Се случи уште една долга расправија помеѓу вас и вашиот партнер за нешто што вие двајца веројатно нема ни да се сеќавате следната недела. Беа кажани повредливи работи, пролеани солзи, непријатно е сега да се упатите кон резервацијата за вечера што сте ја направиле и, можеби се прашувате: „Дали јас сум проблемот во мојата врска?“

Ве молиме овозможете JavaScript

Нормално, откако ќе помине тешката плима, човекот сфаќа дека можеби не е во право. Вообичаено, кога вашите чувства ќе ве надминат толку многу, тешко е да стекнете перспектива и агенција над сопствените емоции кога сè што сакате да направите е да се чувствувате видено и слушнато од вашиот партнер. Но, тогаш полека ве погодува дека тие можеле да бидат во право, а можеби и вие треба да направите некои промени. Тогаш почнуваат да ве прогонуваат прашања како „како да знам дали јас сум проблемот во мојот брак“ или „што правам погрешно во моите врски“.

Затоа, пред да биде предоцна, важно е да сфатите како да кажете дали вие сте проблемот во врската. Психологот за советување Кавита Пањам (магистер по психологија и меѓународен партнер со Американската психолошка асоцијација), кој им помага на паровите да ги надминат проблемите во врската повеќе од две децении, нуди увид во знаците на кои треба да внимаваат.

Како Дали знам дали јас сум проблемот во мојотмојата врска?“, не е лесно. Идентификувањето на знаците кои сугерираат дека вашиот инстинкт цело време бил во право, може да биде уште позагрозувачки. Меѓутоа, само затоа што откривте дека голем број проблеми во врската со кои вие и вашиот партнер се борите потекнуваат од вас, тоа не значи дека се губи сета надеж или дека сте лош партнер кој не е достоен за љубов.

Кога вие сте проблемот во врската, мора да истражувате начини како да ги идентификувате и работите на аспектите на вашата личност што може да предизвикаат проблеми во вашиот романтичен рај, наместо да подлегнете на чувството на резигнација поради оваа реалност. Ние сме тука да ви помогнеме да го започнете ова патување на самосвест и подобрување со овие совети за тоа што да направите ако вие сте проблемот во вашата врска:

1. Работете на негување подобра самосвест

Почнавте со претчувство „Се чувствувам дека јас сум проблемот во мојата врска“ што ве натера да барате одговори, а можеби сега сфативте дека вашата интуиција цело време била во право и вие сте главната причина за проблемите во врската. . Сега е време да истражувате подлабоко и да негувате подобра самосвест за вашите емоции и како тие ве тераат да реагирате на различни ситуации во вашата врска.

На пример, ако се чувствувате раздразливо, обидете се да бидете повнимателни за тоа како се чувствувате и од каде доаѓа ова чувство на раздразливост. Запрашајте се: Каква е оваа емоција?Како ме прави да се чувствувам? Зошто го чувствувам тоа? Како тоа ме тера да сакам да реагирам? Седнете со мислите што ви доаѓаат во ум како одговор на овие прашања.

Истовремено, потрудете се да ја зауздате секоја реакција што одредена емоција ве поттикнува да ја дадете. Откако ќе ја навикате оваа практика, ќе бидете поусогласени со вашите емотивни одговори и подобро опремени да спречите да ја проектирате вашата внатрешна расправија на вашиот партнер.

2. Знајте дека тоа не ве прави непожелни

Кога вие сте проблемот во врската и го знаете тоа, може да нанесе тежок удар на вашата самодоверба и чувството за самопочит. На пример, ако препознаете дека проблемите во вашата врска во голема мера се сведуваат на фактот дека лесно се лутите и имате тенденција да се нафрлите на вашиот партнер, може да ве остави да се запрашате зошто другата личност воопшто ве трпи.

„Јас јасно правам нешто погрешно во мојата врска. Прашање на време е кога мојот значаен другар ќе се измори од мене и ќе замине“. Ваквите мисли се природен одговор кога ќе сфатите дека вие сте проблемот во вашата врска. Како и да е, оставањето на таквите мисли да згнојуваат може да предизвика несигурност во врската и да ја влоши лошата ситуација.

