Ձեր և ձեր զուգընկերոջ միջև ևս մեկ երկար վեճ է տեղի ունեցել մի բանի շուրջ, որը դուք երկուսով հավանաբար չեք էլ հիշի հաջորդ շաբաթ: Ասվել են վիրավորական բաներ, արցունքներ են թափվել, հիմա անհարմար է գնալ դեպի այն ընթրիքը, որը դուք պատվիրել եք, և գուցե դուք հարցաքննում եք. «Ես ե՞ս եմ խնդիրը իմ հարաբերություններում»:

Խնդրում ենք միացնել JavaScript-ը

Դժվար ալիքն անցնելուց հետո սովորաբար հասկանում եք, որ կարող եք սխալվել: Սովորաբար, երբ ձեր զգացմունքները հաղթահարում են ձեզ, դժվար է ձեռք բերել հեռանկար և ազատություն ձեր զգացմունքների նկատմամբ, երբ այն ամենը, ինչ դուք ուզում եք անել, ձեր զուգընկերոջ կողմից տեսանելի և լսված զգալն է: Բայց հետո կամաց-կամաց հարվածում է ձեզ, որ նրանք կարող էին ճիշտ լինել, և գուցե հենց դուք պետք է որոշ փոփոխություններ կատարեք: Այդ ժամանակ է, երբ ձեզ սկսում են հալածել այնպիսի հարցեր, ինչպիսիք են՝ «ինչպե՞ս կարող եմ իմանալ, թե արդյոք ես եմ խնդիրը իմ ամուսնության մեջ» կամ «ինչն եմ սխալ անում իմ հարաբերություններում»:

Ուստի, քանի դեռ ուշ չէ, կարևոր է պարզել, թե ինչպես ասեք, արդյոք դուք եք խնդիրը հարաբերություններում: Խորհրդատու հոգեբան Կավիտա Պանյամը (Հոգեբանության մագիստրոս և Ամերիկյան հոգեբանական ասոցիացիայի միջազգային մասնաճյուղ), ով ավելի քան երկու տասնամյակ օգնում է զույգերին լուծել իրենց հարաբերությունների խնդիրները, առաջարկում է պատկերացումներ այն նշանների մասին, որոնց պետք է ուշադրություն դարձնել:

Ինչպես: Գիտե՞մ արդյոք, արդյոք ես իմ խնդիրն եմիմ հարաբերությունները՞», հեշտ չէ: Բացահայտելն այն նշանները, որոնք հուշում են, որ ձեր բնազդը ողջ ընթացքում ճիշտ է եղել, կարող է ավելի ջախջախիչ լինել: Այնուամենայնիվ, միայն այն պատճառով, որ դուք հայտնաբերել եք, որ հարաբերությունների բազմաթիվ խնդիրներ, որոնց հետ դուք և ձեր զուգընկերը պայքարում եք, բխում են ձեզանից, դա չի նշանակում, որ ամբողջ հույսը կորած է կամ դուք վատ գործընկեր եք, ով արժանի չէ սիրո:

Երբ հարաբերություններում դուք խնդիր եք դնում, դուք պետք է ուղիներ փնտրեք՝ բացահայտելու և աշխատելու ձեր անհատականության այն ասպեկտները, որոնք կարող են խնդիրներ առաջացնել ձեր ռոմանտիկ դրախտում, այլ ոչ թե ենթարկվել այս իրականության պատճառով հրաժարականի զգացմանը: Մենք այստեղ ենք, որպեսզի օգնենք ձեզ սկսել ինքնաճանաչման և բարելավման այս ճանապարհորդությունը՝ այս խորհուրդներով, թե ինչ անել, եթե ձեր հարաբերությունների խնդիրն դուք եք.

