Se han dicho cosas hirientes, se han derramado lágrimas, es incómodo dirigirse ahora a la reserva para cenar que habíais hecho y, tal vez, te estés preguntando: "¿Soy yo el problema en mi relación?".

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Normalmente, cuando los sentimientos te superan tanto, es difícil ganar perspectiva y control sobre tus propias emociones cuando todo lo que quieres es sentirte visto y escuchado por tu pareja. Pero entonces, poco a poco, te das cuenta de que podrían haber tenido razón, y tal vez, eres tú el que necesita hacer algunos cambios.Eso escuando preguntas como "¿cómo sé si yo soy el problema en mi matrimonio?" o "¿qué estoy haciendo mal en mis relaciones?" empiezan a atormentarte.

La psicóloga Kavita Panyam (máster en Psicología y afiliada internacional a la Asociación Americana de Psicología), que lleva más de dos décadas ayudando a las parejas a resolver sus problemas de pareja, nos da algunas pistas sobre las señales que hay que tener en cuenta.

¿Cómo sé si yo soy el problema de mi relación? 9 señales

Ser excesivamente necesitado, echarse la culpa a la primera de cambio o incluso algo tan simple como ignorar todas las tareas domésticas en una relación de convivencia podría ser una de las razones por las que tu respuesta a "¿Soy yo el problema en mi relación?" es un sí. Kavita nos dice: "Ser posesivo, pegajoso, celoso o excesivamente discutidor son obviamente algunas de las señales. Pero incluso ser codependiente y tratar deser su única persona puede hacer que las cosas se tuerzan en su relación".

Al leer esto y pensar: "¿Y si yo soy el problema en mi relación?" Pues, sinceramente, podrías serlo. Pero para eso estamos aquí. No para ridiculizarte ni señalarte con el dedo, sino para ayudarte a reconocer algunos comportamientos problemáticos de los que quizá no te hayas dado cuenta pero que podrían estar destruyendo tu relación.

1. Es a mi manera o la carretera

En todas las relaciones suele haber una persona que lleva la voz cantante en aras de la comodidad y la armonía. Suele ser el hombre, pero en una relación liderada por una mujer, los papeles se invierten. Sea quien sea, lo hace para que ambos puedan estar controlados pero también felices. Sin embargo, si empieza a abusar de ese derecho, podría suponer un gran problema en su relación.

Tiffany Boone, abogada, tenía este problema con su novio, Jeremy. Siendo él el timón de la relación, Tiffany solía confiarle todo a Jeremy. Pero con el tiempo, las cosas empezaron a volverse tóxicas, ya que Jeremy empezó a pasar por encima de lo que Tiffany quería. Incluso compromisos como quedar a cenar con la madre de Tiffany quedaron incumplidos sólo porque Jeremy decidió no hacerlo. De elegirel papel pintado de su apartamento hasta el número de hijos que planeaban tener, Tiffany sentía que ya no tenía voz ni voto.

Si estás leyendo esto y te sientes como un Jeremy en tu propia relación, puede que tengas razón en tu corazonada de "¿Soy yo el problema en mi relación?" Hazle caso a Tiffany, esto puede ser una experiencia angustiosa para tu pareja. Esta es tu señal de que es hora de soltar un poco las riendas.

2. No rendir cuentas

"¿Por qué siempre soy yo el problema en mi relación?" Hacerse esta pregunta en sí podría ser el comienzo de tus problemas. Claramente, estás siendo evasivo y no estás dispuesto a responsabilizarte de lo que podrías estar haciendo mal. Este mismo proceso de pensamiento puede llevar una relación cuesta abajo.

Tu pareja necesita saber que valoras vuestra conexión mucho más que querer tener siempre la razón. Sin embargo, cuando tú eres el problema en la relación, tu pareja puede sentirse a menudo invalidada, no vista y no escuchada. Podría ser porque te cuesta admitir que te equivocas. Si ese es el caso, Kavita sugiere: "Hay muchas formas de resolver un problema sin pedir perdón. Hayotras formas adecuadas de disculparse y asegurar a su pareja que no repetirá sus errores.

"Pero que sepas que es necesario llegar a una solución sin enfangamientos ni murmuraciones, lo que sólo puede ocurrir cuando te haces responsable de tus errores y acabas llegando al perdón en una relación. También es lo que hace que tu pareja se sienta segura en la relación".

3. ¿Soy yo el problema en mi relación? Sí, si tienes problemas de temperamento

¿Cómo sé si yo soy el problema en mi matrimonio/relación? Si esa pregunta te ronda por la cabeza, quizá sea buena idea que prestes más atención a cómo reaccionas cuando las cosas no van según tus deseos. Sentirse maltratado es una cosa, pero utilizar eso como excusa para montar una rabieta o incluso un florero apunta a algo más serio.