Кога ќе се појави омраза кон себе и срам поради начинот на кој се однесувате во вашата врска, направете свесен напор да потсетите себе дека неколкуособините на личноста не дефинираат кој сте, ниту вашата самодоверба. Секој има недостатоци на свој начин; и покрај вашата, можеби имате многу да и понудите на вашата врска поради што вашиот партнер избра да остане со вас.

3. Практикувајте искрена и јасна комуникација во вашата врска

Сега кога знаете дека одговор на „како да знам дали јас сум проблемот во мојот брак/врска“, време е да го пренасочите вашиот фокус на друго витално прашање: „Што да правам кога јас сум проблемот во мојата врска? Како и со повеќето други прашања, и ова може да се реши со учење како подобро да комуницирате со вашиот партнер.

Прво и основно, дајте му шанса да изразат како одредени аспекти од вашата личност или вашите емоционални одговори на одредени може да влијаеле на нив. Кога зборуваат, слушајте со отворен ум и видете какви промени можете да направите за да ја вратите штетата.

На пример, ако проблемите со довербата биле главна причина за расправија во вашата врска и вашиот партнер ви кажува дека тие Чувствувајте се понижено и непочитувано секогаш кога ќе одите зад нивниот грб за да го проверите она што ви го кажале, потрудете се да го зауздате тој инстинкт. Кога ќе почувствувате потреба да го проверите вашиот партнер, вратете се на чекорот да се пријавите со себе наместо тоа. Почувствувајте го целосниот обем на емоции кои го поттикнуваат овој недостаток на доверба во вашата врска без нужно да дејствувате нанив.

4. Редефинирајте ги границите на вашата врска

„Што правам погрешно во моите врски?“ Ова истражување веројатно ќе ве доведе до прашањето на лошо дефинирани или непостоечки граници во вашата врска. Постои голема шанса дека ненамерно ги прекршувате границите на вашиот партнер или можеби не сте успеале да ги одржите вашите. Ова, пак, може да доведе до козависна врска.

Сега кога правите напори да ги решите проблемите во вашите односи, препорачливо е да ги преиспитате границите на вашата врска и да ги редефинирате доколку е потребно. На пример, ако сте некој со амбивалентен вознемирен стил на приврзаност, постои голема можност не само да дозволите вашиот партнер да оди по вас, туку и да му го оневозможите просторот во врската од страв дека може да ве остави. .

Затоа, најважно е да разговарате за границите на врската со вашиот партнер и да вложите искрен напор да ги спроведете вашите и да ги одржите нивните. Почитувањето на личните граници може да го подигне квалитетот на врската во голема мера - тоа можеби е само она што ви треба кога се обидувате да ја вратите штетата што сте ја нанеле на вашата врска.

5. Побарајте стручна помош за да ги отстраните основните проблеми

Едно е да се помирите со сознанието „Се чувствувам дека јас сум проблемот во мојата врска“, а сосема друго е да сфатите зошто е тоа така. Дури акоможете да ги идентификувате знаците кои укажуваат дека правите нешто погрешно во вашата врска и емоциите кои предизвикуваат проблематични модели на однесување, откривањето на основната причина зад вашите сопствени предизвикувачи може да биде предизвик.

Тука може да помогне квалификуван терапевт ти. Тие можат да се покажат како ваш најголем сојузник и водич во вашето внатрешно патување кон откривање на латентни емоционални прашања кои управуваат со тоа како се однесувате во вашите возрасни односи. Кога вие сте проблемот во врската, процесот на негово поправање започнува и со вас. Ако барате стручна помош за да ги решите вашите проблеми, вешти и искусни советници на панелот на Bonobology се тука за вас.

