Încă o ceartă lungă a avut loc între tine și partenerul tău din cauza unui lucru de care probabil că nici nu vă veți mai aminti săptămâna viitoare. S-au spus lucruri dureroase, s-au vărsat lacrimi, este ciudat să te îndrepți acum spre rezervarea pentru cină pe care o făcuseși și, poate că te întrebi: "Sunt eu problema în relația mea?".

Vă rugăm să activați JavaScript

În mod normal, după ce a trecut marea dură, îți dai seama că s-ar putea să fi greșit. De obicei, atunci când sentimentele te copleșesc atât de mult, este greu să capeți perspectiva și controlul asupra propriilor emoții, când tot ce vrei să faci este să te simți văzut și auzit de partenerul tău. Dar apoi, încet-încet, te lovește faptul că ar fi putut avea dreptate și, poate, tu ești cel care trebuie să faci unele schimbări. Asta estecând întrebări precum "cum știu dacă eu sunt problema în căsnicia mea" sau "ce greșesc în relațiile mele" încep să te bântuie.

Așadar, înainte de a fi prea târziu, este important să îți dai seama cum să-ți dai seama dacă tu ești problema într-o relație. Psihologul consilier Kavita Panyam (master în psihologie și afiliat internațional la Asociația Americană de Psihologie), care ajută cuplurile să rezolve problemele de relație de peste două decenii, oferă informații despre semnele la care trebuie să fii atent.

Cum știu dacă eu sunt problema în relația mea? 9 semne

Faptul că ești excesiv de nevoiaș, că schimbi vina la tot pasul sau chiar ceva la fel de simplu ca și faptul că ignori toate treburile casnice într-o relație de concubinaj ar putea fi unul dintre motivele pentru care răspunsul la întrebarea "Sunt eu problema în relația mea?" este un da. Kavita ne spune: "Faptul că ești posesiv, lipicios, gelos sau excesiv de certăreț sunt, evident, unele dintre semne. Dar chiar și faptul că ești codependent și încerci săsă fie persoana lor întreagă și unică poate face ca lucrurile să meargă prost în relația voastră."

Citind aceste rânduri și gândindu-te: "Dacă eu sunt problema în relația mea?" Ei bine, cu toată sinceritatea, s-ar putea să fii. Dar pentru asta suntem aici. Nu pentru a te ridiculiza sau a te arăta cu degetul. Ci pentru a te ajuta să recunoști unele comportamente problematice pe care poate nu ți le-ai dat seama, dar care ar putea să-ți distrugă relația.

1. Este calea mea sau autostrada

În fiecare relație - de obicei există o persoană care conduce majoritatea acțiunilor de dragul convenienței și armoniei. Adesea este vorba de bărbat, dar într-o relație condusă de o femeie, rolurile sunt inversate. Oricine ar fi, o face pentru ca amândoi să fie în control, dar și fericiți. Cu toate acestea, dacă începi să abuzezi de acest drept, ai putea fi o mare problemă în relația ta.

Tiffany Boone, o avocată, a avut această problemă cu iubitul ei, Jeremy. Având în vedere că el era volanul acestei relații, Tiffany obișnuia să aibă încredere în Jeremy pentru orice. Dar, în cele din urmă, lucrurile au început să devină toxice, deoarece Jeremy a început să calce peste tot ceea ce își dorea Tiffany. Chiar și angajamentele, cum ar fi întâlnirea cu mama lui Tiffany la cină, au rămas nerespectate doar pentru că Jeremy a ales să nu o facă. De la alegereatapetul apartamentului lor până la câți copii plănuiau să aibă, Tiffany simțea că nu mai are niciun cuvânt de spus.

Dacă citești aceste rânduri și te simți ca un Jeremy în propria ta relație, s-ar putea să ai dreptate în privința bănuielii tale "Sunt eu problema în relația mea?". Crede-o pe Tiffany, aceasta poate fi o experiență angoasantă pentru partenerul tău. Acesta este semnul tău că este timpul să lași un pic frâiele.

2. Eșecul de a te responsabiliza

"De ce sunt mereu eu problema în relația mea?" Punerea acestei întrebări ar putea fi ea însăși începutul problemelor tale. În mod clar, ești evaziv și nu ești dispus să fii responsabil pentru ceea ce ai putea face greșit. Tocmai acest proces de gândire poate duce o relație la vale.

