedat, podria ser-ho. Però per això estem aquí. No per ridiculitzar-te ni assenyalar cap dit. Però per ajudar-vos a reconèixer alguns comportaments problemàtics que potser no us heu adonat però que podrien estar destruint la vostra relació.

1. És el meu camí o l'autopista

En totes les relacions, normalment hi ha una persona que fa la majoria de les coses per comoditat i harmonia. Sovint és l'home, però en una relació dirigida per dones, els rols s'inverteixen. Sigui qui sigui, ho fan perquè tots dos estiguin sota control però també feliços. Tanmateix, si comenceu a abusar d'aquest dret, podríeu ser un gran problema en la vostra relació.

Tiffany Boone, una advocada, va tenir aquest problema amb el seu xicot, Jeremy. Tenint-lo com el volant d'aquesta relació, Tiffany solia confiarJeremy amb tot. Però finalment, les coses van començar a tornar-se tòxiques quan Jeremy va començar a caminar per tot el que volia Tiffany. Fins i tot compromisos com conèixer la mare de Tiffany per sopar no es van complir només perquè Jeremy va decidir no fer-ho. Des de l'elecció del fons de pantalla del seu apartament fins a quants fills estaven pensant tenir, Tiffany va sentir com si mai no tingués paraula.

Si estàs llegint això i et sents com un Jeremy en la teva pròpia relació, potser tens raó sobre el teu "Sóc jo el problema de la meva relació?" el pressentiment. Preneu-ho de Tiffany, aquesta pot ser una experiència angoixant per a la vostra parella. Aquest és el teu senyal que és hora de deixar anar una mica les regnes.

2. No fer-te responsable

"Per què sempre sóc jo el problema de la meva relació?" Fer aquesta pregunta podria ser l'inici dels vostres problemes. És evident que estàs sent evasiu i no estàs disposat a ser responsable del que pots estar fent malament. Aquest mateix procés de pensament pot conduir una relació cap avall.

La teva parella ha de saber que valores la teva connexió molt més que voler tenir sempre la raó. No obstant això, quan ets el problema de la relació, la teva parella sovint es pot sentir invalidada, invisible i no escoltada. Pot ser perquè us costa admetre que us equivoqueu. Si aquest és el cas, Kavita suggereix: "Hi ha moltes maneres de resoldre un problema sense demanar perdó. N'hi haaltres maneres adequades de disculpar-se i assegurar-li a la seva parella que no repetirà els seus errors.

“Però s'ha de saber que cal arribar a una solució sense mentides ni murmuracions, cosa que només pot passar quan et fa responsable dels teus errors i, finalment, arribes al perdó en una relació. També és el que fa que la teva parella se senti segura en la relació.”

3. Sóc jo el problema de la meva relació? Sí, si teniu problemes de temperament

Com sé si sóc jo el problema en el meu matrimoni/relació? Si aquesta pregunta ha estat pesant en la vostra ment, pot ser una bona idea parar més atenció a com reaccioneu quan les coses no surten segons els vostres desitjos. Sentir-se amb força de ser maltractat és una cosa. Però utilitzar-ho com a excusa per fer una rabieta o fins i tot un gerro apunta a alguna cosa més greu.

Si sents que maltractes indegudament la teva parella cridant-li massa, maleint-la, o recórrer a la violència o als insults en la relació, llavors aquí rau la resposta a com saber si sou un problema en la vostra relació. És un indicador clar i fort que tens problemes per controlar les teves respostes emocionals i que es reflecteix en el maltractament a la teva parella.

Kavita diu: "Una mica d'ira en les relacions és saludable perquè t'ajuda a entendre què està passant realment. mal. Però quan la ira està recolzadal'agressió en termes d'agressió verbal o llençar coses físicament a algú, això és un problema. Pot haver-hi una ràbia interna en tu a causa de la teva infància i provinent d'una família disfuncional. Això pot provocar problemes de confiança i problemes d'intimitat i reduir la teva autoestima i fins i tot la por en els que t'envolten."

4. Mantingues una fitxa d'errors en la relació

Dylan Kwapil, un enginyer de programari, fa uns quatre anys que està casat amb la Grace. Mentre intentaven arribar al fons del malestar general que estan sentint en la seva relació avui dia, Dylan es va adonar d'alguna cosa: comencen a culpar-se mútuament dels errors passats en cada discussió.

"No entenc per què sempre sóc jo el problema a la meva relació? Estic fent alguna cosa malament en la meva relació? Cada vegada que menciono alguna cosa que la Grace fa malament, em gira les taules i narrarà la llista dels meus errors al llarg de la nostra relació. No puc suportar més aquesta culpa constant, és esgarrifós. Estic cansat de demanar disculpes, m'agradaria que ella també vegi els seus propis errors".

Mentre es baralla per un problema, un podria desviar-se ràpidament del problema en qüestió i, en canvi, plantejar totes les altres vegades en què se sentia ferit. Per molt important que sigui per a tu expressar els teus sentiments a la teva parella, no facis una llista de les seves mancances i li llancins cada vegada que t'acusin defent alguna cosa malament.

5. No tenir límits o tenir parets massa altes

“Sóc jo el problema de la meva relació?” La resposta a aquesta pregunta es pot trobar en el tipus de límits que heu establert en la vostra relació o la manca d'aquests. Si deixeu que la vostra parella us passegi per tot arreu o l'ofogueu negant-li un gram d'espai personal, no serà una declaració errònia dir que els vostres problemes de relació deriven dels vostres problemes emocionals subjacents.