Si sientes que maltratas indebidamente a tu pareja gritándole demasiado, maldiciéndole o recurriendo a la violencia o a los insultos en la relación, ahí está la respuesta a cómo saber si eres un problema en tu relación. Es un indicador claro y contundente de que tienes un problema para refrenar tus respuestas emocionales y eso se refleja en el maltrato a tu pareja.

Kavita afirma: "Un poco de ira en las relaciones es saludable porque te ayuda a entender qué es lo que realmente va mal. Pero cuando la ira va acompañada de agresiones verbales o físicas, eso es un problema. Puede que tengas una rabia interna debida a tu infancia y a que procedes de una familia disfuncional. Esto puede provocar problemas de confianza e intimidad, y reducir la calidad de vida.tu autoestima e incluso miedo en los que te rodean".

4. Llevas un marcador de errores en la relación

Dylan Kwapil, ingeniero informático, lleva casado con Grace unos cuatro años. Mientras intentaba llegar al fondo del malestar general que sienten actualmente en su relación, Dylan se dio cuenta de algo: empiezan a culparse mutuamente de los errores del pasado en cada discusión.

"No entiendo por qué siempre soy yo el problema en mi relación. ¿Estoy haciendo algo mal en mi relación? Cada vez que saco a relucir algo que Grace hace mal, ella le da la vuelta a la tortilla y me cuenta la lista de errores que he cometido a lo largo de nuestra relación. Ya no aguanto más esta constante culpabilización, es desgarrador. Estoy cansado de disculparme, me gustaría que ella viera su propio...errores también".

Por muy importante que sea para ti expresar tus sentimientos a tu pareja, no hagas una lista de sus defectos y se la eches en cara cada vez que te acuse de hacer algo mal.

5. No tener límites o tener muros demasiado altos

"¿Soy yo el problema en mi relación?" La respuesta a esta pregunta puede encontrarse en el tipo de límites que has establecido en tu relación o en la falta de ellos. Si dejas que tu pareja te pisotee o la reprimes negándole cualquier atisbo de espacio personal, no será una afirmación errónea decir que tus problemas de pareja tienen su origen en tus problemas emocionales subyacentes.

Kavita afirma: "La falta de límites emocionales o las barricadas muy altas pueden ser un gran problema en cualquier relación. Quizá lo sueltes todo demasiado o a los demás les cueste llegar a ti. Cualquiera de estas situaciones puede afectar drásticamente a tu vida personal. Esto puede llevar incluso a desarrollar una personalidad evitativa o un apego evitativo".

Una relación se nutre de un flujo saludable de comunicación, emociones y afecto. Si te cuesta manejarlos, es razón suficiente para que tengas esas punzadas de "creo que yo soy el problema en mi relación". Es hora de solucionar las cosas y llegar a un punto medio feliz que te permita expresarte correctamente.

6. Tu salud mental te hace preguntarte: "¿Soy yo el problema en mi relación?".

¿Y si yo soy el problema en mi relación? Podrías serlo si crees que necesitas ayuda. Cuando tu propia salud mental pende de un hilo flojo, es difícil estar a la altura de las expectativas de otra persona y ser un buen compañero para ella. Para estar en la cabeza de una relación hace falta algo más que mariposas en el estómago.

Cuando estás deprimido, te sientes inactivo y eso puede llevar a que seas un compañero menos implicado. Del mismo modo, cuando tienes ansiedad, tus pensamientos exagerados y tus luchas contra la ansiedad en las citas pueden consumirte hasta el punto de que seas incapaz de hacerles frente. No siempre son los problemas de salud mental graves o diagnosticables los que se interponen en tu capacidad para formar vínculos sanos y saludables.

Si eres una persona con un estilo de apego inseguro, eso también afectará a la calidad de tus relaciones íntimas. Si es así, no te fuerces a entrar en una situación de "persona adecuada en el momento inadecuado". Ponte tú primero y permítete sanar antes de involucrarte demasiado con otra persona.

7. Has dejado de hacer verdaderos esfuerzos

Las relaciones son mucho trabajo. No todos los días son un romántico viaje en globo aerostático, pero la mayoría de los días deberían sentirse igual de bien que uno. Con el tiempo, es posible que un poco de aburrimiento se cuele en tu relación y que las cosas parezcan mundanas. Sin embargo, la relación sólo se interrumpe cuando dejas de trabajar en ella. Así que si te estás preguntando: "¿Y si yo soy el problema en mi relación?", entonces piensasobre cuánto esfuerzo pones en tu relación cada día.

