Поредният дълъг спор между вас и партньора ви се е състоял заради нещо, за което двамата вероятно няма да си спомняте дори следващата седмица. Изречени са обидни думи, пролети са сълзи, неловко е да се отправите към резервацията за вечеря, която сте направили, и може би се питате: "Аз ли съм проблемът във връзката ми?"

Моля, активирайте JavaScript

Обикновено човек осъзнава, че може да е бил в грешка, след като тежката вълна е преминала. Обикновено, когато чувствата ви надделеят толкова много, е трудно да придобиете перспектива и власт над собствените си емоции, когато всичко, което искате, е да се почувствате видяни и чути от партньора си. Но след това бавно ви хрумва, че той може да е бил прав и може би вие сте този, който трябва да направи някои промени. Това екогато започнат да ви преследват въпроси като "как да разбера дали аз съм проблемът в брака ми" или "какво правя погрешно във връзките си".

Затова, преди да е станало твърде късно, е важно да разберете как да разберете дали вие сте проблемът в една връзка. Консултативният психолог Кавита Паням (магистър по психология и международен член на Американската психологическа асоциация), която повече от две десетилетия помага на двойките да разрешават проблемите в отношенията си, предлага информация за признаците, за които да внимавате.

Как да разбера дали аз съм проблемът във връзката ми? 9 признака

Прекалената нужда от помощ, прехвърлянето на вината при падане на шапката или дори нещо толкова просто като пренебрегването на всички домакински задължения в една връзка може да е една от причините отговорът ви на въпроса "Аз ли съм проблемът в моята връзка?" да е положителен. Кавита ни казва: "Притежанието, прилепчивостта, ревността или прекалената свадливост очевидно са някои от признаците. Но дори да сте съзависими и да се опитвате дада бъдеш техен цялостен и единствен човек, може да доведе до влошаване на отношенията ви."

Четете това и си мислите: "Ами ако аз съм проблемът в моята връзка?" Е, честно казано, може и да сте. Но точно за това сме тук. Не за да ви осмиваме или сочим с пръст, а за да ви помогнем да разпознаете някои проблемни поведения, които може би не сте осъзнавали, но могат да разрушат връзката ви.

1. "Моят път или магистралата

Във всяка връзка - в името на удобството и хармонията - обикновено има един човек, който командва повечето действия. Често това е мъжът, но във връзката, ръководена от жена, ролите са разменени. Който и да е той, го прави, за да може и двамата да са в шах, но и да са щастливи. Ако обаче започнете да злоупотребявате с това право, може да се окажете голям проблем във връзката си.

Тифани Бун, адвокат, имала този проблем с приятеля си Джереми. Тъй като той бил кормилото на тази връзка, Тифани се доверявала на Джереми за всичко. Но в крайна сметка нещата започнали да стават токсични, тъй като Джереми започнал да пренебрегва всичко, което Тифани искала. Дори ангажименти като среща с майката на Тифани за вечеря не били изпълнени само защото Джереми решил да не го прави.от тапетите на апартамента им до броя на децата, които планират да имат, Тифани се чувстваше така, сякаш вече никога не е имала думата.

Ако четете това и се чувствате като Джереми в собствената си връзка, може би сте прави за предчувствието си "Аз ли съм проблемът във връзката ми?". Приемете от Тифани, че това може да е притеснително преживяване за партньора ви. Това е вашият знак, че е време да отпуснете малко юздите.

2. Неспособност да се държите отговорни

"Защо винаги аз съм проблемът в моята връзка?" Самото задаване на този въпрос може да е началото на вашите проблеми. Ясно е, че сте уклончиви и не желаете да поемете отговорност за това, което може би правите погрешно. Точно този мисловен процес може да доведе до влошаване на връзката.

Партньорът ви трябва да знае, че цените връзката си много повече от това да искате винаги да сте прави. Когато обаче вие сте проблемът във връзката, партньорът ви често може да се почувства невалиден, невидян и нечут. Възможно е това да се дължи на факта, че ви е трудно да признаете, че сте сгрешили. Ако случаят е такъв, Кавита предлага: "Има много начини да разрешите проблема, без да се извинявате. Имадруги подходящи начини да се извините и да уверите партньора си, че няма да повторите грешките си.

"Но знайте, че е необходимо да се стигне до решение, без да се хвърля кал и да се натяква, което може да се случи само когато се държите отговорни за грешките си и в крайна сметка стигнете до прошка в една връзка. Това е и нещото, което кара партньора ви да се чувства сигурен във връзката."

3. Аз ли съм проблемът във връзката ми? Да, ако имате проблеми с настроението.

Как да разбера дали аз съм проблемът в брака/връзката ми? Ако този въпрос ви тежи, може би е добра идея да обърнете повече внимание на това как реагирате, когато нещата не вървят според желанията ви. Да се чувствате силно, че с вас се отнасят зле, е едно. Но да използвате това като извинение, за да хвърляте гневни изблици или дори вазе, говори за нещо по-сериозно.