Патувањето од „што правам погрешно во моите односи“ до „како да престанам да бидам проблем во моите врски“ е често долготрајно и може емоционално да исцрпува. Сепак, со внимателен напор, доследност и поголема самосвест, можете да станете најдобрата верзија од себе, со што ќе ги елиминирате сите проблеми во врската што произлегуваат од вас. Нема да биде лесно, но ако го сакате партнерот и ја цените вашата врска, сигурно ќе вреди.

Да се ​​биде прекумерна потреба, да се префрли вината со капата или дури и нешто едноставно како игнорирање на сите домашни работи во жива врска може да биде една од причините зошто одговорите на „Дали сум јас проблемот во мојата врска?“ е да. Кавита ни вели: „Да се ​​биде посесивен, приврзан, љубоморен или претерано аргументирано се очигледно некои од знаците. Но, дури и да бидете зависни и да се обидувате да бидете нивна целосна и единствена личност, може да направи работите да тргнат наопаку во вашата врска.“

Да го прочитате ова и да си помислите: „Што ако јас сум проблемот во мојата врска?“ Па, искрено, можеш да бидеш. Но, ние сме тука за тоа. Да не те исмевам или да покажувам со некој прст. Но, за да ви помогне да препознаете некои проблематични однесувања што можеби не сте ги сфатиле, но би можеле да ја уништат вашата врска.

1. Тоа е мојот начин или автопатот

Во секоја врска - обично има една личност која ги повикува повеќето снимки заради удобност и хармонија. Често е мажот, но во врската предводена од жена, улогите се менуваат. Кој и да е, тие го прават тоа за и двајцата да бидат под контрола, но и среќни. Меѓутоа, ако почнете да го злоупотребувате тоа право, може да бидете голем проблем во вашата врска.

Тифани Бун, адвокатка, го имаше овој проблем со нејзиното момче Џереми. Со оглед на тоа што тој е волан на оваа врска, Тифани и верувашеЏереми со се. Но, на крајот, работите почнаа да стануваат токсични бидејќи Џереми почна да оди по она што Тифани го сакаше. Дури и обврските како средбата со мајката на Тифани на вечера беа неисполнети само затоа што Џереми одлучи да не го стори тоа. Од изборот на тапет на нивниот стан до колку деца планираат да имаат, Тифани се чувствуваше како никогаш повеќе да нема збор.

Ако го читате ова и се чувствувате како Џереми во вашата врска, можеби сте во право за вашето „Дали јас сум проблемот во мојата врска? подгрбавење. Земете го од Тифани, ова може да биде вознемирувачко искуство за вашиот партнер. Ова е вашиот знак дека е време малку да се ослободите од уздите.

2. Неуспехот да се барате себеси одговорни

„Зошто јас сум секогаш проблемот во мојата врска? Самото поставување на ова прашање може да биде почеток на вашите проблеми. Јасно е дека избегнувате и не сакате да одговарате за она што можеби го правите погрешно. Токму овој процес на размислување може да ја доведе врската надолу.

Вашиот партнер треба да знае дека ја цените вашата врска многу повеќе отколку само секогаш да сакате да бидете во право. Меѓутоа, кога вие сте проблемот во врската, вашиот партнер често може да се чувствува поништено, невидено и нечуено. Тоа може да биде затоа што ви е тешко да признаете дека грешите. Ако е така, Кавита предлага: „Постојат многу начини да се реши проблемот без да се извини. Имадруги соодветни начини да се извините и да го уверите партнерот дека нема да ги повторите вашите грешки.

„Но, знајте дека е неопходно да се дојде до решение без калење или загризување, што може да се случи само кога ќе се сметате за одговорни за вашите грешки и на крајот ќе дојдете до прошка во врската. Тоа е исто така она што го прави вашиот партнер да се чувствува безбедно во врската.“

3. Дали јас сум проблемот во мојата врска? Да, ако имате проблеми со темпераментот

Како да знам дали јас сум проблемот во мојот брак/врска? Ако тоа прашање ви тежело на ум, можеби е добра идеја да обрнете поголемо внимание на тоа како реагирате кога работите не одат според вашите желби. Да се ​​чувствувате силно дека сте лошо третирани е една работа. Но, користењето на тоа како изговор за фрлање бес, па дури и вазна за таа работа, укажува на нешто посериозно.