1. Աշխատեք ավելի լավ ինքնագիտակցություն զարգացնելու վրա

Դուք սկսել եք «ես զգում եմ, որ իմ հարաբերությունների խնդիրը ես եմ» նախազգուշացմամբ, որը ձեզ ստիպեց պատասխաններ փնտրել, և գուցե հիմա հասկանում եք, որ ձեր ինտուիցիան ճիշտ է եղել, և դուք եք ձեր հարաբերությունների խնդիրների հիմնական պատճառը: . Հիմա ժամանակն է խորանալու և ավելի լավ ինքնագիտակցություն զարգացնելու ձեր էմոցիաների և այն մասին, թե ինչպես են դրանք ստիպում արձագանքել ձեր հարաբերությունների տարբեր իրավիճակներին:

Օրինակ, եթե ձեզ դյուրագրգիռ եք զգում, փորձեք ավելի ուշադիր լինել: այն մասին, թե ինչպես եք դուք զգում և որտեղից է գալիս այս դյուրագրգռության զգացումը: Հարցրեք ինքներդ ձեզ. Ի՞նչ է այս զգացմունքը:Ինչպե՞ս է դա ինձ զգում: Ինչո՞ւ եմ դա զգում: Ինչպե՞ս է դա ինձ ստիպում արձագանքել: Նստեք այն մտքերով, որոնք գալիս են ձեր մտքում՝ ի պատասխան այս հարցերի:

Միևնույն ժամանակ, ջանք գործադրեք զսպելու ցանկացած արձագանք, որը ձեզ դրդում է տալ որոշակի զգացմունք: Երբ դուք սովորություն դարձնեք այս պրակտիկայի, դուք ավելի համահունչ կլինեք ձեր էմոցիոնալ արձագանքներին և ավելի լավ պատրաստված կլինեք ձեր ներքին վեճը ձեր զուգընկերոջ վրա պրոյեկտելուց:

2. Իմացեք, որ դա ձեզ չի դարձնում ոչ սիրված

Երբ դուք հարաբերությունների խնդիրն եք և գիտեք դա, դա կարող է ծանր հարված հասցնել ձեր ինքնագնահատականին և ինքնարժեքի զգացմանը: Օրինակ, եթե դուք գիտակցում եք, որ ձեր հարաբերությունների հետ կապված խնդիրները հիմնականում հանգում են նրան, որ դուք հեշտությամբ զայրանում եք և հակված եք բարկանալ ձեր զուգընկերոջ վրա, կարող եք մտածել, թե ինչու է դիմացինը նույնիսկ համբերում ձեզ հետ:

«Ես ակնհայտորեն ինչ-որ բան սխալ եմ անում իմ հարաբերություններում: Միայն ժամանակի հարց է, երբ իմ նշանակալից մյուսը կհոգնի ինձանից և դուրս կգա»: Նման մտքերը բնական արձագանք են, երբ հասկանում եք, որ ձեր հարաբերությունների խնդիրը հենց դուք եք: Այդուհանդերձ, թույլ տալով, որ նման մտքերը թուլանան, կարող են առաջացնել հարաբերությունների անապահովություն և վատթարացնել վատ իրավիճակը:

Երբ դրսևորվում է սեփական անձի հանդեպ զզվանք և ամաչում, թե ինչպես եք վարվում ձեր հարաբերություններում, գիտակցաբար ջանք գործադրեք հիշեցնելու համար. ինքներդ ձեզ, որ մի քանիսըբնավորության գծերը չեն սահմանում, թե ով եք դուք, ոչ էլ ձեր ինքնարժեքը: Ամեն մեկն իր ձևով թերի է. և չնայած ձեր հարաբերություններին, դուք կարող եք շատ բան առաջարկել ձեր հարաբերություններին, ինչի պատճառով ձեր զուգընկերը որոշել է մնալ ձեզ հետ:

3. Զբաղվեք անկեղծ և հստակ հաղորդակցությամբ ձեր հարաբերություններում

Հիմա, երբ դուք գիտեք, որ «Ինչպե՞ս կարող եմ իմանալ, թե արդյոք ես եմ խնդիրը իմ ամուսնության/հարաբերության մեջ», ժամանակն է ձեր ուշադրությունը վերահասցեավորել մեկ այլ կարևոր հարցի վրա. «Ի՞նչ անել, երբ ես եմ խնդիրն իմ հարաբերություններում»: Ինչպես շատ այլ հարցերի դեպքում, դա նույնպես կարելի է լուծել՝ սովորելով, թե ինչպես ավելի լավ շփվել ձեր զուգընկերոջ հետ:

