Kolejna długa kłótnia między tobą a twoim partnerem o coś, o czym prawdopodobnie nie będziecie nawet pamiętać w przyszłym tygodniu. Zostały powiedziane raniące rzeczy, polały się łzy, niezręcznie jest teraz udać się na zarezerwowaną kolację i być może zastanawiasz się: "Czy to ja jestem problemem w moim związku?".

Włącz obsługę JavaScript

Zwykle po tym, jak trudna fala minie, człowiek zdaje sobie sprawę, że mógł być w błędzie. Zwykle, gdy twoje uczucia pokonują cię tak bardzo, trudno jest uzyskać perspektywę i kontrolę nad własnymi emocjami, gdy wszystko, co chcesz zrobić, to czuć się widzianym i słyszanym przez partnera. Ale potem powoli dociera do ciebie, że mogli mieć rację i być może to ty musisz dokonać pewnych zmian. To jestkiedy zaczynają dręczyć cię pytania typu "skąd mam wiedzieć, czy to ja jestem problemem w moim małżeństwie" lub "co robię źle w moich związkach".

Psycholog Kavita Panyam (magister psychologii i międzynarodowy partner American Psychological Association), która od ponad dwóch dekad pomaga parom w rozwiązywaniu problemów w związkach, oferuje wgląd w znaki, na które należy zwrócić uwagę.

Skąd mam wiedzieć, czy to ja jestem problemem w moim związku? 9 oznak

Bycie nadmiernie potrzebującym, przerzucanie się winą, a nawet coś tak prostego jak ignorowanie wszystkich obowiązków domowych w związku może być jednym z powodów, dla których odpowiedź na pytanie "Czy to ja jestem problemem w moim związku?" jest twierdząca. Kavita mówi nam: "Bycie zaborczym, przywiązanym, zazdrosnym lub nadmiernie kłótliwym to oczywiście niektóre z objawów.bycie ich całą i jedyną osobą może sprawić, że sprawy w waszym związku pójdą w złym kierunku".

Czytasz to i myślisz sobie: "A co, jeśli to ja jestem problemem w moim związku?" Cóż, szczerze mówiąc, możesz nim być. Ale właśnie po to tu jesteśmy. Nie po to, by cię ośmieszać lub wytykać palcami. Ale po to, by pomóc ci rozpoznać pewne kłopotliwe zachowania, z których być może nie zdawałeś sobie sprawy, a które mogą niszczyć twój związek.

1. moja droga albo autostrada

W każdym związku - dla wygody i harmonii - jest zwykle jedna osoba, która rządzi. Często jest to mężczyzna, ale w związku kierowanym przez kobietę role się odwracają. Niezależnie od tego, kto to jest, robią to, aby oboje mogli być pod kontrolą, ale także szczęśliwi. Jeśli jednak zaczniesz nadużywać tego prawa, możesz być dużym problemem w swoim związku.

Tiffany Boone, prawniczka, miała ten problem ze swoim chłopakiem, Jeremym. Mając go za kierownicą tego związku, Tiffany ufała Jeremiemu we wszystkim. Ale w końcu sprawy zaczęły stawać się toksyczne, gdy Jeremy zaczął podążać za tym, czego chciała Tiffany. Nawet zobowiązania, takie jak spotkanie z matką Tiffany na kolacji, pozostały niespełnione tylko dlatego, że Jeremy zdecydował się tego nie robić. Od wyboruTiffany czuła się tak, jakby nigdy nie miała nic do powiedzenia.

Jeśli czytasz te słowa i czujesz się jak Jeremiasz w swoim związku, możesz mieć rację co do swojego przeczucia "Czy to ja jestem problemem w moim związku?". Weź to od Tiffany, to może być niepokojące doświadczenie dla twojego partnera. To twój znak, że nadszedł czas, aby trochę odpuścić.

2. brak pociągnięcia siebie do odpowiedzialności

"Dlaczego to zawsze ja jestem problemem w moim związku?" Samo zadanie tego pytania może być początkiem twoich problemów. Najwyraźniej unikasz odpowiedzi i nie chcesz brać odpowiedzialności za to, co robisz źle. Ten proces myślowy może doprowadzić związek do upadku.

Twój partner musi wiedzieć, że cenisz swój związek o wiele bardziej niż to, że zawsze chcesz mieć rację. Jednakże, gdy to ty jesteś problemem w związku, twój partner może często czuć się nieważny, niewidoczny i niewysłuchany. Może to być spowodowane tym, że masz trudności z przyznaniem się do błędu. Jeśli tak jest, Kavita sugeruje: "Istnieje wiele sposobów na rozwiązanie problemu bez przepraszania. Są toinne odpowiednie sposoby, aby przeprosić i zapewnić partnera, że nie powtórzysz swoich błędów.