Diu Kavita. , “La manca de límits emocionals o barricades molt altes poden ser un problema important en qualsevol relació. Potser ho vesses tot massa o els altres tenen dificultats per posar-te en contacte amb tu. Qualsevol d'aquestes situacions pot afectar dràsticament la teva vida personal. Això fins i tot pot portar a un a desenvolupar una personalitat evitadora o un vincle evitant".

Una relació es desenvolupa amb un flux saludable de comunicació, emocions i afecte. Si us costa gestionar-los, és una raó prou bona perquè tingueu aquests dolors de "Crec que sóc el problema de la meva relació". És hora d'arreglar les coses i passar a un mitjà feliç que et permeti expressar-te correctament.

6. La teva salut mental et fa preguntar: "Sóc jo el problema de la meva relació?"

Què passa si jo sóc el problema de la meva relació? Podríeu ser si creieu que necessiteu ajuda. Quan la teva pròpia salut mental està pendent de afil solt, és difícil estar a l'altura de les expectatives d'una altra persona i ser un bon soci per a ells. Estar al capdavant d'una relació requereix més que papallones a l'estómac.

Quan estàs deprimit, et sents inactiu i això pot fer que siguis una parella menys implicada. De la mateixa manera, quan tens ansietat, les teves lluites d'ansietat per pensar excessivament i per les cites poden consumir-te fins al punt que no pots fer front. No sempre són problemes de salut mental importants o diagnosticables els que impedeixen la vostra capacitat de formar vincles saludables i saludables.

Si sou algú amb un estil d'afecció insegur, això també afectarà la qualitat del vostre íntim. connexions. Si aquest és el cas, no us obligueu a una situació de "persona correcta, moment equivocat". Poseu-vos primer i permeteu-vos curar abans d'implicar-vos massa amb ningú més.

7. Has deixat de fer cap esforç real

Les relacions són una gran feina. No tots els dies són un viatge romàntic en globus aerostàtic, però la majoria dels dies haurien de sentir-se tan bé com un. Amb el temps, és possible que una mica d'avorriment s'introdueixi a la vostra relació i que les coses semblin quotidianes. Tanmateix, la relació només es veu interrompuda quan deixes de treballar-hi. Així que si us pregunteu: "I si jo sóc el problema de la meva relació?", aleshores pensa en quant esforç fas cada dia en la teva relació.

Estàs involucrat en la teva relació.vida de parella? Estàs fent plans amb ells? Parles sovint amb ells? I el sexe encara és bo? Alguns cops al llarg de la carretera estan bé. Però si veus que aquesta relació se't escapa de les mans i t'has tornat indiferent, llavors el problema pot ser que no t'esforces prou perquè les coses funcionin. Mantenir una relació a flot requereix persistència cada dia i la complaença en una relació pot ser una cosa espantosa.

8. Comparar constantment les teves relacions amb els altres

“Però en Ricardo es va endur la Gwen a Miami la setmana passada! Per què mai ens podem divertir així?" "Wanda i Oleg fan adorables rodets d'Instagram junts. Ni tan sols et fas fotos boniques amb mi. "O el més temut, "L'anell de compromís de l'Olivia és molt més gran que el meu. Mai no fas tot per mi".

Si sovint sones a prop d'algun d'aquests exemples, doncs, tens raó en fer la pregunta "Sóc jo el problema de la meva relació". L'amor consisteix a celebrar-se els uns als altres i entendre els diferents costats de la personalitat dels altres a cada pas del camí. Sí, l'estètica d'Instagram, les xarxes socials i el que dius al món sobre tu mateix importen però no prou perquè l'altra persona se senti inadequada.

Apostem que les vostres prioritats en aquesta relació estan una mica desviades. Si també t'has preguntat: "Què estic fent malament en les meves relacions?", la resposta és que tu també etsdepèn d'un lloc de validació extern i això afecta la salut de la vostra relació. No coneixes la meitat de la vida amorosa de l'Olivia, així que no té sentit plantejar-la i fer malbé la teva. Parla amb la teva parella si et sents invalidat però no ho facis perquè la teva roca no és tan brillant.

9. Les inseguretats condueixen a una mentalitat de "Crec que sóc el problema de la meva relació"

Kavita diu: "La inseguretat és la raó principal perquè les coses no surtin bé al teu paradís. Si la teva pròpia autoestima és baixa, mai no podràs fer prou per mantenir una connexió. Tot i que una connexió pot ser antiga, les equacions segueixen canviant i les creen ambdues persones. Sentir-se insegur pot dificultar-ho i destruir el teu sentiment de pertinença a una altra persona. Hi ha moltes possibilitats que aquest problema estigui arrelat a la vostra infància i al vostre estil d'afecció i patrons de resposta".

Això no només agreuja la teva pròpia espiral descendent i les preguntes sobre "Sóc jo el problema de la meva relació?", sinó que també provoca problemes d'intimitat amb la teva parella. Sovint et desconfies de la teva parella, trobes motius estúpids per dubtar-ne i sempre estàs a la vora del teu seient en aquesta relació. En ser una recepta per a un romanç fallit, és hora de pensar amb quina freqüència mostreu aquests comportaments insegurs.

Què fer si sou el problema de la vostra relació?

Lluitant amb la pregunta: "Sóc jo el problema?