Ако имате чувството, че се отнасяте неоправдано зле с партньора си, като му крещите прекалено много, ругаете го или прибягвате до насилие или наричане с имена във връзката, тогава в това се крие отговорът на въпроса как да разберете дали имате проблем във връзката си. Това е ясен и силен показател, че имате проблем с овладяването на емоционалните си реакции и това се отразява на лошото отношение към партньора ви.

Кавита казва: "Малко гняв във взаимоотношенията е здравословен, тъй като ви помага да разберете какво наистина не е наред. Но когато гневът е подкрепен от агресия, изразяваща се в словесно нападение или физическо хвърляне на неща по някого, това е проблем. Възможно е да има вътрешен гняв във вас, дължащ се на детството ви и произхождащ от дисфункционално семейство. Това може да доведе до проблеми с доверието и интимността и да намалисамочувствието ви и дори страха на околните."

4. Водите си класация на грешките във връзката

Дилън Квапил, софтуерен инженер, е женен за Грейс от около четири години. Докато се опитва да стигне до дъното на общото безпокойство, което изпитват в момента във връзката си, Дилън осъзнава нещо: във всеки спор те започват да се обвиняват взаимно за минали грешки.

"Просто не разбирам защо винаги аз съм проблемът в моята връзка? Дали аз правя нещо нередно във връзката си? Всеки път, когато повдигна въпроса за нещо, което Грейс прави погрешно, тя се обръща срещу мен и започва да разказва списъка с моите грешки по време на цялата ни връзка. Не мога повече да понасям това постоянно обвиняване, мъчително е. Омръзна ми да се извинявам, иска ми се тя да види собствените сии грешки."

Докато се карате за даден проблем, човек може бързо да отклони вниманието си от него и вместо това да повдигне въпроса за всички други случаи, когато се е чувствал наранен. Колкото и да е важно да изразявате чувствата си към партньора си, не правете списък с неговите недостатъци и не го хвърляйте към него всеки път, когато ви обвини, че правите нещо нередно.

5. Липса на граници или твърде високи стени

"Аз ли съм проблемът в моята връзка?" Отговорът на този въпрос може да бъде намерен във вида на границите, които сте установили във връзката си, или в липсата на такива. Ако позволявате на партньора си да се разхожда навсякъде около вас или го задушавате, като му отказвате всякакво лично пространство, няма да е погрешно да кажем, че проблемите във връзката ви произтичат от основните ви емоционални проблеми.

Кавита казва: "Липсата на емоционални граници или много високите барикади могат да бъдат сериозен проблем във всяка връзка. Може би изливате всичко твърде много или другите трудно достигат до вас. Всяка от тези ситуации може да се отрази драстично на личния ви живот. Това дори може да доведе до развитие на избягваща личност или избягваща привързаност."

Връзката процъфтява благодарение на здравословен поток от комуникация, емоции и обич. Ако ви е трудно да се справяте с тях, това е достатъчно основателна причина да изпитвате тези пристъпи на "Мисля, че аз съм проблемът във връзката ми". Време е да поработите върху нещата и да преминете към щастлива среда, която ви позволява да изразявате себе си правилно.

6. Психичното ви здраве ви кара да се питате: "Аз ли съм проблемът във връзката ми?"

Ами ако аз съм проблемът във връзката ми? Може да сте, ако смятате, че имате нужда от помощ. Когато собственото ви психично здраве виси на косъм, е трудно да оправдаете очакванията на някой друг и да бъдете добър партньор. За да сте в кондиция за една връзка, е необходимо нещо повече от пеперуди в стомаха.

Когато сте депресирани, се чувствате неактивни и това може да доведе до това да сте по-малко ангажиран партньор. По същия начин, когато имате тревожност, прекаленото ви мислене и борбата с тревожността при запознанства могат да ви погълнат до такава степен, че да не сте в състояние да се справите. Невинаги големите или диагностицируеми проблеми с психичното здраве пречат на способността ви да създавате здрави и пълноценни връзки.

Ако сте човек с несигурен стил на привързаност, това също ще се отрази на качеството на интимните ви връзки. Ако случаят е такъв, не се насилвайте да влизате в ситуацията "правилният човек в грешното време". Поставете себе си на първо място и си позволете да се излекувате, преди да се обвържете с някой друг.

7. Престанали сте да полагате реални усилия

Връзките са много работа. Не всеки ден е романтична разходка с балон, но повечето дни трябва да се чувстват също толкова добре. С течение на времето е възможно във връзката ви да се промъкне малко скука и нещата да изглеждат делнични. Връзката обаче се нарушава само когато спрете да работите върху нея. Така че, ако се чудите: "Ами ако аз съм проблемът във връзката ми?", помислетеза това колко усилия полагате за връзката си всеки ден.