"Wiedz jednak, że konieczne jest znalezienie rozwiązania bez obrzucania się błotem lub obmawiania, co może nastąpić tylko wtedy, gdy będziesz odpowiedzialny za swoje błędy i ostatecznie dojdziesz do przebaczenia w związku. To także sprawia, że twój partner czuje się bezpiecznie w związku".

3) Czy to ja jestem problemem w moim związku? Tak, jeśli masz problemy z temperamentem.

Skąd mam wiedzieć, czy to ja jestem problemem w moim małżeństwie/związku? Jeśli to pytanie krąży ci po głowie, być może warto zwrócić większą uwagę na to, jak reagujesz, gdy sprawy nie układają się po twojej myśli. Silne poczucie bycia źle traktowanym to jedno, ale wykorzystywanie tego jako wymówki, by wpaść w furię lub nawet wyrzucić wazon, wskazuje na coś poważniejszego.

Jeśli czujesz, że niesłusznie źle traktujesz swojego partnera, krzycząc na niego za dużo, przeklinając go lub uciekając się do przemocy lub wyzwisk w związku, to w tym tkwi odpowiedź na pytanie, jak stwierdzić, czy jesteś problemem w swoim związku. Jest to wyraźny i silny wskaźnik, że masz problem z kontrolowaniem swoich reakcji emocjonalnych, co odzwierciedla się w złym traktowaniu partnera.

Kavita mówi: "Odrobina złości w związkach jest zdrowa, ponieważ pomaga zrozumieć, co naprawdę jest nie tak. Ale kiedy złość jest poparta agresją w postaci napaści słownej lub fizycznego rzucania w kogoś przedmiotami, to jest to problem. Możesz mieć w sobie wewnętrzną wściekłość z powodu dzieciństwa i pochodzenia z dysfunkcyjnej rodziny. Może to prowadzić do problemów z zaufaniem i intymnością oraz obniżać poziom zaufania.poczucie własnej wartości, a nawet strach u innych".

4. prowadzisz listę błędów popełnionych w związku

Dylan Kwapil, inżynier oprogramowania, jest mężem Grace od około czterech lat. Próbując dojść do sedna ogólnego niepokoju, jaki odczuwają obecnie w swoim związku, Dylan zdał sobie sprawę z czegoś: zaczynają obwiniać się nawzajem za błędy z przeszłości w każdej kłótni.

"Po prostu nie rozumiem, dlaczego zawsze to ja jestem problemem w moim związku? Czy robię coś złego w moim związku? Za każdym razem, gdy wspomnę o czymś, co Grace robi źle, ona odwraca się do mnie i opowiada listę moich błędów w całym naszym związku. Nie mogę już znieść tego ciągłego obwiniania, to jest wstrząsające. Jestem zmęczony przepraszaniem, chciałbym, żeby zobaczyła swoje własne.błędów".

Podczas kłótni o jakiś problem, można szybko odwrócić uwagę od tej kwestii i zamiast tego przywołać wszystkie inne sytuacje, w których czuli się zranieni. Choć ważne jest, aby wyrazić swoje uczucia wobec partnera, nie należy sporządzać listy jego wad i rzucać nią w niego za każdym razem, gdy oskarża cię o zrobienie czegoś złego.

5. brak granic lub zbyt wysokie ściany

"Czy to ja jestem problemem w moim związku?" Odpowiedź na to pytanie można znaleźć w rodzaju granic, które ustanowiłeś w swoim związku lub ich braku. Jeśli pozwolisz swojemu partnerowi chodzić po tobie lub stłumisz go, odmawiając mu jakiejkolwiek przestrzeni osobistej, nie będzie błędem stwierdzenie, że twoje problemy w związku wynikają z twoich podstawowych problemów emocjonalnych.

Kavita mówi: "Brak granic emocjonalnych lub bardzo wysokie barykady mogą być poważnym problemem w każdym związku. Być może za dużo się wylewasz lub inni mają trudności z dotarciem do ciebie. Każda z tych sytuacji może drastycznie wpłynąć na twoje życie osobiste. Może to nawet prowadzić do rozwoju osobowości unikającej lub unikającego przywiązania ".