Partenerul tău trebuie să știe că prețuiești conexiunea ta mult mai mult decât dorința de a avea mereu dreptate. Cu toate acestea, atunci când tu ești problema în relație, partenerul tău se poate simți adesea invalidat, nevăzut și neascultat. S-ar putea să fie din cauză că îți este greu să recunoști că greșești. Dacă acesta este cazul, Kavita sugerează: "Există multe modalități de a rezolva o problemă fără a spune că îți pare rău. Existăalte modalități adecvate de a vă cere scuze și de a vă asigura partenerul că nu vă veți repeta greșelile.

"Dar să știi că este necesar să ajungi la o soluție fără să te lupți cu noroi sau să te înjosești, ceea ce se poate întâmpla doar atunci când te faci responsabil pentru greșelile tale și ajungi în cele din urmă la iertare într-o relație. Este, de asemenea, ceea ce îl face pe partenerul tău să se simtă în siguranță în relație."

3. Sunt eu problema în relația mea? Da, dacă ai probleme de temperament

De unde știu dacă eu sunt problema în căsnicia/relația mea? Dacă această întrebare te-a frământat, ar fi bine să fii mai atent la modul în care reacționezi atunci când lucrurile nu merg conform dorințelor tale. Să te simți puternic pentru că ești maltratat este un lucru. Dar să folosești acest lucru ca scuză pentru a face o criză de furie sau chiar o vază indică ceva mai grav.

Dacă simți că îți maltratezi nejustificat partenerul țipând prea mult la el, înjurându-l sau recurgând la violență sau la injurii în relație, atunci aici se află răspunsul la cum să-ți dai seama dacă ești o problemă în relația ta. Este un indicator clar și puternic că ai o problemă în a-ți stăpâni reacțiile emoționale și asta se reflectă în maltratarea partenerului tău.

Kavita spune: "Puțină furie în relații este sănătoasă pentru că te ajută să înțelegi ce nu merge cu adevărat bine. Dar când furia este susținută de agresivitate în termeni de atac verbal sau de aruncarea fizică a unor lucruri asupra cuiva, este o problemă. Poate exista o furie internă în tine din cauza copilăriei tale și a faptului că provii dintr-o familie disfuncțională. Acest lucru poate duce la probleme de încredere și probleme de intimitate și la o mai micăstima de sine și chiar frica celor din jur."

4. Păstrezi o fișă de punctaj a greșelilor din relație

Dylan Kwapil, un inginer de software, este căsătorit cu Grace de aproximativ patru ani. În timp ce încerca să afle ce se întâmplă cu neliniștea generală pe care o simt în relația lor în prezent, Dylan și-a dat seama de ceva: la fiecare discuție încep să se învinovățească unul pe celălalt pentru greșelile din trecut.

"Pur și simplu nu înțeleg de ce sunt mereu eu problema în relația mea? Fac ceva greșit în relația mea? De fiecare dată când aduc în discuție ceva ce Grace face greșit, ea întoarce situația împotriva mea și va povesti lista de spălare a greșelilor mele de-a lungul relației noastre. Nu mai pot suporta această învinovățire constantă, este chinuitor. M-am săturat să îmi cer scuze, aș vrea să își vadă propriile eiși greșeli."

În timp ce se ceartă din cauza unei probleme, cineva ar putea devia rapid de la problema în cauză și, în schimb, să aducă în discuție toate celelalte momente în care s-a simțit rănit. Oricât de important ar fi să îți exprimi sentimentele față de partenerul tău, nu face o listă cu defectele sale și nu i-o arunca în față de fiecare dată când te acuză că ai făcut ceva greșit.

5. Să nu ai limite sau să ai ziduri prea înalte

"Sunt eu problema în relația mea?" Răspunsul la această întrebare poate fi găsit în tipul de limite pe care le-ați stabilit în relația dvs. sau în lipsa acestora. Dacă vă lăsați partenerul să vă calce în picioare sau îl sufocați refuzându-i orice urmă de spațiu personal, nu va fi o afirmație greșită să spunem că problemele din relația dvs. provin din problemele dvs. emoționale de bază.

Kavita spune: "Lipsa limitelor emoționale sau baricadele foarte înalte pot fi o problemă majoră în orice relație. Poate că vărsați totul prea mult sau celorlalți le este greu să ajungă la voi. Oricare dintre aceste situații vă poate afecta drastic viața personală. Acest lucru poate duce chiar la dezvoltarea unei personalități evitante sau a unui atașament evitant".