Առաջին հերթին, նրանց հնարավորություն տվեք արտահայտել, թե ինչպես են ձեր անհատականության որոշակի կողմերը կամ ձեր հուզական արձագանքները որոշակի իրավիճակները կարող են ազդել նրանց վրա: Երբ նրանք խոսում են, լսեք բաց մտքով և տեսեք, թե ինչ փոփոխություններ կարող եք անել՝ վնասը վերացնելու համար:

Օրինակ, եթե վստահության խնդիրները եղել են ձեր հարաբերությունների հիմնական վեճի առարկան, և ձեր զուգընկերն ասում է ձեզ, որ նրանք զգալ նվաստացած և անհարգալից վերաբերմունք ամեն անգամ, երբ գնում եք նրանց թիկունքում՝ ստուգելու այն, ինչ նրանք ձեզ ասել են, ջանք գործադրեք զսպելու այդ բնազդը: Երբ դուք զգում եք ձեր զուգընկերոջը ստուգելու ցանկությունը, փոխարենը վերադարձեք ինքներդ ձեզ հետ ստուգելու քայլին: Զգացեք զգացմունքների ամբողջ ծավալը, որոնք խթանում են ձեր հարաբերություններում վստահության պակասը, առանց անհրաժեշտաբար գործելուդրանք:

4. Վերասահմանեք ձեր հարաբերությունների սահմանները

«Ի՞նչ եմ ես սխալ անում իմ հարաբերություններում»: Այս ուսումնասիրությունը, հավանաբար, կհանգեցնի ձեզ ձեր հարաբերություններում վատ սահմանված կամ գոյություն չունեցող սահմանների խնդրին: Մեծ հավանականություն կա, որ դուք կարող եք ակամա խախտել ձեր գործընկերոջ սահմանները կամ չեք կարողացել պահպանել ձեր սահմանները: Սա, իր հերթին, կարող է հանգեցնել համակցված հարաբերությունների:

Այժմ, երբ դուք ջանքեր եք գործադրում ձեր հարաբերություններում առկա խնդիրները շտկելու համար, խորհուրդ է տրվում վերանայել ձեր հարաբերությունների սահմանները և անհրաժեշտության դեպքում վերասահմանել դրանք: Օրինակ, եթե դուք երկիմաստ անհանգիստ կցվածության ոճով մարդ եք, մեծ հավանականություն կա, որ դուք ոչ միայն թույլ եք տալիս ձեր զուգընկերոջը քայլել ձեր շուրջը, այլև զրկել նրան հարաբերություններում ունեցած տարածքից՝ վախենալով, որ նա կարող է լքել ձեզ: .

Հետևաբար, կարևոր է, որ դուք քննարկեք հարաբերությունների սահմանները ձեր զուգընկերոջ հետ և անկեղծ ջանք գործադրեք ձեր սեփականը պարտադրելու և նրանց սահմանները պահպանելու համար: Անձնական սահմանների նկատմամբ հարգանքը կարող է մեծապես բարձրացնել հարաբերությունների որակը. դա կարող է լինել հենց այն, ինչ ձեզ հարկավոր է, երբ փորձում եք վերացնել ձեր հարաբերություններին պատճառված վնասը:

5. Փնտրեք մասնագետի օգնություն՝ հիմքում ընկած խնդիրները վերացնելու համար:

Մի բան է հաշտվել «Ինձ թվում է, թե ես եմ իմ հարաբերությունների խնդիրը» գիտակցման հետ, և բոլորովին այլ բան է հասկանալ, թե ինչու է դա: Եթե ​​նույնիսկդուք կարող եք բացահայտել այն նշանները, որոնք ցույց են տալիս, որ դուք ինչ-որ բան սխալ եք անում ձեր հարաբերություններում և զգացմունքները, որոնք առաջացնում են խնդրահարույց վարքի ձևեր, ձեր սեփական հրահրման հիմքում ընկած պատճառի բացահայտումը կարող է դժվար լինել:

Այստեղ կարող է օգնել հմուտ թերապևտը: դու. Նրանք կարող են լինել ձեր ամենամեծ դաշնակիցը և առաջնորդել ձեր ներքին ճանապարհորդության մեջ՝ բացահայտելու թաքնված էմոցիոնալ խնդիրները, որոնք կարգավորում են, թե ինչպես եք վարվում ձեր չափահաս հարաբերություններում: Երբ հարաբերություններում խնդիրը դուք եք, այն շտկելու գործընթացը նույնպես սկսվում է ձեզնից: Եթե ​​դուք մասնագետի օգնություն եք փնտրում ձեր խնդիրները լուծելու համար, ապա Bonobology-ի վահանակի հմուտ և փորձառու խորհրդատուները այստեղ են ձեզ համար:

Ճանապարհորդություն «ինչն եմ ես սխալ անում իմ հարաբերություններում» դեպի «ինչպես կարող եմ դադարել խնդիր լինել»: իմ փոխհարաբերություններում» ֆիլմը հաճախ երկարատև է և կարող է էմոցիոնալորեն սպառել: Այնուամենայնիվ, զգույշ ջանքերի, հետևողականության և ավելի մեծ ինքնագիտակցության շնորհիվ դուք կարող եք ավելի մոտ լինել ձեր լավագույն տարբերակը դառնալուն՝ այդպիսով վերացնելով ձեզնից բխող հարաբերությունների հետ կապված ցանկացած խնդիր: Դա հեշտ չի լինի, բայց եթե դուք սիրում եք ձեր զուգընկերոջը և գնահատում եք ձեր հարաբերությունները, դա, անշուշտ, արժե ձեր ժամանակը: 1>

Չափից դուրս կարիքավոր լինելը, գլխարկի անկման ժամանակ մեղքը տեղափոխելը կամ նույնիսկ այնպիսի պարզ բան, ինչպիսին անտեսելն է ձեր բոլոր տնային գործերը կենդանի հարաբերություններում, կարող են լինել պատճառներից մեկը, թե ինչու եք պատասխանում «Ես եմ» հարցին: ի՞նչ խնդիր կա իմ հարաբերություններում»։ այո է: Կավիտան մեզ ասում է. «Սեփականատիրական լինելը, կառչած լինելը, խանդոտ լինելը կամ չափազանց վիճաբանությունը ակնհայտորեն որոշ նշաններ են: Բայց նույնիսկ փոխկապակցված լինելը և նրանց ամբողջական և միակ անձը լինելու փորձը կարող է ստիպել ամեն ինչ շեղվել ձեր հարաբերություններում»:

Կարդալով սա և ինքներդ ձեզ մտածելով. «Իսկ եթե ես եմ խնդիրը իմ հարաբերություններում»: Դե, անկեղծ ասած, դուք կարող եք լինել: Բայց դրա համար մենք այստեղ ենք: Ոչ թե ձեզ ծաղրելու կամ որևէ մատ ցույց տալու համար: Բայց օգնել ձեզ ճանաչել որոշ անհանգիստ վարքագիծ, որոնք դուք գուցե չգիտեիք, բայց կարող են կործանել ձեր հարաբերությունները:

1. Դա իմ ճանապարհն է կամ մայրուղին

Յուրաքանչյուր հարաբերություններում սովորաբար լինում է մեկ մարդ, ով կրակոցների մեծ մասն անում է հարմարության և ներդաշնակության համար: Հաճախ դա տղամարդն է, բայց կնոջ կողմից ղեկավարվող հարաբերություններում դերերը փոխվում են: Ով էլ որ լինի, նրանք դա անում են այնպես, որ երկուսն էլ հսկողության տակ լինեն, բայց և երջանիկ: Այնուամենայնիվ, եթե սկսեք չարաշահել այդ իրավունքը, կարող եք մեծ խնդիր դառնալ ձեր հարաբերություններում:

Փաստաբան Թիֆանի Բունը նման խնդիր ուներ իր ընկերոջ՝ Ջերեմիի հետ: Քանի որ նա այս հարաբերությունների ղեկն է, Թիֆանին նախկինում վստահում էրՋերեմին ամեն ինչով։ Բայց, ի վերջո, ամեն ինչ սկսեց թունավոր դառնալ, քանի որ Ջերեմին սկսեց քայլել ամբողջ Թիֆանիի ուզածով: Նույնիսկ այնպիսի պարտավորություններ, ինչպիսին էր Թիֆանիի մորը ընթրիքին հանդիպելը, չկատարվեցին միայն այն պատճառով, որ Ջերեմին չընտրեց դա: Սկսած իրենց բնակարանի պաստառի ընտրությունից մինչև այն, թե քանի երեխա են նրանք պատրաստվում ունենալ, Թիֆանին զգում էր, որ այլևս խոսք չունի:

Եթե դուք կարդում եք սա և զգում եք Ջերեմի ձեր սեփական հարաբերություններում, կարող եք ճիշտ լինել ձեր «Ես եմ խնդիրը իմ հարաբերություններում»: կուզիկ. Վերցրեք այն Tiffany-ից, սա կարող է անհանգստացնող փորձ լինել ձեր զուգընկերոջ համար: Սա ձեր նշանն է, որ ժամանակն է մի փոքր բաց թողնել սանձերը:

2. Ձեզ պատասխանատվության ենթարկելու ձախողում

«Ինչու՞ եմ ես միշտ իմ հարաբերությունների խնդիրը»: Այս հարցն ինքնին կարող է լինել ձեր խնդիրների սկիզբը: Ակնհայտ է, որ դուք խուսափում եք և պատրաստ չեք հաշվետու լինել այն ամենի համար, ինչ կարող եք սխալ անել: Մտածողության հենց այս գործընթացը կարող է հարաբերությունները ցած տանել:

Ձեր գործընկերը պետք է իմանա, որ դուք շատ ավելին եք գնահատում ձեր կապը, քան պարզապես միշտ ճիշտ լինելու ցանկությունը: Այնուամենայնիվ, երբ դուք եք խնդիրը հարաբերություններում, ձեր զուգընկերը հաճախ կարող է իրեն անվավեր, անտեսանելի և չլսված զգալ: Դա կարող է լինել այն պատճառով, որ դուք դժվարանում եք ընդունել, որ սխալ եք: Եթե ​​դա այդպես է, Կավիտան առաջարկում է, «Խնդիրը առանց ներողություն խնդրելու լուծելու բազմաթիվ եղանակներ կան: Կաններողություն խնդրելու և ձեր զուգընկերոջը հանգստացնելու այլ հարմար եղանակներ, որ դուք չեք կրկնի ձեր սխալները:

«Բայց իմացեք, որ անհրաժեշտ է հասնել լուծման առանց ցեխի կամ չարախոսության, ինչը կարող է տեղի ունենալ միայն այն դեպքում, երբ դուք պատասխանատվություն եք կրում ձեր սխալների համար և, ի վերջո, հասնում եք ներման հարաբերություններում: Դա նաև այն է, ինչը ստիպում է ձեր զուգընկերոջն իրեն ապահով զգա հարաբերություններում»:

3. Արդյո՞ք ես եմ խնդիրը իմ հարաբերություններում: Այո, եթե դուք բնավորության հետ կապված խնդիրներ ունեք

Ինչպե՞ս կարող եմ իմանալ, արդյոք ես եմ իմ ամուսնության/հարաբերությունների խնդիրը: Եթե ​​այդ հարցը ծանրացել է ձեր մտքում, կարող է լավ գաղափար լինել ավելի մեծ ուշադրություն դարձնելու վրա, թե ինչպես եք արձագանքում, երբ ամեն ինչ ձեր ցանկությամբ չի ընթանում: Դաժան վերաբերմունքի հանդեպ խիստ զգալը մի բան է: Բայց դա որպես պատրվակ օգտագործելը զայրույթի կամ նույնիսկ ծաղկաման նետելու համար, ցույց է տալիս ավելի լուրջ բան:

Եթե կարծում եք, որ անտեղի վատ եք վարվում ձեր զուգընկերոջ վրա՝ չափազանց շատ բղավելով, հայհոյելով նրան, կամ հարաբերություններում բռնության կամ անվանակոչության դիմելը, ապա դրանում է պատասխանը, թե ինչպես կարելի է ասել, թե արդյոք դուք խնդիր եք ձեր հարաբերություններում: Սա հստակ և ուժեղ ցուցիչ է, որ դուք խնդիր ունեք զսպելու ձեր էմոցիոնալ արձագանքները, և դա արտացոլվում է ձեր զուգընկերոջ հանդեպ ձեր վատ վերաբերմունքի մեջ:

Կավիտան ասում է. սխալ. Բայց երբ զայրույթը աջակցում էագրեսիան բանավոր հարձակման կամ ինչ-որ մեկի վրա ֆիզիկապես իրեր նետելու առումով, դա խնդիր է: Հնարավոր է, որ ձեր մեջ ներքին զայրույթ լինի՝ կապված ձեր մանկության հետ և գալիս եք դիսֆունկցիոնալ ընտանիքից: Սա կարող է հանգեցնել վստահության և մտերմության հետ կապված խնդիրների, ինչպես նաև նվազեցնել ձեր ինքնագնահատականը և նույնիսկ վախը ձեր շրջապատում»:

4. Դուք հարաբերություններում սխալների գնահատական ​​եք պահում

Դիլան: Կվապիլը՝ ծրագրային ապահովման ինժեներ, արդեն մոտ չորս տարի է՝ ամուսնացած է Գրեյսի հետ։ Փորձելով հասնել ընդհանուր անհանգստությանը, որը նրանք զգում են մեր օրերում իրենց հարաբերություններում, Դիլանը հասկացավ մի բան. նրանք ամեն վեճի ժամանակ սկսում են միմյանց մեղադրել անցյալի սխալների համար:

«Ես պարզապես չեմ հասկանում, թե ինչու եմ ես միշտ խնդիրը իմ հարաբերություններում: Ես ինչ-որ բան սխալ եմ անում իմ հարաբերություններում: Ամեն անգամ, երբ ես բարձրաձայնում եմ մի բան, որ Գրեյսը սխալ է անում, նա շրջում է ինձ վրա և կպատմի իմ սխալների լվացքի ցուցակը մեր հարաբերությունների ընթացքում: Ես այլևս չեմ կարող տանել այս անընդհատ մեղադրելը, դա սարսափելի է: Ես հոգնել եմ ներողություն խնդրելուց, կցանկանայի, որ նա նույնպես տեսներ իր սխալները»:

Մի խնդրի շուրջ կռվելիս մարդ կարող է արագ շեղվել քննարկվող խնդրից և փոխարենը վեր հանել մնացած բոլոր դեպքերը, երբ վիրավորվել է: Որքան էլ որ ձեզ համար կարևոր է արտահայտել ձեր զգացմունքները ձեր զուգընկերոջը, մի կազմեք նրա թերությունների ցուցակը և նետեք այն ամեն անգամ, երբ նրանք ձեզ մեղադրում են.ինչ-որ սխալ բան անելը:

5. Չունենալ սահմաններ կամ չափազանց բարձր պատեր չունենալ

«Իմ հարաբերությունների խնդիրը ես եմ»: Այս հարցի պատասխանը կարելի է գտնել ձեր հարաբերությունների մեջ ձեր սահմանած սահմանների կամ դրանց բացակայության մեջ: Եթե ​​թույլ տաք ձեր զուգընկերոջը քայլել ձեր շուրջը կամ խեղդել նրան՝ մերժելով նրան որևէ ունցիա անձնական տարածություն, ապա սխալ չի լինի ասել, որ ձեր հարաբերությունների խնդիրները բխում են ձեր հիմքում ընկած էմոցիոնալ խնդիրներից:

Ասում է Կավիտան: , «Զգացմունքային սահմանների բացակայությունը կամ շատ բարձր բարիկադները կարող են լուրջ խնդիր լինել ցանկացած հարաբերություններում: Միգուցե դուք ամեն ինչ շատ եք թափում, կամ ուրիշները դժվարությամբ են մոտենում ձեզ։ Այս իրավիճակներից որևէ մեկը կարող է կտրուկ ազդել ձեր անձնական կյանքի վրա: Սա նույնիսկ կարող է հանգեցնել նրան, որ զարգացնի խուսափող անհատականություն կամ խուսափող կապվածություն»։