Związek rozwija się dzięki zdrowemu przepływowi komunikacji, emocji i uczuć. Jeśli masz trudności z zarządzaniem tymi aspektami, jest to wystarczający powód, aby odczuwać "myślę, że to ja jestem problemem w moim związku". Nadszedł czas, aby wypracować szczęśliwe rozwiązanie, które pozwoli ci prawidłowo wyrażać siebie.

6) Twoje zdrowie psychiczne sprawia, że zadajesz sobie pytanie: "Czy to ja jestem problemem w moim związku?".

Co jeśli to ja jestem problemem w moim związku? Możesz nim być, jeśli uważasz, że potrzebujesz pomocy. Kiedy twoje własne zdrowie psychiczne wisi na włosku, trudno jest spełnić czyjeś oczekiwania i być dla niego dobrym partnerem. Bycie w związku wymaga czegoś więcej niż tylko motyli w brzuchu.

Kiedy jesteś przygnębiony, czujesz się nieaktywny, co może prowadzić do tego, że będziesz mniej zaangażowanym partnerem. Podobnie, gdy masz lęk, twoje nadmierne myślenie i zmagania z lękiem na randkach mogą pochłonąć cię do tego stopnia, że nie będziesz w stanie sobie z tym poradzić. Nie zawsze poważne lub zdiagnozowane problemy ze zdrowiem psychicznym przeszkadzają w tworzeniu zdrowych, pełnowartościowych więzi.

Jeśli jesteś osobą o niepewnym stylu przywiązania, to również wpłynie na jakość twoich intymnych relacji. Jeśli tak jest, nie zmuszaj się do sytuacji typu "odpowiednia osoba w nieodpowiednim czasie". Postaw siebie na pierwszym miejscu i pozwól sobie wyzdrowieć, zanim zaangażujesz się w związek z kimkolwiek innym.

7. przestałeś podejmować prawdziwe wysiłki

Związek to dużo pracy. Nie każdy dzień to romantyczna przejażdżka balonem, ale większość dni powinna być równie udana. Z biegiem czasu do związku może wkraść się trochę nudy, a sprawy mogą wydawać się przyziemne. Jednak związek zostaje zakłócony tylko wtedy, gdy przestajesz nad nim pracować. Jeśli więc zastanawiasz się: "A co, jeśli to ja jestem problemem w moim związku?", to pomyślo tym, ile wysiłku wkładasz w swój związek każdego dnia.

Czy angażujesz się w życie swojego partnera? Czy robisz z nim plany? Czy często z nim rozmawiasz? I czy seks nadal jest dobry? Kilka wybojów na drodze jest w porządku. Ale jeśli widzisz, że ten związek wymyka ci się z rąk i stałeś się obojętny na to samo, to problem może leżeć w tym, że nie starasz się wystarczająco mocno, aby wszystko działało. Utrzymanie związku na powierzchni wymaga wytrwałościkażdego dnia, a samozadowolenie w związku może być przerażającą rzeczą.

8. ciągłe porównywanie swoich relacji z innymi

"Ale Ricardo zabrał Gwen do Miami w zeszłym tygodniu! Dlaczego nigdy nie możemy się tak dobrze bawić?" "Wanda i Oleg robią razem urocze filmiki na Instagramie. Nigdy nawet nie robisz sobie ze mną uroczych zdjęć." Lub najbardziej przerażające: "Pierścionek zaręczynowy Olivii jest o wiele większy niż mój. Nigdy nie idziesz dla mnie na całość."

Jeśli często brzmisz podobnie do któregoś z tych przykładów, to masz rację, zadając pytanie "czy to ja jestem problemem w moim związku". Miłość polega na celebrowaniu siebie nawzajem i zrozumieniu różnych stron swojej osobowości na każdym kroku. Tak, estetyka Instagrama, media społecznościowe i to, co mówisz światu o sobie, mają znaczenie, ale nie na tyle, by druga osoba poczuła się lepiej.nieodpowiednie.

Założymy się, że twoje priorytety w tym związku są nieco rozbieżne. Jeśli również zastanawiałeś się: "Co robię źle w moich związkach?", odpowiedzią jest to, że jesteś zbyt zależny od zewnętrznego miejsca walidacji, co wpływa na zdrowie twojego związku. Nie znasz połowy życia miłosnego Olivii, więc nie ma sensu przywoływać jej i zepsuć własnego. Porozmawiaj ze swoim partnerem, jeśliczujesz się nieważny, ale nie robisz tego, ponieważ twój kamień nie jest tak błyszczący.

9. niepewność prowadzi do myślenia w stylu "myślę, że to ja jestem problemem w moim związku".