O relație prosperă pe un flux sănătos de comunicare, emoții și afecțiune. Dacă îți este greu să le gestionezi, este un motiv suficient de bun pentru a avea acele accese de "cred că eu sunt problema în relația mea". Este timpul să rezolvi lucrurile și să te balansezi într-un mediu fericit care îți permite să te exprimi corect.

6. Sănătatea ta mentală te face să te întrebi: "Sunt eu problema în relația mea?".

Dacă eu sunt problema în relația mea? S-ar putea să fii dacă crezi că ai nevoie de ajutor. Când propria sănătate mintală atârnă de un fir de ață, este greu să te ridici la așteptările altcuiva și să fii un partener bun pentru el. Pentru a fi în starea de spirit pentru o relație este nevoie de mai mult decât de fluturi în stomac.

Când ești deprimat, te simți inactiv și asta te poate duce la a fi un partener mai puțin implicat. La fel, când ai anxietate, gândurile tale exagerate și luptele tale cu anxietatea de întâlnire te pot consuma până la punctul în care nu ești capabil să faci față. Nu întotdeauna problemele majore sau diagnosticabile de sănătate mintală sunt cele care stau în calea capacității tale de a forma legături sănătoase și sănătoase.

Dacă ești o persoană cu un stil de atașament nesigur, și acest lucru va afecta calitatea conexiunilor tale intime. Dacă acesta este cazul, nu te forța să te implici într-o situație de tipul "persoana potrivită la momentul nepotrivit". Pune-te pe primul loc și permite-ți să te vindeci înainte de a te implica prea mult cu altcineva.

7. Ai încetat să mai faci eforturi reale

Relațiile sunt o mulțime de muncă. Nu în fiecare zi este o plimbare romantică cu balonul cu aer cald, dar majoritatea zilelor ar trebui să se simtă la fel de bine ca una. În timp, este posibil ca puțină plictiseală să se strecoare în relația ta și ca lucrurile să pară banale. Cu toate acestea, relația este întreruptă doar atunci când încetezi să mai lucrezi la ea. Deci, dacă te întrebi: "Dacă eu sunt problema în relația mea?", atunci gândește-tedespre cât de mult efort depuneți în fiecare zi în relația voastră.

Te implici în viața partenerului tău? Îți faci planuri cu el? Vorbești des cu el? Și sexul este încă bun? Câteva hopuri de-a lungul drumului sunt în regulă. Dar dacă vezi că această relație îți scapă din mână și ai devenit indiferentă la fel, atunci problema ar putea fi că nu te străduiești suficient de mult să faci lucrurile să meargă. Menținerea unei relații pe linia de plutire necesită persistențăîn fiecare zi, iar mulțumirea într-o relație poate fi un lucru înfricoșător.

8. Compararea constantă a relațiilor tale cu ceilalți

"Dar Ricardo a dus-o pe Gwen la Miami săptămâna trecută! De ce nu putem să ne distrăm niciodată așa?" "Wanda și Oleg fac împreună niște poze adorabile pe Instagram. Tu nu faci niciodată poze drăguțe cu mine." Sau cea mai de temut: "Inelul de logodnă al Oliviei este mult mai mare decât al meu. Nu te dai niciodată în vânt după mine."

Dacă deseori sunați aproape de oricare dintre aceste exemple, ei bine, atunci, aveți dreptate să vă puneți întrebarea "sunt eu problema în relația mea". Dragostea înseamnă să vă celebrați unul pe celălalt și să înțelegeți diferitele laturi ale personalității fiecăruia la fiecare pas. Da, estetica Instagram, social media și ceea ce spuneți lumii despre voi contează, dar nu suficient de mult pentru a-l face pe celălalt să se simtăinadecvate.

Punem pariu că prioritățile tale în această relație sunt puțin deplasate. Dacă și tu te-ai întrebat: "Cu ce greșesc în relațiile mele?", răspunsul este că te bazezi prea mult pe un locus extern de validare și asta are impact asupra sănătății relației tale. Nu știi nici jumătate din viața amoroasă a Oliviei, așa că nu are rost să o aduci în discuție și să o dai peste cap pe a ta. Vorbește cu partenerul tău dacăte simți invalidat, dar nu o faci pentru că piatra ta nu este la fel de strălucitoare.