Участвате ли в живота на партньора си? Планирате ли с него? Говорите ли си често? А сексът все още ли е добър? Няколко неравности по пътя са нещо нормално. Но ако виждате, че връзката ви се изплъзва от ръцете ви и сте станали безразлични към нея, проблемът може да е във вас, които не се стараете достатъчно, за да накарате нещата да проработят. Поддържането на една връзка на повърхността изисква постоянствовсеки ден, а самодоволството в една връзка може да бъде страшно нещо.

8. Постоянно сравнявате отношенията си с другите

"Но Рикардо заведе Гуен в Маями миналата седмица! Защо никога не можем да се забавляваме така?" "Уанда и Олег правят очарователни снимки в Инстаграм заедно." "Ти никога не си правиш дори сладки снимки с мен." Или най-страшното: "Годежният пръстен на Оливия е много по-голям от моя." "Ти никога не се излагаш заради мен."

Ако често ви се случва да се доближавате до някой от тези примери, значи имате право да си зададете въпроса "аз ли съм проблемът във връзката ми". Любовта е да се възхвалявате взаимно и да разбирате различните страни на личността си на всяка крачка. Да, естетиката в Instagram, социалните мрежи и това, което казвате на света за себе си, имат значение, но не достатъчно, за да накарат другия човек да се чувстванедостатъчни.

Обзалагаме се, че приоритетите ви в тази връзка малко се разминават. Ако и вие сте се чудили: "Какво правя погрешно в моите взаимоотношения?", отговорът е, че сте прекалено зависими от външния източник на утвърждаване и това се отразява на здравето на връзката ви. Не знаете и половината от любовния живот на Оливия, така че няма смисъл да я възпитавате и да обърквате своя собствен. Поговорете с партньора си, акочувствате се невалидни, но не го правите, защото вашият камък не е толкова блестящ.

9. Несигурността води до нагласата "Мисля, че аз съм проблемът във връзката ми".

Кавита казва: "Несигурността е най-голямата причина нещата в рая да не вървят добре. Ако собственото ви самочувствие е ниско, никога няма да можете да направите достатъчно, за да поддържате връзката. Дори връзката да е стара, уравненията продължават да се променят и се създават от двамата души. Чувството за несигурност може да попречи на това и да унищожи чувството ви за принадлежност към друг човек. Има голяма вероятност товаПроблемът се корени в детството ви, в стила ви на привързаност и в моделите ви на реагиране."

Това не само засилва собствената ви низходяща спирала и въпросите "Аз ли съм проблемът във връзката ми?", но и води до проблеми с интимността с партньора ви. Често се чувствате подозрителни към партньора си, намирате глупави причини да се съмнявате в него и винаги сте на ръба на силите си в тази връзка. Тъй като това е рецепта за неуспешен романс, време е да се замислите колко често проявявате тази несигурност.поведение.

Какво да правя, ако проблемът във връзката ви е във вас?

Не е лесно да се преборите с въпроса: "Аз ли съм проблемът във връзката ми?" Идентифицирането на признаците, които показват, че инстинктът ви е бил прав през цялото време, може да бъде още по-съкрушително. Въпреки това, само защото сте открили, че множество проблеми във връзката, с които вие и партньорът ви се борите, произтичат от вас, не означава, че цялата надежда е загубена или че сте лош партньор, който не едостойни за любов.

Когато вие сте проблемът във връзката, трябва да проучите начините да идентифицирате и да работите върху аспектите на личността си, които може да причиняват проблеми в романтичния ви рай, вместо да се поддавате на чувството на примирение с тази реалност. Тук сме, за да ви помогнем да тръгнете по това пътешествие на самоосъзнаване и подобряване с тези съвети какво да правите, ако вие сте проблемът във връзката си:

1. Работете върху по-доброто самоосъзнаване

Започнали сте с предчувствието "Чувствам, че аз съм проблемът във връзката ми", което ви е накарало да потърсите отговори, а сега може би осъзнавате, че интуицията ви е била права през цялото време и вие сте основната причина за проблемите във връзката ви. Сега е моментът да се задълбочите и да развиете по-добро самосъзнание за емоциите си и как те ви карат да реагирате на различни ситуации във връзката ви.

Например, ако се чувствате раздразнителни, опитайте се да бъдете по-съзнателни за това как се чувствате и откъде идва това чувство на раздразнение. Запитайте се: Каква е тази емоция? Как се чувствам? Защо я чувствам? Как ми се иска да реагирам? Седнете с мислите, които се появяват в ума ви в отговор на тези въпроси.

В същото време полагайте усилия да овладеете всяка реакция, която дадена емоция ви подтиква да дадете. След като си създадете навик за тази практика, ще бъдете по-наясно с емоционалните си реакции и по-добре подготвени да спрете да проектирате вътрешните си конфликти върху партньора си.