Ако чувствувате дека неоправдано го малтретирате партнерот со тоа што премногу му викате, пцуете го, или прибегнување кон насилство или презимување во врската, тогаш тука лежи одговорот како да откриете дали сте проблем во вашата врска. Тоа е јасен и силен показател дека имате проблем да ги зауздате вашите емоционални реакции и тоа се одразува на вашето лошо постапување со партнерот.

Кавита вели: „Мал лутина во односите е здрав бидејќи ви помага да разберете што навистина се случува погрешно. Но, кога гневот е поддржан одагресија во смисла на вербален напад или физички фрлање работи кон некого, тоа е проблем. Може да има внатрешен бес во вас поради вашето детство и да потекнувате од дисфункционално семејство. Ова може да доведе до проблеми со довербата и проблеми со интимноста и да ја намали вашата самодоверба, па дури и страв кај оние околу вас. Квапил, софтверски инженер, е во брак со Грејс веќе околу четири години. Додека се обидуваше да дојде до дното на општите немири што ги чувствуваат во нивната врска во денешно време, Дилан сфати нешто: тие почнуваат да се обвинуваат едни со други за грешките од минатото во секоја расправија.

„Едноставно не разбирам зошто секогаш сум јас проблемот во мојата врска? Дали правам нешто погрешно во мојата врска? Секој пат кога ќе изнесам нешто што Грејс го прави погрешно, таа ми ги врти табелите и ќе ја раскаже листата за перење на моите грешки во текот на нашата врска. Не можам повеќе да го поднесам ова постојано обвинување, тоа е потресно. Уморен сум од извинување, посакувам и таа да ги види сопствените грешки“.

Додека се карате за некој проблем, некој може брзо да се оттргне од предметното прашање и наместо тоа да ги спомене сите други моменти кога се чувствувале повредени. Колку и да ви е важно да му ги изразите чувствата на партнерот, не правете список со неговите недостатоци и фрлајте го кон него секогаш кога ќе ве обвинатправиш нешто погрешно.

5. Немам никакви граници или имам превисоки ѕидови

„Дали јас сум проблемот во мојата врска?“ Одговорот на ова прашање може да се најде во видот на границите што сте ги поставиле во вашата врска или во недостатокот од нив. Ако му дозволите на вашиот партнер да шета насекаде над вас или да го задушите со тоа што не му дозволувате личен простор, нема да биде погрешно да се каже дека вашите проблеми во врската произлегуваат од вашите основни емоционални проблеми.

вели Кавита , „Недостигот на емоционални граници или многу високи барикади може да биде голем проблем во секоја врска. Можеби премногу истураш сè или на другите им е тешко да дојдат до тебе. Било која од овие ситуации може драстично да влијае на вашиот личен живот. Ова дури може да доведе до развој на избегнувачка личност или избегнувачка приврзаност“.

Врската напредува на здрав проток на комуникација, емоции и наклонетост. Ако ви е тешко да управувате со нив, тоа е доволно добра причина за да ги имате тие болки „Мислам дека јас сум проблемот во мојата врска“. Време е да ги решите работите и да се префрлите во среќен медиум кој ви овозможува правилно да се изразите.

6. Вашето ментално здравје ве тера да прашате: „Дали јас сум проблемот во мојата врска?“

Што ако јас сум проблемот во мојата врска? Може да бидете ако мислите дека ви треба помош. Кога вашето сопствено ментално здравје виси од алабава нишка, тешко е да се оправдаат туѓите очекувања и да се биде добар партнер за нив. За да бидете во предниот дел за врската потребно е повеќе од само пеперутки во стомакот.

Кога сте депресивни, се чувствувате неактивни и тоа може да доведе до тоа да бидете помалку вклучен партнер. Слично на тоа, кога имате анксиозност, вашите борби за анксиозност со прекумерно размислување и состанување може да ве изедат до точка каде што не можете да се справите. Не секогаш се големи или дијагностички проблеми со менталното здравје кои се попречуваат во вашата способност да формирате здрави, здрави врски.