9. Nesiguranța duce la o mentalitate de genul "cred că eu sunt problema în relația mea"

Kavita spune: "Nesiguranța este cel mai mare motiv pentru care lucrurile nu merg bine în paradisul tău. Dacă propria stimă de sine este scăzută, nu vei putea niciodată să faci suficient pentru a susține o conexiune. Chiar dacă o conexiune poate fi veche, ecuațiile se schimbă în permanență și sunt create de ambele persoane. Sentimentul de nesiguranță poate împiedica acest lucru și îți poate distruge sentimentul de apartenență față de o altă persoană. Există o șansă bună ca acestproblema își are rădăcinile în copilărie, în stilul tău de atașament și în tiparele tale de răspuns."

Acest lucru nu numai că îți exacerbează propria spirală descendentă și întrebările de genul "sunt eu problema în relația mea?", dar duce și la probleme de intimitate cu partenerul tău. Adesea te simți suspicios față de partenerul tău, găsești motive stupide să te îndoiești de el și ești mereu pe muchie de cuțit în această relație. Fiind o rețetă pentru o poveste de dragoste eșuată, este timpul să te gândești cât de des afișezi aceste nesiguranțecomportamente.

Ce să faci dacă tu ești problema în relația ta?

Să te lupți cu întrebarea: "Sunt eu problema în relația mea?", nu este ușor. Identificarea semnelor care sugerează că instinctul tău a avut dreptate de la bun început poate fi și mai zdrobitoare. Totuși, doar pentru că ai descoperit că o serie de probleme de relație cu care tu și partenerul tău v-ați luptat provin de la tine, nu înseamnă că toate speranțele sunt pierdute sau că ești un partener rău care nu estedemn de iubire.

Atunci când tu ești problema în relație, trebuie să explorezi modalități de a identifica și de a lucra asupra aspectelor personalității tale care ar putea cauza probleme în paradisul tău romantic, mai degrabă decât să cedezi unui sentiment de resemnare în fața acestei realități. Suntem aici pentru a te ajuta să pornești în această călătorie de autocunoaștere și îmbunătățire cu aceste sfaturi despre ce să faci dacă tu ești problema în relația ta:

1. Lucrați la cultivarea unei mai bune cunoașteri de sine

Ai pornit de la o bănuială "Simt că eu sunt problema în relația mea" care te-a determinat să cauți răspunsuri și poate că acum realizezi că intuiția ta a avut dreptate de la bun început și că tu ești cauza principală a problemelor din relația ta. Acum este momentul să aprofundezi și să cultivi o mai bună autocunoaștere a emoțiilor tale și a modului în care acestea te fac să răspunzi la diferite situații din relația ta.

De exemplu, dacă vă simțiți iritabil, încercați să fiți mai atent la ceea ce simțiți și de unde provine acest sentiment de iritabilitate. Întrebați-vă: Ce este această emoție? Cum mă face să mă simt? De ce o simt? Cum mă face să vreau să reacționez? Stați cu gândurile care vă vin în minte ca răspuns la aceste întrebări.

În același timp, depuneți un efort pentru a vă stăpâni orice reacție pe care o anumită emoție vă îndeamnă să o dați. Odată ce vă veți face un obicei din această practică, veți fi mai în ton cu răspunsurile dvs. emoționale și veți fi mai bine echipat pentru a vă împiedica să vă proiectați conflictul interior asupra partenerului.

2. Să știi că asta nu te face să nu fii iubit

Atunci când tu ești problema în relație și știi asta, îți poți da o lovitură puternică la adresa stimei de sine și a sentimentului de valoare de sine. De exemplu, dacă recunoști că problemele tale în relație se reduc în mare parte la faptul că te enervezi ușor și ai tendința de a te răzbuna pe partenerul tău, s-ar putea să te întrebi de ce te mai suportă cealaltă persoană.

"Este clar că fac ceva greșit în relația mea. Este doar o chestiune de timp până când jumătatea mea semnificativă se va plictisi de mine și va pleca." Gândurile de acest gen sunt un răspuns natural atunci când îți dai seama că tu ești problema în relația ta. Cu toate acestea, dacă lași astfel de gânduri să se înrăutățească, poți declanșa nesiguranța în relație și poți înrăutăți o situație proastă.