¿Te involucras en la vida de tu pareja? ¿Haces planes con ella? ¿Hablas a menudo con ella? ¿Y el sexo sigue siendo bueno? Unos cuantos baches en el camino están bien. Pero si ves que esta relación se te escapa de las manos y te has vuelto indiferente a la misma, puede que el problema esté en que no te esfuerzas lo suficiente para que las cosas funcionen. Mantener una relación a flote requiere persistenciatodos los días y la complacencia en una relación puede ser algo aterrador.

8. Comparar constantemente tus relaciones con los demás

"¡Pero Ricardo se llevó a Gwen a Miami la semana pasada! ¿Por qué nunca podemos divertirnos así?" "Wanda y Oleg hacen adorables carretes de Instagram juntos. Tú nunca te haces fotos monas conmigo". O la más temida: "El anillo de compromiso de Olivia es mucho más grande que el mío. Nunca te desvives por mí".

Si a menudo suenas parecido a alguno de estos ejemplos, entonces, tienes razón al hacerte la pregunta de "¿soy yo el problema en mi relación?" El amor se trata de celebrarse mutuamente y entender los diferentes lados de las personalidades de cada uno en cada paso del camino. Sí, la estética de Instagram, las redes sociales y lo que le dicen al mundo sobre ustedes mismos importan, pero no lo suficiente como para hacer que la otra persona se sientainadecuado.

Apostamos a que tus prioridades en esta relación están un poco apagadas. Si tú también te has preguntado: "¿Qué estoy haciendo mal en mis relaciones?", la respuesta es que dependes demasiado de un locus de validación externo y eso está repercutiendo en la salud de tu relación. No conoces ni la mitad de la vida sentimental de Olivia, así que no tiene sentido sacarla a relucir y estropear la tuya.Habla con tu pareja site sientes invalidado pero no lo haces porque tu roca no es tan brillante.

9. Las inseguridades llevan a una mentalidad de "creo que yo soy el problema en mi relación".

Kavita dice: "La inseguridad es la mayor razón de que las cosas no vayan bien en tu paraíso. Si tu propia autoestima es baja, nunca serás capaz de hacer lo suficiente para mantener una conexión. Aunque una conexión sea antigua, las ecuaciones siguen cambiando y son creadas por ambas personas. Sentirse inseguro puede obstaculizar eso y destruir tu sentimiento de pertenencia a otra persona. Hay muchas posibilidades de que estoproblema tiene sus raíces en tu infancia y en tu estilo de apego y patrones de respuesta".

Esto no sólo exacerba tu propia espiral descendente y las preguntas de "¿soy yo el problema en mi relación?", sino que también conduce a problemas de intimidad con tu pareja. A menudo te sientes desconfiado de tu pareja, encuentras razones tontas para dudar de ella y siempre estás al borde de tu asiento en esta relación. Siendo una receta para un romance fallido, es hora de pensar en la frecuencia con que muestras estas inseguridadescomportamientos.

¿Qué hacer si tú eres el problema en tu relación?

Luchar con la pregunta: "¿Soy yo el problema en mi relación?", no es fácil. Identificar las señales que sugieren que tu instinto tenía razón todo el tiempo puede ser aún más aplastante. Sin embargo, el hecho de que hayas descubierto que una serie de problemas de pareja con los que tú y tu pareja habéis estado luchando provienen de ti, no significa que se haya perdido toda esperanza o que seas una mala pareja que no esdigno de amor.

Cuando tú eres el problema en la relación, debes explorar formas de identificar y trabajar los aspectos de tu personalidad que pueden estar causando problemas en tu paraíso romántico, en lugar de sucumbir a un sentimiento de resignación ante esta realidad. Estamos aquí para ayudarte a embarcarte en este viaje de autoconocimiento y mejora con estos consejos sobre qué hacer si tú eres el problema en tu relación:

1. Trabajar para mejorar el conocimiento de uno mismo

Empezaste con una corazonada "siento que yo soy el problema en mi relación" que te llevó a buscar respuestas, y quizás ahora te das cuenta de que tu intuición tenía razón desde el principio y que tú eres la causa raíz de tus problemas de pareja. Ahora es el momento de profundizar y cultivar un mejor autoconocimiento sobre tus emociones y cómo te hacen responder a las diferentes situaciones en tu relación.

Por ejemplo, si te sientes irritable, intenta ser más consciente de cómo te sientes y de dónde procede ese sentimiento de irritabilidad. Pregúntate: ¿Qué es esta emoción? ¿Cómo me hace sentir? ¿Por qué la siento? ¿Cómo me hace querer reaccionar? Siéntate con los pensamientos que surgen en tu mente en respuesta a estas preguntas.

Al mismo tiempo, esfuérzate por refrenar cualquier reacción que te provoque una emoción concreta. Una vez que te acostumbres a esta práctica, estarás más en sintonía con tus respuestas emocionales y mejor preparado para evitar proyectar tu lucha interior en tu pareja.