2. Знайте, че това не ви прави недолюбвани

Когато вие сте проблемът във връзката и го знаете, това може да нанесе тежък удар върху самочувствието ви и чувството ви за собствена стойност. Например, ако признаете, че проблемите във връзката ви до голяма степен се свеждат до факта, че лесно се ядосвате и сте склонни да се нахвърляте върху партньора си, може да се чудите защо другият човек изобщо ви търпи.

"Явно правя нещо нередно във връзката си. Въпрос на време е половинката ми да се умори от мен и да си тръгне." Подобни мисли са естествена реакция, когато осъзнаете, че вие сте проблемът във връзката ви. Ако обаче оставите подобни мисли да се разрастват, това може да предизвика несигурност във връзката и да влоши лошата ситуация.

Когато се появят самоомраза и срам от начина, по който се държите във връзката си, направете съзнателно усилие да си припомните, че няколко личностни черти не определят нито кой сте, нито каква е вашата самооценка. Всеки човек има недостатъци по свой собствен начин; и въпреки вашите, вие може да имате много какво да предложите на връзката си, заради което партньорът ви е избрал да остане с вас.

3. Практикувайте честна и ясна комуникация във връзката си

След като вече знаете отговора на въпроса "Как да разбера дали аз съм проблемът в брака/връзката ми?", е време да се съсредоточите върху друг важен въпрос: "Какво да правя, когато аз съм проблемът във връзката ми?" Както при повечето други въпроси, и този може да бъде решен, като се научите да общувате по-добре с партньора си.

Преди всичко им дайте възможност да изразят как определени аспекти на вашата личност или емоционалните ви реакции на определени ситуации може да са им повлияли. Когато говорят, изслушайте ги с отворено съзнание и вижте какви промени можете да направите, за да отстраните щетите.

Например, ако проблемите с доверието са основен проблем във връзката ви и партньорът ви казва, че се чувства унизен и неуважен всеки път, когато отидете зад гърба му, за да проверите какво ви е казал, направете усилие да обуздаете този инстинкт. Когато почувствате желание да проверите партньора си, върнете се към стъпката да проверите себе си.на емоциите, които подхранват липсата на доверие във връзката ви, без непременно да действате по тях.

4. Предефинирайте границите на връзката си

"Какво правя погрешно във взаимоотношенията си?" Това проучване вероятно ще ви отведе до въпроса за недобре определените или несъществуващи граници във връзката ви. Има голяма вероятност по невнимание да нарушавате границите на партньора си или да не сте успели да спазвате своите собствени. Това от своя страна може да е довело до съзависима връзка.

Сега, когато полагате усилия да отстраните проблемите във взаимоотношенията си, е препоръчително да преразгледате границите на връзката си и да ги определите наново, ако е необходимо. Например, ако сте човек с амбивалентен тревожен стил на привързаност, има голяма вероятност не само да позволявате на партньора си да се разхожда по вас, но и да му отказвате пространство във връзката от страх, чете могат да ви напуснат.

Ето защо е от първостепенно значение да обсъдите границите на връзката с партньора си и да положите искрени усилия да наложите своите и да спазвате неговите. Спазването на личните граници може да повиши качеството на връзката до голяма степен - това може да е точно това, от което се нуждаете, когато се опитвате да отстраните щетите, които сте нанесли на връзката си.

5. Потърсете професионална помощ, за да разрешите основните проблеми

Едно е да се примирите с осъзнаването на "Чувствам, че аз съм проблемът в моята връзка", а съвсем друго - да разберете защо това е така. Дори и да можете да идентифицирате признаците, които показват, че правите нещо нередно във връзката си, и емоциите, които предизвикват проблемни модели на поведение, откриването на основната причина за собствените ви задействания може да бъде предизвикателство.

Точно тук може да ви помогне квалифициран терапевт. Той може да се окаже вашият най-голям съюзник и водач във вътрешното ви пътуване, за да откриете скритите емоционални проблеми, които управляват начина, по който се държите в отношенията си с възрастните. Когато вие сте проблемът във връзката, процесът на неговото отстраняване също започва от вас. Ако търсите професионална помощ, за да се справите с проблемите си, квалифицирани и опитниконсултантите в панела на Bonobology са тук за вас.

Пътят от "какво правя погрешно във връзките си" до "как да спра да бъда проблем във връзките си" често е дълъг и може да бъде емоционално изтощителен. Въпреки това, с помощта на съзнателни усилия, последователност и по-добро самоосъзнаване, можете да се приближите до превръщането си в най-добрата версия на себе си, като по този начин елиминирате всички проблеми във връзките, произтичащи от вас. Няма да е лесно, но ако обичатепартньора си и цените връзката си, тя със сигурност ще си заслужава.