Kavita mówi: "Brak pewności siebie jest największym powodem, dla którego w twoim raju nie dzieje się dobrze. Jeśli twoja samoocena jest niska, nigdy nie będziesz w stanie zrobić wystarczająco dużo, aby podtrzymać związek. Nawet jeśli związek może być stary, równania wciąż się zmieniają i są tworzone przez obie osoby. Poczucie niepewności może to utrudnić i zniszczyć poczucie przynależności do drugiej osoby. Istnieje duża szansa, że tak się stanie.Problem jest zakorzeniony w dzieciństwie, stylu przywiązania i wzorcach reagowania".

Nie tylko pogłębia to twoją własną spiralę upadku i pytania "czy to ja jestem problemem w moim związku?", ale także prowadzi do problemów z intymnością z partnerem. Często czujesz się podejrzliwy wobec swojego partnera, znajdujesz głupie powody, by w niego wątpić i zawsze jesteś na krawędzi swojego miejsca w tym związku. Będąc receptą na nieudany romans, nadszedł czas, aby zastanowić się, jak często wykazujesz te niepewne zachowania.zachowania.

Co zrobić, jeśli to Ty jesteś problemem w swoim związku?

Zmaganie się z pytaniem "Czy to ja jestem problemem w moim związku?" nie jest łatwe. Zidentyfikowanie znaków, które sugerują, że twój instynkt miał rację przez cały czas, może być jeszcze bardziej miażdżące. Jednak tylko dlatego, że odkryłeś, że wiele problemów w związku, z którymi zmagasz się ty i twój partner, wynika z ciebie, nie oznacza to, że cała nadzieja jest stracona lub że jesteś złym partnerem, który nie jest w związku.godny miłości.

Jeśli to ty jesteś problemem w związku, musisz poszukać sposobów na zidentyfikowanie i popracowanie nad aspektami swojej osobowości, które mogą powodować problemy w twoim romantycznym raju, zamiast poddawać się poczuciu rezygnacji z tej rzeczywistości. Jesteśmy tutaj, aby pomóc ci wyruszyć w tę podróż samoświadomości i poprawy dzięki tym wskazówkom, co zrobić, jeśli jesteś problemem w swoim związku:

1. praca nad rozwijaniem lepszej samoświadomości

Zacząłeś od przeczucia "Czuję, że to ja jestem problemem w moim związku", które doprowadziło cię do szukania odpowiedzi, a być może teraz zdajesz sobie sprawę, że twoja intuicja miała rację przez cały czas i to ty jesteś główną przyczyną problemów w twoim związku. Teraz jest czas, aby zagłębić się i kultywować lepszą samoświadomość na temat swoich emocji i tego, jak sprawiają, że reagujesz na różne sytuacje w swoim związku.

Na przykład, jeśli czujesz się rozdrażniony, spróbuj być bardziej świadomy tego, jak się czujesz i skąd bierze się to uczucie rozdrażnienia. Zadaj sobie pytanie: Czym jest ta emocja? Jak się czuję? Dlaczego ją czuję? Jak chcę zareagować? Usiądź z myślami, które pojawiają się w twoim umyśle w odpowiedzi na te pytania.

W tym samym czasie staraj się powstrzymać reakcję, do której skłania cię dana emocja. Gdy wyrobisz w sobie nawyk tej praktyki, będziesz bardziej zestrojony ze swoimi reakcjami emocjonalnymi i lepiej przygotowany do powstrzymania się przed rzutowaniem wewnętrznych konfliktów na partnera.

2) Wiedz, że to nie czyni cię niekochanym.

Na przykład, jeśli zdajesz sobie sprawę, że twoje problemy w związku w dużej mierze sprowadzają się do tego, że łatwo wpadasz w złość i masz tendencję do wyładowywania się na partnerze, możesz zastanawiać się, dlaczego druga osoba w ogóle z tobą wytrzymuje.

"Najwyraźniej robię coś nie tak w moim związku. To tylko kwestia czasu, zanim moja druga połówka się mną zmęczy i odejdzie." Takie myśli są naturalną reakcją, gdy zdajesz sobie sprawę, że to ty jesteś problemem w swoim związku. Jednak pozwalanie takim myślom ropieć może wywołać niepewność w związku i pogorszyć złą sytuację.

Kiedy pojawia się wstręt do samego siebie i wstyd z powodu sposobu, w jaki zachowujesz się w swoim związku, podejmij świadomy wysiłek, aby przypomnieć sobie, że kilka cech osobowości nie definiuje tego, kim jesteś, ani twojej wartości. Każdy jest wadliwy na swój sposób; i pomimo tego, że masz wiele do zaoferowania swojemu związkowi, z powodu którego twój partner zdecydował się z tobą pozostać.