2. Saber que no te hace antipático

Cuando tú eres el problema de la relación y lo sabes, puede suponer un duro golpe para tu autoestima y tu sentido de la valía personal. Por ejemplo, si reconoces que tus problemas en la relación se reducen en gran medida al hecho de que te enfadas con facilidad y tiendes a arremeter contra tu pareja, puede que te preguntes por qué la otra persona te aguanta.

"Está claro que estoy haciendo algo mal en mi relación. Es sólo cuestión de tiempo que mi pareja se canse de mí y se marche". Pensamientos como éste son una respuesta natural cuando te das cuenta de que tú eres el problema en tu relación. Sin embargo, dejar que esos pensamientos se enconen puede desencadenar inseguridad en la relación y empeorar una mala situación.

Cuando el odio hacia ti mismo y la vergüenza por la forma en que te comportas en tu relación se apoderen de ti, haz un esfuerzo consciente para recordarte que unos pocos rasgos de personalidad no definen quién eres ni tu autoestima. Todo el mundo tiene defectos a su manera; y a pesar de los tuyos, puede que tengas mucho que ofrecer a tu relación por lo que tu pareja ha decidido seguir contigo.

3. Practica una comunicación honesta y clara en tu relación

Ahora que ya sabes la respuesta a "cómo saber si yo soy el problema en mi matrimonio/relación", es el momento de redirigir tu atención hacia otra pregunta vital: "¿qué hacer cuando yo soy el problema en mi relación?" Como con la mayoría de los demás problemas, esto también se puede solucionar aprendiendo a comunicarte mejor con tu pareja.

Ante todo, dales la oportunidad de expresar cómo pueden haberles afectado ciertos aspectos de tu personalidad o tus respuestas emocionales a determinadas situaciones. Cuando hablen, escúchales con la mente abierta y ve qué cambios puedes hacer para deshacer el daño.

Por ejemplo, si los problemas de confianza han sido la manzana de la discordia en tu relación y tu pareja te dice que se siente humillada y faltada al respeto cada vez que vas a sus espaldas para cotejar lo que te ha dicho, haz un esfuerzo por refrenar ese instinto. Cuando sientas el impulso de comprobar a tu pareja, vuelve al paso de comprobarte a ti mismo en su lugar. Siente todo el alcancede emociones que están alimentando esta falta de confianza en tu relación sin actuar necesariamente sobre ellas.

4. Redefine los límites de tu relación

"¿Qué estoy haciendo mal en mis relaciones?" Es probable que esta exploración le lleve a la cuestión de los límites mal definidos o inexistentes en su relación. Es muy probable que, sin darse cuenta, esté violando los límites de su pareja o que no haya respetado los suyos, lo que, a su vez, puede haber dado lugar a una relación codependiente.

Ahora que estás haciendo un esfuerzo por solucionar los problemas de tus relaciones, es aconsejable que vuelvas a examinar los límites de tu relación y los redefinas si es necesario. Por ejemplo, si eres una persona con un estilo de apego ansioso ambivalente, es muy posible que no sólo permitas que tu pareja te pisotee, sino que además le niegues su espacio en la relación por miedo a quepuede que te abandonen.

El respeto de los límites personales puede elevar la calidad de una relación en gran medida, y eso puede ser justo lo que necesita cuando intenta deshacer el daño que ha causado a su relación.

5. Busque ayuda profesional para eliminar los problemas subyacentes

Una cosa es aceptar que "siento que yo soy el problema en mi relación" y otra muy distinta averiguar por qué es así. Incluso si puedes identificar las señales que indican que estás haciendo algo mal en tu relación y las emociones que desencadenan patrones de comportamiento problemáticos, descubrir la causa subyacente detrás de tus propios desencadenantes puede ser todo un reto.

Ahí es donde puede ayudarte un terapeuta cualificado, que puede ser tu mejor aliado y guía en tu viaje interior para desenterrar los problemas emocionales latentes que rigen tu comportamiento en tus relaciones adultas. Cuando tú eres el problema en la relación, el proceso para solucionarlo también empieza por ti. Si buscas ayuda profesional para solucionar tus problemas, un terapeuta cualificado y con experiencia puede ayudarte.los consejeros del panel de Bonobology están aquí para ti.

El camino de "qué estoy haciendo mal en mis relaciones" a "cómo puedo dejar de ser un problema en mis relaciones" es a menudo largo y puede ser emocionalmente agotador. Sin embargo, con el esfuerzo consciente, la coherencia y una mayor conciencia de sí mismo, puede acercarse a convertirse en la mejor versión de ti mismo, eliminando así cualquier problema de relación que se derivan de ti. No será fácil, pero si amas asu pareja y valore su relación, sin duda merecerá la pena.