Ако сте некој со несигурен стил на приврзаност, тоа исто така ќе влијае на квалитетот на вашата интимна врски. Ако е така, немојте да се присилувате во ситуација „вистинската личност во погрешно време“. Ставете се себеси на прво место и дозволете си да заздравите пред да се вклучите премногу со некој друг.

7. Престанавте да правите вистински напори

Односите се многу работа. Не секој ден е романтично возење со балон на топол воздух, но повеќето денови треба да се чувствуваат исто толку добро како еден. Со текот на времето, можно е мала досада да се вовлече во вашата врска и работите да изгледаат вообичаени. Сепак, врската е нарушена само кога ќе престанете да работите на тоа. Значи, ако се прашувате: „Што ако јас сум проблемот во мојата врска?“, тогаш размислете колку труд вложувате во вашата врска секој ден.

Дали сте вклучени во вашатаживотот на партнерот? Дали правиш планови со нив? Дали често разговарате со нив? И дали сексот е сепак добар? Неколку нерамнини покрај патот се во ред. Но, ако видите дека оваа врска ви се лизга од раце и сте станале рамнодушни кон истата, тогаш проблемот може да биде во тоа што не се трудите доволно да ги направите работите да функционираат. Одржувањето на врската во живот бара упорност секој ден, а самозадоволството во врската може да биде страшна работа.

8. Постојано споредување на вашите односи со другите

„Но Рикардо ја одведе Гвен во Мајами минатата недела! Зошто никогаш не можеме да се забавуваме така?“ „Ванда и Олег заедно прават преслатки ролни на Инстаграм. Никогаш не правиш слатки слики со мене. Или најстрашното,  „вереничкиот прстен на Оливија е многу поголем од мојот. Никогаш не се трудиш за мене“.

Ако често звучите блиску до некој од овие примери, добро тогаш, во право сте да го поставите прашањето „дали јас сум проблемот во мојата врска“. Љубовта е да се славиме еден со друг и да ги разбираме различните страни на едни со други личности на секој чекор од патот. Да, естетиката на Инстаграм, социјалните мрежи и она што му го кажувате на светот за себе се важни, но не доволно за да се чувствуваат несоодветни другиот.

Се обложуваме дека вашите приоритети во оваа врска се малку намалени. Ако и вие се прашувавте: „Што правам погрешно во моите врски?“, одговорот е дека и вие стесе потпира на надворешен локус на валидација и тоа влијае на здравјето на вашата врска. Не знаете половина од љубовниот живот на Оливија, така што нема смисла да ја воспитувате и да го расипувате сопствениот. Разговарајте со вашиот партнер ако се чувствувате невалидно, но не правете го тоа затоа што вашата карпа не е толку сјајна.

9. Несигурноста води до размислување „Мислам дека јас сум проблемот во мојата врска“

Кавита вели: „Несигурноста е најголемата причина за работите да не одат добро во вашиот рај. Ако вашата сопствена самодоверба е ниска, никогаш нема да можете да направите доволно за да ја одржите врската. И покрај тоа што врската може да е стара, равенките постојано се менуваат и се создаваат од двајцата луѓе. Чувството на несигурност може да го попречи тоа и да го уништи вашето чувство на припадност кон друга личност. Има добри шанси овој проблем да е вкоренет во вашето детство и во вашиот стил на приврзаност и модели на одговор“.

Ова не само што ја влошува вашата надолна спирала и прашањата „дали јас сум проблемот во мојата врска?“, туку води и до проблеми со интимноста со вашиот партнер. Често се чувствувате сомничаво кон вашиот партнер, наоѓате глупави причини да се сомневате во него и секогаш сте на работ од вашето место во оваа врска. Како рецепт за неуспешна романса, време е да размислите колку често ги прикажувате овие несигурни однесувања.

Што да направите ако вие сте проблемот во вашата врска?

Борејќи се со прашањето „Дали јас сум проблемот во?