Atunci când se instalează dezgustul de sine și rușinea față de modul în care te comporți în relația ta, fă un efort conștient pentru a-ți reaminti că câteva trăsături de personalitate nu definesc cine ești și nici valoarea ta de sine. Fiecare are defecte în felul său; și, în ciuda ale tale, s-ar putea să ai multe de oferit relației tale, datorită cărora partenerul tău a ales să rămână cu tine.

3. Practicați o comunicare sinceră și clară în relația voastră

Acum că știi răspunsul la întrebarea "cum știu dacă eu sunt problema în căsnicia/relația mea", este timpul să îți redirecționezi atenția către o altă întrebare vitală: "Ce să fac atunci când eu sunt problema în relația mea?" Ca și în cazul majorității celorlalte probleme, și aceasta poate fi rezolvată învățând cum să comunici mai bine cu partenerul tău.

În primul rând, dați-le șansa de a exprima modul în care anumite aspecte ale personalității dvs. sau răspunsurile dvs. emoționale la anumite situații i-ar fi putut afecta. Atunci când vorbesc, ascultați cu o minte deschisă și vedeți ce schimbări puteți face pentru a repara daunele.

De exemplu, dacă problemele de încredere au fost un mare motiv de dispută în relația ta și partenerul tău îți spune că se simte umilit și nerespectat de fiecare dată când te duci pe la spatele lui pentru a verifica ce ți-a spus, fă un efort să îți stăpânești acest instinct. Când simți nevoia de a-ți verifica partenerul, revino la pasul de a te verifica pe tine însuți în schimb. Simte întreaga amploarede emoții care alimentează această lipsă de încredere în relația ta, fără a acționa neapărat în funcție de ele.

4. Redefinește-ți limitele relației

"Cu ce greșesc în relațiile mele?" Această explorare vă va conduce probabil la problema limitelor prost definite sau inexistente în relația dvs. Există o mare probabilitate să încălcați involuntar limitele partenerului dvs. sau să nu reușiți să vi le respectați pe ale dvs. Acest lucru poate, la rândul său, să fi condus la o relație de codependență.

Acum că faci un efort pentru a rezolva problemele din relațiile tale, este indicat să îți reexaminezi limitele relației și să le redefinești dacă este nevoie. De exemplu, dacă ești o persoană cu un stil de atașament anxios ambivalent, există o mare posibilitate ca nu numai că îi permiți partenerului tău să te calce în picioare, dar îi și refuzi spațiul lor în relație de teama căs-ar putea să te părăsească.

Prin urmare, este esențial să discutați cu partenerul dvs. despre limitele relației și să faceți un efort sincer pentru a le impune pe ale dvs. și pentru a le susține pe ale lui. Respectarea limitelor personale poate ridica în mare măsură calitatea unei relații - s-ar putea să fie exact ceea ce aveți nevoie atunci când încercați să reparați daunele pe care le-ați provocat relației dvs.

5. Cereți ajutor profesional pentru a elimina problemele de fond

Una este să te obișnuiești cu constatarea "Simt că eu sunt problema în relația mea" și cu totul altceva să îți dai seama de ce se întâmplă asta. Chiar dacă poți identifica semnele care indică faptul că faci ceva greșit în relația ta și emoțiile care declanșează tipare de comportament problematic, descoperirea cauzei care stă la baza propriilor tale declanșatoare poate fi o provocare.

Aici te poate ajuta un terapeut calificat. El se poate dovedi cel mai mare aliat și ghid în călătoria ta interioară pentru a descoperi problemele emoționale latente care guvernează modul în care te comporți în relațiile tale de adult. Când tu ești problema în relație, procesul de rezolvare a acesteia începe tot cu tine. Dacă ești în căutarea unui ajutor profesional pentru a rezolva problemele tale, un terapeut calificat și experimentatconsilierii de pe panoul Bonobology sunt aici pentru tine.

Călătoria de la "ce fac greșit în relațiile mele" la "cum să nu mai fiu o problemă în relațiile mele" este adesea lungă și poate fi emoțional epuizantă. Cu toate acestea, cu un efort conștient, consecvență și o mai mare conștientizare de sine, te poți apropia mai mult de a deveni cea mai bună versiune a ta, eliminând astfel orice problemă de relații care provine de la tine. Nu va fi ușor, dar dacă iubeștipartenerul tău și prețuiți relația voastră, cu siguranță va merita.