3. praktykowanie szczerej i jasnej komunikacji w związku

Teraz, gdy znasz już odpowiedź na pytanie "Skąd mam wiedzieć, czy to ja jestem problemem w moim małżeństwie/związku?", nadszedł czas, aby skupić się na innym istotnym pytaniu: "Co zrobić, gdy to ja jestem problemem w moim związku?" Podobnie jak w przypadku większości innych problemów, również z tym można sobie poradzić, ucząc się, jak lepiej komunikować się z partnerem.

Przede wszystkim daj im szansę na wyrażenie tego, jak pewne aspekty twojej osobowości lub twoje emocjonalne reakcje na pewne sytuacje mogły na nich wpłynąć. Kiedy mówią, słuchaj z otwartym umysłem i zobacz, jakie zmiany możesz wprowadzić, aby naprawić szkody.

Na przykład, jeśli kwestie zaufania były główną kością niezgody w twoim związku, a twój partner mówi ci, że czuje się upokorzony i lekceważony za każdym razem, gdy idziesz za jego plecami, aby sprawdzić, co ci powiedział, postaraj się powstrzymać ten instynkt. Kiedy poczujesz potrzebę sprawdzenia swojego partnera, wróć do kroku sprawdzenia siebie. Poczuj pełny zakresemocji, które podsycają brak zaufania w twoim związku, niekoniecznie działając na ich podstawie.

4. Przedefiniowanie granic w związku

"Co robię źle w moich relacjach?" To badanie prawdopodobnie doprowadzi cię do kwestii słabo zdefiniowanych lub nieistniejących granic w twoim związku. Istnieje duża szansa, że nieumyślnie naruszasz granice swojego partnera lub nie przestrzegasz własnych. To z kolei może prowadzić do współzależności.

Teraz, gdy podejmujesz wysiłki, aby naprawić problemy w swoich związkach, wskazane jest ponowne przeanalizowanie swoich granic w związku i ponowne ich zdefiniowanie, jeśli zajdzie taka potrzeba. Na przykład, jeśli jesteś osobą o ambiwalentnym, lękowym stylu przywiązania, istnieje duże prawdopodobieństwo, że nie tylko pozwalasz swojemu partnerowi chodzić po tobie, ale także odmawiasz mu przestrzeni w związku z obawy, żemogą cię opuścić.

Dlatego też niezwykle ważne jest, aby omówić granice relacji ze swoim partnerem i podjąć szczery wysiłek w celu egzekwowania własnych i przestrzegania ich. Poszanowanie osobistych granic może w znacznym stopniu podnieść jakość relacji - może to być właśnie to, czego potrzebujesz, próbując cofnąć szkody, które wyrządziłeś swojemu związkowi.

5) Poszukaj profesjonalnej pomocy, aby wyeliminować podstawowe problemy.

Jedną rzeczą jest pogodzenie się z faktem, że "czuję, że to ja jestem problemem w moim związku", a zupełnie inną ustalenie, dlaczego tak jest. Nawet jeśli potrafisz zidentyfikować oznaki wskazujące na to, że robisz coś nie tak w swoim związku i emocje, które wyzwalają problematyczne wzorce zachowań, odkrycie przyczyny leżących u podstaw twoich własnych wyzwalaczy może stanowić wyzwanie.

To właśnie w tym miejscu wykwalifikowany terapeuta może ci pomóc. Może okazać się twoim największym sprzymierzeńcem i przewodnikiem w wewnętrznej podróży, aby odkryć ukryte problemy emocjonalne, które wpływają na to, jak zachowujesz się w swoich dorosłych związkach. Kiedy to ty jesteś problemem w związku, proces jego naprawy również zaczyna się od ciebie. Jeśli szukasz profesjonalnej pomocy, aby przepracować swoje problemy, wykwalifikowani i doświadczeni terapeuci mogą ci w tym pomóc.Doradcy z panelu Bonobology są tutaj dla Ciebie.

Podróż od "co robię źle w moich związkach" do "jak przestać być problemem w moich związkach" jest często długa i może być emocjonalnie wyczerpująca. Jednak dzięki świadomemu wysiłkowi, konsekwencji i większej samoświadomości możesz zbliżyć się do stania się najlepszą wersją siebie, eliminując w ten sposób wszelkie problemy w związkach wynikające z ciebie. Nie będzie to łatwe, ale jeśli kochaszi cenisz swój związek, z pewnością będzie to warte twojego czasu.