Հարաբերությունները բարգավաճում են հաղորդակցության, զգացմունքների և սիրո առողջ հոսքի վրա: Եթե ​​դուք դժվարանում եք կառավարել դրանք, ապա դա բավական լավ պատճառ է, որպեսզի ունենաք այդ «Ես կարծում եմ, որ իմ հարաբերությունների խնդիրը ես եմ»: Ժամանակն է մշակել ամեն ինչ և անցնել ուրախ միջավայրի, որը թույլ կտա ձեզ ճիշտ արտահայտվել:

6. Ձեր հոգեկան առողջությունը ստիպում է ձեզ հարցնել. «Ես եմ խնդիրը իմ հարաբերություններում»:

Իսկ եթե ես եմ խնդիրը իմ հարաբերություններում: Դուք կարող եք լինել, եթե կարծում եք, որ օգնության կարիք ունեք: Երբ ձեր սեփական հոգեկան առողջությունը կախված է աազատ շարանը, դժվար է արդարացնել ուրիշի սպասումները և լավ գործընկեր լինել նրանց համար: Հարաբերությունների համար առաջնահերթ լինելու համար ավելին է պահանջվում, քան պարզապես թիթեռներ ձեր ստամոքսում:

Երբ դուք դեպրեսիվ եք, դուք զգում եք ոչ ակտիվ, և դա կարող է հանգեցնել նրան, որ դուք ավելի քիչ ներգրավված գործընկեր եք: Նմանապես, երբ դուք ունեք անհանգստություն, ձեր չափազանց մտածողությունը և ծանոթությունների անհանգստությունը կարող են ձեզ սպառել այն աստիճան, որ դուք չեք կարող հաղթահարել: Միշտ չէ, որ հոգեկան առողջության հիմնական կամ ախտորոշելի խնդիրներն են խանգարում առողջ, առողջ կապեր ձևավորելու ձեր կարողությանը:

Եթե դուք անապահով կապվածության ոճով մարդ եք, դա նույնպես կազդի ձեր ինտիմ հարաբերությունների որակի վրա: կապեր. Եթե ​​դա այդպես է, մի ստիպեք ձեզ «ճիշտ մարդը սխալ ժամանակ» իրավիճակում հայտնվել: Դրեք ինքներդ ձեզ առաջին տեղում և թույլ տվեք ինքներդ ձեզ բուժել, նախքան որևէ մեկի հետ չափազանց խառնվելը:

7. Դուք դադարել եք իրական ջանքեր գործադրել

Հարաբերությունները մեծ աշխատանք են: Ամեն օր չէ, որ ռոմանտիկ օդապարիկով զբոսանք, բայց օրերի մեծ մասը պետք է նույնքան լավ զգա, որքան մեկը: Ժամանակի ընթացքում հնարավոր է, որ մի փոքր ձանձրույթ ներթափանցի ձեր հարաբերությունների մեջ, և ամեն ինչ սովորական թվա: Այնուամենայնիվ, հարաբերությունները խաթարվում են միայն այն ժամանակ, երբ դադարում եք աշխատել դրա վրա: Այսպիսով, եթե դուք մտածում եք. «Իսկ եթե ես եմ իմ հարաբերությունների խնդիրը», ապա մտածեք, թե որքան ջանք եք գործադրում ձեր հարաբերություններում ամեն օր:

Դուք ներգրավվա՞ծ եք ձեր հարաբերություններում:գործընկերոջ կյանքը? Նրանց հետ պլաններ գծո՞ւմ եք: Հաճա՞խ եք խոսում նրանց հետ: Իսկ սեքսը դեռ լավն է? Ճանապարհի երկայնքով մի քանի բախումներ պարզապես լավ են: Բայց եթե տեսնում եք, որ այս հարաբերությունները սայթաքում են ձեր ձեռքերից, և դուք անտարբեր եք դարձել նույնի նկատմամբ, ապա խնդիրը կարող է նրանում լինել, որ դուք բավականաչափ ջանք չեք գործադրում ամեն ինչ գործելու համար: Հարաբերությունները ջրի երես պահելը պահանջում է համառություն ամեն օր, իսկ հարաբերություններում ինքնագոհությունը կարող է սարսափելի բան լինել:

8. Անընդհատ համեմատելով ձեր հարաբերությունները ուրիշների հետ

«Բայց Ռիկարդոն անցած շաբաթ Գվենին տարավ Մայամի: Ինչո՞ւ մենք երբեք չենք կարող նման զվարճանալ»: «Վանդան և Օլեգը միասին պատրաստում են Instagram-ի հիասքանչ ժապավեններ: Դուք երբեք ինձ հետ նույնիսկ գեղեցիկ նկարներ չեք անում: Կամ ամենասարսափելին,  «Օլիվիայի նշանադրության մատանին շատ ավելի մեծ է, քան իմը: Դու երբեք ամեն ինչ ինձ համար չես գնում»:

Եթե դուք հաճախ մտերիմ եք թվում այս օրինակներից որևէ մեկին, ապա դուք ճիշտ եք տալիս «Ես եմ խնդիրը իմ հարաբերություններում» հարցը: Սերը միմյանց տոնելու և միմյանց անհատականությունների տարբեր կողմերն ամեն քայլափոխի հասկանալն է: Այո, Instagram-ի էսթետիկան, սոցիալական մեդիան և այն, ինչ դուք աշխարհին ասում եք ձեր մասին, կարևոր են, բայց բավարար չեն, որպեսզի դիմացինն իրեն անբավարար զգա:

Մենք գրազ ենք գալիս, որ ձեր առաջնահերթությունները այս հարաբերություններում մի փոքր հեռու են: Եթե ​​դուք նույնպես հետաքրքրվել եք՝ «Ի՞նչ եմ ես սխալ անում իմ հարաբերություններում», պատասխանն այն է, որ դուք նույնպես։կախված է արտաքին վավերացման վայրից, և դա ազդում է ձեր հարաբերությունների առողջության վրա: Դուք չգիտեք Օլիվիայի սիրային կյանքի կեսը, ուստի իմաստ չունի նրան դաստիարակել և խառնել ձերը: Խոսեք ձեր գործընկերոջ հետ, եթե ձեզ անվավեր եք զգում, բայց մի արեք դա, քանի որ ձեր քարը այնքան էլ փայլուն չէ:

9. Անվստահությունները հանգեցնում են «Կարծում եմ՝ ես եմ իմ հարաբերությունների խնդիրը» մտածելակերպը

Կավիտան ասում է. «Անվստահությունը ձեր դրախտում ամեն ինչ լավ չընթանալու ամենամեծ պատճառն է: Եթե ​​ձեր սեփական ինքնագնահատականը ցածր է, դուք երբեք չեք կարողանա այնքան անել, որ կապը պահպանվի: Թեև կապը կարող է հին լինել, հավասարումները շարունակ փոխվում են և ստեղծվում են երկուսի կողմից: Անապահով զգալը կարող է խանգարել դրան և ոչնչացնել ձեր պատկանելիության զգացումը մեկ այլ անձի նկատմամբ: Մեծ հավանականություն կա, որ այս խնդիրը արմատավորված է ձեր մանկության և ձեր կապվածության ոճի և արձագանքման ձևերի մեջ»:

Սա ոչ միայն սրում է ձեր անկման պարույրը և «ես եմ խնդիրը իմ հարաբերություններում» հարցերը, այլև հանգեցնում է ձեր զուգընկերոջ հետ մտերմության հետ կապված խնդիրների: Դուք հաճախ կասկածում եք ձեր զուգընկերոջը, հիմար պատճառներ եք գտնում կասկածելու նրան և միշտ ձեր աթոռի եզրին եք այս հարաբերություններում: Լինելով անհաջող սիրավեպի բաղադրատոմս՝ ժամանակն է մտածել, թե որքան հաճախ եք դրսևորում այս անվստահ վարքագիծը:

Ի՞նչ անել, եթե ձեր հարաբերությունների խնդիրն եք:

Պայքարելով հարցի հետ՝ «Ես ե՞ս եմ խնդիրը